Портальеро. Круг пятый

Глава 15

Будущее уже давно записано в книге судеб, как и прошлое.

Час за часом, как в бреду, волоча устало ноги,

Шаг за шагом, я иду по нехоженой дороге.

День за днём, стремлюсь вперёд, за мечтой неуловимой.

Год за годом, жизнь идёт, проходя незримо мимо…

15 марта. 1914 год.

Российская империя. Крым.

Слона надо есть мелкими кусочками. Исходя из этого принципа, я и поступал с этим громадным камнем. Сперва удалил верхнюю корку, поросшую водорослями и мелкими ракушками. А потом отщипывал кусочек за кусочком, складывая всё в хранилище. Дело двигалось. Но совсем не так быстро, как мне бы хотелось. Я по-прежнему опасался, что мне не хватит времени. Либо силы мои кончатся, и я опять «выпаду в осадок», как в прошлый раз, либо… Либо, забеспокоившись долгим моим отсутствием, кто-то из моих друзей и близких вломится в мою комнату, чтобы потревожить «мой сон». Ни того, ни другого исхода я не желал. Так что работал, как проклятый. Резал и прятал, резал… И снова резал камни на части. Куски получались разного размера, но мне было наплевать на это. Я думал лишь о том, хватит ли у меня места в хранилище для такого большого и тяжёлого груза.

Места хватило. Жеода или друза… Хрен его знает, как правильно называть эти кристаллические наросты внутри камня. Но и они закончились. Остались только безликие и бесполезные осколки мокрого камня под водой.

Мысленно я выдохнул и решил, что на сегодня приключений уже хватит. Даже не поднимаясь на поверхность, я прикрыл глаза, настроившись на быстрое и скоростное возвращение в своё тело. А когда я открыл глаза, то уже снова наблюдал белёный потолок в своей комнате…

15 марта. 1914 год.

Российская Империя. Крым. Ореанда.

Моего отсутствия так никто и не заметил. Я валялся на постели, пялился в потолок и прислушивался к звукам за пределами моей комнаты. Ничего особенного. Всё, как обычно.

Я извлёк из хранилища первый попавшийся кусок, добытого на дне морском камня. Неровно обрезанный, он больше всего напоминал фантазию больного абстракциониста. Никакой симметрии, никаких ровных граней.

Ну, ещё бы. Там, под водой, я действовал по принципу «круши, кромсай». И к тому же, сильно торопился, опасаясь, что меня отвлекут от такого приятного занятия. Добывание полезных ништяков — это очень и очень приятное занятие. И неважно, что является этим самым ништяком. Еда, золото или ещё что-то полезное. Но мне всегда был приятен процесс добычи чего бы то ни было.

Я держал камень с лиловыми кристаллами обеими руками. На одной ладони он не помещался. Не слишком ли большая доза для одного раза? Надо было порезать на порции помельче. Но тогда мне было некогда, а сейчас… А сейчас я хочу схавать это всё целиком. Неплохо было бы, конечно, и что-нибудь из обычной человеческой еды употребить. Но это может и обождать. А пока…

Успокаивая себя тем, что я сегодня истратил много магических сил, летая над землёй и ныряя под водой, я всё же решился, и прикрыв глаза, стал впитывать в себя энергию древних кристаллов.

Поначалу всё было, как обычно. Привычная волна бодрости прокатилась по всему телу. Я почувствовал себя куда как лучше. вся усталость сегодняшнего дня исчезла, как не было её. Я было расслабился, но тут по телу прошла уже вторая война эйфории. И это было супер, если не сказать больше. Наслаждаясь неземным кайфом, я блаженно зажмурился. Кто-то скажет, что удовольствия не может быть слишком много. Но на этот раз я похоже переборщил. И я это понял, когда подступила третья волна.

Меня скрутило судорогой. Корёжило, как человека, наступившего на упавший со столба электропровод. Мне не было даже больно. Мне было… Было… Да, трындец, как хорошо мне было. так хорошо, как не было ещё никогда в жизни. Даже тогда, когда мне в руки попался тот большой кусок янтаря, мне не было так хорошо.

Я крепко сжал зубы, чтобы не закричать. Хотя кричат обычно от боли, а не от удовольствия. Впрочем… Кажется, я не прав. Порою люди и от удовольствия кричат, рычат и стонут. Но это другое.

Внезапно всё схлынуло. Не медленно откатилось, угасая, как морская волна от берега, а просто кончилось. Внезапно… Р-раз и всё. Как будто выключили рубильник, и токи удовольствия, пронзающие моё тело, внезапно исчезли.

Не осталось ничего, ни чувств, ни звуков. Только всё тело как будто онемело враз. Лишь кожу слегка покалывало. Особенно на кончиках пальцев. А ещё слегка горели ладони там, где я держал кристаллы.

Бодрость словно распирала меня изнутри. Казалось, что внутренние силы меня переполняют. Интересно, а я смог бы сейчас сломать что-нибудь неломаемое или поднять что-нибудь неподъёмное. Но, наверное, мне это только кажется. «Нельзя объять необъятное», как говорил Козьма Прутков. Но кто мешает попробовать это сделать. Только не здесь. А то я ненароком тут что-нибудь сломаю, а потом мне будет стыдно перед великими князьями.

Выйдя из комнаты, я никого не застал. Казалось, что дом был пуст. Странно. Ну, допустим, Олег с Иркой пошли гулять и прихватили с собой Машку за компанию. Игоря, конечно же, увязался за ними. Казачки пусть не вблизи, но тоже пошли охранять. Но в доме всегда было полно народу. Кто-то на кухне гремел посудой. Кто-то ещё чем занимался… Вахмистр к тому же всегда тут что-то разнюхивал и вынюхивал.

А тут… Никого и ничего. Стояла такая оглушительная тишина, что аж в ушах зазвенело.

Покинув дом, стоя на крыльце, я смотрел и ничего не понимал. Всё замерло в немом оцепенении. Я не чувствовал ничего, ни запахов, ни звуков. Даже ветер, казалось, застыл на месте. Обычно с моря всегда дул свежий ветерок, колыхал деревья… А тут… Ничего. Ни дуновенья, ни колыхания.

И противные крики чаек… Они всегда присутствовали где-то на заднем фоне. Но сейчас ничего не слышно. Ничего не слышно и никого не видно. Куда же все подевались?

Я вышел на задний двор. Там в конюшнях должны быть лошади. Их не было. И не было даже привычного конского запаха. Да, да… Того самого запаха свежего и не слишком свежего навоза. Вообще не было никаких запахов.

Кажется, что-то происходит. Только вот что именно? Что происходит, когда вокруг совсем ничего не происходит?

Я никак не могу понять. Я есть, и я здесь. Я не призрак и не привидение. Вот я трогаю стенку дома и ощущаю шероховатость поверхности. То есть и дом на месте, и его стена тоже. Я трогаю ветку куста… Но вот тут меня ожидает неожиданность. Тонкая веточка от моего прикосновения даже не пошевелилась. Я добавил усилия, и тут… Ветка, словно стеклянная, взорвалась и рассыпалась пылью тысячи осколков. Но при этом, весь остальной куст даже не пошевелился.

Да что за хрень тут происходит? Это я сошёл с ума или весь мир вокруг меня? Рассуждая логически… Да как тут можно мыслить логически, когда кругом всё абсолютно нелогично.

Вот висит на небе Солнце, словно вселенский фонарь. Светит? Да, бесспорно. Всё кругом освещено. Всё видно. Но вот греет ли оно? Я протянул руку вперёд. Нет. Не чувствую. Хотя обычно такое солнышко всё-таки хоть как никак, но греет. Правда, сейчас месяц март, но в Крыму. Хоть какое-то тепло должно исходить от небесного светила.

Облака на небе висят, как привязанные. Я даже провёл эксперимент. Плюхнулся на землю и уставился в небо. За ориентир взял край крыши и ближайший сгусток белёсого пара. Или из чего там ещё состоят эти «белогривые лошадки»? Вроде бы из пара. Да какая разница… Только вот облако уже которую минуту висит как приклеенное, и не удаляться от края крыши, не приближаться к нему не планирует. Можно подумать, что наступил полный штиль, нет ветра и так далее. Ладно. Примем, как факт. Ну что же? Поехали дальше…

Уже не раздумывая, я ускоренным шагом направился в сторону моря. И только там убедился, что вся эта фигня совсем не подчиняется физическим законам.

Море не двигалось. Никак не двигалось. Похоже, что в этом мире двигаюсь только я. А набегающая на берег волна так и застыла, так и не добежав до галечного пляжа, чтобы его облизать, и с шумом отправиться обратно. Да и звука перекатываемой волнами гальки не было слышно. Ничего не слышно…

Я потрогал воду. Мерзкое ощущение. Что-то склизкое и упругое под ругой. Такое ощущение, будто медузу пытаешься пальцами проткнуть и у тебя это получается. А ещё мне под руку попался маленький округлый камешек. Обычная галечка небольшого размера. Только вот висела она на некоем расстоянии от дна. А как известно, камешки в воде должны тонуть. А этот не хочет почему-то… Ну, правильно. Вода же вон какая упругая стала… Или это не вода стала такой, а… А что тогда? Похоже, что что-то произошло со временем. А это, вообще, возможно?

Нет. Нет. И ещё раз нет. Я сел на берегу и стал думать. Иногда это бывает даже полезно.

Итак. Что мы имеем? Необъяснимый феномен, когда всё вокруг остановилось. А учитывая, что всё на свете мы ощущаем исходя из своих личных субъективных ощущений… То есть, точка отсчёта, это я. Ну, правильно. Я ещё с детства заметил, что весь мир вращается вокруг меня. Правда потом мне мальчишки во дворе набили морду, объяснив, что это не так. Но что происходит сейчас? Именно то, что я вижу. Мир, который до этого вращался вокруг меня, вдруг почему-то перестал это делать. И я даже догадываюсь, почему он это сделал. Ну или перестал делать, если выражаться более корректно. Почему? Да всё потому, что один дурак, нажрался магической энергии больше чем надо. А эта мана, или как там её правильно зовут… В общем, это не алкоголь. Там когда переберёшь больше нормы, просто проблюёшься, и можно дальше бухать, пока не сдохнешь. А тут… Всё немного иначе. Или даже слишком много иначе.

Вариантов тут несколько. Может я уже сдох от этого своего магического передоза, а всё, что я вижу — мои предсмертные глюки… Или просто перешёл на некий следующий уровень, и теперь в этом мире, который вокруг меня, нет никого кроме меня…

Первый вариант меня не устраивает по определению… Да, каждый прекрасно осведомлён, что он смертен, но подсознательно старается в это не верить. И я смерти особо не боюсь. Но умирать не хочется, хотя бы потому, что жаль расставаться вот так запросто с самим собой. Так что этот вариант я отбрасываю сразу. Пока не появятся железобетонные доказательства окончания моего бытия, буду верить в то, что я жив и здоров…

А здоров ли? Я подвигал руками… Ну, физически, вроде бы здоров, но вот психически? А я что, доктор, что ли? Да и на фиг нам такие доктора? Эти мозгопра́вы, вечно пра́вы… Любого человека могут объявить ненормальным. А что есть норма? Туповатый обыватель, живущий в стае таких же точно среднестатистических обывателей. И любого суслика, что высунет свою любопытную мордочку чуть выше остальных, можно объявлять сумасшедшим. А что не так? Вы что не видите? Он же не такой, как все… А, если разобраться, мы все не такие, как все. У каждого свои тараканы в башке. И мы даже дружим и стараемся общаться исключительно с теми, у кого тараканы в башке той же породы, что и у нас.

Бли-ин… Много думать вредно. Вот как сядешь, как начнёшь думать о чём-то важном, так хрен потом остановишься. Особенно когда пытаешься думать о чём-то абстрактном. Нет ничего более залипательного, чем попытка понять то, о чём вовсе понятия никакого не имеешь. Вот и я, похоже, залип, как муха на клейкой ленте…

Кстати, неплохое сравнение. Очень похоже, что я завис, залипнув, как та самая муха. Ведь что есть время? Это всего лишь вектор по которому движется трёхмерная наша тушка. И несмотря на то, что всего лишь изменяется наше положение в пространстве, время всё равно отсчитывает свои единицы. Причём, даже если наша тушка не движется совсем никуда, время по-прежнему складывает свои единицы в секунды, минуты, часы и года. Так что наше время существует, пока мы живы. И если время прекратило отсчитывать твои часы… То получается… Типа, смотри пункт первый: Ты уже сдох и твоё время остановилось навсегда. И снова напрашивается: «Не хочу!» Но откуда-то сверху звучит риторическое: «А куда ты денешься…»

Переход на следующий уровень магических сил и возможностей? А что это значит? Я что теперь стал более всемогущим? Прислушался к себе… Нет. Вроде бы всё так же, как и было. Даже жрать хочется. А вряд ли всемогущие боги испытывают такое банальное, чисто человеческое чувство, как голод. Да и вообще, тот кто себя мнит богом или равным богам — тот слаб и жалок. Это что-то вроде комплекса Наполеона. Человек маленького роста хочет стать начальником, чтобы командовать и помыкать тем, кто выше его. Я когда-то читал про одного советского террориста. Жил да был человечек очень маленького роста. И взбрело ему однажды в голову, что во всех проблемах его жизни виноваты те, кто выше его. Тогда он и решил устроить геноцид всех долговязых, подразумевая под этим людей обычного и совсем не баскетбольного роста. Сделал самодельную бомбу и взорвал автобус. Типа, вот вам всем! Псих, наверное, был. Но точно таким же психом можно посчитать и того, кто по каким-то причинам возомнил себя богом. И неважно отчего может втемяшиться в голову человека такая мысль, что он возвышается над остальными людьми. Кому-то в голову ударяют случайно заработанные большие деньги, кто-то упивается властью, дорвавшись до неё, ну а у кого-то просто что-то длиннее чем у других. Наверное, самомнение.

А я, между прочим, сам чуть не поддался этому греху. Ну ещё бы… Я, типа, маг-волшебник. Всё могу, значит — всемогущ. А вот и хренушки. Сижу вот, на море гляжу. А ответов на свои вопросы не нахожу. Да и вопрос-то у меня, практически, только один и остался. Что за хрень тут происходит?

Спокойствие! Только спокойствие! — как говорил Карлсон. — Это всё пустяки. Дело-то житейское…

Ага… Щщасс…

По всем признакам, да и по показаниям всех моих органов чувств, поблизости от меня нет никого и ничего живого. Ни людей, ни птиц, ни лошадей… По поводу рыбок и других тварей морских, я тоже что-то очень сомневаюсь. В такой вязкой, как застывший кисель, воде, хрен когда бы зародилась жизнь.

Вот и выходит, что сижу я на этом грёбанном берегу один-одинёшенек. А как известно, одиночество — это такой безболезненный, но не менее неприятный вид смерти. Ну а я уже определился, что умирать мне совершенно не хочется.

А вдруг я не заметил, и случайно прошёл через случайно открытый портал? Ага… Вот так вот шёл-шёл и случайно куда-то зашёл. Бред…

Хотя, кто бы говорил. Я тут столько всего бредового натворил. Учёные мужи с университетским образованием замучаются потом объяснять все мои деяния. А менее грамотные и суеверные люди точно объявит всё это проявлением какой-нибудь высшей сущности… И опять начнётся всякая религиозная жуть и муть. А всё потому, что я плохо в школе учился. Потому что все люди с детства знают, что есть в этом мире что-то, чего нельзя сделать и невозможно достичь. Но иногда среди них находится такой вот дурак и неуч, как я. Который просто не знает, что этого не может быть, и именно поэтому пытается творить всякую дичь. А когда у него получается, то выходит, что и невозможное возможно. Вот потому-то только дураки и гении делают открытия там, где все остальные уже смирились с научными догмами.

Я сидел с закрытыми глазами, размышляя о неразрешимых вопросах мироздания, когда меня с неба на землю вернула оглушающе холодная плюха морской воды. Да ещё какая плюха… Меня всего с ног до головы окатило набежавшей волной. Напрасно я сидел так близко к кромке воды. Расслабился, думая, что всё застыло и в мире ничего не происходит. Но холодная солёная вода быстро ставит мозги на место. С матюками и прочими междометиями я попытался спастись бегством, но море успело ещё раз догнать меня, прежде чем с шипением и шорохом мелкой гальки уползти обратно.

Да, твою ж медь! Какого чёрта? Блин блинский…

Крики чаек, взволнованно летающих над головой, ветер с мокрыми брызгами в лицо и прочие акустические и тактильные эффекты окружающей меня живой природы напали на меня так внезапно, что я и не понял ничего сразу. И вот стою я на берегу, мокрый, как суслик… Почему суслик? Потому что так их истребляют на хлопковых полях. Заливают водой норку, а когда он вылезает весь такой мокрый и ошарашенный, то хреначат его палкой по башке, пока не сдохнет тварь… Обычно эту «важную» работы поручают детям, чтобы с раннего детства привить им «любовь» к животным.

Шлёп, шлёп… Это я шагаю в мокрых берцах по тропинке в сторону дома. А вода в берцах: Хлюп, хлюп…

Ветер дует, кусты колышутся… Где-то вдали впереди слышны голоса. И пусть хоть кто-то сумеет мне объяснить: Что это было?