Не время для дембеля

Глава 14

– Дорогой Вальтер, ничего, что я по-простому по имени? Окей. Для вас первое серьезное задание. Проверим на что способна наша служба безопасности.

– Я весь во внимании, господин Берг. Записываю.

– Нам нужно найти и купить метеорит. Желательно, большой, не привлекая внимания. И не в наших краях купить. Поэтому Сан-Паулу и Рио отпадают.

Господин Вальтер Шульц вопросительно посмотрел на меня, авторучка замерла над листом бумаги, невысказанное германское ругательство повисло в воздухе. Надеюсь, ругательство восхищенное.

– Ээээ… Насколько большой?

– Килограмм на пятьдесят-семьдесят, но тут как повезёт. Чем больше – тем лучше.

– Ого! Я и не знал, что они бывают такими большими. Наверное это будет дорого?

– Не очень. Железные или железно-каменные метеориты нас не интересуют, на них слишком высокая цена. А вот каменные хондриты, наиболее распространённые среди метеоритов, стоят сущие центы. Нужно найти такой камень где-нибудь в запасниках музея, купить и тайно доставить сюда. Научной ценности они обычно не имеют, встречаются достаточно часто, и обойдётся такое удовольствие максимум в пару тысяч долларов. Можно дороже, если попадётся действительно крупный экземпляр. Бюджет операции – десять тысяч баксов. Но главное условие – чтобы ваши подопечные все проделали тайно.

– Задание ясно. Сегодня же займусь. Уточняющий вопрос, разрешите? Искать только в Бразилии или в соседних странах тоже? Рио и Сан-Паулу у нас сразу отпадают, а крупных городов и музеев в стране не так много остаётся. Наверное, столицу тоже надо исключить из списка, она тоже рядом.

– Хорошее уточнение. Даже не задумывался об этом. Если сможете переправить камешек через границу, то так даже лучше будет.

– Не вижу серьезных проблем. Это же не контрабанда. По документам пойдёт, как обычный декоративный камень. Пятьдесят долларов таможенникам и они даже в грузовик не заглянут. Это все?

– Нужен список всех популярных журналов и газет, пишущих на темы мистики, оккультизма и всякой эзотерической хрени. Что-то типа: «Оракул Амазонки», «Ясновидение и гороскопы», «Шаманы Парнамбуку» и тому подобное.

Господин Шульц кивнул, затем ехидно поинтересовался:

– Похоже, это звенья одной цепи?

– Браво, господин полковник! Извиняюсь, забыл – месье колонель. Интуиция вас не подвела. Это части одного единого плана. Как догадались?

– Den Vogel erkennt man an den Federn, – как говорят у нас, немцев. – Видно сокола по перьям, – выдал несколько двусмысленный комплимент Вальтер. В русском языке поговорка звучит примерно так: «Видно курицу по полёту». – И что вы будете делать с этим метеоритом?

– Как что? Использовать по назначению. Метеорит должен падать с неба на радость людям. При помощи катапульты ночью забросим камень на территорию завода, куда-нибудь на крышу склада готовой продукции. Ночью – это важно, чтобы случайно никого не прибить.

– Интересно. А зачем вам полученная дыра на крыше склада?

– Позже расскажу. Не хочу портить сюрприз. Поверьте, это будет весело и забавно. Ну и выгодно, конечно – куда же без этого. Теперь перейдём к более важному вопросу. Надо определиться с кем из криминальных группировок мы будем сотрудничать.

– Господин Берг, вы меня извините за прямоту, но это плохая идея. Прекрасно понимаю, что наша служба безопасности пока ещё только формируется, но если вдруг возникнет сложная ситуация, то я подниму свои связи в полиции и, гарантирую, мы решим любой вопрос. К тому же, адвокат Лима весьма авторитетен в этих кругах, всегда можно обратиться к нему.

– Полковник, вы же догадываетесь, что мы не можем дергать ваших друзей или просить адвоката Диму об услуге по любому ничтожному поводу. А наша служба безопасности нужна для более серьезных и важных дел. Охранять туристов в фавелах или следить за порядком на пляже и гопниками во время соревнований, гонять дилеров и карманников – нужны специфические структуры.

– Пожалуй, вы правы. Хотя, вести бизнес в фавелах – сама по себе, очень рискованная идея. Если вы, конечно, не наркотиками и оружием торговать собрались?

– Нет, конечно. Упаси Бог! У нас будет легальный и респектабельный бизнес, с гуманитарным и благотворительным уклоном.

– Зачем вам это? Ни за что не поверю, что вы прониклись идеями социалистов. Вы же прирожденный бизнесмен и предприниматель.

– Сострадание и христианское милосердие мне не чужды, как любому доброму самаритянину.

– Ну, да… Смирение и добродетель. Это точно про вас.

– Смеётесь? Напрасно. Как говорят в Гонконге: «Нельзя складывать змеиные яйца вместе с утиными». Если ваш бизнес более десяти миллионов долларов в год, то вы обязаны думать о политике, иначе она сама придёт к вам, или за вами. Поскольку я намерен обосноваться в Бразилии надолго, то нужно заботится о репутации и политической «крыше». Создавать своё лобби в правительстве. Иначе нас сожрут конкуренты и совсем не рыночными методами.

– Не логичнее ли спонсировать консерваторов или христианских демократов? Коммунисты и анархисты бизнесменов вряд ли полюбят.

– Вы правы. Именно об этом и говорит гонконгская поговорка. Нельзя складывать яйца в одну корзину. Мы будем поддерживать и тех и других. И всяких экологов заодно.

– Хорошо. Если вы окончательно решили связаться с фавелами, тогда лучший вариант – это «бразильское полицейское ополчение».

Как я уже упоминал раньше, криминальная жизнь Бразилии богата и разнообразна до невозможности. В стране действуют две главные криминальные лиги: «Первая футбольная команда» и «Фаланж Вермелья», недавно переименованная в Comando Vermelho.

Практически все крупные и мелкие преступные группировки относятся к одной из двух воюющих сторон. С этой точки зрения, фавелы – это зона влияния именно «красной фаланги».

Но есть редкие исключения из общего правила. «Бразильское полицейское ополчение» – именно из таких. Это полуофициальная военизированная организация из местных жителей, которые выполняют функции полиции в фавелах. Правительство негласно поддерживает этих «дружинников» и даже тайно обеспечивает оружием. Обо всем этом Шульц написал в докладной записке заранее, и вариант для нас вроде бы неплохой, но не без недостатков. Ополчение действует только в своем районе, а мои интересы намного шире и распространяются на весь Рио-де-Жанейро с пригородами. К тому же, такие общественные объединения плохо сочетаются с коммерческой деятельностью. Короче – надо смотреть и общаться с реальными людьми, руководителями этих народных дружин, но скорее всего, это точно такие же обычные банды из аборигенов, только под ментовской крышей.

– Полковник, этот вариант мы тщательно изучим и пока не отбрасываем. Но у меня есть предложение получше, оно тоже из вашего списка. Мы будем работать с кубинцами.

– Гы. Я почему-то именно о них сразу и подумал. Бригада Хромого Хосе?

– Как догадались?

– Это нетрудно. Название «Habana-Club» говорит само за себя. Ром вам в любом случае покупать придётся с Кубы. Они хоть и эмигранты, но связи по контрабанде наверняка остались.

– И снова вы почти угадали. Хотя резоны у меня другие. Кубинцы здесь чужие, как и я, собственно, при этом имеют репутацию отморозков и серьезных бойцов. Значит, перекупить их будет труднее, чем местных. Что касается гаванского рома, то их услуги не потребуются. Договор на поставку вполне официальный, я уже был в посольстве. Коммунисты чуть от счастья не расплакались, когда узнали, что я предлагаю крупный контракт на десять лет. У них мировые продажи на треть упали – ром девать некуда. Через месяц обещают первую партию.

– М-да. Повезло вам с кризисом и коммунистами. Обычно они годами тянут. Но не думаю, что Хромой Хосе станет с вами разговаривать. Охрана туристов и аттракционов на пляже? Насколько я в курсе, он в основном оружием и контрабандой промышляет. Зачем ему эта мелочевка?

– Думаю, у меня есть что ему предложить, кроме охраны надувных батутов. Золотодобыча, изумруды и многое другое. Уверен, он согласится.

– Разрешите выполнять? Как говорит наш пастор: только усердие приносит хлеб.

– Идите уже. Только немецких поговорок мне и не хватало для полного счастья. И попросите Эдуарду, чтобы заходил, он там на диванчике коридоре заждался уже. Будем писать статью о методах амазонских шаманов в современной косметологии.

Господин Шульц впервые надолго задумался, даже на секунду остановился в дверях, но так и не решился спросить. Испугался наверняка. Вдруг окажется, что я не шучу – и как с этим жить потом?

Трюк с «падающим метеоритом», конечно же, не лично я изобрёл. Одно время это был весьма популярный рекламный приём на рубеже тысячелетия по всему СНГ. Где его только не использовали: и целительная метеоритная водка и лечебные зелья, и политики на выборах не брезговали камни ронять с неба для получения избирательного эффекта. Волгоградский губернатор, на моей памяти, так дважды этот фокус провернул. Первый раз ещё когда свой продовольственный рынок рекламировал. Тот метеорит лет двадцать на постаменте прямо у центрального входа простоял, как реликвия. Особо впечатлительные бабушки даже воду заряжали в банках рядом с ним. Ну и когда избирался, само собой.

Тема с небесными камнепадами сама собой затихла в начале двухтысячных в связи с ростом цен на сами метеориты, да и доступные запасы в краеведческих музеях исчерпались.

Что касается Хромого Хосе, то тут и вовсе никакой загадки нет. Это мой будущий связной «из центра»! Контакт, полученный от генерала Леонтьева. Хотя по официальной легенде, Хосе якобы из бывших политэмигрантов и пострадал от кубинских властей, поэтому бежал с острова Свободы лет пятнадцать назад. После чего сколотил банду из таких же земляков-кубинцев и занялся привычным прибыльным бизнесом: торговлей оружием и контрабандой. До сего дня у меня не было связного, все общение с центром шло через почтовое и телефонное сообщение. В основном с Гонконгом, где мой «поверенный» якобы распродаёт мое недвижимое имущество и подчищает хвосты с биографией. Поскольку операция готовилась в страшной спешке, то ничего заранее не было сделано. Схема стандартная: покупается пентхаус в одном из небоскребов на мое имя, а через пару месяцев продаётся по той же самой цене. Прибыли такая операция не приносит, но зато легализуется крупная сумма денег и уже она официально переводится на мой счет в банке в Бразилии.

Идея с бразильским шаманом пришла мне в голову совершенно случайно. Началось все с испанского музыкального дуэта «Лос дел Рио». Через продюсерское агентство без особых проблем удалось их пригласить выступить на карнавале в Рио, который состоится в конце марта. Обошлось не так уж и дёшево: по две тысячи долларов каждому, плюс пришлось оплатить перелёт через океан бизнес-классом и проживание в хорошей гостинице. Но зато удалось выписать севильский дуэт заранее и на целый месяц. Селена лично вела переговоры по телефону и пообещала им совместный шлягер мирового уровня.

Так что обаятельные и веселые два друга Антонио Ромеро и Рафаэль Руис в середине февраля оказались в Рио-де-Жанейро в моей штаб-квартире. Если быть точным – в «креативном» офисе. Я уже упоминал, что у нас два подразделения в разных городах. В Сан-Паулу будет находится финансово-промышленное подразделение, на побережье в Рио – продюсерский центр, занимающийся всякой мелочевкой вроде конкурсов красоты, раскрутки эстрадных звёзд, соревнований и пляжных развлечений.

Деление очень условное, некоторые сферы их деятельности будут пересекаться, а в будущем они ещё больше разрастутся и расширятся на другие регионы. По крайней мере, я на это очень надеюсь.

Специально к приезду испанских звёзд «креативный офис» был подвергнут футуристической обработке. В переводе на русский сие означает, что я порылся в памяти и извлёк оттуда все дизайнерские изыски, какие можно реализовать быстро и своими руками. Часть идей позаимствовал из провинциального убранства своего коттеджа, несколько экспонатов были скопированы из салона красоты, принадлежащего моей супруге. А конструкция знаменитой люстры «85 lamp» и вовсе подсмотрена в турецком отеле – весьма популярная вещь на всем побережье от Антальи до Кемера.

Отдельный предмет гордости: Knotted chair – плетёный стул, слепленный собственными руками. Однажды моя дражайшая половина страстно возжелала купить этот предмет мебели от какого-то известного дизайнерского гуру, имя которого я даже запомнил. Стоили два этих странных кресла раз в десять дороже моего директорского сиденья из чистой кожи. Отдавать несколько тысяч баксов за это плетённое недоразумение из углеволокнистой веревки я посчитал абсурдным, и заявил, что сам сделаю такой же своими руками практически бесплатно. «Инженер я ли кто?» – патетически воскликнул тогда я и тут же был пойман на слове. Пришлось реально мастерить эту хрень своими руками, пользуясь подсказками с Ютуба. Как ни удивительно, но вышло даже симпатично, правда, промучился неделю и гараж потом месяц эпоксидкой вонял (веревки клеем пропитывают), но зато жена меня потом боготворила целых полгода. Пока я не накосячил с бассейном. Впрочем, это к делу не относится.

В 1990 году автор этих плетёных кресел ещё наверное в школу ходит, а турецкие отели ещё не построены наверное, поэтому я заслуженно буду первооткрывателем и новатором в дизайнерском искусстве. Пустяк, а приятно.

В результате «креативный офис» поразил не только испанских певцов, но и всех, кто его видел. Правда, восхищение окружающих было несколько странным и задумчивым, как у попуасов-канибалов обнаруживших рекламный буклет Микояновского мясокомбината.

Именно в этот момент меня и посетило очередное дежавю. Два поющих мужика, которым я предлагаю исполнить их же песню! Ничего не напоминает? Ну, конечно же! В точности повторяется история Интигама и Эхтирама Рустамовых и легендарной песни «Давай до свиданья». Как давно это было – хотя, всего навсего, один год прошёл.

Ну, а там где братья Рустамовы, там сразу вспоминается и знаменитый провидец из Ленинорана! Разве можно пройти мимо такой удачной идеи, уже доказавшей свою сверхэффективность? Вопрос риторический.

Только в этот раз мы будем действовать несколько иначе. Если дедушка-предсказатель давал прямые советы всем страждущим через газету, то бразильский шаман будет давать полезные рекомендации только мне. Кто-то скажет, что это абсурд и намекнёт, что это прямой путь к психиатру, если даёшь советы самому себе, но не будем судить поспешно.

Уважаемый Шианка Роша, потомственный амазонский шаман в третьем (зачеркнуто), в седьмом поколении, единственный, кто знает рецепт волшебной аяуаски, дающей возможность заглянуть в будущее.

Аяуаска – это местная шаманская настойка, позволяющая общаться с духами без употребления водки или самогона. В каждом племени рецепт наркотической гадости разный, поэтому побочное действие, даже такое странное, никого особо не удивит.

Понятно, что никакого Шианка Роша в природе не существует. Но тем не менее, его предсказания позволяют угадать результаты матчей будущего Чемпионата мира по футболу 1990 года. Не всех матчей, конечно – только тех, которые я помню. Но тут удача полностью на моей стороне. Дембель, отслуживший полтора года, имел полное право смотреть телевизор хоть круглые сутки, если он не на выезде, конечно. Поэтому это единственный чемпионат, который я просмотрел «от и до», не пропустив ни одного матча, на гражданке такой роскоши я себе позволить не мог – вечно времени не хватало. Тем более, это фактически последний мондеаль легендарного Марадоны – разве можно такое забыть.