Не время для дембеля

Глава 10

Пока я жил и путешествовал по Советскому Союзу в течение года приходилось время от времени подрабатывать прогрессором. Не сказать, что сильно успешно, кроме «Томагоши» и чудодейственной Артемии Салина, выращиваемой на арбузных полях, и вспомнить особо нечего. Да и то, судьба второго проекта мне точно не известна. Все остальное «прогрессорство» свелось к умным, или не очень, советам старшим товарищам из Политбюро и Кейджиби. Был ещё мой личный ленточный турбулизатор для холодильников, но вряд ли он успел дойти до реализации, максимум опытный образец на кафедре испытали, да многоуважаемая Светлана Анатольевна курсовую автоматом закрыла по этой теме. Хоть как-то частично искупил свой грех перед ней, хотя с трудом понимаю в чем именно он заключается. Впрочем, если мы когда-нибудь встретимся, мне об этом обязательно и в подробностях расскажут.

Но сейчас не об этом. Советский Союз – это по факту отдельная самодостаточная цивилизация, и до недавних пор отделенная от Запада надежным Железным занавесом. Поэтому «прогресорствовать» на бытовом уровне в СССР одновременно просто и сложно. Не будем вдаваться в технические детали и организационные моменты, речь пойдет именно о новых для этого времени идеях и решениях. Попробуйте понять, живя в СССР, что давно изобретено и продаётся по всему миру? Например, обычный CD-диск? Тут видеомагнитофон пока ещё чрезвычайная редкость, а проигрыватель компакт-дисков встретить труднее, чем динозавра в зоопарке. Хотя советская промышленность их вроде бы выпускает, а ГОСТ «Система цифровая звуковая «Компакт-диск» принят еще в 1988 году.

Как известно, мы впереди планеты всей, но не во всех, а в отдельных сферах и отраслях. В науке и балете, в космосе и строительстве атомных станций, в металлургии и… список огромен – этого никто не оспаривает, даже упёртые либералы-антисоветчики. Но если в Госплане чего-то нет или не предусмотрели, то оно и не появится само собой в ближайшей пятилетке. Поэтому внедрение мелких бытовых изобретений, новых товаров и услуг может спокойно затянуться на десятилетие и это «отставание» никого наверху не волнует. В СССР вообще упор на глобальные проекты и производство средств производства (станков и заводов), а вся «бытовуха» по остаточному принципу. Есть – хорошо, нет – значит, завтра будет.

При Горбачеве этот принцип довели до абсурда, когда более половины всего импорта СССР приходилась на импортные станки и оборудование, которое потом годами ржавело под открытым небом и, в конце концов, списывалось на металлолом. В то время, когда в стране вновь стали выдавать продукты по карточкам.

Поэтому отсутствие современной сферы услуг, развитой торговли и развлечений в СССР никого особо не удивляло. С одной стороны, для попаданца это рай – непаханное поле для любых фантазий и проектов, делай, что хочешь и все, что вспомнишь, всё пойдёт «на ура», все будет в новинку и успех гарантирован. С другой стороны, ты понятия не имеешь, вдруг это уже давно запатентовано и используется на Западе. И тогда выставишь себя наглым глупым плагиатором.

Интернета, чтобы быстро проверить новизну изобретения здесь нет, а патентный поиск за рубежом настолько сложен для простого гражданина и затратен по времени, что может занять несколько лет. В виде исключения, это можно сделать по запросу через МИД или КГБ, но в любом случае, это долго и крайне неэффективно.

В принципе, с точки зрения партии и правительства, все правильно и логично. Покупая станки и технологии ты инвестируешь в будущее, покупая еду и ширпотреб за границей – ты тупо проедаешь валюту. Но ведь, нужно и о здравом смысле вспоминать. Докатиться до продуктовых карточек через сорок лет после войны – это надо было сильно постараться.

Оказавшись в Рио-де-Жанейро, я вдруг понял, насколько здесь азартнее, веселее и проще прогрессорствовать на бытовом житейском уровне. В СССР ты можешь попробовать конкурировать только с государственной розничной торговлей и сферой услуг, давно ставшими названиями нарицательными и ругательными. Это не конкуренция получается, а избиение младенцев какое-то, и больше напоминает чистку авгиевых конюшен, а не состязание. От более глобальных и интересных задач меня вежливо, но решительно отстранили, отправив в почетную бразильскую ссылку. Зато здесь можно развернуться от души, ни в чем себе не отказывая и воплотить любые самые рискованные и безумные проекты.

Здесь же, куда не посмотришь, куда не зайдёшь – тут же возникает новая перспективная идея для бизнеса. Я даже блокнот себе завёл, чтобы записывать эти мысли сразу, ибо к концу дня их набирается больше десятка. Наверное, старая хищная натура предпринимателя вылезла, почувствовав привычную среду обитания. Девяносто процентов этих идей будет потом отбраковано, но и оставшихся хватит с излишком.

Началось это ещё во время путешествия на яхте. Где, черт побери, Гармин, незаменимый GPS-приемник для морской спутниковой навигации? У нижневолжских браконьеров он уже в начале девяностых такой появился. А это, извиняюсь, не центр цивилизации, а полная противоположность опы…Европы – в смысле, и не самый богатый регион в мире.

Почему здесь о «Гармин» никто даже не слышал? И аналогов никто не предлагает. По крайней мере, среди яхтсменов об этом ничего не известно – я специально интересовался.

Ладно, спутниковая навигация – штука сложная и дорогая. Но если на яхте нет в наличии «кроксов» – то это вообще ни в какие ворота не лезет. А в чем же тогда вообще ходить по палубе? Тут никаких ногтей не напасёшься!

Кроксы – это странные, если не сказать, уродские, калоши из вспененной резины. Зато они не скользят даже по мокрой поверхности и берегут пальцы от удара. Название для калош происходит от крокодила, голову которого якобы напоминают.

Почему они стали всемирно популярными у сухопутных аборигенов – сие загадка для меня есть. Более страшных тапок ещё поискать. Но для яхтсмена кроксы так же естественны и необходимы, как якорь на борту или ром на камбузе. Бывают, конечно, экстремалы и неадекваты, которые босиком по палубе скачут, но у них видимо резерв пальцев есть и болевой порог пониженный.

Левые копии кроксов выпускали на нашей фабрике в Нижневолжске в начале двухтысячных годов, но у населения эти уродцы почему-то спросом вообще не пользовались, а потом и завод благополучно разорился. Хотя они были намного симпатичнее оригинала.

Если быть точным, что материал из которого делали благородные кроксы – это не резина, а вспененная смола, но суть от этого не меняется. Подобный материал производился ещё в СССР и найти аналог будет не слишком сложно.

Шутка ли, компания Crocs в моем времени оценивалась в миллиард долларов. Лихо поднялись товарищи на резиновых мокасинах, однако. Упустить такую возможность – это проявить полное неуважение к мучениям земляков с Нижневолжской резиновой фабрики.

Единственное, что меня смущает во всей этой истории: как об этом ноу-хау рассказать Ирине. Месяц веселых шуточек про повелителя калош обеспечен.

Следующим вопиющим примером бесхозной «идеи на миллион» стало тотальное отсутствие на пляжах привычных глазу площадок для игры в боссабол. И это в Бразилии! В стране, которая является обязательным финалистом абсолютно всех чемпионатов мира по этому виду спорта. Объяснение банальное – боссабол изобрели лишь в 2002 году, и поэтому он пока отсутствует в этой реальности.

Игра простая, но очень зрелищная, сочетает в себе элементы волейбола, футбола и акробатики одновременно. В сущности это надувная волейбольная площадка с небольшим круглым батутом на каждой половине поля и сеткой посредине. Играть можно и руками и ногами, но мячи, забитые разными частями тела оцениваются по разному: от 1 балла рукой до 3–5 баллов, если удар нанесён ногой. Попадание мячом в центр батута стоит дороже.

Особую пикантность и колорит придаёт судья поединка, он же – диджей по совместительству. «Самба-рефери» не только следит за правилами игры, но и задаёт ее темп и ритм, меняя музыкальные композиции.

Если этот аттракцион не станет хитом сезона в Бразилии – готов съесть свою шляпу, или кроксы на выбор.

В прошлой жизни кем только мне не приходилось работать, но специальность разведчика никогда не входила в мои планы и мечты. Поэтому все познания о шпионах ограничены сериалом про Штирлица. И среди всех трудностей этого ремёсла особо мне запомнилась история, как наш разведчик праздновал 23 февраля – День Красной армии. Штандартенфюрер Мак Отто фон Штирлиц украдкой наливал себе рюмочку водки и тайком запекал картошку в углях прямо в камине.

С картошкой проблем нет, а вот местный бразильский ром – кашаса, у меня уже поперёк горла стоит. Гадость редкостная. Иногда хочется тяпнуть соточку нашей родной беленькой, исключительно для снятия стресса и усталости, но конспирация не позволяет. Английский бизнесмен и русская водка никак не совмещаются в одном образе и наверняка вызовут подозрение. Разок может и прокатит, но постоянно – однозначно палево перед начальством.

Поэтому решил проблему кардинально. Мы изобретем новую чёрную водку! Которая по вкусу будет точно такая же, но внешне – полная противоположность классической русской.

На самом деле, это нетривиальная задача, с которой человечество не могло справиться целое столетие. Чёрная водка не должна быть мутной и обязана остаться прозрачной, сохранить все органолептические качества исходного продукта: вкус, консистенцию и запах. Такая водка не должна окрашивать язык и зубы, не терять цвет в коктейлях. Естественно, не вызывать аллергии. Ловкие итальянцы в середине девяностых были близки к успеху, исполнив почти все заданные условия, создав нужный краситель из ягод. Но к сожалению, так и не смогли получить чистый чёрный цвет – лишь очень темный коричнево-синий.

Повезло англичанам. Они нашли нужный краситель в бывшей британской колонии – в Индии. Удивительно, но этот пигмент европейцам был известен уже лет двести, а сами индийцы использовали его для окраски кожи наверное тысячу лет, если не больше.

Небольшая трудность – название красителя не сохранилось в моей памяти. Помню лишь, что добывают его из индийской акации. Но зато у меня есть смышлёный секретарь, частично заменяющий поисковую систему и услуги Интернета заодно. Если ему дать четкое и ясное задание, то он обязательно найдёт технолога или химика, специалиста по окраске кожи, способного назвать или найти чёрный краситель из индийской акации. Зря что ли я ему плачу такую зарплату?

Эдуарду не подкачал. Через неделю положил на стол справку, о том, что вещество это известно, как Black Catechu («чёрный катеху»), получают его из перетертой коры одноименной акации, произрастающей в Южной Индии и Бангладеш. Используется для окраски тканей и дубления кож. В Бразилии, к сожалению, не применяется, поэтому, чтобы получить эту «важнейшую» информацию моему помощнику пришлось объездить все приличные университеты в двух соседних штатах. И лишь в Сан-Паулу на химико-технологическом нашёлся профессор, который смог просветить его по этому поводу. Да и то пришлось заплатить сто долларов за срочность. Ещё сотка пошла на премию Эдуардо – заслужил.

Наполеоновские планы осчастливить человечество новой ультра-чёрной водкой оказались под угрозой. Кого послать в Индию за чёрным порошком из акации? Ехать самому – не вариант, а единственный помощник нужен здесь, на нем и так куча проектов висит.

И тут меня осеняет, что у меня уже есть знакомый индус! Правда, живет он в Джорджтауне, где мы и познакомились, но это даже к лучшему – секрет происхождения красителя легче будет сохранить в тайне. Ему даже ехать никуда не придётся, наверняка есть знакомые и связи на исторической родине.

Как это часто бывает, одна счастливая мысль тут же тянет за собой другую, не менее удачную. Появилась идея, как легализовать изумруды товарища Чавеса. Если их нельзя выдать за бразильские, то их легко можно выдать за колумбийские! Ведь они ими и являются. Просто мы их «купим» в Джорджтауне официально и со всеми документами. Пару раз.

Схема из бандитских девяностых. Покупаешь на заводе официально один грузовик с водкой. Со всеми бумагами и сертификатами. Затем по этим же документам провозишь и продаёшь десяток фур с леваком. Далее цикл повторяется.

– Добрый день, господин Рабиндранат Рамотар. Это Алекс Берг из Гонконга. Узнали? И я рад вас слышать. У меня к вам дело на миллион долларов. Нет. Не шучу. Американских долларов….