Вспоротый живот кубанской креолки

Глава. Вспоротый живот кубанской креолки.

Никогда не думал, что изнасилование беременной француженки может доставить такое удовольствие! Как она орала! Как она умоляла ее не трогать! Но что она может дать взамен? Место в Конгрессе САСШ? Может ее состояние исчисляется миллионами долларов? Или может быть она дочка английской королевы? У нее нет ничего, кроме трех вещей - ее красоты и молодости, ее вздутого живота, который так интересно пинать ногами, наблюдая, за тем как сжимаются ее зрачки от боли, а из щели между ног выплескивается что-то красное, и ее небольшой плантации с маленьким сахарным заводиком, цена которому три пенса в День Благодарения. Ей нечем спасти свою жизнь! Она нежелательный свидетель - соседка Луизы Дебре. Поэтому она и ее люди должны умереть. Но умереть с пользой для дела САСШ, и теперь уже моего бизнеса. Она станет отличной фотомоделью, для снимков, изображающих зверства колонизаторов-испанцев против коренного населения.

Увы, но мне пришлось поторапливаться, и порезвиться с этой француженкой подольше я не успел - примчавшийся гонец, сообщил, что бои с кланом Дебре приняли затяжной характер, а это весьма чревато! Несмотря на малочисленность местного испанского гарнизона, он представляет собой серьезную опасность - эти испанские офицеры помешаны на понятиях о чести и прочем - и могут прийти на помощь клану Дебре. К тому же они обучены гораздо лучше, чем те силы, которыми располагаю я. А если уж испанский офицер отправит депешу гелиографом, и вызовет подкрепление… Нужно было поторапливаться, и я отправил вперед авангард с динамитной пушкой Симса-Дадли, а сам подзадержался, для того, что сделать качественные фотоснимки.

Она страшно орала, когда я вспарывал ей живот, и выла как обезумевший зверь, когда я извлек из ее чрева недоношенный плод, и у нее на глазах стал превращать прикладом ее дитя в кровавое месиво. Отличное и просто потрясающее перекошенное от мук и ужаса лицо. Отличный фотоматериал! В лучах восходящего солнца, незакрытые глаза, будут поблескивать на фотографии, словно бы она умерла с открытыми глазами! Превосходно! И еще ту изнасилованную мулатку сфотографировать. На фоне дымящихся руин сахарного завода.

Кстати, нужно будет не забыть, упомянуть в отчете, что эти динамитные пушки Симса-Дадли - отличное оружие террора! Мы разрушили барак с защитниками этого завода одним выстрелом! Большинство из них погибло спящими, так и не поняв, что же произошло. Да и выстрела пушки почти не было слышно - только "Пуффф" и все. Мощный заряд динамита, и возможность стрельбы по навесной траектории. Превосходное оружие!

Ну вот, с фотоматериалами здесь, я закончил. Француженка? К полудню подохнет от жары и потери крови. Добить чтобы не мучалась? А она заслужила этого? Если ее сосед - кубинец не сделал никаких попыток вмешаться в происходящее? Так сдохнет! А нам нужно спешить на помощь друзьям, которые никак не могут справиться с лягушатниками.

Время в пути нужно использовать с толком, перебрав в памяти, и разложив по полочкам все, что мне сегодня рассказали о производстве сахара - ведь это теперь и мой бизнес!

Известно большое число разновидностей сахарного тростника (Arundo saccharifera, Saccharum officinarum), который разводится обыкновенно черенками и достигает зрелости в десять -шестнадцать месяцев, признаком чему служит отпадение нижних листьев, причем высота его колеблется от 2 до 5 метров при диаметре три-пять сантиметров. При сборе стебли срезаются у земли, а остающийся корень обыкновенно дает еще 4 - 5 урожаев (при благоприятных условиях живет до 30 лет), после чего делают новые посадки, для чего используются верхние части стебля; его разрезают на куски около метра длиной и связывают в пучки, в которых и доставляют с плантаций на завод.

Один акр (= 0,4 гектара, 4047 м2.) поставляет от 20000 до 30000 килограмм тростника, который содержит около 71% воды, 18% сахара, 9,5% клетчатки, около 1% белковых и др. органических соединений и около 0,5% минеральных веществ. Собранный тростник не может храниться длительное время и потому немедленно поступает в переработку для извлечения сока. Для этого он или прямо поступает в вальцевые прессы, состоящие из трех соприкасающихся вальцов, так что тростник проходит сперва между первым и вторым вальцами, затем между вторым и третьим, или предварительно измельчается дефибраторами, работающим органом которых служит вал со спирально укрепленными на поверхности ножами, а также терками, составленными из стальных пилок, и после измельчения подвергается прессованию или вымачиванию.

Кстати, эти же вальцевые прессы, дефибраторы и терки - отличное средство для казни непокорных и непослушных. Дешевле перемолоть человека в фарш, чем везти в город, и судиться с ним, или давать взятку судье, для ускорения процесса или ужесточении наказания. Но вернемся к сахару - непосредственное прессование имеет то преимущество, что дает раздробленные, отжатые стебли (the begass), которые служат топливом на тех же заводах. Отжиманием получается относительно веса тростника от 60 до 78% сока, который содержит около 81% воды и 18% сахара и отличается от сока свекловицы значительным содержанием некристаллизующегося сахара (глюкоз, преимущественно декстрозы).

Полученный сок необходимо очистить. Очищается сок посредством извести (дефекация), а затем угольной кислоты (сатурация). Раньше эти операции производились в отдельных сосудах: в дефекационных котлах и сатураторах. У этой убитой француженки, Надин Марсель, был именно такой старый заводик. Однако американские промышленники принесли прогресс на Кубу, и теперь обе операции совершаются в одном и том же котле, который снабжается змеевиком для нагревания, трубой для впускания сатурационного газа, пробным краном и трубой для отвода наружу не поглощенных газов. Такие котлы имеют высоту до пяти семи метров при площади основания в два-три квадратных метра, чтобы избежать перебрасывания пены, образующейся при впускании углекислоты. Работа ведется чаще всего с двойной сатурацией: в котел набирают сока до половины, подогревают до 85 градусов по Цельсию, прибавляют извести (от 1,5 до 2% по весу тростника) в виде известкового молока и начинают пускать сатурационный газ, время от времени измеряя щелочность посредством титрованного раствора кислоты. Когда щелочность достигнет 0,10 - 0,12, то останавливают приток газа и направляют жидкость, с осадком под давлением от насоса до 1,5 и 2 атмосфер, в фильтр-пресс, в камерах которого остается осадок, так называемая сатурационная грязь, а от фильтрованный раствор снова собирают в сатураторах, прибавляют еще около 0,5% (по весу тростника) извести и снова газуют до щелочности 0,04 - 0,06%, после чего опять пропускают через фильтр-прессы.

На некоторых заводах делают и третью сатурацию без прибавления извести и доводят щелочность 0,02%; третья сатурация производится также посредством сернистого ангидрида, получаемого сжиганием серы. Сатурационный газ получается или из топок паровых котлов (содержит в этом случае около 12% угольного ангидрида), или из известково-обжигательных печей (содержание угольного ангидрида составляет 27 - 30%), откуда он забирается насосами, промывается водой, охлаждается и гонится в сатураторы. Химический процесс дефекации и сатурации состоит в том, что известь при нагревании вытесняет слабые основания в осадок. Известь дает с двуосновными органическими кислотами нерастворимые соли, разлагает инвертированный сахар, дает нерастворимые соединения с легуминовыми белковыми веществами. Имеющийся в соке супенс, поглощает избыток извести, образуя осадок, при этом щелочные основания, освободившись из солей органических кислот, вступают в соединение с сахаром, образуя щелочные сахараты, а избыток извести дает одновременно известковый сахарат. Кроме того азотистые вещества частью начинают разлагаться с выделением аммиака. Вонь при этом стоит такая, словно бы производят не сахар, а содержимое канализационных труб негритянских кварталов!

Следующая затем обработка дефекованного сока угольным ангидридом имеет целью, главным образом, удалить избыток извести, которая, осаждаясь в виде углекислой, производит дальнейшее осветление и обесцвечивание сока, а равно, разложить щелочные и известковые сахараты. Сатурацию останавливают по достижении необходимой щелочности сока (часть щелочности зависит от присутствия углекислых щелочных солей), этим также предохраняют сок от разложения под действием микроорганизмов.

На еще более старых сахарных заводах, испанских или кубинских общеупотребительным приемом очищения сока служит процеживание через костяной уголь (крупка, сподий), который, как и вообще пористые тела, обладает способностью поглощать из растворов различные вещества и удерживать их в порах силой поверхностного притяжения. Костяной уголь готовится или при тех же сахарных заводах, или на отдельных заводах посредством обугливания костей сухой перегонкой, после чего измельчается до величины зерен боба и в этом виде служит фильтрующим материалом, наполняя высокие клепанные из железа цилиндры диаметром от полуметра до метра, и высотой от четырех до десяти метров. Правда, чтобы не травмировать психику потребителей сахара, их называют не костяными, а угольными фильтрами. Хотя суть их от этого не меняется - там могут присутствовать не только кости животных, но и нерадивых работников. От внешнего дна угольного фильтра отходит труба, через которую откачивают отфильтрованный раствор. Внутри цилиндра, на дне, имеется решетка на которую стелют холст. На этот холст и насыпают костяной уголь, почти до самого верха котла. Фильтрируемый сок подается сверху. Так же сверху подается вода и пар.

Как только фильтр наполнили углем, в него подается пар, для вытеснения содержащихся в порах костей газов. После этого подают горячий сок, который проходя через фильтр, выходит практически бесцветным. Если фильтрат стал выходить не бесцветным, значит фильтр отработал свое, и нуждается в очистке. Вместо отработанного фильтра подключают новый, а отработанный начинают промывать горячей водой, которая выводит углекислую известь, и красящие соединения. Так как уголь содержит в нормальном составе своем углекислую известь (костяной уголь состоит из собственно угля около 9,5%, фосфорно-кислой извести около 78% и углекислой извести около 8,5%), то при очистке фильтра следует удалить из него лишь поглощенную, оставляя конституционную не тронутой, в противном случае уголь потеряет до некоторой степени пористость и рассыплется в порошок, процеживание через который будет затруднительно.

Поэтому определяют в отработавшем угле все количество содержащейся в нем углекислой извести по количеству выделяющегося при действии соляной кислотой угольного ангидрида и затем, определив, сколько должно остаться конституционной углекислой соли, расчитывают количество соляной кислоты для того, чтобы удалить поглощенную углекислую известь в виде хлористого кальция. Определенное количество кислоты разводят водой, чтобы жидкость равномерно могла пропитать массу угля, и оставляют действовать несколько часов. Обыкновенно после окончания действия кислоты жидкость оставляют стоять с углем, причем остававшийся в порах сахар, перейдя в раствор, подвергается брожению (сперва спиртовому, затем молочно - и масляно-кислому). При этом подвергаются разложению красящие и другие органические вещества с образованием газов и растворимых в воде соединений. По окончании брожения уголь вываривают в воде, иногда с прибавлением соды для удаления избытка серно-кислой извести, затем промывают водой в особых угольных мойках разнообразного устройства, пропаривают паром для вытеснения воды и, постепенно просушив, прокаливают в вертикальных ретортах (патронах), в которые уголь поступает сверху и периодически выпускается снизу, предварительно охладившись в трубах, составляющих продолжение реторты.

Охлаждение - очень важный момент, ибо если выпустить раскаленный уголь, или даже лишь нагретый выше 100 градусов по Цельсию, то он, поглощая кислород воздуха, может загореться. Прокаленный уголь снова служит для фильтрации, но поглощающая способность его при повторенном оживлении ослабляется; кроме того, часть угля при этом теряется и рассыпается в порошок, который отсеивается; вследствие этого появляется необходимость возобновлять запасы угля приобретением свежего в количестве до 30% за каждую кампанию. То есть треть костяного угля каждый раз приходится обновлять и покупать новый. Именно поэтому, рачительные хозяева, вроде американцев, стали думать, как уменьшить затраты, на это костяной уголь. В итоге стали применять усиленное очищение дефекацией и сатурацией ( добавили третью сатурацию), Так же стали производить сатурацию сернистым ангидридом и, вместо костяного угля начали пользоваться механической фильтрацией - процеживанием через гравий и другие индифферентные мелко раздробленные вещества, а главным образом через плотные ткани, заставляя сок процеживаться под некоторым давлением. Фильтры из мешков, ткани на металлических остовах принесли значительную пользу, удерживая вещества, находящиеся в суспенсе, но, ни они, ни сатурация сернистым ангидридом пока не могут заменить специфического действия костяного угля. Большинство американских заводов, пользуясь мешочными механическими фильтрами, сохранило употребление костяного угля, но сократило его расход. На наиболее современных предприятиях, расход костяного угля удалось уменьшить пять раз, по сравнению с местными кубинскими. Сейчас уголь используют только для процеживания сиропа.

Итак, мы отфильтровали сироп. Что дальше? Дальше сироп нужно подвергнуть увариванию в вакуум-аппаратах. Они делаются шаровой формы, и как правило из меди. Сироп нагревается с помощью, змеевиков, проходящих через аппарат. Уваривание происходит до такой степени концентрации, что уже в котле начинает выделяться сахар - это называется увариванием на кристалл или зерно. Но это делается только для очень хорошего сахара. Обычно уваренный сироп, называемый уфтилем, уваривают до менее густого состояния, которое определяется пробой на нить. Полученную массу выпускают из котла и она заливается в специальные формы, где застывает. Еще есть уваривание на пробу - это для совсем низкосортного сахара, получаемого из отходов уфтиля уваренного на кристалл.

Но застывший сахар снова нужно очищать! Его загружают в уфтилемешатель, Там его дробят смешивают с патокой или очищенным сиропом, после чего раствор загружают в центрифугу. В центрифуге смесь разделяется на патоку и кристаллы сахара. Эти кристаллы собирают. Делается это для отбелки сахара. Полученный сахар называют белый песок или первый продукт с содержанием сахара 99%. Иногда вместо сиропа (клерса) используют пар. Белый песок содержит примерно три процента влаги. При горячем пробеливании на 100 частей смеси, выход белого песка примерно пятьдесят процентов, при холодном - до 55. Белый песок самый дорогой и считается самым качественным. Полученные с первого продукта оттеки (из них второй употребляется часто для пробелки или заливки первого продукта), или патока, уваривается в отдельных (паточных) вакуум-аппаратах, причем уваривание доводят только до пробы на волос; затем выпускают в кристаллизационные ящики, где оставляют при температуре 30 -40 градусов до застывания в кристаллическую массу, обыкновенно в течении 7-10 дней. После чего массу пропускают через утфилемешатель и распределяют по центрифугам, для отделения от патоки. Таким образом получается второй продукт, или первый желтый песок, содержащий 90-95 % сахара. Патока, отделенная от второго продукта, снова уваривается также на волос и кристаллизуется в продолжение 1,5-2 месяцев; полученная масса опять перерабатывается на центрифугах и дает третий продукт, с содержанием сахара от 85 до 90%. Иногда таким же образом из третьей патоки получают 4-й продукт, который кристаллизуется в продолжение нескольких месяцев. Но обыкновенно уже после выделения кристаллов третьего продукта получается патока, содержащая так много не сахара (доброкачественность не выше 57), что при сгущении ее нельзя получить кристаллов сахара. Она называется черной, или кормовой, и идет в большом количестве как материал для винокурения, а также в корм скоту. Белый песок иногда называют - кассонад, бурый песок - московад. Чаще встречается система голландских стандартов по номерам - до N 7 - бурый, до N 16 - желтый и выше белый. На рынок в Америке поступает также меладо - уваренный и очищенный тростниковый сок, в виде сиропа. В среднем получается по весу тростника от 6 до 10% кристаллического сахара и от 3 до 5% патоки. Последняя перерабатывается на ром. Песок из сахарного тростника к сожалению уступает по белизне свекловичному, но благодаря приятному запаху пользуется большим спросом при приготовлении конфет и напитков.

УФФФ! Вроде все! Или нет? Конечно же нет! Ты забыл Фрэнки про уваривание до пробы! Увариванию до пробы подвергаются сиропы низшего качества. Обычно маточный раствор или патока от утфиля, уваренного на кристалл. Уваривание до пробы ведется таким образом, что, пустив в ход насос, забирают в аппарат сироп и пускают пар в змеевики и, когда жидкость закипит, то открывают кран для впуска пара, регулируя его приток сообразно со скоростью испарения. Когда жидкость наполнит аппарат до верхнего смотрового стекла, прекращают приток сиропа и продолжают уваривать, вынимая посредством зонда пробу увариваемой жидкости, которую испытывают, беря каплю па большой палец, и, прикоснувшись к нему указательным, медленно разводят пальцы: при недостаточном уваривании капля только смачивает пальцы, при надлежащей концентрации при разведении пальцев жидкость тянется в виде нити или волоса и разрывается, достигнув длины приблизительно 2 - 3 см; при более значительном уваривания волос разрывается только при большей длине, причем концы ее закручиваются (проба крючком). Достигнув требуемой степени уваривания массу выпускают, прекратив работу конденсатора и насоса и отворив воздушный кран. При уваривании на кристалл забирают сразу в аппарат от 40 до 60% всего сиропа, назначенного на варку, и, доведя до пробы нитью, впускают некоторое количество сиропа (делают подкачку) около 2% количества, находящегося в аппарате, и продолжают уваривание опять до пробы, после снова дают подкачку и т. д. Обыкновенно при второй или третьей подкачке (редко при первой) концентрация уже становится такова, что весь сахар не может удержаться в растворе и выделяется в виде кристаллов (кристалл завязывается); продолжая таким же образом варку, делают последнюю подкачку и после нее, беря пробу, окончательно доваривают аппарат и выпускают готовый утфиль.

Вот теперь кажется все. Если вкратце. И то, есть подозрения, Фрэнки, что половину сказанного, ты перепутал. Слишком много незнакомой информации. Для того, чтобы запомнить, необходимо попробовать сделать самому несколько раз. Тогда, ты сможешь правильно руководить своим делом, и поручить нанятым руководителям. Плантации у тебя уже есть. Почти есть - Надин Марсель, уже послужила своей смертью, делу Америки, осталось разобраться с Луизой Дебре. Там, за холмом идет бой. Серьезный бой. Стреляют орудия, слышна стрельба "Гатлинга". Нужно быть внимательным, и применить все свои знания и опыт, чтобы одержать победу. Эта победа поднимет не только авторитет Соединенных Штатов, и Белых людей, но и твой лично! На твои действия смотрят твои будущие соседи. И их отношение будет зависеть от того, как ты сейчас себя покажешь…

Седьмое письмо адмирала Серверы. 26 февраля 1898 года.

"Когда я вчера получил ваше письмо, в котором вы меня между прочим спрашивали, готов ли "Cristobal Colon" отправиться на стрельбы, то я вам на это ответил, что он готов, и в то же время я принял меры, чтобы его стрелянные патронные гильзы были переснаряжены, не оказывается, что у нас нет таких печей, в которых можно было бы их отжечь, и нет приборов для переснаряжения. В виду этого, все добавочные заряды, имеемые на судне (по 72 заряда на каждое орудие), оказываются непригодными.

Сегодня отправляю официальное донесение, о котором я вчера упоминал. Мои заключения очень прискорбны, но, ведь не можем же мы предаваться иллюзиям. Мы обязаны для отечества жертвовать не только нашей жизнью, но и положением и убеждениями, если обстоятельства того потребуют. Все это меня очень озабочивает, и я спрашиваю себя, в праве ли я молчать и через это становиться участником в приключениях, которые по всей вероятности приведут Испанию к полной гибели; да, и с какой стати защищать какой-то остров, который раньше был наш и теперь более нам не принадлежит? Если бы мы не лишились его по праву в войне, то мы его уже фактически потеряли со всем нашим достоянием и с бесчисленным множеством молодых людей, павших жертвою климата и войны при защите каких-то романтических идеалов. Это мое личное убеждение, и я бы желал, чтобы оно было известно королеве и всему совету министров".

Я пододвинула на пару сантиметров "бэйджик" со своей ФИО, так, чтобы кусок пластика, контрастировал с черным пиджаком, подчеркивая белоснежность моей блузки, и качество моего загара, убедилась в целостности чулок, довернула юбку влево на три сантиметра так, чтобы разрез шел по самой соблазнительной части моего бедра, затем осмотрела в зеркальце свой макияж, и, убедившись, что все в порядке, щелкнула тумблер готовности портала к приему очередных туристов из будущего.

- Йо! Йо! Йо! - услышала я радостные вопли очередной группы прибывших, и взглянула на экран монитора, чтобы понять, не является ли картина того, что я увидела следствием галлюцинации, вызванной недостаточной удовлетворенностью моего либидо, вследствие ведения мной спорадической половой жизни с стохастической реализацией коитуса.

Охренеть! Точнее ох… Ужоснах! Что-то там "наверху" (точнее в нашем будущем) у кого-то с головой. Заявлены как летняя выездная сессия телешоу "Крэйзи Хаус-2". Телепроект "Наш Дом-2 в Гаване". Шестнадцать человек, включая бессменную ведущую теледурдома Ксению Собчагг. Цель прибытия? Ага. Забавно! Высаживаются в Сантьяго-де-Куба, а затем на попутных перекладных добираются до Гаваны. По пути строят свою любовь. Победители - "лучшая пара" - получат особняк на набережной Гаваны. Основной багаж - минивидеокамеры и батарейки. Видеокамеры закреплены на каждом участнике. Какой-то ящик - ноутбук с запасными аккумуляторами, на который будет сбрасываться видеозапись происходящего.

Интересно, какой умный человек составлял для этих идиотов маршрут "турпохода"? Ведь выбран самый опасный район Кубы, который практически не контролируется испанскими войсками, железных дорог на востоке Кубы тоже нет. Грунтовые дороги в сезон дождей - болото не хуже, чем в фильме "А хори здесь тихие". Или кто-то, решил таким образом досрочно завершить осточертевшее всем помойное телешоу вместе с незабвенной и самовлюбленной телеведущей? У них ведь в багаже даже лейкопластыря нет! У одного прописаны рыболовные крючки и леска, у двоих перочинные ножи, две девушки догадались захватить с собой гигиенические прокладки. Некоторое количество сигарет. Шоколадный батончик "Сникерс", "Орбит" - в виде жевательной резинки и леденцов. Ну-ну! Может поиздеваться над ними? Все равно живыми почти никто не вернется.

- Ксения Собчагговна добрый день! - сладким голоском проворковала я напустив на себя очаровательную улыбку, - Вы принимаете ставки на победителей?

- А Вы что же не смотрите наш телепроект? - вытаращив глаза от изумления, задала встречный вопрос шоуменша.

- Увы, - я картинно развела руками, - У нас тут с телевидением проблемы…

- Ах вот оно как…, - Ксении было искренне меня жаль, - Бедные… , - она встрепенулась - А на кого Вы хотите поставить?

- Разумеется на самую красивую пару по итогам последнего зрительского голосования! - совершенно искренне и злорадно отметила я, ибо была уже наслышана от каких-то возмущенных туристах об этих самых итогах.

- О-о-о-о! - восторженно воскликнула Ксюша, - Самой красивой парой телезрители признали Федора Кучкука из Верхнемагаданска и Моисея Иванова из Хайфы! - тут она указала на двух парней с серьгами в ушах, и прилизанно-педерастическими прическами. Но кто из них Моисей из Хайфы, а кто Федор из Верхнемагаданска, я так и не поняла, ибо один был европейской наружности, а второй был негром (в смысле, человеком с темно-белым цветом кожи.). Мою попытку установить интеллектуальным аналитическим путем, кто является негром - афроверхнемагаданец или афрохайфаец, сорвала все та же Ксения добавив:

- Кроме того, Федор у нас является секс-символом проекта по итогам года, а Моисей является символом мира - чтобы откосить от службы в израильской армии он принял российское гражданство…

- Хорошо, - пресекла я словесную диарею Ксении, - Сколько можно поставить?

- Ставки не ограниченны!

- Тогда я ставлю, - я достала из ящика стола увесистый сверток, и развернула его, продемонстрировав всем блеск кружочков желтого металла - Десять тысяч рублей золотом на самую красивую пару проекта!

- Йо! Йо! Йо! Федор и Моисей - вот лучшие геи! Йо! Йо! Они вырывают нам ноздри, они заражают нас СПИДом, но спать пацану лучше с другом, ведь гей не значит п…дор! Йо! Йо!

- Кроме того, - продолжила экскурс Ксюша, найдя во мне (мне на голову) благодарную слушательницу, - У Федора самый длинный член на проекте, а их совместный рэп-дуэт "Инь-ян-геи" на конкурсе "Золотой граммофон" удостоен приза зрительских симпатий по итогам голосования на канале МТВ. А у Моисея самая мохнатая мошонка по итогам зрительского СМС-голосования за последнее полугодие!…

Вот же черт прорвало дуру! И чем ее теперь остановить?

- Скажите Ксения Собчагговна, а ставки на того, кто займет второе место, тоже принимаются?

- Конечно!

- Тогда я хотела бы поставить десять тысяч рублей золотом на самую красивую лесбийскую пару!

Уппс! Похоже удар в точку! Ксения была в явной растерянности!

- Видите ли, - начала она очень неуверенно, - Этот момент - выбор Самой Красивой Лесбийской пары, я как-то упустила. У нас был конкурс - "Какую пару можно считать лесбиянками?", но самую красивую мы не выбирали. Если хотите, то можете поставить на тех, кто является лесбиянками по итогам зрительского смс-голосования.

- Хорошо, - сказала я, - Ставлю на них.

- Замечательно! Лесбийской парой по итогам голосования у нас признаны Михаил Труднопрудов из Майами и Сэм Колхозников из Нижней Уфы. Конечно же, на настоящий момент времени они являются мужчинами, но после того как они получат приз, они проведут операцию по смене пола и станут лесбиянками. Кстати, Михаил победил на конкурсе "Лучшая грудь проекта", а Сэм умеет играть на губной гармошке…

Черт! Пора выпроваживать этих клоунов!

- Я поняла Ксения! Буду надеяться, что мои ставки принесут мне удачу и выигрыш!

- Кстати, Вы не знаете, где нам разыскать пароход "Эриксон"?

Слава Богу! Теперь я спроважу эту банду!

- Да конечно! Давайте Ксения Собчагговна, я вам покажу на карте и из окна…

Уффф! Ушли! Вот же бл…! Устала то как! Может пойти и выпороть свою горничную, Светлану? Всыпать ей розог этак пятьдесят для успокоения нервов? Или завести себе толкового любовника?

Мои переживания по поводу того, что "Крэйзи-Хаус-2" закроют, из-за упавшего рейтинга оказались напрасны. Мы еще не успели добраться до Кубы, как произошло событие, которое должно резко увеличить число зрителей нашего проекта! Вчера вечером, мы вышли на прогулку в Филадельфию, и решили посетить популярный танцпол "Таверна Робин Гуда", расположенный на Поплар-стрит, несколько ниже Четвертой улицы. Цель данной экскурсии была простая - приобщится к местной культуре и научиться местным танцам.

Однако местная реальность превзошла все мои самые смелые предположения. Это был не танцпол а достаточно брутальный и смелый синтез дискотеки и борделя. Девушки получали деньги за то, что танцуют с мужчинами. А самым симпатичным предлагали тут же пройти в номера, расположенные на втором этаже. Больше всех денег заработала в ту ночь Китти Аглафекловская из Нижнего Урюпинска - ей удалось обслужить за пять часов почти семьдесят человек. Конечно же, это тут же привело к ссоре между ней и ее подругами, которые оказались менее расторопными и заработали меньше. Но это все было не то! Кого в наше время удивишь трансляцией порнографии в прямом эфире? Вот Тори Клинтонова из Свято-Колчаковска, та нашла более оригинальный ход! Она вспомнила, что мы забыли провести женское голосование, и потребовала провести его немедленно, а заодно провести выбор среди новых кандидатов на участие в нашем телепроекте из числа местных.

В результате этого, Китти покинула наш проект. Девочки отомстили ей за ее успешный дебют на ниве филадельфийской проституции. Уходя, Китти закатила громкий скандал, заявив, что еще вернется, на проект, и будет встречать нас, при возвращении с Кубы. Сама же она остается работать "харди-гарди-герл" в "Таверне Робин Гуда", и надеется за время нашего путешествия преуспеть в карьерном росте в сфере секс-бизнеса. Скандал этот сопровождался тасканием за волосы Тори Клинтновой, а также избиением Кики Сигдуламаевой из Уфимск-Никеля. Все это было отснято крупным планом, сгружено на ноутбук, а затем передано на приемный центр портала (между телеканалом ТТТ и руководством портала был заключен контракт на передачу информации). Посовещавшись со своей совестью, интуицией, женским чутьем и умом блондинки, я провела голосование, по итогам которого ум блондинки проиграл совести, интуиции и женскому чутью. Тема у голосования была одна: "Может ли Китти за свой вклад в повышение рейтинга нашей телестройки, получить именной иммунитет с правом возвращения на телепроект, после нашего возвращения с Кубы, или ей нужно для этого предварительно сменить пол, или завести скажем трех любовниц для пикантности.

Итак, у Китти есть иммунитет и право возвращения на телестройку. А что же новые участники? Кандидатов было двое. Е.Л. Билер, сбежавший из местной тюрьмы - весьма брутальный маче-образный и колоритный мужчинка, с потрясающе-сексуальной небритостью, длинным членом, не уступавшим длине ствола его револьвера Кольт, и практически вечной эрекцией. Он практически сразу обошел второго кандидата - многоженца Саймона Гратца, который несколько дней назад позорно проиграл на выборах в Городской Совет Образования Филадельфии. У него был более короткий и обрезанный член, но с такой же вечной эрекцией. К сожалению все четыре жены Саймона закатили истерику и сказали, что не отпустят его на Кубу, так как в Сантьяго нет синагоги. В результате победил Е.Л.Биллер. Но наша радость была недолгой - при погрузке на пароход, нового участника телепроекта арестовала местная полиция. Но все это происходило с небольшой стрельбой из револьверов, поэтому также подняло рейтинг нашей телестройки.

Пароход, на котором мы плыли по Делавэру меня если честно очень разочаровал. Никогда не думала, что американцы строят такое убожество! Плавучий сарай! Совершенно не похоже на то, что они показывают в своих фильмах. В каюте даже не было горячей воды, не говоря уже об элементарном - не было унитаза и биде! И эти люди считают себя мировой державой! А постель? Боже! Замызганные плохоотстиранные простыни, с пятнами от раздавленных клопов и прыгающими блохами. Туалеты правда раздельные - один "только для белых", а другой "только для черных". Но опять же - без унитазов. Сидишь в раскоряку тужишься, а снизу задувает поток ледяного воздуха. Так недолго себе самое главное отморозить. Кухня? Путеводитель портала рекомендовал воздержаться от питания на пароходе до прибытия в Вилмингтон, ибо на таких пароходах велика опасность подхватить какую-нибудь инфекцию типа глистов или дизентерии.

Уже смеркалось, когда наш пароход шлепая колесами по воде, и плюясь вонючим и грязным угольным дымом подошел к Вилмингтону. Город встретил нас красочным зрелищем - пожаром. Горели какие-то деревянные здания на окраину. Горели очень красиво, и я хотела даже попросить капитана, чтобы он подошел поближе - было бы неплохо отснять все это крупным планом. Тем более, что опасности для нас этот пожар не представлял - сильный ветер, который кренил наш пароход, относил пламя и дым пожара в сторону берега, а не в сторону реки. Капитан, похоже что услышал мое мысленное пожелание, направил пароход к берегу, а затем сбавил ход, чтобы мы могли подольше полюбоваться красочным зрелищем.

На палубу "Эриксона" вылезли почти все пассажиры. Кто-то испуганно вскрикивал, когда очередной порыв ветра наклонял нас на борт, и мы чуть ли не черпали бортом воду. Пожар разрастался. Мне даже показалось, что я чувствую жар на своей нежной коже. Но очень скоро, моя разгоряченная кожа, была охлаждена внезапным холодным душем, точнее купанием. Наш злосчастный пароход стал крениться в очередной раз, под вскрикивания пассажиров и … не выпрямился, а лег на борт! Но все обошлось! Хотя упав в воду, я поначалу подумала, что нашей телестройке придет полный песец и ее закроют, но… Телестройку спасло две вещи - во-первых, ремешок видеокамеры, на которую я снимала пожар, были надеты на мою шею, и проходил под мышкой, а сама камера была герметичного исполнения. Поэтому я не только не потеряла ее, но и смогла отснять всю картину гибели парохода и части его пассажиров. Кроме того, все наше оборудование было упаковано в герметичные ящики, и находилось на верхней палубе в ожидании прибытия в Вилмингтон. Поэтому ничто не пропало, и участники проекта использовали герметичные ящики как спасательные плотики, сообща отгоняя какими-то досками остальных пассажиров, пытающихся спастись, примкнув к нашему телепроекту.

По счастью все обошлось - вначале очень красиво рванул паровой котел, и я пытаясь отснять его взрыв чуть было не захлебнулась получить обломком парохода по башке, но когда я уже почти утонула, я стала барахтаться и обнаружила, что в месте гибели парохода мелко - глубина почти мне по шею. Сколько людей утонуло и погибло? Не знаю! Из наших все спаслись, что до остальных - газеты написали что погибло 60 человек. Потом подошел какой-то маленький пароход с высокой трубой и начал всех спасать. Назывался он так же, как звали жену Петрарки Лорки - "Лаура".

В Вилмингтон мы прибыли с опозданием и все мокрые, голодные и замерзшие. Местное пиво в гостинице "Морской якорь" мне не понравилось…Местные мачеистообразные мулаты тоже. И вовсе не потому, что они были обрезанными. Длина их половых членов была вполне оптимальной для комфортного группового соития в позе "сэндвич" (белая девушка посредине, темнокожие парни сверху и снизу). Виною тому развратные демократические нравы города. Негры в этом городе имели избирательные права. И были неслегка зазнавшиеся и оборзевшие. Город не смотря на громкое название, и попытки "Гугля" перевести Wilmington, как Санкт-Собчаггск, точнее как Санкт-Петербург, представлял собой вонючее захолустье, провонявшее рыбой, церковным стеарином, кожей и еще какой-то вонюче-горелой дрянью. Население - шестьдесят тысяч - колхоз одним словом. Лепят какие-то кареты, кожу, порох, церковные свечки, краску, и муку, которая забивается во все щели, а затем приобретает кошмарно-клейковатую консистенцию.

Ни одного солидного танцпола или музыкального варьете! Все бордели для измученных пролетариев с фигой в кармане. Полный отстой! Радовало одно - завтра утром нас должен забрать надежный большой пароход, который доставит участников телестройки на Кубу, и мы наконец повысим популярность нашей домостройки. Хотя… Как оказалось чуть позже, в этом задрипанном городишке были и свои прелести. И связаны они были с историей штата Делавар. Или Делавер? Делавэр? Один хрен!

Делавер оказывается был сначала шведской и финской колонией, которую основали по приказу шведского царя Густава Адольфа в 1637 году, и даже назывался Новой Швецией. Правда шведские и финские парни оказались полными тормозами и ушлые голландцы эти земли через 18 лет у них оттяпали. А потом, в лучших своих традициях продали англичанам то ли в 1666 то ли в 1665 году. Как следствие - в штате присутствовали элементы и шведской и финской и голландской и английской культуры. Английская мода на курение опиума меня не интересовала, равно как и голландская мода на садомазохизм и гомиков - у нас своих было более чем достаточно, а вот финская сауна в этом городишке нашлась! И хотя шведское пиво было подкисшим и безбожно разбавленным, мы хорошо посидели, отогрелись от купания в нетеплой воде, ну и отсняли пару сюжетов - про драку между лесбиянками Михаилом и Сэмом за роман с очаровательным финским парнем-банщиком. Знал ли он о том, из-за чего произошла драка? Я думаю вряд ли! Но сцена получилась весьма пикантной - дерущиеся потоптали несколько пар проекта, занимавшихся соитием в прямом эфире….

Новости из Вилмингтона меня огорчили - весь этот телебалаган оказывается уцелел, и мне несколько месяцев придется принимать от этих клоунов цифровые пакеты помойно-порнографической информации. Хотя… Интересно, испанская администрация в курсе планов российского телевидения? Очень хотелось бы, чтобы какая-нибудь испанская канонерка потопила этот телепроект вместе с пароходом на котором они отправились. Выпороть Светлану на конюшне? Или все же заняться личной жизнью? Похоже, что придется выпороть - на личное времени нет - близиться время заключения контракта на постройку титаново-карбонового "Варяга", а у нас еще множество нерешенных технических проблем - Аникей уже неделю спит на рабочем месте урывками, ибо мы не успеваем….

Может еще кому-то заплатить? Или… Есть одна идея, нужно срочно выяснить, кто из французских подстилок-балерин в фаворе у Великих Князей. Подарить этим шлюхам пару-тройку колье с брюликами в качестве презента, и посеять мысль о том, что неплохо бы французским куртизанкам обзавестись шикарными океанскими яхтами. Дворцы - это уже не модно! В Европе сейчас модно наливать чай через ситечко на собственной яхте. А заодно намекнуть заказчикам в лице Великих Князей, что подарок для балерин обойдется им гораздо дешевле, если они пролоббируют заключение контрактов на постройку кораблей для Российского Флота. И не одного крейсера и одного броненосца, а целой эскадры, как и предлагал в реале господин Крамп. У него не прокатило, ибо он не тем предлагал, не то предлагал и не там предлагал. Взятка должностному лицу? Ну и что? Я то лицо частное, а не должностное. Решено! Правда Аникею придется сидеть на транквилизаторах, разрабатывая еще и проект гламурной яхты для петербургских элитных шлюх. Или сделать проще и скопировать что-то из нашего времени? Конечно без компьютеров и автоматики. А что? Какой-нибудь мегадевайс Абрамовича с бассейнами, сауной и прочим. Гениально! Бассейн и сауна будут способствовать разврату и раскрепощению местных нравов. Это позволит ускорить избавление от дурацкой моды викторианской эпохи. Единственное… Единственное, я не стану ставить в известность Сергея, ибо нужное и срочное дело утонет в стохастической говорильне, которая растянется на несколько дней в течении которых Сергей будет оттачивать свое мастерство оратора, и ссорить нас между собой. Перебьется! Все сделаем без него, и даже не будем ставить его перед свершившимся фактом!