Таблетка от понедельника

Древнегреческая трагедия

Афродита: Парис, вон там сидит Елена.

Парис: О! Как она прекрасна!

Афродита: Постой тут, я с ней договорюсь.

Парис: А если она не согласится?

Афродита: Куда она денется! От меня ещё никто не уходил.

(Афродита подходит к Елене.)

Афродита: Здравствуй, смертная! Я – богиня любви Афродита.

Елена: И чё? (Грызёт древнегреческие семечки.)

Афродита: В тебя влюбился троянский царевич Парис.

Елена: Он дурак? (Сплевывает шелуху.)

Афродита: Немного. Давай ты с ним сбежишь?

Елена: Зачем?

Афродита: Я обещала ему любовь самой красивой женщины.

Елена: А я тут при чём?

Афродита: Ну так получилось – он решил, что это ты.

Елена: Он точно меня видел?

Афродита: У него зрение минус семь.

Елена: А у меня муж.

Афродита: Не шкаф, подвинется.

Елена: Лениво мне. Это ехать надо…

Афродита: Я тебе титул «Мисс Древняя Греция» присужу. Хочешь? Все тебя запомнят как Елену Прекрасную.

Елена: (Достает полный кулёк с древнегреческими семечками.) Неа.

Афродита: Слушай, у тебя трое детей, тебе самой скоро тридцать. Муж храпит и за рабынями бегает. Тебе оно надо? А тут поедешь в Турцию, олинклюзив, молодой любовник.

Елена: Ну, я даже не знаю.

Афродита: Как вы мне надоели! Сынок!

Эрот, он же Купидон: (Выглядывает из-за древнегреческой колонны.) Ась?

Афродита: Застрели этих двоих.

Эрот, он же Купидон: Ща сделаем. (Стреляет очередью.)

Елена: Парис!

Парис: Елена!

(Уезжают в Трою.)

Афродита: Как мне надоели эти смертные. Надо придумать им «Тиндер», пусть сами знакомятся. (Уходит.)

Менелай, муж Елены: (Выскакивает из-за древнегреческой колонны.) Сбежала. Сбежала! (Достаёт амфору с вином и пьёт прямо из горла.) Ура! Никогда больше не женюсь! Одиссей, иди сюда, праздновать будем!

Одиссей: Мне домой надо. Жена ругаться будет.

Менелай: Да ерунда! Отдохнём, расслабимся. А жене скажешь, что ездили в Трою возвращать украденную Елену. Если что, я подтвержу.

Одиссей: Ладно, наливай! Что-нибудь совру.

P. S. Вранья набралось на две книги гекзаметром.