Не беси Комаришкина II. Род Комаришкина

Глава 8

Суссана распрямилась профессионально швыряя камень на дальность.

Из меня рывком дернуло энергию, камень со свистом ушел в небо, перелетел забор и, через несколько секунд, с грохотом упал где-то на улице. Вслед за его падением раздались крики и сигналы машин.

— Упс… — удивленно сказала билдерняшка.

Я тоже не ожидал такого результата. В прошлом мире, руны усиления бойцов использовались повсеместно. Я лишь немного модифицировал рисунок, переведя подпитку рун с внутреннего источника на внешний, видимо тут произошла накладка объема мышц и рунного усиления.

По сути эта рунная вязь действует как экзоскелет с активацией пиковой силы мышц и одномоментным лечением их микротравм от запредельной нагрузки.

Предполагалось, что билдерняшка бросит камень на 15–20 метров, а он благополучно пролетел над стеной находящейся в 30 метрах, да еще и набирал при этом высоту.

Так же, свою роль сыграл и Карман Души с генерирующей энергию финтифлюшкой. Просто на внутренних резервах такого эффекта не добиться.

От размышлений меня отвлекли удары в ворота черного входа на участок, возможно, будь они потише, то это можно было и стуком назвать.

— Сусана, иди в дом. — отправил я служанку, а сам пошел любопытствовать — кто тут такой настырный.

Настырных оказалась целая толпа и все, как один, утверждали, что камень вылетел с моего участка.

— Так! Не галдеть! — рявкнул я. — Пойдем смотреть, что за камень.

Ну что я могу сказать? Похоже усиление задействовало не только мышцы, но и прокачало удачу броска. Иначе и не скажешь!

Булдыган, перелетев людную улицу, всмятку разнес заднюю часть пожарного фургона. Чуть ближе и он бы превратил небольшую малолитражку в смятую консервную банку с фаршем из людей внутри, чуть дальше и попал бы в автобус, тоже не пустой.

Место происшествия уже оцепили, на меня обратили внимание полицейские.

— Это вы бросили камень? — начался допрос по горячим следам.

Я демонстративно посмотрел на камень, на полицейского и спросил в ответ:

— Вы считаете, что я могу бросить такой камень?

— Отвечайте на вопрос!

— Нет! И сразу предупреждаю, я даже не представляю, кто из людей, без усиления, например силовым доспехом Имперской Гвардии, мог бы забросить камень с моего участка сюда.

— Очевидцы говорят…

— Вот пусть очевидцы забросят его отсюда назад! — перебил я полицейского. — Давайте проведем такой следственный эксперимент!

Полицейский задумчиво посмотрел на свидетелей произошедшего, затем на камень. Когда он оторвался от разглядывания каменюги, то очевидцев, почувствовавших неладное, уже и не наблюдалось.

Люди любят наблюдать скандалы, но не любят становиться их участниками.

— Как вас зовут? — продолжил опрос полицейский.

— Семен Комаришкин. — представился я и добавил: — Глава рода.

— А пройдемте, Ваша Светлость к вам на участок? Посмотрим, может все же от вас камень улетел.

— Почему бы и нет? Составьте мне компанию.

Уж не знаю, что слуги закона хотели найти на участке, возможно требушет или другую какую камнеметную машину, но, сложно найти то, чего нет. Покрутившись, они извинились и отправились прорабатывать другие версии.

Я запомнил номер пожарной части указанный на логотипе, через пару дней, как случай немного подзабудется, отправлю им анонимное пожертвование на новый автомобиль. Брать ответственность за происшествие не хотелось, сразу начнутся расспросы — а каким это методом камень был запущен так далеко? И что им отвечать? Правду? Вот уж нет! Подобные способы усиления — это секрет рода. Кому-попало такое не передается.

Раз уж я вышел из дома и никаких нападений не произошло, то пора устроить ответку Суркам, а то взяли моду — охотится на Комаришкина! Так как войны не объявлено, то и атаковать впрямую родовой особняк не выйдет. Самому объявлять войну тоже невыгодно, репутация агрессора мне не нужна, такая репутация полезна, когда у тебя клан с гвардией и армией. А вот статус «не бесите Комаришкина, а то пожалеете» — очень даже желателен.

Покопавшись в магфоне нашел одно из предприятий Сурков расположенное поблизости от города — сыродельный завод. Сурки производили как деликатесные так и повседневные сыры для всех категорий граждан на любой размер кошелька. Причем, это был не маленький заводик, а вполне себе полноценное предприятие выпускающее ежедневно более 100 тонн продукта.

Самым простым вариантом было устроить диверсию с добавлением незапланированного ингредиента в сыр. Не яда, а, к примеру, сильного слабительного. Это бы сильно ударило по репутации враждебного мне клана и нанесло бы им сильные финансовые потери.

Минусов у такой диверсии было два. Во первых, пройдет неделя-две, пока вал негодования отведавших Сурковского сыра и просидевших потом целый день в сортире граждан наберет обороты и это будет сложно связать с моим недовольством их поступками.

Во вторых, делом могут заинтересоваться Ищущие Скверну. Все ж отравление граждан Империи — это весьма серьезно. Вот они-то и могут докопаться до моего недовольства Сурками. Имперская служба всегда доводит дело до конца! И тут, как бы мне не отбыть на каторгу, за такой метод выражения недовольства.

«Сыр, сыр, сыр…» — думал я. В голове мелькнула мысль, что-то из воспоминаний техноварвара-попаданца, какой-то глупый рисованный фильм для детей. Точно! Фильм дурацкий, но он породил весьма оригинальную идею, воплощением которой я из занялся.

— Значит вам нужна говновозка полная крыс? — переспросил мой собеседник.

— Ассенизаторская машина полная крыс и каждая крыса должна быть одета в подобие толстого жилета или обернута в несколько слоев мешковины которая не свалится с нее хотя бы в течении часа. — уточнил я.

Клерк в клетчатом пиджаке и квадратных очках с недоверием посмотрел на меня.

— Позвольте полюбопытствовать, зачем вам столько крыс? Почему они должны быть одеты и транспортироваться в столь экзотичном транспорте? Если это не секрет конечно.

— Не секрет. — фыркнул я в ответ. — это мне нужно затем, что я плачу за это деньги! А вы — контора с вывеской «Любой каприз за ваш счет»!

Клетчатый покачал головой, достал калькулятор и стал тыкать в него наманекюренными ногтями с бесцветным лаком.

— Мы можем вам поставить крыс по 5 рублей за штуку и предоставить субаренду ассенизаторской машины за 300 рублей в час.

— Дорого! — не согласился я. — Обратитесь в любые детские дома и дети вам наловят крыс по 10 штук за рубль, за второй они их приоденут в предоставленную вами мешковину.

— Но ведь у этих крыс не будет ветеринарного паспорта!

— А мне и не нужны крысы с паспортами! Подойдут и обычные из коллектора или помоек.

— Но все же… — пытался продолжать торговаться клерк.

— Я возьму их у вас по рублю за штуку, уже упакованными в жилеты или мешковину! — отрезал я. — Можете везти их сразу в бочке машины и включать таксометр аренды с момента погрузки.

Клерк еще потыкал в калькулятор, сделал пару звонков и наконец-то сказал:

— Давайте заключим договор.

Договор — это хорошо! Когда безопасники Сурков будут искать исполнителя, обязательно прошерстят подобные конторки и, найдя его, поймут — Нельзя Бесить Комаришкина!

Люблю я такие конторы. Когда у тебя есть деньги, можно заказать любую несуразицу и люди, заключив договор, обязательно ее исполнят. Поудивляются, посмеются над, как они считают, дурачком, но сделают все согласно заключенным условиям.

Мне еще пришлось поездить по магазинам, даже посетить оптовую базу одной химической компании, чтобы все подготовить. Операция Возмездие была назначена на следующий день.

Самые темные дела лучше всего делать при свете дня. Ночью народ опасается диверсий, а днем — что может быть прозаичнее, чем посещение предприятия ассенизаторской машиной с водителем в задрипанном халате, особенно, если такое посещение производится каждую неделю?

— Что-то я тебя раньше не видел… — поприветствовал меня охранник.

— Расширяемся! — улыбнулся в ответ я. — Город растет, говна все больше!

— Это уж точно! — согласился со мной охранник нажимая кнопку открытия ворот.

Откачка производилась в закутке, где запахи и непрезентабельный вид работ не вызывали ни у кого отвращения. С глаз дорой — и все красиво. Так что, никто мне не мог помешать даже теоретически.

Для начала я залез на бочку и, открыв верхнюю крышку, швырнул в цистерну, набитую пищащим серым воинством, подожженную серную шашку. Такие недорого продаются в магазинах «Все для дачи», огородники ими окуривают погреба и теплицы. Воняет жутко и прогоняет всех грызунов с гарантией! Захлопнув, приступил к пункту два.

Развернув шланг сброса откаченного, я надел ранцевый рюкзак с опрыскивателем и подкачал давление рычагом сбоку. Это было куплено в том же магазине. Затем открыл сброс и начал опрыскивать выбегающую из шланга крысиную братию.

Крысы, подгоняемые серным газом из горящей шашки, стремились покинуть ассенизаторскую цистерну как можно скорее, я неистово работал рычагом подкачки давления в ранцевом опрыскивателе. Труба была подведена к окну полуподвального помещения и, замотанные в мешковину ставшей влажной от моих усилий, крысы прыгали в него.

20 минут и бочка пуста. Я снял опрыскиватель, убрал шланг и поехал на выход. Закачивать в бочку фекалии я и не собирался.

Отъехав на пяток километров я зашвырнул рюкзак опрыскивателя в небольшую речку протекавшую рядом, затем заехал на пригорок и залез на крышу автомобиля. Осталось лишь немного подождать.

Ожидание затянулось на час, я успел покопаться в магфоне, позалипать на видосики в соцсетях, а потом — началось!

Сыродельный завод занялся пожаром. Не было какой-то одной точки возгорания, казалось по подвалам производственных помещений прошелся демон огня всюду оставляя свои огненные плевки. Вслед за производством вспыхнули и склады готовой продукции, даже особо охраняемые цеха где выдерживали сыр по 3–5 лет в специальной атмосфере и тот полыхнул.

Пожарная служба завода не справлялась. Невозможно потушить то, что возгорелось сразу в тысяче мест. Все осложнялось еще и тем, что сыр, имеющий 40–50 % животных жиров в своем составе, является отличным продуктом для поддержания горения. А когда рванули цистерны с пальмовым маслом, которое добавляли в продукт низкой ценовой категории, стало понятно — спасать уже нечего.

К чести пожарных стоит отметить и то, что ни один работник не пострадал. Сработавшая пожарная сирена выгнала всех людей из помещений и теперь, бывшие трудяги наблюдали как гибнет их место работы.

Я смотрел как зарево пожара поднимается к небесам, чувствовал приятное удовлетворение от проделанной работы. Крысы, сыр, самовоспламеняющаяся жидкость и немного смекалки — что может быть проще?

Кстати, надо будет на обратном пути заехать в магазин и заказать доставку сыров длительного хранения. Килограмм сто дли двести. Думаю в ближайшие пару лет Сурки не смогут возобновить производство.

Это даст хорошую возможность мелким родам занимающимся кустарным сыроделаньем расшириться и выйти на рынок Империи. Гибель монополиста всегда дает старт разнообразию товаров и оздоравливает экономику.

Народ просто обязан признать меня героем за такое деяние! Новые производители, выходя на рынок, остерегутся добавлять пальмовое масло в бюджетные сорта. Возникнет конкуренция за качество, борьба за огромный сегмент покупающих дешевые сыры заставит предпринимателей выдавать качественный товар практически по себестоимости, а то и вообще с небольшим убытком.

Тот, кто займет лидирующее положение по покупкам у широких масс населения, сможет в последствии и цены поднять и качество снизить и даже пальмовое масло добавлять. Народ привыкший к бренду, виду и вкусу не сразу откажется от этого товара. Будут покупать по инерции, ведь между вчерашним и сегодняшним сыром разницы почти не заметно. А за пару-тройку лет постоянного снижения качества и незаметного подъема цен можно заработать целое состояние.

Два года качественных сыров по сверхнизким ценам! И все благодаря мне, Комаришкину!

Эх… Жаль простой народ и не узнает своего героя.

В ближайшие дни Суркам будет точно не до меня. Им бы разгрести остатки строений, разобраться с поставщиками и договорами на поставку сыров, так что целенаправленной акции можно и не опасаться. Вот через неделю, когда выяснят причину, тогда надо будет поостеречься.

Вечер прошел просто замечательно! Кухарка истосковавшаяся по любимой работе наготовила мясных блюд и я провел за столом почти два часа. Два часа кулинарного экстаза!

Суссана, подававшая блюда, через час поглядывала на меня с опаской за мое здоровье. Она хоть и привыкла к тому, что я ем двойные и тройные порции, но сегодня на меня напал зверский жор. Карман Души начал стабилизироваться и мне нужно было много ресурсов тела для поддержания равномерности этого деяния.

Так что сегодня у меня был двойной праздник — отличная месть врагам рода и гастрономический экстаз от непрерывного потребления мяса приготовленного самыми различными способами.

Когда я начал вставать из-за стола, то моя билдерняшка бросилась на помощь. Наверное она ожидала увидеть отвислое пузо до колен, ведь я поглотил действительно много еды! И каково было удивление в ее глазах, при взгляде на мой плоский и рельефный живот.

Отправляясь в кровать я наказал горничной:

— Меня будить только в случае действительно важных событий! Кстати, объявление войны нашему роду к этим вещам не относится!

— Как пожелаете, господин! — покорно склонила голову Суссана.

Утро добрым не бывает! Когда-то мне казалось, что просыпаться от прикосновений девушки это лучший вариант. Но все меняется, когда ты просто опасаешься той девушки, которая будит тебя. Не то, чтобы я боялся нашей горничной-билдерняшки, но что-то внутри меня не давало просто воспользоваться строчкой контракта «заключен с защитой от беременности».

Нежная сильная рука только коснулась меня, а я уже не только глаза открыл, но и выхватил пистолет из под подушки.

— Все не настолько плохо, господин! Но лучше бы вам проглядеть утреннюю прессу, прежде чем начнутся звонки. — обольщающе улыбнулась Суссана.

— Встаю. — пробормотал я еще сонным голосом. — Готовьте завтрак и кофе.

— Все готово, господин, и ждет вас в столовой. — билдерняшка игриво подмигнула и вышла из спальни.

Я обрадовался, что в этот раз она не стала помогать мне одеться, а то — каждый раз получалось так, что оденет меня, а я спросонок и не соображу. А потом раздеваюсь для утренних процедур.

— Что там у вас? — задал я вопрос усаживаясь за стол. — Надеюсь оно стоило моего утреннего сна.

Вместо ответа Суссана поставила передо мной большую тарелку с ростбифом, жаренными яйцами и картофелем фри — настоящий завтрак чемпионов, которым плевать на набор калорий. Рядом устаканилась большая кружка черного кофе с пряностями, а впереди них легла пачка газет.

С них на меня смотрели заголовки статей на первых страницах: «Сюзерен Комаришкин наказывает своих вассалов», «Сырный ассенизатор», «Кто стоит за обезсыриванием Империи» и конечно же не обошлись без емкой фразы «Не беси Комаришкина».

Что я там думал про «народ не узнает своего героя»? Сейчас, когда возникнет ажиотаж по скупке оставшихся в продаже сыров и оптовики взвинтят цены на еще имеющие запасы, а меня обвинят в резком подорожании сыра! Назначат главным виновником и скажут — ату его!

Единственное, что радовало, так это доставленный вчера вечером заказ в 200 килограмм, теперь уже раритетного, Сурковского сыра.

Не успел я порадоваться предпринятым действиям, как грохот из холла возвестил о визитерах, а звук впечатавшейся в стену входной двери — о их сильном желании задать мне пару вопросов.

— Это еще кто? — разозлился я и начал вставать. — Никто не смеет отвлекать меня от завтрака!

Попытка встать провалилась. Жуткая аура вдавила меня назад в стул, а из коридора слышались тяжелые шаги приближающихся неприятностей.