Ненавистный жанр

Глава 4 (Алиса)

=*=

Отсмеявшись, я снова выглянул из кустов, наблюдая за разыгравшейся на поляне пародией. Молодые, полные энтузиазма охотники с боевыми кличами и просто воплями носились за местной фауной, размахивая оружием так, будто их главная задача — испугать противника до смерти, а не нанести реальный урон. Бедные кролики, что ещё минуту назад мирно жевали травку, теперь разбегались врассыпную, спасая свои пушистые шкуры от этой хтонической вакханалии. Однако далеко зайки не разбегались и, как только их оставляли в покое, вновь возвращались на полянку.

Но кролики эти были далеко не обычными. Что-то в них явно шло вразрез с моими представлениями о природе. Во-первых, насколько я помню, зайцы — создания ночные, и днём по лесам они особо не шастают. Во-вторых, их поведение было… ну, странным оно было. Они не просто подпускали людей к себе — они терпеливо ждали, пока на них кинутся с оружием, словно им было совершенно плевать на собственную безопасность. И, наконец, самое важное: у них были рога. Нет, не пара рогов, как у благородного оленя, а один-единственный, торчащий изо лба. Какой-то местный бюджетный вариант единорога. Всё это выглядело очень странно, будто сама природа решила поиздеваться над здравым смыслом.

Что касается самих охотников — их поведение тоже оставляло желать лучшего. Полностью городские дети, которые в лучшем случае видели живого зверя только на картинках в интернете. Они не нападали — они метались, суетились, спотыкались и выглядели так, будто кто-то заставил их участвовать в этом цирке под страхом отчисления. Пренебрежения к ним у меня, понятное дело, не было — это были типичные дети и не их вина в том, что они сейчас так кривляются. Вот к их учителям у меня возникали вопросы. Например, почему они не дали этим оболтусам хотя бы базовые навыки выживания? Или почему их никто не учил координировать свои действия? Тут впору было бы взять этих «наставников» за шкирку и с размаху приложить о ближайшую стену. Чтобы либо пришло осознание, либо… Ну, если и не осознание, то на их место хотя бы поставили кого-то более компетентного. Но, думается мне, на место выбывших поставят кого-то такого же по уровню, так что не вариант.

— Хилера сюда! — раздался пронзительный девичий голос, полный паники.

Я мысленно потянулся к системе, и та без лишних вопросов проявила в этом мире оптику. С виду ничего не изменилось, но теперь перед моим внутренним взором висело аккуратное окошечко с приближенным, стабилизированным изображением происходящего. Теперь я мог разглядеть каждый прыщ на лице бедолаги, которому рогатый кролик только что впечатал свой единственный, но весьма острый рог прямо в ляжку.

Ну что ж, знакомство с реальностью охотничьего ремесла прошло успешно. Рана хоть и не смертельная, но кровь хлещет очень достоверно, словно человек вот-вот истечет ею и умрет. Но нет, это всего-лишь внешний вид. Сама рана довольно безопасна, хоть и выглядит ужасно. Но, для людей которые впервые видят кровь… тем более ту, что хлещет из живого человека… мда…

Прижав лапку к морде, я затрясся от смеха, тщетно пытаясь успокоится. Короткие смешки переросли в полноценное фырканье, и только через пару секунд мне удалось совладать с собой. Однако недавнее веселье всё ещё выдавали мои подрагивающие усы и хвост.

Как только я восстановил хоть какое-то подобие серьёзности, решил заняться более важными делами.

— Система, подготовь проектор для просмотра кино. Вечером культурно посидим.

Система немедленно откликнулась:

«Поставить фильм (Такер и Дейл против сил зла) первым в списке на воспроизведение?»

Я довольно заурчал.

— О да… да-да-да!

«Подготовить закуски для вашего основного тела? Для текущего? Или универсальный вариант?»

Система знала меня слишком хорошо. Я задумался лишь на секунду, а потом выдал:

— Корюшку подкопти. И… картошка у нас осталась?

«Осталась»

— Тогда отвари её и обжарь на гриле. И сыром сверху, совсем чуть чуть.

Вот теперь можно было считать вечер запланированным. Настоящий отдых культурного человека — фильм, еда и минимум контактов с идиотами.

Тем временем хаос на поляне продолжался. Рогатые кролики шли в контратаку, и, судя по воплям, успешно. Пока я решал вопросы питания, белохвостые террористы успели проштемпелевать ещё и хилера. Паника нарастала, визг бил по ушам даже мне, находящемуся в кустах, и я даже удивился, что никто ещё не сбежал в истерике. Учитель и охранник — единственные взрослые в этой компании — явно растерялись и упустили инициативу. Пока они хлопали глазами и пытались сообразить, что делать, очередной кролик пошёл в атаку.

Новая жертва была очевидна — ещё один незадачливый ученик, который явно не ждал удара судьбы в этот момент. Кролик рванул вперёд со скоростью миниатюрной торпеды и… промахнулся. Вернее, цель-то он выбрал правильно, но вот попасть в задницу, как явно планировал, не смог. Вместо этого его рог впечатался в «напузник» несчастного охотника.

Я даже прищурился задумчиво.

— Это что же, я зря смеялся над этой штукой?

В конце концов, если бы этот пушистый маньяк вспорол пацану брюхо, всё было бы не так уж и весело — пришлось бы срочно вызывать скорую, медиков. Но, к счастью, дело ограничилось испугом и, вероятно, внушительным синяком. Хотя, если подумать, почему их броня такая бесполезная? Почему она закрывает не всё тело? Это же нелогично.

Казалось бы, на дворе двадцать первый век, технологии, а броня у них всё ещё больше для вида, чем для реальной защиты. Ну да ладно… Кому-то ведь нужно быть умнее, чем окружающие, не так ли?

С грехом пополам наведя хоть какое-то подобие порядка, взрослые наконец-то сообразили, что нужно делать, и оттащили перепуганных новичков подальше от воинственно настроенных кроликов. Правда, сами кролики уходить не собирались. Скорее наоборот — они явно прочувствовали вкус победы и теперь смотрели на охотников с выражением, которое мне казалось излишне наглым, тем более для зайцев.

Из всей этой компании лишь один человек смог продемонстрировать хоть какую-то эффективность. Здоровяк с косой, который, судя по всему, всерьёз считал себя Жнецом, дважды сумел попасть по рогатым кроликам своим пафосным сельхозинструментом. Но на этом его подвиги и закончились. Он не попадал по зайцам, а они, в итоге, перестали лезть к нему на расстояние удара. Пат.

Мне нестерпимо захотелось коньяка или, раз уж я в теле кота, кошачьей мяты. Я не мог смотреть на происходящее здесь на трезвую голову.

Ну ладно мечи. Это можно понять. Классика жанра, в конце концов. Даже если ты понятия не имеешь, как с ним обращаться, то хоть вид у тебя будет грозный. Но коса? Что, простите? Серьезно?

Нет, я в курсе, что существовали боевые косы, но, чёрт возьми, они выглядели совершенно иначе! У них была нормальная конструкция, рассчитанная на бой, а не на то, чтобы мять сено туповатым лезвием. А тут… у меня просто не было слов. Это было что-то среднее между приступом эстетического ужаса и искренним шоком.

Я посмотрел здоровяка, который вёл себя так, будто эта дурацкая коса — символ его внутренней крутости, и устало вздохнул.

— Ну, хоть кого-то кролики боятся. Хоть немного.

А затем я совершил страшнейшую ошибку…

Ведь все любят котиков. Правда? Ведь, правда, же?!

Как оказалось — нет.

Стоило мне выйти из кустов рядом с этими горемыками, как начался настоящий балаган. Эти великовозрастные детишки, которые ещё минуту назад визжали от кроликов, теперь шарахались от меня, будто я был не милым пушистым котиком, а ходячей угрозой национальной безопасности. Бормотали что-то про «котов-воров», смотрели подозрительно, но в целом ограничивались лишь активным игнорированием.

А вот взрослые… О, взрослые отличились по полной программе! Учитель, демонстрируя чудеса педагогики, без лишних слов швырнул в меня пустой коробкой из-под бинтов. А охранник — тот самый здоровяк с косой — решил, что самый логичный способ справиться с котом это… правильно, начать махать своим орудием, едва не порубив собственных подопечных.

Я, конечно, в кошачьем теле, а значит, маленький, шустрый и крайне трудная цель. К тому же у меня есть щит, который в случае чего не даст меня проткнуть. А вот у этих бедолаг из охотничьего детского сада была лишь их бесполезная броня. И, судя по тому, как пару раз лезвие косы на обратном ходе едва не отчекрыжило кому-то что-то ценное, о технике безопасности тут явно никто не слышал.

Я даже не сразу понял, что вместо раздражения начал получать удовольствие от происходящего. Всласть напрыгавшись и науворачивавшись от этого медленного и предсказуемого чувака с косой, я уже было решил, что пора уносить пушистый зад куда подальше. Но, видимо, вселенная решила, что пора протянуть мне лапу помощи.

— Охотник Гым! Вы что творите?! — вдруг раздался возмущённый голос, и передо мной встала неожиданная защитница. — Вы что, не видите, что это домашний питомец? На нём даже ошейник есть!

Ошейник? А, точно. Перед выходом в люди я надел браслет из набора наследника. На максимальном размере он вполне мог обхватить мою кошачью шею, да ещё и смотрелся весьма стильно.

Охранник, а точнее — тот самый охотник Гым, раздражённо сплюнул:

— Не лезь под лезвие… япошка, — буркнул придурошный, но косу, тем не менее, опустил.

Япошка? Я с любопытством пригляделся к девушке, которая теперь склонилась надо мной, прикрывая меня собой. Честно говоря… что она, что её одноклассники — я особой разницы не заметил. Ну да, тёмные волосы, азиатские черты лица… но чем именно она так выделялась среди остальных, чтобы удостоиться этого прозвища, было загадкой.

Спасительница оказалась довольно щуплой, так что, когда она прижала меня к груди, я не то чтобы утонул в ней — я её вообще не обнаружил. Прямо скажем — жестковато. Но, чёрт возьми, всё равно миленько.

— Не бойся, никто тебя не обидит, — ласково произнесла она, проводя пальцами по моему ушку.

Я довольно прищурился, про себя отметив, что в этом теле меня балуют лаской гораздо чаще, чем в человеческом. Видимо, пушистость и хвостатость действительно даёт бонусы. Однако, поглаживания оказались не единственной её целью. Как бы невзначай, девушка провернула браслет на моей шее и нахмурилась.

— Номера владельца нет… плохо.

Ну, конечно, плохо! Если бы я был обычным котом, меня бы уже потащили к ветеринару или в ближайший пункт содержания бездомных животных. Впрочем, мои размышления прервала бурная реакция учителя.

— Ой, всё! — раздражённо буркнул он, махнув рукой, будто у него и без этого было достаточно забот. Затем добавил: — Ладно, хватит, возвращаемся.

Детишки засуетились, пытаясь выстроиться в колонну. Однако их «строй» больше напоминал извивающуюся глисту, чем организованную группу. Ну, по крайней мере, все двинулись в одном направлении — уже хорошо.

А я? Я тоже был не против сменить локацию, ведь меня всё так же несли на ручках, нежно оберегая от косых взглядов. Честно говоря, это был, пожалуй, лучший способ передвижения — никакого напряга, никакой усталости, только комфортное покачивание.

Так мы и шли, пока через метров пятьдесят перед нами воздух не начал странно линзировать, словно его внезапно накрыла волна жара. А затем — бац! — и перед нами разверзся зев чего-то, что напоминало фантастический портал.

Один за другим охотники и их подопечные шагали внутрь, а я, как настоящий VIP, продолжил путешествие на ручках.

Мгновение — и вот оно, долгожданное ощущение…

Система жизнерадостно сообщила, что вокруг меня мириады искусственных источников радиосигналов и помех. А это значит, что я наконец-то оказался на поверхности планеты.

Глаза постепенно привыкли к новому освещению, и передо мной предстала картина, которую я и ожидал увидеть. Двадцать первый век, только с поправкой на подземелья и монстров. Мы находились в просторном помещении, напоминающем… нет, даже не просто напоминающем, а буквально являющемся залом ожидания. На этот раз мой предположительный диагноз совпал с реальностью, и, признаться, это меня даже немного удивило.

Но всё портили охотники… Толпа людей сновала туда-сюда, и разнообразие их снаряжения было просто потрясающим. Рядом с ролевиками, закованными в броню, прогуливались типы в балахонах, вооружённые кривоватыми посохами. Кто-то предпочитал классический туристический стиль — куртки, рюкзаки, удобная обувь. А кто-то вообще пришёл в обычном камуфляже, будто собрался не в подземелье, а на рыбалку где-нибудь в глубике.

Запустив круговой обзор и подключив хакерские возможности системы, я довольно быстро разобрался, что к чему. Вкратце, передо мной была организованная охотничья площадка. Здесь, на одной территории, расположилось сразу несколько стабильных порталов, ведущих в относительно безопасные подземелья. Местные власти не стали упускать такую халяву и грамотно поставили всё это дело на контроль. Теперь каждый желающий охотник мог зайти внутрь за небольшую плату — точнее, за процент от своей добычи. Вполне логично и вполне удобно для многих, ведь тут же располагалась и скупка.

Однако самый интересный момент ждал меня на выходе.

Когда мы подошли к пропускному пункту, один из служащих, увидев меня, вдруг перекрестился. А его напарник что-то невнятно пробормотал, причём настолько народное, что система даже не посчитала нужным переводить. Она у меня вообще не очень любила «запикивать».

Но — ирония в том, что никто нас останавливать не стал. Более того, на их лицах проскользнуло явное облегчение, словно они были несказанно рады, что этот загадочный кот (то есть я) наконец-то покидает это место.

Ну, o’key. Я ваши лица тоже запомнил…

Дальше начался долгий и утомительный процесс перемещения по современному городу и его пробкам. Сначала пришлось торчать около часа в автобусе, пока вся эта школьная орава не вернулась в учебный корпус. А затем ещё час — пока моя «спасительница» направлялась домой.

И вот, наконец, финальная точка маршрута.

Перед нами возникла пятиэтажка. Это была какая-то особо лютая пародия на хрущёвку. Узкие коридоры, облупленные стены, ощущение тотального безразличия. Но, что интересно, девушка даже не поднялась наверх. Вместо этого она уверенно спустилась в подвальное помещение.

Тут всё стало ещё более… компактным. Потолки оказались ниже, чем на верхних этажах, а небольшие окошки, начинавшиеся прямо от потолка, позволяли заглянуть на улицу. Ну, если ты человек и стоишь в полный рост.

А если ты кот, которого только что поставили на пол, то максимум, что ты мог увидеть — это ноги прохожих и случайные колёса велосипедов.

Занятненько.

Как только девушка закрыла дверь, она занавесила окно и сразу же включила какой-то допотопный телевизор. Из динамиков донёсся приглушённый шум эфира, но внимание моей «спасительницы» было явно приковано не к нему.

Она ещё раз огляделась, словно проверяя, что за нами никто не следит, а затем медленно подняла руку и развернув ладонь в мою сторону.

— Оценка.

Перед ней тут же возникло уже виденное мною синеватое окошко с полупрозрачным текстом. С моей стороны разобрать написанное было сложно, но, к счастью, прямо за девушкой висело зеркало. А у меня, на секундочку, была система, оптика и достаточно развитая паранойя. Восстановить картинку не составило особого труда, так что я тоже ознакомился с результатом её колдовства.

«Результат оценки: существо внешне похоже на Felis catus»

Я едва не фыркнул.

Тем временем девушка явно ожидала увидеть что-то совсем другое. Она нахмурилась, посмотрела на меня более пристально и повторила:

— Оценка!

Новое окно, новый результат.

«Результат оценки: нет цели для оценки»

Это начало её раздражать.

— Цель — кот. Оценка!!!

«Цель оценки не обнаружена»

— Да как так-то?! — возмущённо воскликнула она, размахивая рукой так, будто пыталась сбросить с неё невидимые цепи.

Я тем временем мысленно похвалил себя за предусмотрительность. Пока девушка была занята своими попытками выудить хоть какую-то информацию обо мне, я дополнил свою защиту. Теперь меня просто не существовало в этой реальности — по крайней мере, с точки зрения той штуки которой пользовалась девчонка.

Но она, девчонка, так просто не сдавалась.

— Обнаружение!

Всплыл ещё один знакомый квадратик. На этот раз перед ней появилась карта помещения и части прилегающей территории.

Всё было в порядке. Пол, стены, мебель, даже старый телевизор, который продолжал фонить помехами.

Только вот одного элемента в этом пространстве не было.

Меня.

Я совершенно официально не существовал, и вот теперь лицо девушки стало действительно любопытным. Она отшатнулась, глядя на меня с явным недоверием, а в её глазах плескался уже не интерес, а скорее страх.

— Да кто ты такой?! — выдохнула она, явно не ожидая ответа.

Ну, вообще-то, ответ она ещё в первый раз получила. Но раз ей мало… что же, я кот не жадный.

Моя машинерия, как всегда, сработала безупречно, и уже через пару секунд перед девушкой всплыло новое окно. Только оно было не стандартного синего цвета, как у неё, а элегантного чёрного. Вместо кнопки управления — очаровательный след от кошачьей лапки. Миленько, стильно, со вкусом.

Пришлось, конечно, на ходу придумывать себе прозвище, но я не из тех, кто упускает возможности. Раз уж все шарахаются, пусть шарахаются обоснованно. Хотя нет… лучше немного сказочности.

«Чешир проявляет любопытство»

Я видел, как девушка явственно сглотнула, прочтя моё сообщение. А когда я исчез из центра комнаты и оказался на застеленном матрасе, который явно использовали вместо полноценной кровати, она почти беззвучно прошептала:

— Ō, Kami yo! Ano neko wa Chesha-neko da!

Но я не собирался останавливаться на достигнутом и решил добавить несколько штрихов к образу…

«Чешир спрашивает: Алиса, как тебя зовут?»