Господа Смуглеры...

Глава 5. Хтонический…

— У нас сегодня что, понедельник?

Шкипер мрачно разглядывал окружающий его мир через обзорные экраны и постукивал хвостом по полу. Верный признак отвратного настроения.

— Не. Четверг.

— Да? Что же нам так с днями недели-то не везет…

Но ведь так хорошо все начиналось.

Дело в том, что Счастливчик Боб попал в кутузку. Но если раньше он это делал по причине душевной широты и любви к приключениям, то в этот раз Боб выполнял важное общественное поручение. Дело в том, что один из наших контрагентов неудачно отметил день рождения и попал под трехмесячные общественно полезные работы. На самом деле отметил он удачно, от ресторана остались лишь прокопченные стены. Но прибывшие полицейские успели отловить зачинщиков столь горячего безобразия и кроме штрафа впаяли еще уборку улиц. Вот теперь господин Ху и греб драной метелкой заплеванные тротуары. А нам именно в этот момент времени срочно потребовалось с ним решить пару затянувшихся вопросов. Поэтому Счастливчик Боб вмазал разок бармену, выплатив перед этим компенсацию, и отбыл на неделю за решетку, подумать о своем поведении.

И во время ежевечерних размышлений наш бравый оружейник не только разрулил все возникшие перед экипажем проблемы, но еще раскрутил господина Ху на откровенность и теперь озадачился, как бы полученную информацию использовать на общее благо.

Вернувшись домой, здоровяк допивал очередную безразмерную кружку с пивом и печалился:

— Ведь так и не сказал, зараза, что именно там на продажу выставлено.

— Где?

— Да у соседей, в пяти прыжках от Бабуина.

Народ закатил глаза в экстазе. Бабуин… Золотое место. Мало того, что оттуда удалось увезти подарки Конопушке, так трюмы забили еще перьями какой-то местной птицы, которые хотели использовать для набивки подушек. А по приезду оказалось, что это нечто крайне модное среди местных офисных идиотов и каждое перышко ушло в качестве экзотического сувенира, позволив нам провести для «Антилопы» внеплановые обновления, все регламентные работы и еще погасить возможные долги в порту на будущие пятьдесят лет. Не считая весомых премиальных.

— Значит, у соседей. И что там?

— Ху говорит, что какая-то полезная железяка. Ну очень полезная. И со скидкой.

— Мда? — шкипер погрыз в задумчивости тарелку с разложенным на ней салатом и сплюнул фарфором в ближайшую урну. Наш мудрый начальник обчитался местной желтой прессы и почему-то решил худеть, поэтому теперь каждый сожранный стейк он пытался заполировать салатом. Стейк проглатывался в момент, а вот зеленая хрустящая дрянь обычно в горло лезла с трудом. — Как-то мне сомнительно, чтобы этот косоглазый умник разбирался в железках. Он же массажистками торгует. Кому медицинские манипуляции, кому эротический расширенный сервис. С каких пор он в технику полез? Что, киборгов прикупил для салона?

— Не. Родственники у него в той компании болтаются. Подай-принеси, в конторе прибрать и по-тихому сплетни собрать. Вот и отослали весточку, что какую-то приличную штуку никак перепродать не могут. Типа, хватанули на распродаже, а теперь бегают с ней и мучаются. Самим не по профилю, клиентура не та. Но просто выбросить жалко.

Дожевав тарелку, кэп с ненавистью посмотрел на рассыпанные по столу куски салата и решительно смел все это в мусор:

— Да, выбрасывать ничего не надо. Вон, мы даже перья пристроили. Неужели бы железку не уступили кому с хорошей наценкой?

Но вторым гвоздем в крышку пока еще не ощущаемого гроба нам вколотила налоговая. Оказывается, за прошлый год мы не предоставили справку из порта приписки, который представлял собой кривобокую будку в каких-то неведомых далях. И если с бумажкой подзадержимся, то вполне возможно попасть на реальные проблемы. Например, визит кучи шкуродеров в мундирах с вопросам, что у нас там по ангарам за барахлишко не декларированное завалялось.

Поэтому недолго думая все бравые работники загрузились на борт и смазали пятки от греха подальше. Тем более, что будка как раз обитала где-то в тех самых далях, в десятке-другом прыжков от Бабуина. Попутно шкипер умудрился как-то запудрить мозги внутренней жабе и перекупил тот самый странный контракт, о котором вещал господин Ху. Мало того, он еще хапнул и вторую железяку, которая числилась на балансе у продавца. Типа — чего зря мелочиться.

И вот теперь мы зависли в космосе рядом с планетой и разглядывали свое приобретение. Потому как ни в какой склад «желюзяка чижолая» не влезала.

— И что нам с этой поделкой делать? — первым смог сформулировать цензурно свое мнение старпом.

— Не-не, — тут же сдуру сунулся с комментарием незабвенный Тук. — Это не одна поделка. Это одна из двух, которые мы купили.

— Ага. Что делает нашу проблему в два раза больше, — согласился Буер и полез за фляжкой — запить грусть-печаль.

В черной пустоте перед «Антилопой» зависли два огромных треугольных крейсера, подавляющих своими габаритами. Наш корабль по сравнению с ними выглядел как блоха рядом со слоном. А ведь у нас теперь было этих «слонов» — два.

— Кстати, раз мы их купили не глядя, какие еще гадости втихую продавец всучил?

— Поддержание на балансе. Счет уже выставили, — флегматично ответил господин гешефтер и проверил количество нулей в платежке. — Короче, наших запасов хватит разве что на пару месяцев, чтобы их обслуживать. А потом — банкротство.

— А если на распил пустить? Хотя бы сделку закроем без убытка.

— Ну, если только тебе это позволят, — улыбнулся шкиперу Изя и от этой улыбки у ящера даже перестал подергиваться хвост. — Там вторая проблема. На борту — экипаж. И просто так их не выселишь. Уже пробовали.

— Мда?

— Ага. Вон те обломки видишь? Бывшая торговая станция. После уничтожения которой оба крейсера скупили по дешевке и не знали, куда дальше спихнуть.

— Пока мы не…

Мда. И вот мы смотрели на свое имущество и погружались в пучину депрессии.

В гости к нашим купленным экипажам мы слетали. Группами и по отдельности. Так как «Антилопа» оплатила в рамках контракта некоторые долги, а так же заправку, ремонт и еще по мелочи, то новые члены дружной семьи контрабандистов отнесли к новым хозяевам на удивление хорошо. Ну а после того, как Томми на пару со Счастливчиком Бобом проставились свежим первачом из тормозной жидкости, то и вовсе замечательно. После чего на всеобщем собрании наша разумная горилла-переросток поделилась добытой из-под полы информацией.

— Не, парней понять можно. Вполне себе приличные работяги. Лямку тянут, строем ходят, аборигенов шерстят, куда пошлют. Наших армейцев чем-то напоминают. Но вот с руководством им не повезло.

— А что так?

— Да обожрались мухоморов, не иначе. Устроили какие-то странные политесы, в демократию заигрались. В итоге старую власть не додавили, новую толком не установили, в коррупцию скатились и профукали все завоеванное. Ста лет не прошло, как их разогнали. Неудачников из правительства грохнули, ресурсы обратно повстанцам вернули, а солдат обвинили в геноциде и пинком под зад куда подальше. А они всего лишь порядок на заштатных планетах поддерживали.

— Хм… Но если это такие бравые вояки, чего в наемники не подались?

— Проблема у них с этим. Шибко единоначалие в мозги прошито. Слушают лишь старших, а старшие у них того — уконтрапуплены. Все, вплоть до командиров крейсеров. Вот и получается, что служить рады, а некому.

— Так назначим.

— Я же говорю — только своих признают. А мы для них — чужие.

— О как, — поразился кэп. — Значит, жрать наши финансы они готовы, а пострелять во благо «Антилопы» — это вроде как не по понятиям…

И мы перешли от депрессивной мрачности к суицидальным ожиданиям.

Целый месяц мы пытались избавиться от этого «подарка». Мы пытались продать контракт с скидкой, пытались прицепить его «паровозом» к другим лотам, объявляли невиданные аттракционы щедрости и даже пытались шантажировать местных, обещая разнести вдребезги очередную торговую станцию.

По итогам от нас шарахались, как от зачумленных, но крейсера продать так и не получилось. А станция героически известила, что готова умирать, потому как все руководство давно уже удрало из системы куда подальше, а оставшимся работягам и так деваться некуда.

И мы встали перед выбором, как кардинально решить проблему.

Фактически, выбор был не велик.

Или пойти в отказ, бросить покупку и удрать домой. Но тогда нас все равно чуть позже найдут и повесят штрафы за отказ обслуживать свое имущество. Что равно катастрофе.

Или тупо свалить обе железяки на ближайшую звезду. Но против этого категорически протестовал капитан. Он плевать хотел на экипажи несчастных кораблей, но чтобы своими руками потерять не только возможную выгоду, но и уже потраченные деньги — нет, это абсолютно невозможно!

А счета тем временем приходили регулярно. И протесты капитана звучали все глуше…

Но в очередной понедельник Счастливчик Боб неожиданно сделал такое, что сняло проклятие со столь нелюбимого нами дня недели. Оружейник вернулся с очередной попойки и отловил в коридоре крадущегося как тень старпома. Буер старался лишний раз не попадаться на глаза шкиперу, так как тот совсем расстроился и норовил укусить ближнего, а самым ближнем на мостике к нашему зубастому командиру был именно старпом.

— Есть вариант.

— На звезду? — с надеждой замер Буер.

— Лучше… Я нашел перца, который в авторитете у этих бедолаг. Оказывается, один из повстанцев не только заварил кашу, но и был самым главным у них, пока не удрал на дачу.

— А зачем удрал? — не понял столь странного поведения наш вечный помощник. — Там же как раз после завершения переворота можно всяких ништяков надрать с проигравших.

— Власть делить начали. Причем как-то очень бодро. Вот этот персонаж и срулил от греха подальше. Потому что на дачку он себе заработал, на почетную пенсию тоже наскреб. А головы лишаться не захотел. И уехал.

— Так. Значит, герой у нас есть, который может два корыта возглавить. Дальше что?

— А он нам должен, — довольно усмехнулся Счастливчик Боб. — Помнишь, мы три года назад истребители продавали под видом агропромышленного комплекса? Вояки тогда целый авианосец по документам не так оформили, а мы это через подставных лиц прихватизировали и дальше отправили. Половина с выручки пошла интендантам, а половина нам.

Старпом прижал палец к губам и зашипел:

— Тихо! Об этом почти никто из команды не знает!

— Ага. Но покупатель — тот самый пенсионер. И он себя в грудь бил, что добро не забудет и всячески отблагодарит.

Облегченно захихикав, парочка хором объявила:

— Именно! Пришло время благодарить!

— Да вы с ума сошли! Чтобы я и эти… Я же как капусту их крошил! Изничтожал всячески! И мне — командовать? Дурнину чужую в словах твоих ощущаю я…

— Тогда мы поднимем бумаги и стребуем неустойку. За упущенную выгоду. Как раз на год хватит счета оплачивать. Правда, боюсь, дачку придется продать, жаба ты ушастая…

— Ты что, хвостатое недоразумение?! У меня только-только помидоры всходить начали!

— Значит, берешь экскаватор, землю вместе с помидорами и твоим сараем — на борт. Тем более, что у тебя их два под руководством будет. И лети, развлекайся. Главное — нам убытки компенсируй. И можешь чем угодно заниматься. Хочешь — пиратствуй. Хочешь — наемничай. Не знаю, короче. Но бабки — верни.

Пенсионер был маленький, зелененький и шибко ушастый. Но не смотря на размеры, занудством мог легко переплюнуть Тука, а сволочизма хватило на сотню наших капитанов. Но была одна крохотная слабость, на которую его и поймали. Любил бывший повстанец декларировать, что всегда держит данное слово. Правда, свидетелей предпочитал хоронить где-нибудь по быстрому, но с нами опростоволосился. И теперь стоял перед выбором. Или брать на себя командование двумя крейсерами, или выплачивать неустойку.

— Вы — гады! Я такую легенду разработал, так красиво погиб! Меня ни одна зараза больше в живых не числит! А вы…

— А что — мы? Мы тебе даже эту проблему поможем решить. Возьми костюмчик посимпатичнее, плащик потемнее, кастрюлю на голову напяль — вот ты и замаскировался. Как там прошлого ухореза звали? Черное Ведро? Ты станешь — Могучим Кардиналом. Или еще как-нибудь…

Сидевший сбоку старпом не удержался и влез в перепалку между будущим покупателем и капитаном:

— Пусть Торнадо себя назовет. Господин Торнадо. Звучит.

— Да? — шкипер оценил размеры клиента и засомневался: — Маловат для Торнадо.

— Тогда — Ураган. Господин Ураган. А красивую рекламу мы ему бесплатно оформим. Уже завтра через журналюг можно по всем новостям пустить: «Чудовищное злодеяние! Уничтоженная торговая база! Миллионы погибших!». Внушает…

— Да ладно, мы же обещали их не трогать.

Буер почувствовал, что процесс пошел и даже привстал, обозревая сияющее будущее:

— И не будем! Вон, гора готовых обломков. Кто старую базу хлопнул? Штурмовики. Так что все честно. А когда — ну неужели кто-то даты начнет сверять?

Теперь призадумался уже пенсионер. Посмотрел на экраны, где сверкали белоснежными боками крейсера и почесал сначала одно ухо, потом другое:

— А что? В самом деле — имя можно придумать. А злодеяния уже присутствуют. Да и старая репутация у парней соответствует. Только никаких Ураганов. Брутальнее надо. Типа — раз, и всех выпотрошил!

— Именно! О чем и талдычим уже полдня! Ну и если кто не врубится сразу — то ты ведь для экипажей — что Господь Бог. Пальцем в нарушителя ткнул — и только чешуя в разные стороны полетела!..

На этой завершающей ноте шкипер медленно встал и внушительно погрозил пальцем, пресекая любые глупые мысли в зародыше:

— Ты только не забывай, кто тебе с дачкой помог. И сейчас такие перспективы открыл. Так что чешую с журналистов можешь сгребать как угодно, а наши контакты прибереги на черный день. Мало ли, вдруг мы еще чего полезного у вояк перехватим.

Вздохнув, пенсионер достал кредитную карту и сдался:

— Черт с вами, вредители. От прошлой сделки осталось немного, платить буду я. И шлем подобрать хорошо бы. Конспирации ради.

Дома мы отерли холодный пот, пересчитали наличные и сделали для себя два вывода. Первый: понедельник не всегда бывает плохим днем. Сложным — это да, это не обсуждается. Но когда у нас рабочие будни получались легкими и без проблем? И второй: всегда проверяй контракт на второе или третье дно. Потому что не только мы такие шустрые, сбагрить со скидкой что-то проблемное. Прыгай потом, как на раскаленной сковородке.

Попутно прочли в газетах свару на тему, сколько именно миллионов угробил в Приграничье Господин Потрошитель. На аукционах уже торговали обломками пятой разбитой станции, а модные звезды вовсю строчили новые хиты «Я взрывал твой реактор».

Налоговая получила необходимые бумажки, поморщила нос и попыталась задавать дополнительные вопросы. На что ей переслали пару коллективных фото вместе с упившимися на радостях штурмовиками и от нас отстали.

Мы перевели дух и решили устроить себе небольшие каникулы.

Господина гешефтера капитан нашел в одном из кабаков, где Изя с интересом наблюдал, как старпом раздевает в карты местных шулеров.

— Слушай, ты не помнишь, сколько мы тогда на сделке с авианосцем заработали?

— Миллионов двадцать, — ответил великий мастер продать ненужное и заинтересованно повернулся к боссу: — А что?

— Да снова тот интендант всплыл. Говорит, у него на складах армия ходячих танков завалялась. Может сноповязалками их оформить.

— Армия? Это сколько?

— Ну, тысяч пятьдесят он обещает отгрузить хоть завтра.

Изя почесал лысину и задумался:

— Понимаешь, господин пенсионер коллекцию ретро у Конопушки скопировал и нашел там что-то эдакое. Говорит, какой-то древний вражина их историю слизал во времена до космических полетов, наштамповал чего-то и пытался продать. Без успеха. Масштаб не тот.

— И?

— Так эти два крейсера через червоточину у черной дыры туда скакнули и теперь в съемках участвуют. Что-то там про Войны. Говорит — на ура пошло. Фактура, народ марширует, в космосе сплошное пиу-пиу из дешевой пиротехники. И бюджет отвалили. Так что с танками надо хотя бы месяц подождать. Но идея — нравится…

Танков продали больше миллиона штук. Говорят, что пойманного все же за руку интенданта показательно судили, наградили медалью за борьбу за мир во всем мире и посадили пожизненно. А в коллекции ретро теперь экипаж «Антилопы» с удовольствием разглядывал избранные сцены с шагоходами и колоритным черным шлемом, под которым легко угадывался великий и ужасный Господин Потрошитель.

Все же Черное Ведро в качестве сценического псевдонима совершенно не смотрелось. Совершенно…