Господа Смуглеры...

Глава 19. Кро-ко-ко

Наш шкипер захандрил. Иногда на шефа накатывало, да. Когда ты месяцам болтаешься по разным опасным местам в космосе, рискуя шкурой, возникает желание заехать на недельку-другую домой, посидеть на кухне, накатить чарочку, выслушать слова благодарности за привезенные подарки. Проблема была в том, что дома у кэпа было не все так красиво, как рисуют в глянцевых буклетах. Мама с папой у босса были зубастые, в качестве наказания для полных неумех в семействе практиковали каннибализм. Да и соседи по ближайшим болотным кочкам ничуть не лучше. Когда выживаешь на дикой планете с не менее дикими разумными ящерами — чему удивляться. Поэтому стресс наш любимый капитан предпочитал снимать другим способом. Он придумывал себе какое-нибудь неожиданное и достаточно экстремальное развлечение, брал отпуск раз в пять лет и отрывался по полной. Зачастую так, что нам приходилось потом эвакуировать руководство из какого-нибудь военного конфликта или зоны глобальной катастрофы. А куда деваться, если в прошлый раз босс устраивал забег с местными по свежей лаве, излившейся из ближайшего вулкана. Такое любимое развлечение у идиотов. Кстати, забег был выигран, опоздавшие сгинули при очередном раскаленном выбросе.

Но время идет, обрастаешь потихоньку командой, друзьями и хорошими знакомыми. И расстраивать их не хочется, если в очередном отгуле умудришься себе шею ненароком свернуть. Та же Конопушка точно не одобрит, заставит маму найти труп, оживить и показательно еще раз казнить, чтобы больше дурниной не страдал. Поэтому требовалось что-то новое, интересное, а с креативом как-то не очень сложилось. И это напрягало.

Например, господин Потрошитель. Вот уж кто развернулся, не отнять. Отгрохал себе Звезду Смерти для съемок, затем набил свежепостроенную огромную базу разными полезными штуками, включая стрип-варьете и казино. Два линкора с головорезами под боком. Когда очередной фильм заканчивает, отправляется развеяться по Приграничью. Гуляют так, что народ потом с перепоя месяц отойти не может и с ужасом разглядывает выложенные в Голонет ролики своих похождений. Одним словом, маленький зеленый вредитель прекрасно проводит время. Так же попробовать? Не, будет чистейшей воды плагиат, не интересно.

Можно набиться в друзья к императору и прочим генералам. Те как с соседями закорешились, так теперь устраивают войнушки на спор и призовые деньги. Сгребают армию-другую, автоматизируют по максимуму, высаживаются на необитаемой планете и разворачивают баталии. Роботы-шагоходы бегают, пушки почем зря боеприпасы жгут, истребители ракетами бомбардировщики ссаживают, а те мегатонны знай расшвыривают во все стороны. Операторы на орбите кнопки жмут, джойстики в порыве страсти ломают, новые вводные и директивы исполняют. Правительство в полном составе на мостиках орет, друг друга от микрофонов за волосы оттаскивает, команды выкрикивает. Ажиотаж дикий, премии и ставки на тотализаторе зашкаливают. Неделя такой нервотрепки — и потом банкет. Сидят, лучшие места в записи пересматривают, договариваются, где в следующий год тотальное мочилово устроят. Вот только желающие на подобную вечеринку толпами бродят, даже лотерею устраивают, билетики разыгрывают. И вступительный взнос в последнее время такой, что всю «Антилопу» без штанов оставишь.

Поэтому надо было придумать что-то свое, доброе и не сильно затратное. Только — что?..

Из вороха идей лучшее предложение неожиданно озвучил Томми. Горилла какое-то время ревновала Конопушку к ее бронированному механическому барбосу и даже подумывала, не завести ли себе домашнего питомца. Типа — рыбки в аквариуме это хорошо, но хвостом не машут и с тапочками в зубах не встречают. Чужого брать — дурной тон, эти хвостатые почти в каждой приличной семье по всей округе, это уже провинциализмом отдает. Вот Томми и пыхтел, перебирал варианты. Заглянувший в каюткомпанию за кофе шеф его выслушал и сначала не понял, в чем проблема:

— Не можешь собаку выбрать?

— Почему обязательно — собаку. Смотри, кого только не покупают для детей и себя, любимых. Собаки, кошки, Чужие, черепахи. Вон, на любой вкус и цвет. Но хочется-то своего, единственного. Чтобы только взглянул — и ах!.. Сердце расстаяло… Даже экзотику разную просматривал, но не лежит душа, не лежит…

Дремавший в углу зануда Тук прочистил ухо и как обычно невпопад выдал:

— Меньше на лианах качаться надо! Спустись на землю, возьми что попроще. Не понравится, сдашь обратно в магазин. Можно вообще каждую неделю новую безделушку тестировать, переберешь за год кучу вариантов.

— Это значит душевную травму им нанести, так что ли? Они сидят там в приюте, ждут, надеются — вот, вот сейчас прийдет мой хозяин! Возьмет к себе домой! А ты через неделю бедолагу обратно… Фу таким быть, Тук. Некрасиво.

Реакторщик заткнулся. А босс тем временем листал каталоги, выводил на экран все новые и новые морды. Затем пихнул Томми в мохнатый бок и спросил:

— А чего какого-нибудь орангутанга не возьмешь? Вроде обезьян больше по домам не держат. Будет у тебя что-то редкое. Читать, писать научишь. Вместе на лианах в каюте будете качаться. Чем не питомец?

— Думал. Но решил, что это нехорошо. Принижение интеллекта приматов. Представляешь, почти любая обезьяна после обучения может космическим кораблем командовать или роту в атаку вести, а я ей: «Тапочки тащи!»… Кстати, ничего личного, просто к слову пришлось.

Но шкипер только отмахнулся:

— Да ладно, свои люди. Ты вон банки в свое время долбал так, что рожа в каждом уважаемом себя полицейском участке висит на доске «В розыске», и ничего. Но насчет тапочек — не подумал…

Но тут в списке новинок мелькнуло зеленое пятно и кэп неожиданно затормозил, потом отмотал обратно и крепко задумался. Он разглядывал рекламную модель с разных ракурсов, крутил виртуальное изображение то так, то иначе, затем поглядел на ценник и хрюкнул:

— Вот живодеры! Да я такого же дома подберу и дешевле… Да!..

Мы уставились на фотографию крокодила и призадумались. То есть экипаж не против хвостато-зубастых, у нас руководство именно такое. Но иметь уменьшенную копию у себя под боком — как-то поднапрягало. Тем временем босс уже принял решение.

— Так, парни. Я на пару дней должен домой смотаться. У вас тут еще приборка, мелкий ремонт и прочее, что там Буер напланировал. Так что найму курьера. Заодно маме тортик отвезу. Ну и пороемся в болоте, найдем кандидата на домашнюю зверушку. Тем более, что обойдется он мне бесплатно, а не за те дикие деньги, что жадные уроды хотят с клиента стрясти…

И шеф умотал, помахав на прощание лапой.

Так же лапой он помахал, когда вернулся через две недели, затаскивая огромную зеленую тушу на цепи:

— Знакомьтесь, парни, это кро-ко-ко, мой домашний питомец!

Поначалу с крокодилом не очень заладилось. Во-первых, хоть членов команды он и не трогал, получив пару раз по морде, но в остальном пытался жрать все, до чего мог дотянуться. Тапочки, ящики с запчастями, рем-комплекты или кексики, которые только-только выставила на стол Барби. Во-вторых, спать укладывался где попало, наплевав на других жителей «Антилопы». Поэтому зачастую слышно было, как тот же задумавшийся Изя спотыкается, затем с воплем втыкается головой в стальную перегородку, после чего гоняется с чем-нибудь тяжелым за проснувшимся кро-ко-ко, чтобы свершить возмездие.

Ну и самым неприятным было то, что тварь категорически не хотела таскать боссу тапочки по приказу. Проглотить — запросто. А принести — не барское дело. Как не дрессировали, ничего не получалось. Похоже, упрямство было врожденной чертой всех жителей родной планеты шкипера. И переделать животину не получится, хоть стальную балку о ее голову сломай. Кстати, шкура у кро-ко-ко была отменной, от нее запросто пули отскакивали, а расфокусированный луч лазера считался лучшим поощрением: уложить на пол, брюхо к верху задрать и нежиться под шипение стационарного аппарата. По этому поводу Счастливчик Боб даже поругался с боссом, жалуясь на перерасход батарей для систем защиты.

Однако самая большая проблема у нас стряслась на рыбалке. Которую неожиданно полюбили оба: и наш зубастый командир, и его нахальная животина. Они устраивались где-то подальше на пирсе, затем насаживали наживку покрупнее и ждали, когда клюнет очередная акула. После чего кро-ко-ко с удовольствием обгладывал остатки, а босс в очередной раз забрасывал крючок. Так могли истреблять популяцию агрессивных рыб часами.

И вот в один из таких культурных выходных нежданно в гости наведались старые недруги, конкуренты из гильдии контрабандистов. Честно говоря, сейчас уже и не упомнишь, чего это на «Антилопу» так взъелись. То ли потому что мы выполняли любые самые сложные заказы и никак не могли свернуть себе шею на этом. То ли потому что раз пять подставили этих мерзавцев таможне, пограничникам и налоговой службе одновременно. Ну, надо же нам было отвлечь внимание от собственных грузов. В любом случае, эта гоп-компания решила поквитаться и, нагрузившись оружием, примчалась сводить счета. Место и время они выбрали идеально. Ведь в самом деле — зачем воевать с целой рассерженной командой, у которой стволов в карманах не сосчитать, когда можно угрохать всего лишь одного персонажа. Ну и зверюшку заодно. Поэтому вся шобла выгрузилась из автобусов и лимузинов, после чего вдарила из пулеметов и ракетных установок по двум одиноким фигуркам на пирсе.

К чести кро-ко-ко надо признать, что о проблемах он догадался первым. Поэтому пока босс тупил на поплавок, крокодил смахнул хозяина в воду и нырнул следом. Бульк — и в гости к акулам наведались два очень разозленных персонажа.

Когда толпа контрабандистов сгрудилась рядом с брошенной удочкой, в мутной воде не было видно ни рыбу, ни рыбаков.

— Я не понял, они сдохли или нет? — спросил самый нетерпеливый.

— Кто знает. Но для верности давайте еще гранат добавим.

— Думаешь, их еще не сожрали?

— Плевать. Либо всплывут к верху брюхом сами, либо их позже сожрут. Но у меня ужин сегодня праздничный, я не собираюсь здесь торчать весь день.

Сказано — сделано, в воду высыпали пару ящиков гранат, полюбовались на всплывшую вверх кучу рыбы и засобирались обратно. Но только не учли одного. Наш мудрый шеф вместе с крокодилом пережили бомбардировку на нижней части деревянных столбов, которые подпирали пирс, пристроившись на перекладине. После того, как фейерверк закончился, погрузились обратно в воду и прошлись с конца пирса до самого начала, сшибая хвостами подпорки. Выбравшись на берег, полюбовались на плавающих в дохлой рыбе контрабандистов и с чувством выполненного долга пошли к машине. Правда, ради мелкой мести нашли еще один не оприходованный ящик с ракетами в ближайшем автобусе и подорвали все чужое четырехколесное имущество, как лакированное, так и не очень.

Уже отъезжая босс высунулся в окно и проорал бедолагам, которых рвали акулы:

— Плевать против ветра сначала научитесь, бракоделы! Меня жизни учить вздумали, ха…

А вечером кро-ко-ко стало плохо…

Утром ветеринар вышел из каюты, вытер испачканные руки и порадовал шефа:

— Будет жить ваша зубастая мамаша. Переволновалась чуть-чуть, но вроде как сейчас полегче. Но я бы ее домой вернул. Хотя бы на первое время.

— Мамаша?

— Ага. И, кстати, она в положении. Поэтому и жрет все, боится голодной остаться.

Опа, вот это был фокус. Пилюлькина отпустили, а кэп отловил старпома и поставил задачу:

— «Антилопа» должна быть готова к старту через два часа. Понял?

— Почему именно два? — удивился Буер.

— Потому что за два часа сюда доставят специальную ванну для кро-ко-ко, чтобы перегрузками ничего не повредило. Но время — пошло!

Ванну доставили через час, а мы были готовы взлететь на десять минут раньше. Когда надо, команда способна творить чудеса. Всего лишь прикрутить обратно снятые двигательные кожухи, долить топлива и разложить разбросанное барахло в трюме. Потому как пока ты чем-то очень важным занят, босс вряд ли озадачит другой проблемой.

Через тря дня крокодила вернули туда же, где он был пойман. Шеф смахнул слезу, погладил питомца и пообещал:

— Если что, ты только весточку дай, я тут же помогу, ты же меня знаешь!

Потом посмотрел на бескрайние болота, решительно махнул лапой и объявил:

— Так, груз какой подберете и домой! Я же пока тут посижу. Палаточку поставлю, подожду, как роды пройдут.

— Но ведь она у тебя не живородящая. Пока яйца отложит, пока потомство вылупится.

— Значит, будет у меня длительный отпуск. И вообще, кто мне жизнь на прошлой неделе спас? Это будет свинством, бросить молодую мать без поддержки!

После чего мы построили переносной маленький замок из завалявшейся мелочевки, воткнули туда с десяток пулеметов и умотали с грузом домой. А шкипер остался бдеть и поддерживать.

Через два месяца мы вернулись назад. За спиной были пять закрытых удачно контрактов, участие в космической регате и еще по мелочи. Теперь мы отдыхали в порту, ожидая визита любимого капитана. Как нам он успел уже написать в электронном письме, дворец доработали и оставили в подарок кро-ко-ко вместе с многочисленным семейством. Там теперь по комнатам были прорыты каналы, в центральном зале рос тростник и пара киборгов присматривали за пулеметами, чтобы какие-нибудь дурные зубастые соседи сдуру не позарились на чужое.

Когда по коридору загремели привычные шаги, мы выстроились вдоль стола с тортом и замерли в почетном карауле. Любимое руководство надо встречать как положено!

Босс вошел в каюткомпанию, радостно оскалился и прокричал:

— Как же я по всем соскучился! Рад всех видеть! Будем считать, что отпуск мы закончили, пора снова ввязаться в какую-нибудь авантюру… Да, прошу любить и жаловать, это кре-ке-ке, сынок известной всем мамаши. Мой новый питомец. Самец, лично проверил… Думаю, через годик-другой откормим, как следует.

И мы отсалютовали полуметровому крокодильчику, который испуганно жался к ноге хозяина. Откормим, не проблема.

Кстати, кре-ке-ке научился таскать тапочки буквально за пару дней. И не доверял эту важную миссию никому больше. А железяки в пасть не брал, вот еще. Вполне хватало отбивных, которыми с радостью его потчевал экипаж.

Еще одним питомцем был валаразийский таракан, которого купил Томми. Первое время горилла даже гордилась, что его метровый усач больше размерами, чем любимец капитана. Как не странно, оба чуда-юда не вздорили и весело играли в догонялки как на самой «Антилопе», так и рядом в ангаре. Вот и сейчас Томми сидел с трубочкой на откинутом трапе и любовался, как пара непосед бодает стоящий в углу ящик. Пристроившийся рядом шкипер открыл бутылку пива и вздохнул:

— Я ведь раньше не хотел кого заводить. Думал, хлопот с ними сколько, возни… Ошибался… Одно только жалко, лицензию на рыбалку у меня отобрали. Говорят, акулы обожрались железками, пришлось потом вылавливать и клизмы ставить.

— Жлобы, — согласился Томми. — Мы же пирс им восстановили. Даже понадежнее сделали, железо-бетонный, на два километра. Там теперь с десяток ресторанов и яхт-клуб. Наверное, даже спокойно и не порыбачить теперь, туристов толпы.

— Именно…

Выпустив кольцо дыма, горилла предложила:

— А давай на охоту пойдем, вроде ее пока для экипажа не запрещали. Тоже будет весело.

— Думаешь?

— Конечно. Поставим моему сверху гранатомет, твоему тоже чего-нибудь приладим — и за оленями. Или на кого тут охотятся сейчас?

— Гранатомет?.. — шеф задумался, а потом довольно хрюкнул и повеселел: — Слушай, так ведь в тот раз не все конкуренты в гости наведались, кто-то на планете отсутствовал. Так что давай, готовь бойцов, будет нам охота. Настоящая, как положено. С фейерверками…

Тем временем дружная парочка раздолбала первый ящик и теперь примеривалась ко второму. Так что, будет куда направить их бьющий через край энтузиазм. На охоту…