Господа Смуглеры...

Глава 4. Мама для мамонтенка

После того, как в экипаже появилась Конопушка, хлопот у нас чуть-чуть прибавилось. То есть девочка сама нисколько не напрягала. Иногда тот же Томми или Счастливчик Боб могли создать проблем куда больше. Но все же коллектив был исключительно мужской, с уже сложившимися привычками. И как-то после того, как мы отметили знатной попойкой очередное удачное завершение рейса, шкиперу пришла с похмелья в голову мысль. Он у нас вообще становился очень продвинутым, наш кэп, особенно тяжелыми утрами.

Вот и после праздника утром зубастый повелитель «Антилопы» выбрался из-под стола и спросил лежащий вповалку экипаж:

— Кстати, а почему это маленькое недоразумение в школу не ходит? Ну, или хотя бы в группы для одаренных детей? Отправить ее в какую-нибудь частную шарашку, чтобы на полный пансион. И пусть на каникулы раз в год нас навещает…

К его несчастью, девочка в это время под другим столом доедала варенье из банки и все слышала. Поэтому хитрый план не задался с самого начала, а злосчастная банка удачно финишировала на затылке шкипа, подарив ему какое-то время на лучшее осмысление происходящего.

Но если со школой как-то не срослось, то вот идея учить молодое дарование чему-нибудь полезному остальным членам сплоченного коллектива контрабандистов понравилась. Правда, математику и правописание в ребенка загружали с трудом, только в обмен на конфеты. Но вот другие нужные в жизни навыки Конопушка впитывала сразу же, без повторений. Так она наловчилась выбивать сто из ста, орудуя тяжелым пулеметом, используя Томми вместо станины. У Буера освоила как выигрывать в карты и теперь их вдвоем за стол никто здравомыслящий вместе не пускал, настолько ловко они друг с другом умудрялись раздевать любого. С Изей периодически спорила о возможной выгоде от той или иной схемы продажи «ненужного» и дело дошло до того, что иногда мудрый гешефтер менял первоначальные планы и встраивал подсказки для повышения общей доходности сделки. Одним словом, рано или поздно этот ураган с косичками должен был вырасти в лучшего представителя нашего спитого коллектива.

Такая идиллия длилась примерно три месяца, а потом шкипера озадачили несколько неожиданным вопросом. Дело в том, что для общего домашнего развития ребенку нагребли разнообразных развлекательных программ и голофильмов. Но девочка оказалась привередливой и в итоге с большим удовольствием смотрела подборку ретро, чем новомодные приключения очередных электронных болванчиков. И вот после внимательного изучения такого старинного фильма про мохнатого слона, потерявшего родных, Конопушка пришла к боссу и спросила:

— Дядя кэп, а почему у меня нет мамы? Ведь мама есть у всех. У тебя — мама есть. Она не успела доесть кладку и ты вырос в бравого капитана. У Счастливчика Боба мама есть, она ему недавно подарила на день рождения красивые наручники. Даже у мохнатого Томми есть мама! Она в зоопарке работает, звезда программы «Дикая природа». И только у меня мамы нет…

— Э… А… — вопрос был серьезным. Хвостатый гений дальнего космоса призадумался и попытался уточнить возникшую проблему: — Так ведь вроде у тебя мама была, когда ты с планеты уезжала?

— Нет. Не было. Я ее не помню. И кроме того, раз она не приехала со мной, то это неправильная мама. Мамы своих не бросают… Поэтому — я хочу найти себе маму. Мою маму… Вон, даже у слона мама нашлась, чем я хуже?

Так экипаж был озадачен новой задачей. Найти правильную маму Конопушке.

На удивление, первым здравую идею родил Пэппо. В последнее время он появлялся у нас редко. В очередной заход он проговорился, что неудачно был пойман супругой на какой-то интрижке и сейчас скользил по краю возможного бракоразводного процесса и налоговой инспекцией, которую на него натравила благоверная. Поэтому времени на новые авантюры у жизнерадостного толстяка оказалось совсем мало и в гости он заглядывал больше для терапии расшатанных нервов. Которую и осуществлял при помощи крепких напитков в душевной компании. Выслушав наши рассуждения на тему «где бы нам», Пэппо расхохотался и объявил, что других таких тугодумов сроду не видел.

— Вы о чем? Маму вам надо? Так это элементарно! На Флостон вам надо, тормозам, на Флостон! Там на лучшем курорте «Парадайз» каждый месяц проводят розыгрыш звания «Красотка месяца». И от конкурсанток требуется не только ходить с голой задницей перед мудрым жюри, но еще уметь смешивать коктейли, готовить стейки и говорить вычитанные умные мысли по разным поводам. По мне — отличное место, где можно найти правильную фигуристую дамочку для вашей оторвы в юбке. По-крайней мере у нее будет выбор, может кто и понравится.

— Стейки? — попробовал на зуб идею шкипер и решил, что дело стоящее. — Туда как раз был горящий тур по доставке кухонных роботов. Горючку в один конец покроем, заодно парни чуть отдохнут. Будем считать, что у нас честно заработанные каникулы…

И мы рванули выбирать Конопушке маму среди голозадых мастериц по приготовлению коктейлей.

Правда, каникулы у нас получились несколько суматошные. Нет, песок, море и солнце — были выше всяких похвал! А каких метровых лобстеров подавали в ресторанчиках — просто пальчики оближешь! И если учесть, что Пэппо отрываясь от излишнего внимания налоговой подарил нам целую гору скидочных купонов на лучшие заведения Флостона, то завтрак-обед-и-ужин-больше-не-сожрать — обходились нам бесплатно. Можно сказать — оживший рай для истосковавшегося по халяве экипажа.

Но вот с мамой не задалось. Томми спрятал девочку в безразмерной сумке и смог пронести на показ, где пристроил потом между собой и шкипером. Конопушка внимательно разглядывала дефилирующих сисястых представителей шоу-индустрии и молчала. Но потом ткнула острым локтем в бок сопровождающим ее взрослым и заявила:

— Они неправильные какие-то. Не настоящие.

— Да ладно? — поразился кэп. — Вроде на силикон проверяют, одно из условий.

— Они улыбаются, как будто им губы растянули. Так Буер лыбится, когда к тебе приходит аванс просить… Разве может быть мама фальшивой? А если она мне так улыбаться станет?

Теперь уже и Томми засомневался:

— В самом деле, чего они зря скалятся? Ладно бы мы в стрип-баре сидели и деньги им пихали. А тут — толпа стариков вокруг, слюни пускают. Денег нет, никто одобрительно не свистит. Какое-то тухлое заведение… Лучше бы мы в другое место зашли, с пальмами. Задницы те же, а отношение куда радушнее.

— Так! — возмутился зубастый генератор великих идей. — Не надо нам в стрип-бар, мы из девочки все же нормального человека вырастить хотим, а не хозяйку борделя… Кстати, наблюдательный ребенок, в самом деле. Улыбаются они как-то неестественно…

— И стейки готовить не умеют, — добавила еще Конопушка. — Я у охраны спрашивала, уже готовые из ресторана привозят. Чтобы эти пыльные мешки не траванулись ненароком.

— Мдя… Не срослось… Пошли тогда отсюда, будем искать что-то другое.

После неудачи мы еще неделю отдыхали, проматывая купоны, попутно стараясь как-то компенсировать разбитые ожидания младшему члену экипажа. Можно сказать, что в целом неплохо получилось. Дайвинг, игры с дельфинами, аттракционы по сотому кругу и прочее из всего доступного разнообразия. Под конец даже Счастливчик Боб взмолился и отказался взбираться на американские горки. Оказывается, если тебя в тысячный раз крутить на разных резких поворотах, то даже закаленного в космических драках бойца начинает укачивать.

Но главную неожиданность преподнес Тук. Наш тихоня Тук. Специалист по реакторным и прочим силовым установкам. Мастер собрать из пачки проводов работающую батарейку и вечный зануда, который своим внешним видом мог вогнать в тоску кого угодно: худой, нескладный, с острым носом, способным резать бумагу. Единственный плюс, который мы извлекли из его обычного ослиного упрямства, это сделав его ответственным за изучение точных наук. После многочисленных скандалов даже Конопушка сдалась, поняв — лучше решить ту или иную математическую задачку, чем отбиваться от вечных «здесь у тебя ошибочка».

Так вот именно тихоня Тук в очередной раз возвращался с девочкой с пляжа и заметил, как та печально разглядывает проходящую мимо семью.

— Не волнуйся, найдем тебе маму…

— Ага, я знаю… А еще у нее — кукла.

— У кого?

— У девочки. Смотри, голубые глазки, платишко, бантики…

И нашего мастера ядерных реакций переклинило. После обеда он подошел к заседавшим за столом проверенным бузотерам и озвучил:

— Конопушке нужна кукла. Оказывается, она завидует другим, у кого есть. А у нее — нет.

— Кукла? Может, лучше ей новый автомат подарим? Старому она приклад сломала, когда от тебя отбивалась.

— Нет. Ей нужна кукла, — уперся Тук. — А еще, у нас не обычная девочка. Особенная. Значит и кукла ей нужна — особенная.

И теперь кроме мамы пришлось что-то соображать насчет куклы…

Вечером в комнату к Конопушке ввалилась представительная делегация в лице Томми, Боба, Буера и господина гешефтера, как самого умного по произнесению здравниц.

— Смотри! Мы тебе куклу нашли! Редкую! Нигде такой больше нет! — начал было Изя, но внимательно рассмотрел сидящего рядом с девочкой шкипера, потом огромную коробку рядом с кроватью и притих.

— Это вы где такую страшилу добыли? — удивился кэп. — В каких-то обносках, сено из дыр торчит.

— Да так, заглянули тут по ходу дела, — замялся Томми, с интересом кося глаза на невиданное чудо в розовом платье с оборочками. — А это вы где взяли?

— В магазине. Конопушка подошла, рассказала про то, что подарков у нее давно не было. Вот мы в центр и скатались. Там выбрали. Правда, симпатичная? А еще умеет «агу-ага» говорить!

Драное подобие куклы тут же было спроважено в коридор, от греха подальше, после чего вся делегация одобрила приобретение и осторожно расселась вокруг столика с чайным набором — отмечать день рождения Сюзи. Ведь как иначе — день рождения есть, а гостей нет. Непорядок.

На утро «Антилопа» направилась обратно домой. В трюмах в этот раз лежали какие-то шмотки, которые гешефтер вместе с капитаном за копейки скупил в раздевалке того самого конкурса красоты. Теперь они на пару спорили, какие именно бирки лучше приделать на бикини: «Лучшая модель с Флостона» или чего позаковыристее. Триста процентов к цене уже были присобачены.

Поэтому вызов пограничной стражи был совсем не к месту:

— Эй, вы, ущербные! Двигатели затушить и приготовиться к досмотру!

— Чего? Нас таможня в порту успела перетряхнуть! — рассердился кэп, с подозрением разглядывая очередной набор. — Слушая, Изя, как они это вообще носят? Тут же буквально пара ниток и кусок материи.

— Не знаю. На клей сажают или еще как. Главное — что купят, клянусь бакенбардами.

Но мчавший следом корабль никак не мог успокоиться:

— Вы что, не поняли? Двигатели гасить, ложиться в дрейф!

— Вот надоели… — Шкипер изобразил что-то непотребное в экран, затем рявкнул Буеру, колдовавшему над пультом управления: — Что у нас с курсом, все готово?

— Так полчаса уже как, дозваться до тебя не могу.

— Тогда прыгаем!

И мы прыгнули.

Но когда вывалились через сутки дома, то попали на торжественную встречу из пяти линкоров, двух авиабаз и десятка штурмовых корветов. И вся эта шобла радостно вцепилась нам в загривок, спустив на бедную «Антилопу» почти полную роту космодесанта.

Когда Конопушка пробралась в рубку, там уже давно все лежали строго по ранжиру, уткнувшись мордами в пол и сцепив руки на затылке. Томми, как наиболее буйного, опутали сетями на десять слоев, превратив в гусеницу-шелкопряда, оставив свободной только недовольно зыркающие глаза и макушку.

Полюбовавшись на это непотребство, девочка подошла к ближайшему десантнику и стукнула его туфелькой по голени:

— Вы чего, озверели совсем? Мы вам что, мешаем? Мы из отпуска домой едем!

Десантник удивленно посмотрел на кроху, затем аккуратно поднял забрало и спросил женским голосом:

— Ты кто?

— Я — Конопушка. А это мои дяди. Они меня воспитывают. Подарки дарят. На море возили. А вы их прикладами бьете, нехорошие.

— Они оказали со…

— Вот не надо тут! — рассердилась малышка. — Если бы они захотели вам дать сдачи, вы бы кувыркались до самой планеты! Я знаю… И вообще, или вы их отпустите, или я возьму свой пулемет и покажу, как мою семью обижать!..

Освободив защелки, командир десантников сняла шлем и опустилась на колено рядом с Конопушкой. Оказалось, что верховодила головорезами вполне себе симпатичная дама слегка за сорок с сеткой морщинок возле внимательных серых глаз.

— Понимаешь, они одну вещь украли. Редкую. Из музея.

— Это какую?

— Древнюю куклу, которую нашли на развалинах прежней цивилизации. Сначала пытались купить. А когда их из музея выгнали, то оказалось, что кукла — пропала.

— Это такая из сена и вся в заплатках?

— Ага…

Конопушка насупилась.

— И ничего они не крали. К ним сам местный работник подошел в подворотне и предложил купить. Со скидкой.

— Да?

— Да. Мне Тук показывал. Он специально все на видео записал, чтобы потом никто сделку не мог опротестовать… Но мне эта драное старье не понравилось, мне Сюзи купили. А вашу музейную редкость обратно отправили еще перед отлетом. По почте. Так что с почтальонов спрашивайте.

Трясли нас еще сутки. Проверили трюм, груз, каждого из матросов допросили по пять раз. Потом наконец-то пришла телеграмма из музея, где сквозь зубы извинялись и сообщали, что уже приняли меры к своим местным жуликам. Так что в итоге мы все же сели в порту чуть-чуть ощипанные, но не побежденные. Единственный плюс, так это кое-как налаженные отношения между нашей сорви-головой и командиром десантников. Благодаря ее заступничеству нас даже не оштрафовали и сильно не мурыжили. Хотя если бы таможня в самом деле начала тотальную проверку, то столь легко мы бы не отделались.

Зато хитрый господин гешефтер даже умудрился использовать скандал нам на пользу. Когда толпа журналистов стала спрашивать, чем была вызвана задержка, то Изя продемонстрировал один из образцов товара и заявил:

— Вот, не хотели пропускать. Лучшее от победителей последнего конкурса моделей. Эксклюзив. Хотели себе забрать. Но мы бились как львы! Кровью умылись, но спасли товар для лучших представительниц прекрасного пола нашего чудесного города!

Шмотки продали с тысячной наценкой.

А через месяц Конопушка пришла к шкиперу и огорошила:

— Я себе маму нашла… Она, правда, строгая. Но справедливая. Как и должно быть. Если кашу есть не хочешь — то придется. Но зато пожалеет, ягодок добавит и разрешит шоколадным молоком запивать… И любит меня.

— Маму? Это — госпожа Шторм? С которой ты почти каждые выходные теперь в город ездишь?

— Ага… Она на пенсию по выслуге уходит. И готова удочерить.

Первым из ступора вышел Томми, который как раз закончил чистить свой любимый пистолет пулеметного калибра. Убрав монстра в кобуру, он пригладил шерсть и задумчиво объявил:

— И хорошо. У такой не забалуешь. В математике подтянет. И страховка семейная у вояк очень хорошая. И кашу готовить умеет. А не то что эти, задастые…

Так у Конопушки появилась мама.

Правда, мы почти месяц болтались в порту, пока не закончился процесс удочерения.

Сначала цеплялись к нам по поводу прививок от разной инопланетной заразы. Типа — летали с ребенком в разные дикие места, а кто отвечать будет? Потом пытались запретить держать дома любимый подарочный автомат со свето-шумовыми гранатами. Прицепились к набору юного хакера, при помощи которого девочка одно время пыталась сдавать электронные тесты по математике. Идиоты, можно подумать, мы просто так тихоню Тука заставили с малышкой лично заниматься.

Но в итоге госпожа Шторм взяла Конопушку с собой на базу, где они погуляли, постреляли, поводили на пару танки и бронетранспортеры. И совсем очаровали уже бывшее руководство отставного полковника десантной службы. После чего это самое руководство подогнало на орбиту один из линкоров и вставило пистон размером с «Антилопу» всем чиновникам. И бумаги оформили — буквально за полчаса.

За прошедший месяц у нас было тихо. Никто не бегал по гудящим мосткам, не помогал Туку регулировать урановые стержни, не просил пострелять из новой бортовой пушки и не ругался на утреннюю подгоревшую кашу. Правда, мы пару раз отметили нашу вновь обретенную свободу, но потом чуток заскучали. Неделю поскучали, другую. Да и начали собираться в путь-дорогу. Все же контрабандистов ноги кормят.

А перед самым вылетом со шкипером связалась новая мама Конопушки:

— Шеф, тут вопрос возник…

— Да? — удивился наш капитан. После того, как над головой у него болтался линкор, наш зубастый любитель авантюр считал, что для госпожи Шторм вообще нет нерешаемых проблем.

— Видишь, в чем дело. Мы ходили на кино и там показывали зверюшек с Бабуина. Таких мохнатых, цветных. Почти разумных…

— Мачико? Помню, симпатичные заразы. Детей очень любят.

— Да, да, они… Дело в том, что правительство Бабуина поссорилось с соседями, ввело карантин на все, что можно и уже два года не продает зверей в другие системы. Несут убытки, но уперлись. Что-то у них там принципиальное…

Шкипер посмотрел на грустную Конопушку, которая появилась рядом с мамой, распахнул в улыбке свою пасть и проворчал:

— Ха, принципиальные какие нашлись… Не волнуйтесь. Чтобы любимые дяди для малышки не смогли достать пушистое мачико?.. Вы там только нам дырку по возвращении на таможне организуйте, чтобы не цеплялись. А уж зверя мы добудем. Тебе кого? Мальчика или девочку? Или двух сразу?..