Господа Смуглеры...

Глава 21. Эх, яблочко

— Кто из вас умеет устраивать революцию?

Дремавшая на послеобеденном отдыхе команда выпала из состояния нирваны и призадумалась. Похоже, шкипер нашел что-то необычное. А то сколько уже можно: «Возьмите эти просроченные товары и отвезите их туда, где нам пообещали»… Ага. Затем попробуйте из покупателей выбить честно заработанное, потому как они заказывали что-то другое, денег у них нет и с поставщиком разругались вдрызг уже три года как. Рутина. А вот революция…

— И что можно в названной точке с этого поиметь? Где хоть потребуется прилагать таланты? — высунулся Изя, не успевший сожрать три порции десерта и поэтому наиболее легкий на подъем.

— Угопинск, вольный халифат.

— О-о-о…

Всеобщий запал тут же пропал. Известное место. Каждые три года там случается военный переворот, после того как одна из ста сорока богатых семей несчастной планеты захватывает власть, чтобы затем всеми силами удерживать трон и отбивать поползновения конкурентов. К сожалению, так как веселый регулярный процесс огнем и мечом обычно проходит по единственному приличному городу, то любые свободные деньги уходят на его восстановление и оплату наемникам. Поэтому кроме как продажей ржавых ружей там больше заниматься нечем. Как и поставкой действительно приличных товаров. Денег на оплату все равно нет.

— Значит, мы им революцию, а они нам пообещают, что год-другой разрешат пролетать мимо забесплатно. Все равно таможню сразу отстроить не успеют.

Шеф покрутил бумагу с кучей красивых завитушек и с изрядной долей скепсиса ответил Изе:

— Понимаешь, тут заковырка образовалась. Они там больше ста лет откладывали после каждого переворота всем скопом. Типа — как найдется единственный и неповторимый, он из фонда деньжатами поддержит экономику, вдохнет жизнь, отстроит не только единственный город, а развернется во всю ширь… Думаю, они просто пароли доступа потеряли во время этого бардака, вот и облизывались на закрытые банковские счета. А тут ревизия, финансисты наличные в виде ценных металлов сгрузили в хранилище, а шустрый менеджер это все на корабль забросил и удрал.

— Шикарно! — восхитился господин гешефтер. — Я такое слышал. Еще с древних ремен, когда нигерийские братья по вере рассылали письма всем желающим за крохотный процент побороться за чужое достояние. Это что, до нас наконец-то с периферии докатилось?

— Хуже. Этот бывший работник банка решил, что вполне способен основать собственную династию. Просто сидеть и жизни радоваться ему скучно. Да и обоснованно подозревает, что рано или поздно за такое взгреют и потребуют кэш вернуть. Вот и решил сыграть на опережение. Типа, раз на Угопинске все равно бардак в данный момент, то мы бы могли помочь превратить его в полновластного правителя.

Теперь уже заинтересовались остальные члены экипажа:

— Да? И что дает? Угнанный из банка грузовоз? Или финансовую информацию «Как стать миллионером»?

Босс еще раз изучил бумажку, затем положил ее на стол и вздохнул. В самом деле, какая архаичность, присылать коммерческое предложение на столь древнем носителе!..

— Дает миллион, если мы хотя бы его выслушаем. Затем миллиард на расходы, чтобы посадить его на царство. И если справимся, то еще миллиард бонусом.

Томми, доедавший остатки джема из безразмерной банки, поднял глаза к потолку, прикинул что-то и согласно ухнул:

— Читал я про то хранилище. Если наличными забить, миллиардов тридцать можно натолкать. Умный мальчик, правильно все сделал. Я бы столько за раз и не добыл.

Бумажку несколько раз изучили, попробовали на зуб и задали боссу наводящий вопрос:

— Так что с миллионом?

— Взял, разумеется. Завтра вечером клиент приедет детали обсудить. Надо решить, осилим или нет? Миллиард… Это лет пять ломовой работы с максимальными ставками. Мы уже не настолько дурные, чтобы так гробиться. Но если справимся, то… Слава. Почет. Уважение. Любым конкурентам нос утрем и горючими слезами плакать заставим…

На конкурентов у шефа был пунктик. А у нас — на тупую работу, которую в последнее время делать не особо и хотелось. Да и названная абсурдная сумма как-то неожиданно захватила все воображение. Плюс, миллион уже у нас. Так что — пусть приходит молодое финансовое дарование, выслушаем.

— Может, прямо сейчас примем?

— Не, он там со шлюхами остатки дряни не добил, поэтому физически не в состоянии внятно изложить проблему. Так что — завтра… Вы же пока материалы покопайте, вроде было у нас в видеотеке. Чтобы не ударить в грязь лицом. Чтобы хотя бы в общих чертах понимание было — как революцию устраивать надо.

К предложению руководства отнеслись со всем старанием, посвятив вечер и следующее утро изучению исторических архивов. Как брать почту-телеграф-телефон, как орать «Всем руки в гору, это ограбление!». Попутно Счастливчик Боб раздобыл где-то гармошку и теперь проходил срочный курс самоучителя «Шедевры Бетховена за неделю». Судя по взвизгам музыкального инструмента, процесс катился по прямой к финишу.

Поэтому когда клиент все же смог добраться до «Антилопы», то встретили его по высшему разряду. Изжеванных долгосрочным загулом девушек Барби прихватился с собой и увела отпаивать на кухню, мы же усадили бледного на вид молодого человека в бездонное кресло, подперли со всех сторон подушками и вручили в руки бокал с мохито. Трубочку он смог поймать только с пятого раза, но потом вроде дело пошло и гений финансовых потоков оживился:

— Я ведь из потомственных… Мама кухаркой была у одного из графов. Про папу обычно молчала, но явно, явно там что-то было… Короче, хочу официально стать основателем новой семьи. А то старые идеи подрастеряли, только и знают, что в друг друга бомбами кидаться. Никакого креатива.

— Сто пятьдесят семей. Вряд ли они захотят тебя просто так признать. Даже за деньги.

— Поэтому и нужно ваше участие… Я с разными людьми пообщался, справки навел. Говорят, что неразрешимые задачи способны только вы осилить. За соответствующую цену.

— Без проблем, если финансы будут соответствовать. Но миллиарда маловато.

Аккуратно поставив опустевший бокал на подставку, клиент объяснил диспозицию:

— Я большую часть денег на счет загнал. С собой вывез всего два миллиарда. Один вам предлагаю за организацию революции. Чтобы по итогам меня каждая собака там знала, любила и готова была жизнь отдать… Второй миллиард я почти весь прокутил, дороговато в столице у вас. Остальные деньги смогу выгрести, когда стану демократически выбранным диктатором. Ну или еще какой титул придумаем.

Неожиданный поворот совершенно не понравился нашему боссу:

— Подожди. Выходит, мы эти деньги вольем в предприятие, все сделаем по высшему разряду, а потом раз — пустые карманы, ты банкрот и ловить нечего?

Вздохнув, финансист повторил:

— Еще раз. Расклад простой. Меня в победители, вам кэш. Проект не удался — все в пролете. Я головой рискую, скорее всего грохнут. А вы, как верно заметили, с дыркой в кармане домой вернетесь. У меня риски больше, как мне кажется.

— А если?

— Ну я же не идиот себе самому на голову гадить. Как только стану самым крутым, счета разблокируют и выплачу положенное. Потому что если вы сможете меня туда на трон сунуть, то с той же легкостью смените кандидатуру в случае обмана с выплатой премиальных… Так что, беретесь?

Настала наша очередь хорошенько задуматься. С одной стороны, вроде время свободное есть и финальный куш впечатляет. С другой — а если парня не коронуют и все ужимки зря? Может, просто хапнуть миллиард на организацию веселья и умыть руки?

Неожиданно в процесс размышлений вмешался Томми, который все это время с интересом разглядывал детальную карту Угопинска:

— Слушай, умник, а во время революции разрешено проводить экспроприации? Типа, помочь прошлым угнетателям расстаться с незаконного нажитым имуществом?

— Запросто. Главное, чтобы и мне чуть-чуть капнуло. Я тогда подобные акции благословлю и всячески буду поддерживать.

— За процент?

— За десять.

Горилла показала капитану россыпь чужих бункеров с разным интересным содержимым, после чего мы поняли, что беремся за работу.

Сошлись на пяти процентах с захваченного. Зато — раз законная власть благословляет…

Первым делом провели рекогносцировку. Запросили через друзей разного рода метеорологические данные по планете, попутно слив со спутников все фото и видео материалы за прошлую неделю. Так мы узнали, что бардак в мегаполисе не прекращается, последнего императора угрохали, изгнав родню куда подальше, после чего оставшиеся кланы занялись любимым развлечением и теперь долбили друг по другу ракетами. Если не вмешаться, то разгул анархии мог запросто продолжаться еще год.

Вторым шагом разослали каждому местному главарю приглашение на саммит «Мир и разрядка в рамках…», где гарантировали личную неприкосновенность и обещание по итогам выбрать самого-самого. В качестве лиц, которые готовы были обеспечить и всячески поддержать указали фамилии всех финансовых воротил, выдрав их из справочника «Богатейшие люди сектора». На удивление, на призыв заехать и поговорить отозвались все. Ушло на это пару дней, но сарафанное радио сработало, после чего наступило долгожданное перемирие и временная тишина. Народ паковал чемоданы, отбирал из охраны наиболее головастых и готовился выгулять парадные мундиры на столь представительной конференции.

Пришлось для антуража подрядить несколько театров, чьи актеры получили задание бродить с грудой фальшивых драгоценностей по холлу спешно отремонтированной гостиницы и важно надувать щеки. Типа — именно так и выглядят «самые-самые».

Дождавшись, когда последний из кандидатов на пост будущего трехлетнего императора сядет в зале, мы выпихнули на сцену мятого после недельного загула главного претендента на трон и дали отмашку висевшим на орбите штурмовым командам. Хорошо, когда у тебя под руками есть Господин Потрошитель с прекрасно подготовленными боевиками. Не успел наш финансист закончить читать программную речь, как все отмеченные депозитарные хранилища уже были выдраны с поверхности планеты и улетали к двум крейсерам, зависшим над головой. Первый шаг представления закончен, приступаем ко второму.

Наш босс выглянул из-за парчовых кулис, оценил уровень криков и проклятий, сопровождавших финал выступления, после чего выбрался под софиты и задал сакраментальный вопрос:

— Я не понял, кто-то недоволен нашим кандидатом? Себя на его место метили? А поддержать кредитом-другим сможете? Вы же банкроты все, все до единого.

— Обман! — сипло тявкнул кто-то с галерки, получив сообщение о завершении процедуры экспроприации.

— Никак нет. Революция! Строго по документам, утвержденным еще несколько веков назад. Грабь награбленное, так сказать…

Убедившись, что информация о лишении накопленного непосильным трудом добралась до каждого, капитан продолжил:

— Получается, что вам даже охране платить нечем. Мы там уже пообщались, народ как-то расстроился. Некоторые порывались зайти в зал и даже чуть-чуть пострелять… Но есть другое предложение. Более дружественное, можно сказать. Задумайтесь, чем вы можете заработать на жизнь. Чисто так, хотя бы раз наморщите лобную кость… Пиратство? Нет, талантов не хватит. И сидите слишком близко к торговым путям. Вас просто задавят за такую подлость. Еще варианты?.. Работорговля? При нынешней цене на простейшего киборга? Да, шутка получилась не смешная… Ладно. Даю подсказку. Еще раз, по слогам: ре-во-лю-ци-я…

Народ перестал бить друг другу рожи и заинтересовался. Свести счеты перед близкой смертью еще успеется, но вдруг гости что интересное предложат? Потом бывшая охрана все равно к стенке проводит, но мало ли…

— Мы готовы даже под это дело десять процентов реквизированного выдать в качестве ссуды. И не надо морщиться, процент будет щадящим. Зато каждый год будете совершать очередную революцию. Команды подготовите, кто покажет себя с лучшей стороны. Штурм дворца диктатора, стрельба из пушек по мишеням, балет с пулеметами и гала-шоу с провозглашением нового отца нации. Билеты продавать, туристов завлекать. Что такое дешевые конкурсы красоты и костюмированные парады в заштатных планетках? Революция — это звучит ново! Это звучит гордо! Это звучит многообещающе! Вон, у вас уже целый табун актеров под боком, помогут организовать первое выступление. Распространение билетов берем на себя. Обещаю, будет аншлаг! Заодно перестанете друг друга убивать без какой-либо пользы.

Теперь вокруг сцены столпились вся заинтересованная публика. Босс тем временем врубил проектор и стал показывать слайды, заранее подготовленные командой.

Тут были и картинки освобождения узников совести, и танковая атака на казармы ненавистного режима, и показательный расстрел бывшего диктатора. Одним словом, благодаря богатым архивным материалам удалось придумать больше трех сотен аттракционов, на которых так падки приезжие. Главное, чтобы все блестело, шумело, чуть-чуть пугало и при этом хорошо заканчивалось.

— А главное! Та семья, кто наберет больше всего баллов на ежегодном выступлении, становится распорядителем до следующего карнавала. Сейчас, в качестве временного директора будущего шоу предлагаю нашего кандидата. Сами видите, с первоначальной работой он справился блестяще. Зато у вас есть все шансы превзойти его и получить возможность в будущем рулить планетарными доходами. Если постараться, то выйдет замечательно.

Приободрившийся заказчик тем временем выбрался из-за трибуны и стал бросать в толпу лозунги:

— Новые гостиницы! Бордели! Казино! Мы не только раз в год получим золотой дождь от туристов, мы сможем их завлечь на длительный срок! Работы столько, что как бы не пришлось нанимать еще гастарбайтеров со всей округи!

Снисходительно похлопав по плече воодушевленного клиента, шеф добавил:

— Премию вашей охране я выпишу из своих средств, поэтому за личную безопасность можете не волноваться. А желающих получить ссуду под будущие проекты прошу выстраиваться в очередь, документы можно будет оформить прямо сейчас.

— Все же провинция радует патриархальными нравами. Похитить власть и вручить нужному человеку — как конфетку у ребенка отобрать. Попробовали бы мы подобное провернуть дома, через полчаса бы уже без штанов удирали.

Целый месяц пришлось провести на Угопинске, помогая организовать первый революционный фестиваль. Но вроде справились. Заодно вытряхнули из заказчика обещанный миллиард, который частично вложили в гостиничный бизнес и грузовые перевозки. Реклама «как правильно завершить войну и озолотиться» прогремела по всем соседям, поэтому ожидали огромное количество туристов, расхватавших билеты как горячие пирожки. Заказчику пришлось поделиться хапнутыми финансами, дабы не получить ненароком в будущем пулю от банкиров. Но благодаря мудрому руководству в распределении строительных и прочих подрядов, господин бывший менеджер заработал за полгода в несколько раз больше, чем было в том несчастном депозитарном хранилище.

Но самым неожиданным для нас было то, что почти половину денег принесли не разграбленные чужие захоронки, не выплата несчастного миллиарда в придачу к почти целому первому, из которого отщипнули на проект самую крошку. Вполне приличную кучу наличных мы получили от продажи тельняшек, бескозырок и гармошек, которых отрывали просто с руками. Счастливчик Боб настолько зажигательно изобразил, как надо «правильно делать революцию», что больше половины аттракционов теперь в обязательном порядке использовали вместо аниматоров ряженых революционных матросов, а визитной песней планеты стала:

— Эх, яблочко, куда ж ты котисся!..