Это я удачно попала!

Глава 47

Две недели спустя…

— Мне нужна информация на Гордона Зиррена, — сообщила я своей помощнице и, по совместительству, управляющей, с которой мы сидели в кабинете нашего поместья и проверяли счета. Затем, немного подумав, добавила:

— И на его родителей.

— Что именно тебя интересует? — деловито уточнила Лиона, как всегда собранная и неизменная в своё профессионализме.

Не смотря на отсутствие удивленных ноток в голосе девушки, я прекрасно уловила, что именно она хотела сказать. Лиона как-то уже собирала для меня информацию по Зирренам — надо же было понять, что за люди наши будущие партнёры. И, если мне повторно понадобилось произвести сбор информации, то, очевидно, мне нужно что-то конкретное. Что-то, чего не было в первом отчёте.

— Сама не знаю, — вздохнула я, поморщившись, поскольку понимала, как нелепо это звучит. «Пойди туда, не знаю, куда, принеси то, не знаю, что». — Думаю, мне нужна полная биография, включая подробности личной жизни. Всё, что покажется странным, любые сплетни, слухи — разумеется, отделенные от фактов.

Первый отчет был довольно поверхностным, да я и сама не слишком вникала. Семейная пара, женаты давно, есть сын, их торговый дом уже десять лет занимает на рынке ведущие позиции. Проверенные временем надёжные партнёры — вот та информация, что меня интересовало тогда в первую очередь. Сейчас же меня интересует несколько иное: я хочу понять, что не так с их сыном и наследником? Как его воспитывали, где он учился, что заставило его так рано повзрослеть? Семья Зирренов казалась весьма благополучной, а родители Гордона — искренне любящими друг друга, несмотря на прожитые совместно годы. Так что заподозрить какую-то семейную драму, так повлиявшую на впечатлительного подростка, было трудно. Но проверить надо.

Лиона кивнула и ушла, я же, мельком глянув на её талию, отметила, что беременной девушка не выглядит. Но, учитывая её уже не юный возраст и недавнее замужество, я с обреченной неизбежностью ждала эту новость. Найти замену Лионе будет очень трудно. Едва я вернулась из академии на летние каникулы, как мы с Лионой тут же устроили инспекцию по всем нашим предприятиям. Признаться, я думала, что спустя время моя детская любовь — Хар Зборский — покажется мне старым, некрасивым и неинтересным, но я ошиблась: он всё так же хорош собой, умён и обаятелен, как и прежде. А уж та нежность, что читалась в его глазах при взгляде на супругу — и вовсе делала его идеалом женской мечты.

Осознав это, я впервые подумала о том, что мои ревность, обида и зависть по отношению к Лионе, которые я испытывала во времена своей влюблённости, были не результатом детских реакций тела, как я считала, а результатом заскорузлого эгоизма моей взрослой души.

Неприятно признавать в себе внезапно обнаруженные недостатки — неприятно, но необходимо. Будучи единственным ребёнком в семье, я действительно была склонна к эгоизму. Прибавить сюда детские комплексы, приобретенные с возрастом психологические проблемы, чисто женское стремление нравиться — и невозможность его реализовать, будучи в детском теле — вот вам и истинные причины зависти и ревности. Всё-таки к сорока с лишним годам люди как-то срастаются со своими недостатками — это в юности легко работать над собой, а с возрастом всё чаще проявляется консервативность во всём. Наверное, поэтому столь любимый многими авторами фэнтези сюжет про то, как взрослый попаданец в детское или юное тело легко справляется с жизненными трудностями подросткового периода — не слишком правдоподобен. Точнее, не так: с детскими трудностями взрослому однозначно проще справиться — благодаря большому жизненному опыту, но куда же ему деваться от собственных застарелых психотравм и психологических заморочек? Всё это попаданцы благополучно тащат в новую жизнь — и оно неизбежно должно давать о себе знать. Наверное, не зря всё-таки мир устроен так, что, если у нас и были прошлые жизни — то мы о них ничего не помним. Это помогает действительно начать всё с чистого листа, не тащить свои старые обиды, шаблоны поведения, комплексы и заскоки из прошлой жизни в новую. Должно быть, в этом есть высший смысл.

Я, однако, не перерождалась в новом теле, я просто вернулась в детство — вернулась со всем багажом прошлых лет, включающим в себя не только хорошее. Но теперь у меня есть шанс не только не повторять прошлых ошибок, но и постараться стать лучше, исправив те свои недостатки и комплексы, которые мешали жить мне в прошлом и негативно сказывались на окружающих. Подумать только: я едва не потеряла прекрасную помощницу — да что там, я едва не потеряла подругу в лице Лионы. А она стала таковой за эти годы, хоть наши отношения никогда не отличались особой теплотой и не переступали границ делового общения, я всё равно чувствовала, что Лиона — тот человек, на которого я могу положиться. Даже тогда, когда я злилась на неё и завидовала ей из-за внимания, которое уделял девушке Хар Зборский. Я готова была спустить на Лиону всех собак, готовала была подозревать её в чём угодно, убеждая сама себя, что не так уж она и хороша, как кажется. И в этих злобе и зависти с моей стороны было виновато не детское тело, которое просто усиливало любую мою эмоциональную реакцию — это были мои собственные недостойные чувства. Реабилитирует меня в своих глазах лишь то, что я в итоге сумела взять себя в руки и искренне пожелать счастья нашедшим друг друга людям.

Осознав всё это, я окончательно перевернула данную страницу своей жизни, воспринимая теперь Хара и Лиону просто как счастливую пару прекрасных людей — что большая редкость в любом из миров, как мне кажется. Более того, их отношения мне казались примером того, какими должны быть отношения супругов в принципе. Так уж получилось, что такого примера в моей жизни не было: отец рано умер, и их отношений с матерью я почти не помню. Наши собственные отношения с моим покойным мужем были далеки от идеального — спустя годы после аварии, унёсшей жизнь моего супруга, я нашла в себе силы проанализировать и понять, сколько ошибок было наделано нами обоими по неопытности и глупости. Мы часто ссорились по совершенным пустякам и, думаю, если бы не та авария, в конце концов развелись бы. Ну, либо поумнели. Однако, что было бы в этом случае, мне не узнать никогда, так что и думать об этом смысла нет.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

В новом мире у меня тоже не было подходящего примера отношений между мужчиной и женщиной в семье. Родители Эни погибли, а поздняя любовь дедушки и бабушки Бони эталоном для меня не являлась. При всём моём уважении к обоим, эти люди были слишком разными — и каждый со своим багажом. Примирял их только возраст и нежелание дальше продолжать жить в одиночестве. Цинично? Скорее, жизненно. Уж мне ли не знать, что с возрастом начинаешь больше хотеть спокойствия и стабильности, чем бурных эмоций? Даже в свои сорок пять я уже это ощущала, а к шестидесяти, думаю, мне не надо было бы и того, чего еще хотелось в сорок пять.

Думая об идеальных отношениях, я почему-то снова вспомнила Гордона — и то, как он поддерживал меня в академии. Мы не были с ним друзьями — я это четко чувствовала, но при этом парень заботился обо мне, как… кузен? Неужели он действительно считает себя по-родственному ответственным за меня? Или я ему нравлюсь чисто как девушка? Последнее предположение было скорее из разряда желаемого, чем действительного: всё-таки я была младше его, а парни его возраста обычно не смотрят на малявок — им ровесниц подавай, а то и вовсе кого-то постарше и поопытнее. Тут я хихикнула, потому как страше и опытнее меня Гордон едва ли мог кого-то найти. Это отрезвило: парнишка слишком молод, чтобы мне думать о нём в таком ключе. Ну и что, что физически я младше его? Осложняло ситуацию то, что я никак не видела в нём обычного подростка. Он меня интриговал.

Воспоминания о Гордоне перенесли меня в последний день перед каникулами в академии. Тогда, после наших отчетных выступлений, я старательно подливала воды на благодатную почву недовольства своих соучеников. Участвуя в общих обсуждениях того, как несправедливы были оценки экзаменаторов, я исподволь вставляла фразы о том, что такое нельзя терпеть, что у каждого из нас есть семья, которой это не понравится, и что, объединившись, мы сможем заставить остальных с нами считаться. Каждая моя фраза подхватывалась разгоряченными подростками — благодаря чему моё вмешательство и лёгкая манипуляция остались незамеченными. Всеми, кроме Гордона, разумеется. Тот внимательно следил за разговором, готовый поддержать меня, если понадобится. Но не понадобилось: в этот вечер все были со мной абсолютно солидарны. Я надеялась, что эти детишки за лето сумеют правильно распорядиться заложенными в их головы идеями, и уже осенью нас ждут существенные перемены. Рок, кстати, так и не показался из своей комнаты до самого отъезда. Многие из наших ребят по очереди пытались вытащить его, утешить и подбодрить, но он никому так и не открыл. Надеюсь, этот паренёк не натворит глупостей.

Вынырнув из воспоминаний, я глянула на часы: ох, время обедать. Совсем заработалась. Со дня на день я ждала, что прилетит Сирен — так уверяла Фиола, которая уже с мая была здесь. К дракону у меня было множество вопрососв и дел, в которых я очень рассчитывала на его помощь. Гордон и Эван же собирались приехать ко мне только в августе, при этом Гордон рассчитывал отправиться в академию вместе со мной, а Эван — остаться жить в моём доме до весны. Из письма друга я узнала, что ему дали грант на разработку его открытия, связанного с левитацией. Обещал, как приедет, подробно всё рассказатьт и показать — отчего я сгорала от любопытства и нетеперния.

Вздохнув, я отложила отчёты по доходам за последний квартал, которые мне принесла Лиона, и к изучению которых я так и не приступила. Отчёты отчётами, а обед по расписанию.