Заноза в драконьей лапе

Глава 2

за три месяца до основных событий

Мужчина был голым.

Абсолютно и безнадёжно голым.

А ещё был он так хорош, что даже у меня, заслуженной работницы сферы красоты перехватило дыхание. Не могло не перехватить. По большей части от факта, что возник красавец прямо в зеркале. Вместо привычного отражения…

– …Ай! Девушка! – вернул меня в реальность капризный голос. – Жжётся!

Помотав головой, я уставилась на клиентку.

Что жжётся? Маска для рук? На основе алоэ и гиалуронки… которую протоптавшая дорожку в салон мадам получает не в первый, не во второй, да и не в десятый раз, так что аллергию смело можно исключать?

Ох, сомневаюсь.

– Кусается! Дёргается! Скачет! Девушка! Девушка!! Деееээ-эвушка!!!

Не наблюдаю в составе злополучной маски ни зубов, ни ножек… Однако терпеливо перечисляю мадам компоненты, а также пользу от них, изображая крайнюю степень участия.

– Девушка, вы нарочно, да? Издеваетесь?

Невинно хлопаю ресницами.

– Давайте снимем тогда, раз некомфортно?

Легко сказать «снимем».

Куда сложнее завладеть конечностями клиентки, которыми та принимается хлопать, как кура крыльями.

– Так снимаем или нет?

Закатывание глаз, поджимание губ, нервное передёргивание плечами, – демонстрация оскорблённого достоинства во всей красе. Уязвлённое молчание вкупе с дёрганьем подбородка. Уйди, мол, челядь, с барских глаз. Чтобы спустя секунду (стоит лишь скромной работнице spa отвернуться) разразиться громогласным воплем:

– Девушка! Да сделайте уже что-нибудь! Сейчас же! Не! Мед!! Лен!!! Но!!!!!

Нехорошо, конечно, так о людях, вот только «девушка» тут не поможет. При всём желании.

Провожу пальцами по шелковистой поверхности – прохладная. Может, градусник ей предъявить? А толку-то? Если клиентка намерена устроить скандал, она его устроит. И никакие аргументы тут не помогут.

Что касается Пульхерии Прокофьевны Грызиной, постоянной гостьи элитного СПА-салона «Маi Tai» (о дурацком названии позже! и без того голова кругом), она приходит сюда с конкретной целью. А именно: поскандалить.

И выбить таким образом максимум бесплатных бонусов.

Вот как сегодня: увлажняющая маска иссушила ей волосы (было бы там что сушить), ещё и концы посекла, коварная (это вы что-то напутали с составом, девушка. у вас диплом-то есть?) шоколадное обёртывание оказалось недостаточно шоколадным (воруете вы домой этот шоколад, что ли?), расслабляющая ванночка для ног за полчаса вырастила заусенцы размером с ноготь (это вы нарочно, Сталина на вас нет! Иосифа Виссарионовича!) (…гхм-гхм!.. а на вас – Раскольникова. Родиона Романовича), а пилинг, естественно, забил все поры...

Как результат – Пульхерия Прокофьевна (она же двоюродная кума, или что-то не менее мозголомательное, матушки главы санэпидемстанции) получила бонусом (выгрызла, пиранья!) комплекс для рук, массаж лица и шейно-воротниковой зоны.

Однако на этом она не остановилась и потребовала ещё и маску для лица.

«Ту самую, фирменную, «Маi Tai» которая».

В качестве «извинений от заведения» за бестолковость вашей покорной слуги.

Пожалуй, всё же стоит пояснить, как название популярного лонг-дринка на основе рома воцарилось крупными люминесцентными буквами на крыше самого престижного SPA-салона в городе.

Тут вообще всё просто.

Владельцу заведения, Алихану Умаровичу, языками принципиально не владеющему (пусть нааащи учат, да?), в маркетинговом агентстве доложили, что «май тай» с английского переводится, как «мой Тай», мой Тайланд в смысле, и его устроило.

Закупил оборудования, выписал из Тайланда улыбчивых быстроглазых работниц и, как говорится, пошло-поехало.

Злые языки шептались, что салон Алихан Умарович жене приобрёл, бывшей богине пилона, Анжеле, – чтобы сдуру да от скуки в мужнину бухгалтерию нос не совала. А вот таечек… Таечек себе, любимому.