Заноза в драконьей лапе

1.2

Слава о первом в этом мире spa-салоне под эффектным названием «У Русалочки» разлилась далеко за пределами островов Кораллового Ожерелья. Что, безусловно, лестно, лично для меня, как для хозяйки. Однако имеет и обратную сторону: не все отдыхающие с нашей морской романтикой на «ты», ведь большинство из них люди, а также представители «сухопутных» рас, в отличие от местных: акул, касаток, дельфинов, выдр тех же, тюленей, котиков (морских, естественно), ну и драконов. Куда ж без них. Таким образом, особо впечатлительных особ порой приходится успокаивать лично. И не по одному разу.

– Вы вот что, мадам Вырла, под звёздочкой пока полежите, для цвета лица. А я сейчас, буквально на одну минутку...

– Тебя, моя ненаглядная, я готова ждать хоть вечность, – разводя ножки морской звезды в стороны и вытягивая между ними губы трубочкой, клятвенно заверила выдра.

– Ну, уж столько не понадобится!

– Что стряслось? – спросила я осьминожку, оказавшись за непроницаемой водной перегородкой.

– Скандал, хозяйка! – Пробулькала та испуганно. – Клиентка судом грозится! Работать не даёт! Губёшку до обморока довела!

Стремглав я ринулась в vip-бокс. Релаксационный. С ванной, видом на морские просторы и поющими раковинами… Лучшего места для антицеллюлитного массажа с лимфодренажным обёртыванием не сыскать, это я как профессионал говорю.

– Монстр! – Оглушило меня с порога. – Мооооонстр!!! Ай-ай-ай! Брысь!! Кыш!! Псик!! Убирайся, чудище!!!

Заметив меня, развалившаяся в ванне дама осеклась и принялась уязвлённо дрожать всеми подбородками.

– Он меня съест… – Прошептала она доверительно.

– Кто? – Я поманила забившихся по углам осьминожек.

– Ну и где ваш, пардон, наш монстр?

Вместо ответа мадам выбросила перед собой руку с вытянутым указательным пальцем и перешла на ультразвук.

Я потёрла виски.

– Ну что же вы, мадам, никакой это не монстр, а всего лишь маленькая хищная губка. Да не вопите вы так громко, вы её пугаете. Иди сюда, малышка…

– Мм..малышка?!

– Лучшая на островах!

Я с гордостью продемонстрировала мадам губёху, съёжившуюся на моей ладони.

– Я, конечно, понимаю, представления о красоте у всех у нас разные, но монстр и чудище – это всё-таки чересчур! Вы же сами на быстром результате настаивали, или я ошибаюсь?

Хлопнув ресницами, мадам потупилась.

– Давайте, угадаю. Свидание?

– Он такооой!.. – выдохнула клиентка едва слышно. – Даже не представляю, что он во мне нашёл… а я ведь… я же… вот…

– Так. Во-первых, отставить мнительность. Вы в отличной форме! Кою зазноб ваш жемчужный, прежде чем на свидание звать, уж будьте уверенны разглядел. А значит, тут мы плавно переходим к «во-вторых» – нам нужно только чуть-чуть природе, столь щедро вас одарившей, помочь. Чтоб вы уверенней себя чувствовали – и только. И здесь ничто и никто быстрее этой вот симпатяжки не справится. Ну же, протяните руку, прямо палец суньте, убедитесь, что не кусается. Там зубов в принципе не предусмотрено. Зато какой массаж она делает… Кровь разгонит, кожу подтянет, верхний, ороговевший слой клеток как прибоем смоет! И никаких покушений на вашу драгоценную личность, исключительно на ваш целлюлит. Сами же себя после процедуры не узнаете, решите, что помолодели на десять лет.

– Так уж и на десять?

– А то и на все двадцать, но боюсь, мадам, тогда вы будете похожи на младенца.

Убедившись, что зубов у губёхи и правда нет, польщённая и немного пристыженная клиентка смущённо кивнула и губка с радостью принялась перебирать присосками жировые складки.

– Ну как? Чувствуете эффект? Улёт, правда?

Уверенный кивок.

– То-то же. Вот вам ещё чудесное семейство гидроидов на пятки и медуза за счёт заведения. Релакс? Полный? Ну а что я говорила. Всего десять минут – и выпорхните из этой ванны феей!..