За тридевять морей

Эпизод 33. Жизненная необходимость

— Всё, Инга, летим к Конго, — махнул я, устало откидываясь на подголовник кресла и ловя себя на том, что мысленно напеваю «Только в полёте живут самолёты». Мрачно чертыхнулся. Нет, ну смех смехом, а последнюю неделю я в этом самолёте живу натурально. Птица, блин, перелётная.

— Ты просил сообщать о всех новых сенсорных картах, — бесстрастно прошелестела 400-я, поднимая самолёт в воздух.

— Угу, и что новенького?

— Тикумой загружена «Пилотаж перехватчика».

— Ну просто шикарно.

Я тут недавно узнал, что у нас во Втором флоте социальная сеть существует. То есть, область тактической сети, где туманницы размещали индивидуально полученную информацию на «всеобщее обозрение», существовала всегда (та же 401-я именно таким образом свои отчёты выкладывала), но теперь в этой области появились настоящие блогеры!

Начало «движухе» положила Симакадзе, разместив там свою карту сенсорных откликов, которую можно было бы назвать, как «Первый раз в шторме с аватарой на борту». Успех был ошеломляющий. Половина эсминок флота (даже кое-кто из «номерных») немедленно скопировала этот «репортаж» себе, чтобы оценить и попробовать. Понятно, что карта откликов от личного опыта отличается примерно, как концерт вживую от записанного на сотовый телефон ролика, но мелким хватило. Немедленно образовалась куча запросов, комментариев, отзывов, появились ярые сторонники и яростные противники… всё, как полагается, в общем. Ну и последователи тоже, куда же без них. Тонэ со своим «Ощущением полёта», Катори с «Первым патрулём» и даже Конго выложила короткий «ролик», который можно было бы озаглавить как: «Чашка чая утром на крыле мостика». Творчество Конго оценили, старательно восхитились (флагман всё-таки), Катори попеняли на излишнюю «документальность», а Тонэ раскритиковали за «глупые леталки». Впрочем, на «записи» полётов нашлись и свои ценители, так что лидер 1-й Поисковой сильно не переживала. В общем, процесс не то, что пошёл, полетел стремительным домкратом.

Я же всю эту движуху пропустил по одной простой причине — сенсорная карта для человека бесполезна от слова «совсем». Ни услышать её, ни увидеть, ни пощупать… в общем, в «человеческий формат» не перекодируешь, как ни старайся. Собственно, я бы и до сих пор пребывал в счастливом неведении, если бы не Ашигара. Фиг знает, какая торпеда попала под корму этой неугомонной, но она выложила свою сенсорную карту с «рыбалки», снабдив провокационной пометкой «Да вы, малявки, жизни вообще не знаете». Малявки, разумеется, немедленно сунулись смотреть, чего там такого ужасного… и получили полный набор ощущений от ползания туда-сюда с волочащимся за кормой сетчатым мешком, а потом ещё и вываливания себе на палубу десятков тонн мерзкой, склизкой, дурно пахнущей рыбы.

Шок и трепет.

Понятно, что с такого букета у большинства «просмотревших» немедленно полыхнуло возмущением и со всех сторон понеслось: «Фу, какая гадость!», «Как некультурно!»… и даже «Банить таких надо!». Но, как ни странно, нашлись и защитницы, заявляющие, что любая информация имеет ценность. А уж если разобраться вдумчиво, то подобный «ролик» даже полезен. В качестве предупреждения. Так что нечего тут возмущаться, лучше на шпиль мотайте. Народ нехотя согласился, что да, такое вот лучше в записи, чем лично, но… гадость же!

В итоге волна пересудов докатилась до Конго, та пофыркала, недовольно поморщила носик, немного подумала, и решительно заявила, что вопрос сей воспитательный, а значит, находится в ведении комиссара. Так что пусть он и разбирается.

И вот, я теперь голову ломаю, что со всем этим народным творчеством делать. То ли цензуру вводить, то ли возрастные рейтинги расставлять.

Да уж, социальные сети — зло.

С досадой поморщившись, я потянулся к имплантату, но на половине движения замер, обдумывая забрезжившую в голове мысль.

Если наши девчонки решили замутить соцсеть, то почему бы её им не устроить, а? По всем правилам? С тегами, рекомендациями, модерациями? Ведь сколько раз убеждался — всё придумано до нас.

Есть правда одна проблема — я лишь смутно представляю, как в этих соцсетях всё устроено, поскольку никогда не зависал во всяких «Одноклассниках» и «Вконтактиках», считая это бессмысленной тратой времени. Опять же, модерировать кто будет? Я? Так это всё равно, что слепоглухого модератором ютуба назначить. И что нам в этом случае опыт предков рекомендует? Хм, не знаешь, что делать — свали проблему на другого?

Быстро вызвав «созвездие» сигилов в подпрограмме связи, я коснулся нужного значка.

— Харуна, есть очень важная и ответственная задача. От Конго. Хочу предложить тебе этим заняться…

Потратив пять минут на общее описание того, что требуется, и заручившись согласием златовласой туманницы, я довольно прищёлкнул пальцами, закрывая связь. Вот всегда бы так! Пять минут и проблема решена. Харуна точно справится. С её-то страстью всё разбирать, раскладывая по папочкам и каталогам, просто идеальный модератор получится. Опять же, Хару у нас линейный крейсер класса «Конго», а значит, её статуса хватит, чтобы всех буйных приструнить и к порядку призвать. Ну, или почти всех. Но не думаю, что Исэ или Хьюга начнут безобразия нарушать. Они, конечно, чокнутые на всё ядро и одна другой стервознее, но в мелочности не замечены. Ну а что такое вообще соцсеть, Харуне новоприбывший пацанёнок объяснит. Он последнюю пару лет считай жил в интернете, да и программированием вполне серьёзно занимается, вот пусть и продемонстрирует свою полезность.

Короче, я молодец и справился с задачей на пятёрку!

С чувством хорошо выполненного долга я развалился в кресле и сам не заметил, как задремал, успев придавить почти полтора часа, прежде чем настойчивое пиликание входящего вызова не вырвало меня из царства Морфея.

Кое-как продрав глаза, я устало чиркнул пальцами по предплечью, открывая канал связи.

— Ты спишь! — обвиняюще возопила появившаяся на голоэкране Акаси.

— Пытаюсь, — мрачно уточнил я, подавляя зевок. — Что опять случилось?

— Случилось? — Акаси полыхнула возмущением. — Случилось?! Меня грабят! А ты спишь!

Так, кажется, я до сих пор не проснулся, надо ущипнуть себя для проверки. А то какой-то бред в голову лезет. Ну кто может грабить главу нашей Ремонтной службы?

— Как грабят? — пробормотал я машинально.

— Цинично. — Последнее Акаси произнесла уже не столько возмущённо, сколько уныло.

Решив не затягивать, я от души ущипнул себя за ногу и тут же зашипел, растирая пострадавшее место. Твою ж… больно, блин! Реальность, однако. Но если я не сплю, то какого чёрта?! Несколько часов назад всё было в порядке, а тут уже грабят. И судя по унылому виду, с внезапными грабителями Акаси не справляется. Но при этом вызывает не Конго, не «ударниц» и даже не ближайших к базе эсминок Резервной эскадры (там, между прочим, целый дивизион неподалёку фигнёй страдает)… а меня. Какой отсюда следует вывод?

Торопливо вызвав подпрограмму диагностики, я зашарил тревожным взглядом по паутине значков.

— Чего ты там делаешь? — хмуро поинтересовалась наблюдающая за моими действиями Акаси.

— Диагностику провожу, — отстранённо отозвался я. — Кажется, у меня проблемы с головой.

— Проблемы с головой у тебя в конструкцию заложены, — съязвила Акаси. — Безо всякой диагностики понятно.

Не обращая внимания на эту подначку, я убедился, что показания моего несчастного организма в зелёной зоне (за исключением всяких мелочей, вроде пониженного уровня глюкозы), свернул подпрограмму и раздражённо уставился на ремонтницу.

— Тогда, может, объяснишь, как тебя могут грабить? И, главное, кто?!

Акаси в ответ жалобно вздохнула.

— Ширетоко.

— Ой-йо… — вот теперь до меня начал доходить масштаб катастрофы. — Твои склады?!

Дело в том, что Ширетоко у нас не только судно снабжения, но и главный производственник, поскольку большая часть необходимого для функционирования флота изготавливается отнюдь не ремонтницами, а автоматическими заводами Опорной базы. Наномат, танатониум, интеллектроника, силовые агрегаты… и другое полезное. Но чтобы производить это полезное — нужно сырьё. В теории — любое (Опорная база может делать что угодно в прямом смысле «из воздуха»). Но на практике… одно дело — перерабатывать в наномат воздух, с его плотностью килограмм на кубометр, и совсем другое — железо, которого в кубометре аж восемь тонн. Так что наша маленькая, но очень серьёзная «бизнес-леди» всю последнюю неделю старательно челночила, перетаскивая на Опорную базу металл от разобранных ремонтницей человеческих кораблей, а сейчас вот добралась до складов. Но самое ужасное, что для Ширетоко нет никакой разницы между старыми проржавевшими корпусами и «очень нужными вещами», которые собирает Акаси, она вообще в сырьё записывает всё, что к полу не приколочено. Причём особенно ценит материалы с высокой плотностью, вроде золота или платины.

— Акаси, ты там это… держись, — попросил я ремонтницу, одновременно замахав 400-й. — Инга, на Ремонтную базу, как можно быстрее!

***

Действительно цинично — не смог не признать я, глядя на широко распахнутые створки ворот склада временного хранения. В обычное время эти створки приоткрывались сантиметров на тридцать максимум (чтобы малый рембот боком протиснулся), давая возможность лишь одним глазком заглянуть в святая святых, где в таинственном полумраке хранились неведомые сокровища (опись содержимого Акаси умудрилась запихнуть под флагманский допуск, так что никто доподлинно не знал, что именно там находится). Но сейчас створки были широко распахнуты, словно врата павшей крепости, и оттуда бесконечной вереницей текли полчища мародёр… в смысле, победителей. Мимо меня проплывали контейнеры, ящики, ящички, шкатулки, штабеля, танк… Э-ээ… Я оторопело уставился на тройку тяжёлых сороконожек, бодро волочивших на себе классический М1 «Абрамс» с опознавательными знаками армии США.

— Не дам! Это не сырьё! — внезапно завопила выскочившая из правого коридора Акаси.

Одновременно с её воплем из-под потолка рухнула массивная шайба силового погрузчика, попытавшись забрать танк у ботов.

— А что это? — сороконожки в ответ оплели чудо американской промышленности, намертво принайтовав его к полу.

— Очень нужная вещь! — погрузчик загудел от перегрузки.

— Кому нужная? — к вцепившимся в несчастный танк ботам заспешила подмога.

— Мне!

— Зачем?

— Надо!

Поняв, что ещё минута — и стану свидетелем танкового побоища, я торопливо вмешался, размахивая руками:

— Дамы! Дамы!

— Комиссар Рокин, ты создаёшь помехи в работе, — прокурорским тоном отрубила вспыхнувшая предо мной голограмма с сигилом судна снабжения.

Остановившись, я примирительно вскинул ладони.

— Ширетоко, я только спросить: вот ты сейчас что делаешь?

— Осуществляю выемку сырья ресурсов со склада временного хранения. Несмотря на противодействие ремонтной службы. О чем обязательно укажу в отчёте флагману.

Последнее прозвучало явной угрозой.

— А почему Акаси оказывает противодействие? — бесхитростно поинтересовался я.

— Вопрос непонятен, — голограмма Ширетоко замерла словно бы в недоумении. Типа: «А ко мне какие вопросы, не я же сопротивляюсь».

— Ну, вот как ты думаешь, почему Акаси вцепилась в этот несчастный танк, как в родное? — уточнил я. — Ведь до этого она тебе только помогала.

Голограмма озадаченно зависла. Видимо, Ширетоко перенаправила все вычислительные ресурсы на разрешение данной головоломки. Ну, в самом деле — она же сотни тысяч тонн вывозила, и всё было нормально. А тут вдруг из-за жалкого кусочка металла — шум, гам, вопли и плач со стенаниями.

— Я… не понимаю, — отмерев, пробормотала Ширетоко с запинкой. — Действия Ремонтной службы бессмысленны. Боевой потенциал данного механизма равен нулю.

— Ага, не понимаешь, а хватаешь, — немедленно забухтела Акаси.

Проигнорировав ворчание ремонтницы, голограмма крутнулась вокруг своей оси, требовательно уставившись на меня.

— Комиссар Рокин, зачем нужен этот артефакт?

— Видимо, для коллекции, — пожал я плечами.

— Коллекционирование… — в режиме автосправочной забормотала Ширетоко, — культурный феномен, систематизированное собирание и изучение каких-либо объектов.

— Ага, оно самое, — кивнул я. — Довольно распространённое хобби.

— Хобби — вид деятельности, некое занятие, увлечение, которым занимаются на досуге… для удовольствия, — выдала очередную справку Ширетоко и как-то задумчиво притихла.

Мы с Акаси переглянулись.

— Хм… Ширетоко? — позвал я осторожно.

Но вместо ответа получил очередную справку:

— Удовольствие — субъективное переживание, являющееся составной частью положительных эмоций.

Мда, дело ясное, что дело тёмное.

— Ши, а ты не думала обзавестись аватарой? — как бы между прочим поинтересовался я.

— Аватара — термин в философии… Что?! — голограмма засверкала, как китайский фейерверк. — Аватару? Мне?

— Ну да, — пожал я плечами. — Для более эффективного выполнения базовых директив. Ведь твоя задача — обеспечение флота ресурсами, необходимыми для выполнения боевой задачи. И аватара будет весьма полезна.

— Эффективность службы снабжения за последний цикл составила девяносто девять целых и девятьсот шестьдесят семь тысячных от оптимума, — отрубила Ширетоко безапелляционно. — Никакая аватара мне для этого не требуется.

— Это раньше не требовалась, — парировал я. — Но сейчас список необходимых ресурсов расширяется. Те же продукты питания.

— Резерв продуктов сформирован в количестве, установленном базовыми директивами, — всё так же безапелляционно заявила Ширетоко. — У меня всё точно!

— Ши, человек не может питаться одним и тем же, — поморщился я, вспоминая из чего эти самые «продукты» состоят.

— Разумеется, данный факт учтён, — возмутилась Ширетоко. — Заложенные на хранение ресурсы обеспечивают необходимое разнообразие. В наличии имеется целых три вида рыбных и два вида растениевидных.

— Каких ещё растениевидных? — растерянно захлопал я глазами.

— Laminaria angustata и Laminaria saccharina! — заявила Ширетоко с гордостью. — Данный продукт отличается повышенным содержанием йода, а также способен обеспечить человеческий организм группами витаминов А, В, С, Е и D.

— Ламинария… ламинария… Стоп. Морская капуста?!

— Да. Подобное наименование…

— К чёрту наименования, — перебил я, холодея от ужаса. Рыба и водоросли… на три года. Мать моя женщина!

Чувствуя, как к горлу подкатывает ледяной комок, я хрипло выдохнул:

— Ши, тебе обязательно нужна аватара! Это я тебе как комиссар говорю!