Любить зверя

9. Метиска

Дни побежали так быстро, что времени на депрессию и самокопание не осталось. Я чувствовала себя опустошённой. С уходом Элла из моей жизни ушли яркие краски, я видела мир в чёрно-белом цвете, безрадостным и пустым.

И никакой надежды на будущее.

Следствие без труда установило личность погибшей. Генетический анализ на родство подтвердил слова бабушки, что это её пропавшая дочь. Опознание не заняло много времени: болото сохранило черты маминого лица, только из-за процесса мумификации кожа стала коричневой. Причина смерти — утопление вследствие несчастного случая. Она боролась за свою жизнь, в сжатых кулаках эксперты обнаружили веточки, а под ногтями — землю.

Через неделю мы похоронили её на старом кладбище, с трёх сторон окружённом лесом. Наверное, маме бы это понравилось — лежать поближе к тому, кого она искала целых три года после моего рождения.

Как же хорошо я её понимала…

Бабуля выписалась из больницы и, несмотря на печальные хлопоты, чувствовала себя бодрой. Переезжать в наш коттедж или город она категорически отказалась. «Что я там буду делать? На лавочке сидеть целыми днями? Нет, я родилась в Мухоборе, здесь и помру. Похорони меня рядом с Юлечкой и дедом». Она хотела лежать на том же кладбище у леса — рядом с теми, кого любила. Возможно, я бы тоже не отказалась. Я не видела смысла в своей глупой жизни.

Бабушка ничего не помнила из летаргического сна, и я не стала рассказывать ей про Элла. Она потеряла из-за непонятного лесного человека единственную дочь, и я боялась, что ещё одного проходимца бабуля не выдержит. И хоть раньше я всегда делилась с ней переживаниями, в этот раз прикусила язык. Но про маму всё же расспросила.

Бабушка всегда скрывала подробности маминой жизни и личность сбежавшего от ответственности папаши, буквально слова не вытянешь, но после похорон её попустило. Она поставила точку в этой трагической истории, перестала надеяться и ждать. Перестала винить маму в том, что она нас бросила.

— Что ты знаешь о моём отце? — осторожно спросила я.

— Только то, что Юля рассказывала, а она много не болтала. Она и сама ничего о нём не знала.

— Даже имени? Нельзя же влюбиться в человека, не зная, как его зовут.

А вот тут я покривила душой. Я поняла, что люблю Элла, ещё до того, как узнала его имя. И даже раньше, чем впервые услышала его голос.

— Мне она его имя не называла, — сказала бабушка, глядя в окно на лес. — Я дала ему прозвище — «бабай». Лохматый, коренастый, с большими руками. Молодой. Я один раз заметила его на опушке, разглядела издалека. Юлька к нему в лес бегала, хотя я её за подол держала, чуть ли не на колени становилась. Но куда там? Она словно разумом тронулась. Я с ней говорю, ругаюсь, а у неё глаза стеклянные и улыбка до ушей. Приворожил он её, увёл за собой…

— Увёл?

— Если бы! Бросил беременной. И ладно бы только это! Я сразу сказала, пусть она сплетен не слушает, ничего не боится и спокойно рожает. Я помогу с дитём. Но он же… — бабушка запнулась, — душу у неё забрал. Юлечка и беременной его искала, и после того, как ты родилась. Никак не хотела смириться, что больше не увидит его. Он как будто душу её увёл — куда-то далеко, куда другим дороги нет, ни матери, ни дитю, никому…

Не зная правды, бабушка была права. Приворожил и увёл, хотя на самом деле бросил. Только когда тебя бросает «бабай», с этим смириться невозможно.

Я тоже посмотрела в окно на тёмный лес. В отличие от мамы я знала, что Элла там нет. Мне не нужно было бродить по сырой чащобе и заиндевевшим болотам, чтобы в этом убедиться. Он ушёл дальше, чем я могла его почувствовать, — куда-то за пределы моего зрения, обоняния и слуха, за пределы интуиции и родственной телепатии. Я ничего не ощущала. Лес был так же пуст, как и городок.

— Бабуль, ты сказала «молодой». А сколько, по-твоему, ему было?

— Точно не скажу, но мне показалось, что он такого же возраста, как Юлечка. Может, на пару лет старше.

— Двадцать? — удивилась я.

— Около того. Но думаю, ещё меньше.

— Действительно молодой…

Я лихорадочно считала в уме: тридцать пять минус двадцать восемь — семь лет. Это наша с Эллом разница в возрасте. Если мой отец заделал меня в двадцатилетнем возрасте, то он никак не мог заделать Элла семью годами раньше. Нельзя стать отцом в тринадцать лет! А потом ещё и в пятнадцать, учитывая Иона.

Или можно?

Если бы дело касалось обычных мальчишек, я бы не сомневалась. Но мой отец не был обычным, иначе у него не родилась бы такая дочь, как я. И даже если неандертальские мальчики взрослели раньше кроманьонских, мне казалось неправдоподобным, что взрослая, тридцатилетняя мама Элла ездила в санаторий на Ладоге, чтобы зачать детей от малолетнего чумазого маугли.

Нет, это бред.

У нас с Эллом разные отцы. И разные матери.

Мы не единокровные брат и сестра.

Мы вообще не брат и сестра!

То есть, разумеется, мы одной крови, как он и утверждал. Мы принадлежим к одному виду, роду, семье. К одному клану — древнему, вырождающемуся, генетически нестабильному. Но мы не родные брат и сестра! Даже наполовину не родные. В лучшем случае двоюродные или троюродные, если наши папаши братья. Брак между мной и Эллом законом не запрещён.

А уж секс и подавно.

Все табу можно выбросить на помойку.

Просто кое-кто решил перестраховаться, чтобы защитить своих женщин от рискованных родов, а потомство — от генных болезней и опасных мутаций. Кое-кто — это люди, носившие в своих генах память о давно исчезнувших предках. Чуть более весомую память, чем у остальных. Я насчитала семерых таких людей: я, Элл, Ион, мой отец из мухоборского леса, их отец с побережья Ладоги, их мама, погибшая в родах, а так же их дедушка или бабушка — от кого-то же девочка из детдома унаследовала характерную внешность.

Семеро! Ещё недавно я понятия не имела о том, что у меня такая большая «семья». Из нас точно были живы трое: я, Элл и его брат. Точно умерла их мама. А вот живы ли наши отцы и родители их матери — этого я не знала. Возможно, знал Элл. Он не ответил на вопрос, знаком ли он с биологическим отцом. Не исключено, что он встречался с ним во время лесных странствий. Может быть, Элл встречал и моего отца!

Мы могли бы наплевать на табу.

Мы могли бы рискнуть.

Эта мысль жалила мозг, как осколок с острыми краями. Я постоянно об этом думала. Даже во время секса с Марком. Он чувствовал, что со мной что-то не так. Один раз я расплакалась, пока он трахал меня. Он нашёл силы остановиться, начал целовать мои щёки:

— Что с тобой, Ульяна? Я сделал тебе больно? Ты так изменилась… — большими пальцами он вытирал мне слёзы. — Я не знаю, что с тобой происходит. Расскажи мне, любимая, я всё пойму.

— Ты не поймёшь, — вырвалось у меня.

— Да, возможно, — согласился он. — Мои родители живы, я вырос в полной семье…

— Не в этом дело.

Дело в том, что я смертельно тоскую по другому мужчине.

Марк возразил:

— Потерять мать и чуть не потерять бабушку, единственного родного человека, — тяжёлое испытание. Неудивительно, что у тебя стресс. Давай обратимся к психологу. Хочешь, я пойду вместе с тобой?

— Не хочу, — я села на кровати и натянула на колени ночную рубашку. — Психолог мне не поможет.

— А что поможет? — Марк отвёл растрепавшиеся волосы с моего лица.

По качеству они были похожи на жёсткую гриву Элла. Иногда я специально трогала их, вспоминая, как заплетала косички викинга.

— Марк, ты что, не понимаешь, что я порчу тебе жизнь?

— Мне? — удивился он. — Нет.

— Я делаю тебя несчастным.

— Это не так. Если я выгляжу несчастным, то только потому, что переживаю за тебя. Когда ты счастлива, счастлив и я.

Он говорил абсолютно искренне, я ему верила.

— Я не могу родить тебе ребёнка. Ты когда-нибудь думал об усыновлении?

— Думал, — признался он. — Я вообще часто об этом думаю.

— И что?

— Я понял, что какой-то абстрактный ребёнок мне не нужен. Я хочу ребёнка от тебя, а если не получится — что ж, значит, не судьба. Мы не всегда получаем то, о чём мечтаем. Злиться, ломать наши жизни, разводиться я не хочу и не буду. Я люблю тебя. Я на всё пойду ради тебя — на преступление, на убийство, на смерть. Самое страшное в этой жизни — потерять тебя… — он прижал меня к себе, обжигая горячим шёпотом.

Сила его чувств пугала и завораживала, но теперь я лучше понимала её механизм. Возможно, его непреодолимая страсть — всего лишь тяга к генетическому разнообразию. Нечто вроде ксенофилии. Если бы у меня были тентакли, он бы и это принял с восторгом.

Бедный Марк. Бедная я. Мы попали в ловушку влечения к тому, кто не мог сделать нас счастливыми.

Но я хотя бы Марка не бросала.

Шла неделя за неделей, но ничего не менялось. Мы никуда не уехали из Мухобора, потому что я боялась оставить бабулю одну, а переезжать с нами она отказывалась. Вопросы про приёмного ребёнка тоже больше не поднимались: на самом деле ни Марк, ни я не хотели никого усыновлять. Мы были отъявленными эгоистами. Марк хотел лишь меня, а я хотела Элла.

Я валялась в кровати в пижаме, нечёсаная и не завтракавшая, когда в дверь постучали. Без стеснения я прошлёпала в прихожую и распахнула дверь. Меня не волновало, что кто-то увидит меня не при параде. На пороге стоял профессор Калач — такой же встрёпанный и неряшливый, как обычно. Мы отлично смотрелись вместе: как два бомжа, только глаза у него горели от любви к науке, а мои были потухшими.

Моя любовь пропала в лесу.

Антон протянул мне конверт:

— Держи. Это ответ из лаборатории. Помнишь, ты сдавала анализ?

Ещё бы не помнить. Я покрутила конверт в руках. Он не был вскрыт.

— А ты не читал?

— Нет. Сочтёшь нужным, сама покажешь.

Я оценила его деликатность.

— Хочешь кофе?

— Как-нибудь в другой раз, — ответил он и быстрым шагом направился к конюшне, где раскапывал самую прекрасную в мире неандертальскую стоянку.

Я прошла на кухню и включила кофеварку.

Разорвала конверт.

«5 %»

Пять процентов! Я начала хохотать. Всего на один процент больше, чем у нормальных людей. И этот лишний процент превратил мою жизнь в трагедию.

Я-то думала, там будет хотя бы пятнадцать процентов. Тогда бы я сказала себе: «Вот видишь, Ульяна Зайцева, в замужестве Горская, ты настоящий клинический урод! Поэтому тебе не везет с оргазмами, зачатием и любовью. Во всём виноваты грёбаные неандертальцы!» А теперь мне некого было винить.

Я пробежала глазами остальные строчки. Оказывается, Антон попросил определить ещё и национальность. Во мне было намешано много кровей: русские, норвежцы, финны и немного белорусов. Вот! Буду винить белорусов. Прошлись тут как Мамай, оставили в наших генах свои следы! Почти десять процентов.

Истерический смех перешёл в рыдания.

В дверь снова постучали.

Я рывком её открыла. За ней стояла Зоя в курточке, бриджах и жокейских сапогах. Судя по прикиду и резкому запаху (для меня резкому), она только что слезла с лошади.

— Я думала, это Антон… — пробормотала я, вытирая слёзы.

— Это он меня к тебе послал, — ответила Зоя и без приглашения зашла в дом. — Сказал, что ты грустная, а я знаю, как это исправить. Давай умывайся, снимай пижаму, надевай спортивные штаны и пойдём на урок.

— Какой урок?

— Верховой езды.

— Я не хочу.

— А тебя никто и не спрашивает.

Мы уставились друг на друга, пытаясь взглядами продемонстрировать непреклонность. Я сдалась первой, потому что после потери Элла превратилась в жалкую размазню. А Зоя была взрослой и сильной тёткой. Марк считал, что у неё стальные яйца. Признав поражение, я поплелась в ванную.

Зоя сказала:

— Вот и умничка. Верховая езда отлично лечит женские неврозы. Массирует нижнюю чакру, так сказать. — Она прошла на кухню. — А чем тут так приятно пахнет? Кофе? Ты не против, если я наполню свой термос? Люблю выпить кофейка на свежем воздухе и выкурить сигаретку.

В манеже Зоя познакомила меня с Громом — большим чёрным конём. Я его немного испугалась, он тоже не выразил особой симпатии. Косился карим глазом, прядал ушами. А потом понюхал меня, пофыркал и взял кусок рафинада из моей ладони.

— Он умный и послушный конь, — сказала Зоя, гладя его по морде. — Я думаю, вы поладите.

— Такой чёрный, — прошептала я, прикасаясь к блестящей шерсти.

— Вороной, — поправила Зоя.

— Как у третьего всадника апокалипсиса?

Зоя фыркнула с тем же выражением, что и Гром:

— А что он олицетворял? Чуму?

— Нет, голод.

— Ну голод нам точно не грозит.

— Речь может идти не только о физическом голоде, но и о духовном, — ответила я, вспомнив, как мы разбирали на занятиях этот текст.

Или сексуальном. Голод бывает разным — тактильным, эмоциональным, любовным. Я чувствовала себя не просто голодной, а умирающей от голода.

Мой личный апокалипсис.

Скорей бы прискакал всадник на бледном коне, и всё закончилось.

— Ладно, — Зоя похлопала меня по плечу, — хватит болтать. Вот стремя, в него вставляется нога.

Через два часа, когда я свалилась с Грома, как мешок с навозом, она подхватила меня, поставила вертикально и удовлетворённо заметила:

— Ну вот, я же говорила, что ты ловкая. Жду тебя завтра в десять утра на второй урок. И не вздумай прогулять! Я приду за тобой и, если понадобится, притащу в манеж силком.

— У меня чакра сейчас отвалится, — пожаловалась я.

Зоя рассмеялась так заливисто, что Гром попятился и заржал на всю округу.

Я ходила на Ярцевские конюшни каждый день — иногда с Димой и Антоном Калачом, которые там работали. Мы выползали из своих коттеджей на рассвете, ёжась от ноябрьского холода и пряча головы в капюшонах. В хорошую погоду топали пешком три километра, а в дождь и ветер доезжали на Димкиной машине.

Дима работал ветеринаром и заместителем Зои, а Антон чистил и изучал свои сокровища в отдельном домике, который превратился в штаб раскопок. Там постоянно тусили студенты-археологи, а раз в неделю профессор читал бесплатные лекции о происхождении человека. На эти лекции собиралось больше народу, чем на премьеру боевика в местном кинотеатре.

Иногда я проделывала путь до конюшни одна. Депрессия и навязчивые мысли о бесполезности жизни не отпустили меня, просто я поняла, что они тоже бесполезны. В своём отчаянии я достигла дна и валялась там, как утопленница, запутавшись волосами в водорослях и пялясь сквозь толщу мутной воды на нормальный мир.

Как моя мёртвая мама, потерявшая папу.

Временами я больно щипала себя, чтобы удостовериться, что до сих пор жива.

Прошло несколько недель, как мы с Эллом расстались.

Марк нервничал. Беспокоился, что я отдаляюсь от него. Он возил меня в Питер в театры и рестораны, общался со мной и всячески развлекал. В октябре мы съездили на выходные в Италию. Раньше я мечтала увидеть вечный город, но сейчас мне было лень выйти из отеля. Даже ради Марка я не смогла сделать усилие, чтобы встать с кровати. Водоросли не пускали. Я бы поняла, если бы он разлюбил меня и подал на развод, но он не разлюбил.

Наш брак стремительно деградировал. Секс превратился в истязание для обоих: я ничего не чувствовала, а Марк всё чувствовал слишком остро. Особенно он страдал от того, что не мог оставить меня в покое. Его желание никуда не делось из-за того, что я не откликалась на ласки. Он продолжал трахать меня каждую ночь с остервенелостью насильника. Мне было всё равно — ни больно, ни приятно, никак. Я даже об Элле в те моменты не вспоминала.

Когда я прибилась к Зоиной компании и начала кататься на лошади, Марк обрадовался. Он называл это иппотерапией и активно поддерживал моё новое увлечение. А мне просто нравилось общаться с Громом. Зоя оказалась права, мы поладили. Мы чувствовали друг друга с полувзгляда. Через месяц ежедневных занятий я могла проскакать галопом много километров, и моя нижняя чакра спокойно переносила нагрузку.

Я договорилась с Зоей и выкупила Грома на полгода вперёд, чтобы моего красавчика не использовали для занятий с другими всадниками. Мне хотелось брать его в любое время и кататься без ограничений. Обычно мы скакали по близлежащим лугам и полям, уже замёрзшим и неприютным, но в лес не заезжали. Он всегда темнел где-то рядом, сковывая сердце страхом. Иногда мне казалось, что кто-то из леса за мной подсматривает, но не бабай и прочие мифические лесные жители, а человек. Кто-то злой и опасный.

После прогулки мы заезжали к бабушке. Она угощала Грома морковкой, а меня — травяным чаем и карельскими пирожками с картошкой. Мы чаёвничали и болтали час или два, иногда почитывали любовный романчик по выбору бабушки. Вечером я возвращала Грома на конюшню, а сама шла домой. Если уж совсем было муторно на душе, то слонялась вокруг Антона или Зои, мешая им работать.

Один раз я не выдержала и залезла в шкаф в своей комнате. Ткнулась носом в ворох одежды, которую носил Элл, и замерла. В пруд, где лежало моё бездыханное тело, словно динамит бросили. Я вспомнила всё: как нашла и отмыла его от грязи, как благоговела от его красоты и вызывающей сексуальности, как перевязывала раны и таскала еду, от которой он плевался. Как злилась на него за упрямое молчание. Как он поцеловал меня, не устояв перед соблазном, — один-единственный раз. Как порвал отношения после объяснений. Как попрощался со мной ранним утром и исчез навсегда. Как залез на пятый этаж и вывел бабушку из летаргии — в качестве прощального подарка, наверное, или просто из любви ко мне.

Он идеально мне подходил.

А я идеально подходила ему.

И мы оба это знали.

Как-то Зоя сказала:

— Завтра из города приедет группа туристов, мы планируем поход к саамскому лабиринту. Утром туда — вечером обратно, обед включён в стоимость тура. Поедешь с нами?

— А что там интересного?

— Да ничего, просто груда камней, — Зоя пожала плечами. — Зато проведём день на свежем воздухе.

— Поедете на автобусе?

— Нет, верхом. Туда нет нормальной дороги. Если ехать на автобусе, то придётся идти пешком семь километров.

— Ну не знаю.

К нам подошёл Димка:

— Поехали, Уля, я тоже буду в группе. Кому-то же надо следить, чтобы туристы не навредили лошадям. Заодно попробую себя в качестве гида. Я тут порылся в городских архивах, изучил историю лабиринта.

— И что выяснил?

— Выяснил, что это «место силы», — он изобразил пальцами кавычки. — Если правильно пройти лабиринт, сбываются самые заветные желания и происходят чудеса.

— Прикольно.

— А я слышала, что это портал в параллельный мир, — заметила Зоя.

— Одно другому не мешает, — уверенно заявил Дима.

Зоя усмехнулась:

— Ты прав! Чем больше тайн и загадок, тем лучше! Будем привлекать туристов мистикой.

— Это про этот лабиринт Антон сказал, что он построен ещё во времена неандертальцев? — спросила я.

— Угу, — кивнул Дима.

— Тогда я с вами, — решилась я. — Есть у меня одно сокровенное желание.