Космиты навсегда

Деонтология (жутко новаторская)

Я вышел из гостиницы, не забыв снять с сика-пукиной карточки еще одну тысячу рублей. Все-таки к стоматологу иду! Связной, плащи и кинжалы — это все хорошо, но мне не мешало бы выдергать верхний зуб мудрости. Он развалился на куски уже давным-давно, от него остался лишь печальный пенек и он периодически побаливал. Отличный повод от него избавиться!

Я поймал такси и указал шоферюге адрес: «Кобы Джугашвили 14, итальянская стоматология». Это оказалось совсем рядом, шофер невозмутимо проехал метров сто, слупил троячку, высадил меня и укатил. Жулик! Похоже, меня кинули, но не беда, деньги не мои, не жалко. Я разглядывал ряд нарядных витрин, которые занимали весь первый этаж высоченного здания в стиле сталинского ампира. Ну и где здесь стоматология? Я прошелся вдоль витрин и обнаружил, что на одной из дверей, среди списка офисов есть табличка «Итальянская стоматология. Современные технологии и новое слово в медицинской деонтологии. Офис 117». Мне сюда.

За дверью обнаружился длинный-предлинный коридор с дверями офисов, минут через десять я нашел искомую дверь и вошел внутрь. То, куда я попал, на привычный стоматкабинет не походило вовсе. Больше это было похоже на продвинутый салон татуажа. Стены и потолок разрисованы граффити, причем видно, что трудились большие профессионалы. Если эти картины и имели отношения к процессу лечения зубов, то очень отдаленное: какие-то зубатые уроды из ада, дикие стоматологические демоны со щипцами для удалений зубов вместо рук и рентгеновскими пушками вместо голов, несчастные грешники, пронзенные устрашающего вида стоматологическими инструментами, фонтаны крови, изливающиеся изо ртов каких-то несчастных человеков, смеющиеся окровавленные медсестры в коротеньких распахнутых белых халатиках, накинутых на голое тело… На полу лежал линолеум, разрисованный под огонь и адские сковородки… Интересно до жути.

За стеклянным столиком задумчиво полировала ногти сексуальная медсестричка — точь-в-точь как на картинке со стены, только кровищей не залитая и нижнее белье на ней было, оно проглядывало из-под прозрачного халатика, а ткани на пошив белья пошло с хорошую пятикопеечную монету, не более того.

— Простите, — сказал я, — это стоматология? Или это врата в ад?

— Это как посмотреть, — жизнерадостно ответила сестричка, — все зависит от того, насколько болят ваши зубы и какую еще боль вы готовы стерпеть, чтобы получить исцеление. Что у вас болит?

— Ничего у меня не болит! — испугался я. — Я просто хотел зуб вырвать, похоже, что уже не хочу…

— Поздно, — сказала сестра и нажала кнопку коммутатора. — Док, к вам пациент, удаление…

— А… — раздался из коммутатора зловещий замогильный голос. — Очередная несчастная жертва? Пусть заходит!

— Вешайте куртку, оставляйте пистолет и проходите. — Сестра указала на мрачную дубовую дверь, окованную стальными пластинами. На черной двери висела табличка: «Прием ведет опытный итальянский доктор Похмелини Пьяно Андриано».

Я поборол желание драпануть отсюда куда глаза глядят и обреченно отворил тяжелую дверь. Зачем им такая тяжелая дверь? Что они за ней прячут? Царство мертвых?

Пол кабинета оказался идеальной, выкрашенной в черный цвет окружностью, в этот круг была вписана устрашающая красная пентаграмма, испещренная таинственными каббалистическими символами. Ровно по центру пентаграммы стояла стоматологическая установка, разрисованная под кровь красной краской и такой же столик с инструментами. Стена была разрисована по кругу зловещим оскалом окровавленных зубов по полтора метра каждый. Какой ужас!

— А-а-а! — прорычал доктор. — Садитесь в кресло и начинайте дрожать!

— А это обязательно? Дрожать? — спросил я слабеющим голосом, влезая на кресло.

— Обязательно! — рявкнул доктор. — Иначе мне не интересно, а если мне не интересно заниматься своим делом, то вам от этого только хуже будет!

Доктор. Этот тип с изрядным пузом и волосатыми руками на доктора похож не был. Лет пятьдесят ему, но глаза хитрющие и вызывающе молодые. Одет он был в майку, черные галифе с подтяжками и сверкающие офицерские сапоги. На голове у него была напялена дурацкая турецкая шапочка с кисточкой, точно как у Муссолини. Да и сам он был очень похож на итальянского диктатора. К подтяжкам был приколот бейджик «Доктор Похмелини Пьяно Андриано». Уловив его дыхание, я понял, что этот доктор не только Похмелини, а еще и Перегаро. Вчера этот дока явно наквасился на славу.

— Ничего-ничего, — поняв мои мысли, сказал док, напяливая на нос маску и надевая перчатки, — мастерство не пропьешь… если оно есть, конечно.

— Спасибо, утешили…

— Так, открыть клюв, шире, выше в кресле подтянитесь! Еще выше!

— Но мне так не удобно, — жалостливым тоном проблеял я.

— Ерунда! Удобно должно быть доктору. Логично? За удобствами отправляйтесь в солярий. Шире клюв. Какой зуб?

— Верхний мудрости слева, — я указующе ткнул пальцем себе в рот.

— Ох мне эти восьмые зубы! — Док взял стоматологическое зеркальце и по-садистски безжалостно оттянул мне щеку, создавая обзор.

— Все удалять! В печку! — определил доктор и заорал: — Мар-рыя! Мар-рыя!

В кабинет вошла полуголая медсестра.

— Подъязычную пробу на анестезию, прямой элеватор и верхние восьмые щипцы.

Секс-бомба-сестра взяла со столика устрашающий металлический шприц, зарядила в него карпулу с анестетиком и привертела к шприцу разовую иглу.

— Открыть рот, язык к небу, капнем пару капель под язык, — скомандовала она.

Я заявил, что месяц назад я уже был у стоматолога, наводил косметику, мне кололи укол, и все было нормально.

— Проба — это обязательно, — пояснил док, — перед каждым уколом, дабы вам не поплохело в момент анестезии. Всякая болтовня о том, что вам уже кололи раньше и все было нормально, — это чушь; чем чаще колют, тем выше вероятность возникновения аллергической реакции. Накопление аллергена, сенсибилизация. Так что клюв открыть!

Я подчинился, мне капнули под язык невкусной дряни.

— Рот закрыть, не глотать и не сплевывать! Пять минут сидеть! Вы ведь не хотите помереть в этом кресле от аллергии? А мне тем более это не нужно! Писанины потом всякой не оберешься! Или тащить вас и подбрасывать на ближайшую помойку, дескать, я не при делах, мне тоже лень. Еще милиция перехватит… Так что сидеть с пробой!

Фашист! Типичный фашист и изверг в придачу! Что он городит вобще? Меня на помойку? Куда я попал! А ведь точно — фашист! Как я не подумал! Он ведь итальянец, а Италия, руководимая дуче Муссолини, была ближайшим союзником фашистской Германии. Дуче и Гитлер шнапс на пару лакали! А в этом мире Третий рейх не сдох, значит и дуче не схватили партизаны и не пристрелили его 28 апреля 1945 года. А этот доктор — прямое следствие режима Бенито Муссолини. Этот док, наверно, всех пациентов в своей фашистской Италии добил и разбросал по помойкам, отчего клиентура иссякла, вот он в СССР и переехал, практику наладить… Фашист!

— Эх, люблю я это дело — зубы удалять! — радостно провозгласил доктор. — Поддерживает форму, успокаивает нервы… доктора. К тому же это выход агрессии, накопившейся в повседневной жизни…

Может, еще не поздно убежать? Но оказалось, что поздно, док попросил меня открыть рот и что-то там разглядывал.

— Под языком не жжет? Не зудит? Дышится легко? Свободно?

— Все нормально. Сжальтесь! Давайте покончим с этим быстрее! Пока я с ума не съехал.

— Шире рот! — скомандовал док и взял в руки шприц. — Будет пара укольчиков. Не бойтесь. Певица Земфира — и та не убоялась лечить зубы и написала об этом песню. Сначала про пациента, который просит доктора: «…Ну блин, ну обещай мне — больно не будет, постарайся…», а тут вступает доктор: «… Я знаю, не будет больно, я помню, как это делать...».

Иголка вонзилась в мое небо, док надавил на поршень, и я почувствовал неприятное распирание.

— Все нормально? Голова не кружится? Сознание ясное? Глаза открыть, чтоб я видел, что вы с нами, а не против нас. Галлюцинации, мираж? Нету? Плохо… Для галлюцинаций и путешествий в глубинах подсознания хорошо подходит отвар из мухоморов… — Док вытащил иглу из моего неба и воткнул ее куда-то за щеку, поближе к зубу мудрости. — Последний укольчик и место укола нажать своей рукой, чтоб синяк не возник, гематома по-научному. Иголка сосуды ранит, кровь изливается в мягкие ткани и получается синяк; дабы его избежать, достаточно прижать место укола, а то будет нехорошо и люди скажут, что док накинулся и засвистел пациенту по челюсти кулаком, вместо оказания помощи…

Док вытащил иглу и показал мне, как правильно прижать место укола.

— Ну, теперь сидим, минуты три обождем и начнем зверствовать не по-детски. Эх! Еще чуть-чуть, и начнем процедуры, полные драматизма! Сидеть, никуда не уходить, а я пойду покурю. — Док вышел из кабинета.

Так не бывает! Мой рассудок отчаянно отказывался верить в происходящее. Что ж это за доктор такой?! Он же псих нездоровый! Маньяк ненормальный! Ни черта себе у Сика-Пуки связные. По-моему, я сглупил, согласившись на выдирание зуба в этой придурочной конторе! Липкий страх пронизал всего меня…

Вернулся доктор, весь пропахший табачным дымом.

— А, вы еще здесь? Напрасно, я давал вам шанс убежать, но теперь — поздно. А чего это вид у вас такой печальный? — С этими словами дока выудил из подвесного шкафчика вскрытую бутылку пятизвездочного коньяка «Одесса» и плеснул в разовый стаканчик приличную дозу.

— Взбодритесь, — сказал он, — подкрепите силы, заодно и пролонгируем действие анестетика.

Я безропотно выпил предложенное.

— Ну, вы живы? — спросил док.

— Жив, — кивнул я.

— Это легко исправить… Мар-рыя! Где ты ходишь? Давай сюда самые ржавые инструменты! Будем удалять.

Инструменты оказались не ржавыми, но весьма зазубренными от частого применения.

— Начнем процедуры! Рот открыть! Сейчас будет кровища! К расправе готовы? Позволяется кричать, ибо, как говорит старинная стоматологическая поговорка: пациент не плачет — доктор не поет. Итак — action!

Через полминуты доктор бросил вырванный зуб в плевательницу, промахнулся и зуб улетел на пол… Я ничего не почувствовал.

— Все? — удивился я. — Уже вырвали?

— Что? Мало показалось? Еще хотите? И не вырвал, а удалил. Решительным движением, да, я не устану повторять, что мастерство не пропьешь…

Мария взялась за веник и совок, пытаясь замести зуб…

— Мар-рыя! А ну иди отсюда, дура, со своим веником! Совсем сдурела? Не видишь, у меня пациент в кресле?! Чего ты меня позоришь? Никакой этики медицинской в тебе нет!

Мария, гордо подняв голову, удалилась, а я подумал, что после «медицинской этики», продемонстрированной доктором, веник, заметающий мой зуб, уже не делает погоды.

Доктор быстренько проинформировал меня о том, что никаких специальных мер по уходу за раной предпринимать не надо, что единственное требование — это ни в коем случае не полоскать, так как в ране кровяной сгусток, он должен рану закрыть, там остаться и никуда не деться. Если сгусток устоит, то все заживет, как на собаке. Ну и док! На собаке!

— Все. Слазьте с кресла. Переходим ко второму пункту нашей программы. В нашем деле есть два болезненных момента: первый — это непосредственно процедуры, второй — это отнятие гонорара. Что из них более болезненно, еще не известно… Стоматологам все время надо много денег, они должны поддерживать свою репутацию, эту репутацию лучше всего выразила группа «Ляпис Трубецкой», помните? — «Мы зашли в дорогое кафе, как всегда я был при лавэ…». Час расплаты пришел!

Я с готовностью уплатил названную доктором сумму в 80 рублей, да я бы и тысячу отдал, лишь бы поскорее отсюда смыться. Доктор сунул деньги в карман галифе, никаких квитанций мне не дал и даже имя мое не спросил. Матерый…

— Скажите, — поинтересовался я, — медицинская деонтология — это ведь этические правила поведения медработника по отношению к пациенту, а то, что вытворяли вы — это форменное издевательство. На вашей рекламке написано, что у вас здесь внедрено «новое слово в медицинской деонтологии». Что это за слово? «Садитесь, начинайте дрожать»?! Так?!

— Отвечу с готовностью, — сказал доктор. — Шустрый малый по имени Бентам ввел этот термин еще в 1834 году, с тех пор медики лижут зад пациентам в надежде получить вознаграждение не просто так, а именуя процесс лизания зада необходимой «деонтологией», хотя кроме алчности, там ни хрена нет. Медики утратили гордость и честь — это обидно. На вопрос, кто кому нужнее, пациент доктору или доктор пациенту, мои коллеги уверенно отвечают: нужнее пациент доктору, ибо он платит, после чего доктора высовывают язык и — вперед, лизать зады. Я так не поступаю, я не унижаюсь перед пациентом, а деньги с них вышибаю не лизанием зада. Вы это только что прочувствовали. Я подвел вас к грани непонимания происходящего и пока вы пытались понять, что же это за страшный кабинет, что это за доктор такой ненормальный в подтяжках, пока вы терзались сомнениями и тяжкими предчувствиями, — все уже закончилось. Вы обрадовались, что вам не разорвали пасть и что вы вобще вышли живым из этой передряги, поэтому безропотно выплатили мне совершенно грабительскую сумму, имея мыслью поскорее покинуть кабинет. Правда?

— Святая правда! — воскликнул я.

— Вот это и есть мое «новое слово в медицинской деонтологии» применительно к стоматологии. Понятно?

— Понятней быть не может, — сказал я и собрался в соответствии с новым этическим подходом поскорее удрать из этого кабинета, но тут вспомнил, зачем я сюда вообще пришел. — Док. Это еще не все, я должен сказать вам следующее: «У меня полный кирдык нижнего восьмого зуба слева».

— Все удалять к дьяволу, — произнес отзыв дока, пронзив меня оценивающим взглядом. — Мар-рыя! Повесь табличку «Прием закрыт» и проваливай на фиг! Завтра утром я тебе перезвоню.

Когда Мария ушла, доктор запер дверь на ключ, и мы расселись за стеклянным столом, сюда же перекочевала и бутылка коньяка с парочкой разовых стаканчиков. С тех пор, как я попал в этот мир, я только и делаю, что пьянствую. Вообще-то, это неплохой повод остаться здесь навсегда… в ближайшем ЛТП.

— Как там Ван-Ваныч? — спросил доктор Похмелини, потягивая коньяк.

— Напаривает майонез в Третьем рейхе… и рубаха у него розовая.

— Ничего не меняется, — усмехнулся дока, — он все так же склонен одеваться в модную дерьмовину.

— Мало того, он все так же склонен выполнить поручение Центра и ликвидировать Пронина, поэтому я здесь. Считается, что вы должны сообщить мне, где искать Пронина и доставите туда меня и мою подружку — гауптштурмфюрера СС.

— Фу, это пустяк. Пронин через день будет в Киеве и пробудет там, по меньшей мере, месяц, если у Иваныча есть план, то времени его осуществить хватит.

Я достал мобильный и позвонил Сика-Пуке, а док принялся наполнять стаканы.

— Это Ян, как майонез?

— Все в ажуре, мои ребятки уже разрабатывают гербовые упаковки, так что с меня бутылка! — довольным голосом ответил агент.

— Я у связного…

— У Похмелини? Как тебе этот экземпляр?

— Нормально, только он немного того… — Я покрутил пальцем у виска. — Слегка эксцентричный и методы его лечения, как по мне, чересчур прогрессивные.

— Не то слово! Информация есть?

— Есть, Пронин будет в Киеве через день, времени у нас — месяц.

— Отлично! Мы возвращаемся сегодня вечером.

— А как там Герда?

— Сыта рейхом по горло и задолбалась пить валериану, не понравился ей фатерлянд.

— С Похмелини-Перегаро поговоришь?

— С Пьяно-Муссолини? Зачем, сам с ним говори, скажи ему, чтоб к утру был готов везти вас в Киев. Пока.

— Давай-ка, волосатый, коньяку потребим! — резюмировал доктор.

— Давайте, док… за то, чтоб вас налоговая полиция не ухватила за «черный нал»!

— Хапко меня не ухватит… у меня фиксированный налог. Выпьем…

Я вернулся в гостиницу навеселе и подогретый радостным известием, что Похмелини, с которым я теперь на ты, завтра в семь утра повезет меня и Герду в мой родной Киев. «Туристы» с экскурсии по рейху еще не вернулись, и чем заняться, я не знал. Я взял и повертел в руках книгу «Устранение конкурентов». Слегка не ясно, чего такого сенсационного здешний Суворов мог сообщить в этой книге, ведь, как я понял, историю в этом СССР пишут правдиво, подробно и без прикрас. Я раскрыл книгу и поглядел в содержании на названия глав. Вот некоторые из них: «Зачем Сталин привел к власти Гитлера», «Зачем Сталин вооружил Германию», «Зачем Сталин разделил Польшу», «Зубастое миролюбие», «Как «Линию Сталина» превратили в непрогрызаемый фронт», «Про товарища Павлова и товарища Власова», «Почему Красная Армия не пошла в Берлин», «Как подставить Европу», «Как устранить конкурентов»…

Я хотел было приняться за чтение, но передумал и отложил книгу. Сейчас нагрянет Пука-Иванович с Гердой и почитать спокойно мне не дадут. Суворова я привык читать одним махом, за одну ночь, на кухне в компании кофейника и пепельниц…

В номер вошла Герда, вид у нее был угрюмый и раздавленный, мрачнее тучи. Из поездки в рейх Герда привезла не только дрянное настроение, но и пистолет. На поясе висела кобура и, судя по рукоятке, это был «Парабеллум Люгер». Она что — кого-то пристрелить собралась? Или кого-то пристрелила в турпоездке?

— Что там в рейхе, спрашивать не стану, — сказал я, — по твоему лицу видно, что с ним явно что-то не так…

— Ето есть ушясно! Лучши я фернюсь в мой Дойчленд умьереть ф бою! Ето нье мой рейх! — сокрушенно ответила она, расстегнула кобуру и вытащила пистолет. — Ето есть отльичний дойче пистольет, но смотрьи… он изхотофлен ф городье Туля. Какой позор длья мой фатерлянд!

Герда села в кресло и начала демонстративно страдать, можно было бы плеснуть ей валерьянки, но к такому лечению нервов у меня веры нет, поэтому я поставил перед ней полный бокал мартини без льда, а себе плеснул коньяка.

— Незачем так страдать, ты забыла — это вообще не наш мир. На кой черт убиваться из-за здешних частностей?

— Тёчно… ето глюпо.

— Завтра утром за нами заедет дока Похмелини и мы отправимся в прекраснейший город Киев… А куда делся Иван Иванович?

— Он уше отпряфилься ф путь, разрябатифать плян операцион.

— Выпьем! Все прекрасно, Герда, завтра мы уедем, а ничего лучше для обретения душевного покоя, чем смена обстановки, не существует.

— Ньет, есть кое-шьто ечё… — промурчала Герда самым недвусмысленным романтическим тоном.

— Яволь, намек понял… К эксплуатации готов! Как писал величайший поэт человечества Джон Китс, я буду «вечен и неистов»! — сказал я, стягивая футболку. — И, как говорит доктор Похмелини: «Начинай дрожать»!