Семь Нагибов на версту часть 3

Глава 20

Глава 20

— Дамы, если бы мы знали, что в машине сидят такие прелестницы, мы бы оделись в более подобающую одежду. Больше в ней никого нет?

— Вам мало нас? — голос Соль был наполнен обидой.

— Ну что вы. Просто красоты никогда не бывает много. Я все же с вашего позволения взгляну — вдруг там прячется стеснительная особа, которую ввело в заблуждение наше не совсем приличное знакомство.

— Конечно, можете посмотреть. Но прежде скажите, вы маг?

— Я нет, но маг у нас есть, -самодовольно откликнулся он. — А сударыни маги?

— Ну разве что чуть-чуть. Но всегда хотела познакомиться с магом поближе.

— Берт, подойди. Дамы желают твоего общества. Но не сильно усердствуй — нам тоже оставь, — заржал он и в ответ тоже послышался грубый смех.

— Дамы, — просипел новый голос.

Соль взвизгнула, потом раздался хрип, и тут я не выдержал и открыл окно. Один из местных красавчиков стоял ко мне спиной, явно охренев от того, что его друг хрипит на земле, согнувшись в три погибели. Не утерпев, я протянул руку, схватил его за одежду и притянул, с силой стукнув об машину. А когда он обмяк, просто свернул ему шею. И вновь спрятался — типа это не я, а оно само. Их там целых десять штук было, так что я взял себе всего одного. Ну скучно же, че…

Тем временем мои дамы, обнажив ноги, руки и оружие, кинулись в яростную схватку, подбадривая друг друга криками страсти и любви.

Бандиты опешили и забыли, что у них в руках вообще-то магические оружие и сначала попытались все решить полюбовно — то есть, просто схватить и наказать. Но когда еще трое из них отправились на встречу с богами, оставшиеся поняли, что вариант такой, что вариантов вообще нет, и гостей — то есть, нас, — надо валить.

Вполне себе профессионально рассредоточившись, они принялись палить по юрким девчонкам, которые, окутавшись щитами, неспешно выпиливали весь их отряд, попутно обидно обсуждая их достоинства и указывая на недостатки: тот мелкий, у того нос кривой, а вот у этого изо рта воняет. А этот, перекачанный, точно имеет маленький член, поэтому гуманнее будет его добить, чтоб не мучился. Откуда она об этом узнала? С помощью ноги, я думаю, потому как зарядила ему она в промежность очень даже неспортивно. Я аж на расстоянии почувствовал его боль и рефлекторно сжал колени. Надо быть с орчанкой осторожней. Очень уже она профессионально бьет — чувствуется практика.

Клевец Этери и парные клинки Соль — откуда она их только взяла? — собирали обильную жатву. Ну и их щиты слабые я незаметно заменил на свои, более сильные, которые не позволяли им пострадать и собирали обильную жатву.

Под конец бандиты, осознав, что победить не получится, попытались сбежать, но куда там… Девушки были быстрее и отпускать никого не собирались. Ложным гуманизмом мозга никто из них не страдал и оставлять врага за спиной никто не думал.

Жестко или даже жестоко? Совсем нет. Эти нас в живых оставлять не собирались, и мы, уничтожив их, сделали по сути благое дело, очистив эту землю от мрази.

Спустя пару-тройку минут все было кончено. Раскрыв дверь — заодно я проверил, не поцарапали ли ее, — я показательно потянулся и пошел по полю боя, разглядывая павших в неравной борьбе.

— На обыск тел и машин пять минут. Все полезное в кольца — это ваша добыча. Оружие тащите в Громмаш. Остальное сжечь, — распорядился я.

— Что, даже себе ничего не возьмешь? Где всем известная Нагибинская жадность? Ты меня пугаешь!!! –съязвила Этери.

— Что в бою взято — то свято. Это ваша добыча, и я на нее не претендую.

— Чудеса, — усмехнулась она.

Миг, и мои красотки разбежались, вполне себе профессионально, без ложной брезгливости выворачивая карманы и шмоная машины. Несколько раз радостно ойкали — видимо, находили что-то полезное.

После тщательного обыска тела были загружены в тачки. Сверкнули вспышки, и те загорелись радостным пламенем. Тащить их для перепродажи смысла не было. Во-первых, это был откровенный хлам, а во-вторых — терять на это время я не хотел. И так задержались. За все время по этой дороге никто не проехал, что было довольно странно, но я, едва подумав об этом, сразу забыл. Потому как девушки, разгоряченные боем, потребовали спустить пар со мной, а точней, на мне.

Так что оставшееся время мы провели в тесноте и разврате. Ну, и еще с комментариями Несси. Было, конечно, необычно, но в принципе отторжения не возникло. Будто секс с тремя девушками, одна из которых все время халтурит. Вроде как чувствуешь себя эдаким половым гигантом — вроде бы с тремя, а по факту устал как с двумя. Сплошные плюсы.

Дальнейший наш путь до Галамута прошел спокойно. Машина мерно отмахивала километры, мы, успокоившись, смотрели какой-то фильм — если честно, в его суть я не вникал, умудрившись задремать. Потом мы попали в небольшую пробку из-за аварии, где потеряли почти час. Так что в город мы въезжали уже по темноте.

Пока Несси петляла по темным улочкам, я изучал маршрут, решая, как лучше поступить — двигаться вглубь империи, добраться до портала и прыгнуть через него — или все-таки до конца идти своим ходом. Через портал мы экономили где-то два дня. Но не факт, потому как тут дорога была более спокойной и предсказуемой. А что может произойти на более оживленных трассах, предсказать я не мог. Была возможность вляпаться, несмотря на всё прикрытие Тайной канцелярии, которой я не доверял.

В то же время вся моя дилетантская маскировка давно улетела в трубу, и все, кому это интересно, могут легко отследить мой маршрут. Может, все-таки не стоило выделываться и надо было ехать по маршруту, что для меня разработали?

Но нет. Я хочу сам. Бежать послушно на поводке — не мой метод. Если уж шишки, то набитые мной лично. Да и как не крути, я по-любому оказался в огромном плюсе. И это только начало пути. Нет, похер. Поеду так, как решил ранее. А порталом воспользуюсь после зарядки второго столба — благо, ближайший от него находится всего в сотне километров.

Номер в гостинице мы забронировали заранее, поэтому улыбчивая и чуть заспанная — время-то уже было почти два ночи, ну, или утра, — проводила нас в наши апартаменты, после чего с поклоном удалилась.

Ну а мы, наперегонки бросившись в душ, привели себя в порядок и просто рухнули на постель, с желанием банально поспать в комфорте. Целый день в машине — это не только скучно, но и почему-то энергозатратно. Тело становится будто ватным, не своим. Нет, мы, конечно, периодически делали небольшие остановки, чтобы размять ноги, но это все равно не то.

Все-таки я сугубо городской человек и спать на природе, несмотря на всю романтику, не люблю. Нет, в прошлой жизни мне часто приходилось делать подобное, но в этой-то зачем? Там были обстоятельства, а тут, судя по всему, просто блажь.

Так что мы вырубились, не забыв накрыть наш номер щитом, так сказать, для спокойствия. Он ведь, кроме защиты, еще и прекрасно гасил звуки. И если Соль в процессе секса вела себя тихо, то Этери могла орать как резаная. Очень уж эмоциональной была. А то, что он будет, я и не сомневался, потому как мои красавицы явно вошли во вкус, особенно эльфийка. Скромность, стеснение — забудьте. В процессе общения с орчанкой ее характер стал ощутимо меняться и она стала превращаться в воина. Думаю, сейчас, если бы ее попытались захватить, как тогда в академии, она бы грохнула обидчиков левой рукой, держа в правой кружку с чаем, при этом не расплескав ни капли.

Надо будет организовать стоянку в лесу и проверить, чего они вообще могут. И сам разомнусь, и их задравшееся вверх самомнение опущу. А то, смотрю, слишком в себя поверили. А это может плохо кончиться.

Завтракали мы в уютной кафешке, которая находилась рядом с гостиницей. В этом время Громмаш был отдан на мойку, дабы привести его в респектабельный вид. Все-таки им управляет… дама, пусть и искусственная, и ей, как и нам, важна гигиена. Так что я распорядился помыть, натереть воском и вообще создать такой вид, будто машина только что сошла с конвейера. И пока мы завтракали, с интересом и едва сдерживаемым смехом наблюдали за тем, что происходило за два столика от нас.

А что там было? Да две девушки весьма примечательной наружности вели спор на повышенных тонах. И все бы ничего, но вот его предмет…

— … А я тебе говорю, все так и было! И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

— Зачем?

— Ну, типа в доказательство любви.

— А какие пальцы?

— Да не помню я, какие пальцы! Да и вообще, какая разница, какие пальцы⁈

— А что они потом с ними сделали?

— Абсолютно неважно.

— Нет, просто интересно…

— Там про это не было написано.

— А фотографии были?

— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

— Так они что, все пальцы себе откусили?

— Б**дь, нет! Только мизинцы!

— Ты ж говорила, что не помнишь какие…

— Ну вот сейчас вспомнила.

— Пи***ц. Принесите счет, пожалуйста.

— А ты бы смогла отгрызть себе палец ради другого человека?

— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

— А?

— Засунули друг другу в рот и отгрызли.

— Лучше б он ей х** в рот засунул.

— Чтобы она его отгрызла?

— Чтобы она его пососала.

— Тогда в чем здесь доказательство любви?

— В том, что она пососала бы его х**.

— В этом нет ничего противоестественного!

— Ты думаешь? А по-моему, так очень даже противоестественно сосать штуку, из которой ссут.

— Ваш счет, — нарисовался рядом с их столиком официант.

— Спасибо.

— Этой штукой делают вам приятно.

— Что?

— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо, — официант был предельно вежлив, но, видимо, не смог смолчать.

— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

— Я этого не говорил, — примиряюще поднял тот руки.

— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

— Я этого не говорил, — повторил он более настойчиво.

— Вы настаиваете?

— Да.

— Хорошо. Позовите администратора!

Тот с кислым видом испарился, и спустя всего пару минут к их столику подошел тучный мужчина с зализанными волосами. Мы уже давно перестали есть и внимательно вслушивались в их спор.

— Здравствуйте! — вежливо поздоровался администратор.

— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане, — девушка номер один была настроена решительно.

— Извините, а что произошло?

— Она говорит, что минет — это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут, — доложил официант.

— Да, пожалуй, это действительно хамское поведение, — задумался тот.

— Я совершенно не об этом хотела поговорить!

— Она хотела сказать, что… — вмешалась вторая.

— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

— В чем именно? — администратор был явно озадачен.

— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

— Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.

— Конечно, потому что это противоестественно!

— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что, собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

— Вам это приятно только потому, что вы мужчина! У вас есть женщина администратор?

— Позовите Лену. Она у нас вроде спец по этим вещам.

Спустя еще пару минут…

— Здравствуйте, чем могу вам помочь? — появившаяся девушка была как-то напряжена, но старалась мило улыбаться.

— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

— Ну. В общем-то да.

— Да у вас тут все извращенцы!..

— Послушайте, вы, видимо, просто неправильно им занимаетесь…

— Да я им вообще не занимаюсь и не собираюсь!

— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

— Ну, я пробовала, но…

— Что?

— Не знаю. По-моему, это ужасно.

— Вы использовали лубрикант?

— Естественно!

— Возможно, вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член?

— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю, в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

— Может быть, у вас трещины в прямой кишке?

— Что???

И тут к общей толпе присоединился, по-видимому, хозяин заведения. Кроме нас, тут за столиками сидели еще пара человек, но никто не ел — только слушали.

— Извините. У вас какие-то проблемы?

— А вы кто такой?

— Я хозяин этого заведения.

— Ну наконец-то!

— Так в чем дело?

— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом, — услужливо подсказал ему официант.

— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

— Б** ть! Да вы тут все еб***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

— А в чем?

— В том, что у моего парня маленький член!

— Милый, ты еще долго? — подошла к их столику эффектная блондинка. Взяв хозяина под руку, она посмотрела на пышущую гневом девушку.

— Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! — высказалась блондинка. — Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов.

— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? –офигел ее мужик

— Ну что ты! С тобой никаких.

Успокаивающе погладив мужика по руке, блондинка вновь посмотрела на девушку номер один.

— И потом, если член маленький, да еще и тонкий — это просто подарок для анального секса. Главное, перед этим сделать очищающую клизму…

— О чем вы мне рассказываете⁈ Какую клизму?

— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

— Чьей мочи⁈

— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченую воду. Достаточно одного литра.

— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю!

— Литра воды.

— Подождите, я записываю, -послышался голос из-за соседнего столика.

— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

— Почему серьезно?

К столику подходит еще один мужик. Строгий деловой костюм сидит на нем как на вешалке, но глаза горят решимостью.

— Я инспектор Решетников. У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

— О чем вы говорите⁈ — охренел хозяин кафешки.

— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

— Так, б** дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает!!! — заорала девушка номер один.

— А что у вас за проблема? — проявил участи инспектор.

— Где взять литр мочи для очистительной клизмы, — громко шепнул ему официант.

— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? — инспектор явно настроился помочь бедной девушке.

— Разумеется, определенная. Это должна быть именно моя моча.

— А зачем вам столько мочи?

— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

— Вы что, ей зубы полощете?

— Нет, б** ть, в жопу засовываю!

И тут из –за соседнего столика встает мужчина и тоже направляется к ним. Там сразу становится тесно, но страсти вспыхивают с новой силой.

— Здравствуйте, я проктолог.

— А что вы тут делаете? — девушка с подозрением уставилась на него.

— Приехал на слет проктологов империи. Будем выбирать нашего президента, который потом поедет на международный слет.

— Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы!

— А в чем у вас проблемы?

— Я не знаю, где найти мочу.

— А где вы ее последний раз оставляли?

Тут она вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика как бараны молчат и ждут.

Девушка возвращается за столик.

Все смотрят на нее.

Она молчит.

Ее подруга закуривает.

Хозяин закуривает.

Закуривает девушка хозяина.

Девушка хозяина предлагает сигарету проктологу, но тот отказывается и читает им лекцию о вреде курения, под которую все дружно курят. (Полина Волошина)

— Так я не поняла, насчет мочи. Сколько ее реально нужно? — раздался в тишине звонкий голос Этери. Все дружно повернулись и пошли к нашему столику. Пипец…