Мама - это Ты

Глава 1

Темно, тихо, покойно. Я умер? Странное состояние. Ни рук, ни ног не ощущается. Все органы чувств отказали разом. Ни тепла, ни холода. Вообще ничего. Разве только, своё Я. Это так смерть выглядит? Ну и где собственно в таком разе, это самое «Я» находится? Съездил, блин, на подмогу. И другу не помог и… Валька! Как же она теперь? Отчаяние нахлынуло, как цунами. Мысли путались. Хотелось кричать и…, я даже пробовал это делать. Но ни единого звука не смог произнести. В непроглядном мраке понять что-либо невозможно. Двигаюсь ли куда-то или нахожусь в подвешенном состоянии…

Сколько так продолжалось, определить не возьмусь. Нет ориентиров. Может, секунды, а может вечность. Неопределённость пугала. Однако, пугайся, не пугайся, но изменить ничего нельзя, а спустя какое-то время, так и вовсе впал в некое неопределённое состояние, когда уже всё «по барабану».

Это сначала рефлексировал, злился, психовал, потом пугался и паниковал, но даже эмоции со временем прогорают, они просто не могут бушевать бесконечно. В конце концов, впал в нечто типа спячки, ну или в безразличность. Я просто был… Не существовал даже, потому что существом каким-либо себя не ощущал. Вообще никак себя не ощущал. Время замерло. А есть ли оно здесь вообще? Вся моя жизнь до этого момента была только что и одновременно с этим когда-то давно. Но мне было уже, как-то, плевать. Я просто устал от этой неопределённости. К чему рефлексировать, если в этом нет смысла?

Иногда, правда, кое-что происходило всё же. Мимо проносились некие сгустки чего-то. А может, кого-то. Бывало даже неподалёку от меня одна из этих субстанций замирала на какое-то время. Повисит немного (или много, тут не поймёшь), чтобы потом улететь куда-то. Через некоторое время, я стал догадываться, что это бедолаги вроде меня. Хотя… Если это и были бедолаги, то точно не такие. Они все куда-то двигались и лишь я торчал без каких-либо перспектив. Что не так со мной? Все где-то нужны и только до меня нет никому дела.

Что интересно, эти сгустки, которые мелькали мимо периодически, я просто ощущал как-то, но не видел. Мрак же. Но то, что место посещаемо, был уверен. Может, меня просто забыли? Да, собственно, какая разница?

А потом появился свет. Я даже не сразу обратил внимание на него. При этом, не испытал никаких эмоций. Все они, эмоции в смысле, как уже говорил ранее, давно истлели и осыпались куда-то пеплом. Ну, свет и свет. Мне-то до него какое дело? Посветит и потухнет. Но он почему-то не тух. А назойливо маячил где-то там. Сначала слабый проблеск на периферии зрения. Впрочем, это понятие относится к глазам, если они есть конечно. А тут… Просто, обратил внимание. Тем не менее, через некоторое время, я заинтересовался. Хоть какое-то, но развлечение. Стал наблюдать. Этот свет, иногда пропадал, потом снова появлялся. Вроде кто-то далёкий, бегает по буеракам с фонарём, а я вижу только отсветы.

– «Ищут что-то?» – подумал лениво.

И вдруг, ясно различил искорку. Она стала расти в размерах, интенсивности свечения. Ко мне движется? А может наоборот, это я к ней нёсся? Да и нет разницы, кто к кому приближался. Главное, что свечение нарастало, ширилось с каждым мгновением. Свет прогонял непроглядный мрак. Вот только облегчения от осознания этого факта, я почему-то не испытал.

С приходом света, ситуация с моим местоположением никак не изменилась. Если до этого был непроглядный мрак, то теперь кругом яркий свет, но вот на счёт оглядеться, всё по-прежнему. Ничего, кроме света. Оставалось ждать. Кого? Чего? А я знаю? Но делать-то, всё равно, нечего. И опять проблемы со временем. Но всё, когда-нибудь заканчивается.

– ТЕБЕ ЕЩЁ РАНО! – услышал я голос. Ну… или не услышал, а скорее, почувствовал.

– Рано, так рано, – безучастно отвечаю. Вернее, думаю в ответ. Даже если было бы поздно, для меня ничего не изменится. Меня нет. Я ничто.

– ТЫ ДОЛЖЕН ПОМОЧЬ! – настаивает некто.

– Зачем? – зарождается интерес.

– ТЫ НУЖЕН В ДРУГОЙ РЕАЛЬНОСТИ.

– Где?

– ВСЕЛЕННАЯ СЛОЖНЕЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ. МИРОВ МНОЖЕСТВО. БЕРЁШЬСЯ?

– Я не понимаю.

– МИРОВ ВЕЛИКОЕ МНОЖЕСТВО, – терпеливо поясняет некто. – ОДНИ ПОХОЖИ НА ТВОЙ, ДРУГИЕ НЕТ. В ОДНОМ ИЗ НИХ ТЫ НУЖЕН.

– Кому? – удивительно, что я кому-то вообще понадобился.

– ТВОЕЙ ДОЧЕРИ.

– У меня нет дочери в другой реальности.

– ЕСТЬ И ОНА НУЖДАЕТСЯ В ТЕБЕ.

– Если я кому-то нужен, почему тогда болтаюсь тут?

– ТЕБЯ НЕ ОТПУСКАЛИ.

– Кто?

– ТВОЯ ЖЕНА.

– Я хочу к ней.

– ЭТО НЕВОЗМОЖНО.

– Я умер?

– ДА.

– А мои…

– С НИМИ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. НО ТЫ ДОЛЖЕН ПРОДОЛЖИТЬ ПУТЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ.

– Я же умер.

– В СВОЁМ МИРЕ, ДА.

– Чего ты от меня хочешь?

– ЧТОБЫ ТЫ ПРОДОЛЖИЛ ЖИТЬ В ДРУГОЙ РЕАЛЬНОСТИ.

– Зачем это тебе?

– НЕ МНЕ. ТВОЕЙ ДОЧЕРИ.

– Что-то слабо верится.

– ЛАДНО, И МНЕ.

– Подробности…

– ТЫ СНОВА БУДЕШЬ ЖИТЬ И ВСТРЕТИШЬ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ.

– Валентина?

– ДА.

– И дочь?

– ДА.

– В чём твой интерес?

– ПОМОЖЕШЬ ДРУГИМ ЛЮДЯМ.

– Как и каким?

– ТЫ ДОЛЖЕН САМ ПОНЯТЬ.

– Но как?

– Я БУДУ ПОМОГАТЬ… ИНОГДА… НЕМНОГО.

– Если я не соглашусь?

– С ТВОИМИ БЛИЗКИМИ СЛУЧИТСЯ БЕДА.

– В твоих словах нет логики. Сам сказал, что с МОИМИ всё БУДЕТ хорошо.

– С ТВОИМИ В ДРУГОЙ РЕАЛЬНОСТИ.

– Там нет моих.

– ЕСТЬ.

– Зачем тебе это?

– У МЕНЯ СВОИ МОТИВЫ. ТЫ ДОЛЖЕН ПОМОЧЬ.

– Я никому, ничего не должен.

– ХОРОШО, СКАЖУ ИНАЧЕ. ТЫ МОЖЕШЬ ПОМОЧЬ. ИМЕННО ТЫ. ПОТОМУ ЧТО, НИКТО ДРУГОЙ НЕ СДЕЛАЕТ ЭТО ЛУЧШЕ. ТВОЁ РЕШЕНИЕ?

– То есть, выбора особого нет? Либо тут торчать, либо помогать кому-то?

– … – нечто, многозначительно молчит, подтверждая догадку.

– Но там точно Анастасия и Валентина?

– ДА.

– Ладно, – вот чувствую подвох. Есть какая-то во всём этом неправильность. Этот «господин», кем бы он ни был, сказал слишком мало и очень многое вообще не сказал.

– БЫТЬ ПО СЕМУ И…, ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!

Потом, когда я вспоминал этот странный диалог, я поражался своему поведению. Я ничему не удивлялся, воспринимая действительность, как само собой разумеющееся и даже не расстроился, когда узнал, что жена меня «отпустила». Странное состояние. Чувство горечи от утраты любимого человека, почему-то стало не таким острым. Знаете, как говорят, «снизошёл покой». А я бы сказал, пофигизм. Просто, иных слов подобрать не могу. Да и вообще, при столь абсурдной ситуации, я был на удивление невозмутим. Я практически растворялся во мраке. Становился им. Может даже, окончательно умирал? Тогда, наверное, не удивительно, что я так себя вёл.

Тем более, это нечто ни коим образом не пыталось разжечь во мне интерес или как-то иначе расшевелить. Ему тоже всё равно? Тогда, какой резон был вообще со мной разговаривать? Нет, есть у него свой интерес. У него… А собственно, кто это был? Бог? Ангел? Вселенское зло? Или не менее вселенский «тролль»? Я почему-то склоняюсь к последней формулировке. Потому что, едва прозвучала заключительная фраза, без какого-либо напутствия, меня куда-то метнуло и… я очнулся, резко сев на кровати.

Башка трещит так, что глаза норовят выскочить из орбит. Общее состояние тела, как если бы под асфальтоукладчик попал. И вообще, оно как чужое. Будто, по ошибке не свой пиджак надел. В глазах всё плывёт. Рядом стоят люди в белых халатах. Рожи у всех такие, словно привидение увидели. Они смотрят на меня, я на них. Хотя, нет, это они смотрят, а мне приходится прикладывать усилие, чтобы сфокусировать зрение. Но, даже такая малая потуга вызывает жуткую боль и тошноту. Заорать бы, но кричать нет возможности, изо рта торчит шланг. Первой мыслью было, что выходит… выжил, всё-таки, после аварии? А тот бред, что причудился, являлся лишь плодом воображения, сном?

– Сашка! – ко мне, расталкивая врачей, бросается незнакомая девчонка. Обнимает. – Я им говорила, что надо подождать, но они мне не верили! Говорят, что мозг умер. Они хотели тебя…

Что хотели со мной сделать эскулапы, договорить не успела. Все как-то в раз забегали, засуетились, девчонку, что рыдала у меня на груди, оттеснили и воткнули мне какой-то укол. Видимо, снотворное или успокаивающее, потому что я вновь провалился в забытьё.

Следующее пробуждение, так же было не из приятных. Голова всё ещё болела, но уже не так нестерпимо. Тело тоже ломило везде и ощущение чужеродности не пропало. Прислушиваюсь к этим ощущениям. Стараюсь разобраться. Для начала шевелю пальцами ног… Те шевелятся, как и положено. Проделываю ту же операцию с руками – аналогичная ситуация. Что же тогда не так? Никак не пойму. Справа какое-то движение. Скашиваю глаза туда. Там стоит пожилой мужик. Ну, в смысле, доктор. Считывает какие-то показания с аппаратуры, что обретается рядом с моей койкой. Поколдовав там с настройками и, видимо, удовлетворился результатом, потому что, наконец, обратил внимание на мою тушку.

– Ну-с, милочка, как самочувствие?

Это обращение, резануло слух, как бритвой. Это ещё что за…? Какая, нахрен, «милочка»? Что-то дядя заговаривается! Кто из нас тут с травмами после тяжёлой аварии находится? Пытаюсь сказать… Но пытаться и, действительно, что-то сказать, вещи очень разные. Нет ничего хуже, чем состояние беспомощности. Я мог бы многое ему наговорить и ещё больше показать. В смысле, показать, как он не прав. Вряд ли я, действительно, стал бы показывать то, что отличает мужчину от «милочки», но вот на словах… Даже, наверное, в выражениях не стеснялся бы. Ну, а что? Ему можно издеваться, а мне нет? Не знаю, что он прочёл в моих глазах, только моего возмущения всё равно не понял.

– Вы, девушка, не напрягайтесь. Сейчас, в вашем состоянии, это здоровья не добавит. Тяжелейшая черепно-мозговая травма, не шутки. С отёком мозга и скопившейся жидкостью мы уже разобрались, но восстанавливаться ещё долго придётся. А вообще, вам повезло. Да и мне тоже. Вам, потому что очень вовремя вышли из комы и очнулись, а мне… Да мне, собственно, по той же причине. Ведь, я был уверен, что мозг умер. Вы уж простите старого дурака. Это первый случай в моей практике, где я чуть своими руками, не угробил пациента. Видимо, хороший у вас ангел-хранитель и ещё отличная подруга. Если бы не она… Кстати, сегодня приходила уже. Вон там, на тумбочке, передача от неё. Обещала вечером ещё прийти. Вообще-то, в реанимационное отделение мы посетителей не пускаем, но ради вас, вернее, ради такого удивительного случая, сделаем исключение. Вас же Сашенькой зовут, верно? Мне почему-то показалось, что обращение «милочка», вам не понравилось. Если что, извините. Я без задней мысли и с искренними чувствами. Но, раз такое дело, буду звать по имени. Сейчас позову медсестру и, она проведёт гигиенические процедуры, потом покормит. Вам нужен покой, покой и ещё раз покой. Я лечащий врач. Зовут меня Валерий Петрович. Отдыхайте, Саша. Теперь всё будет хорошо.

Доктор продолжает упорствовать. Что всё это значит? А может, это я с ума сошёл? Может, это у меня не всё в порядке с головой? Лежу сейчас где-нибудь в спецклинике и меня «лечат», а всё это… результат воздействия психотропных препаратов? Нет! Валентина бы так со мной не поступила! И кстати, где она? Почему она ещё не пришла? Тут муж её, понимаешь ли, загибается, над ним издеваются какие-то моральные уроды в белых халатах, а она прохлаждается, хрен знает где. Ну, что за дела? А самое главное, не встанешь ведь, чтобы прояснить ситуацию. Сил, ну ни грамма, нет. Чуть шевельнёшься и сразу в пот бросает. Ни попить самому, ни поесть. До ветру, соответственно, тоже. Но, самое удивительное и пугающее, началось во время гигиенических процедур.

Открылись странные подробности, которые привели меня в состояние ступора. Вот ведь, не зря я чувствовал, что с телом моим не всё в порядке. Ну, не по фигуре одёжка. А теперь представьте шок, который со мной произошёл, когда медсестра меня ловко и умело вертела на кровати, протирая кожу со всех сторон влажными салфетками. Она ведь меня раздела для этого. И в каком бы плохом состоянии я не находился, глаза продолжали более или менее сносно функционировать. Хотя, я и усомнился в этом, после того, как в строении своего тела, обнаружил существенные изменения. В общем, заметил то, чего у меня никак не могло быть и прочувствовал отсутствие того, что просто обязано было находиться на положенном месте. Другими словами, если называть вещи своими именами, то я – теперь не я. Вернее, я остался собой, вот только с телом что-то произошло.

И снова не так. Не тело изменилось. Просто, его подменили. Ведь, кроме всего прочего, все остальные части тела, тоже не соответствовали… Вернее, как раз соответствовали тем частям, которых у меня раньше отродясь не было. Я имею в виду грудь. При этом не та грудь, которая есть у каждого. А левая и правая, которые имеются далеко не у всех. Примерно, только у половины человечества. И не то чтобы я был против этих женских штук. Напротив, очень даже за, но только в том случае, когда они не на мне растут. А вообще, изменилось всё. Рост, вес, комплекция. Будь я собой настоящим, молоденькая медсестричка, с такой лёгкостью меня бы не вертела. Силёнок не хватило бы.

Во мне ж живого весу было почти под сотню кило. А тут, если верить собственным глазам, от силы сорок, если наберётся. Ручонки тонюсенькие, ладошки маленькие, пальцы длинные и… тоже не мужские. Кожа, во всяком случае там, где успел разглядеть, почти прозрачная. Венки насквозь светятся. Мало того, что баба, так ещё и дистрофичка! Тогда-то я и начал вспоминать тот диалог, который спервоначала, после того как пришёл в себя, посчитал за бред воображения.

А это был, оказывается, далеко не бред. Похоже, я действительно умер. ТАМ умер. Потом попал куда-то, чему названия нет. Чистилище? Преддверие? Междумирье? Хрен знает, в общем. Но там мне является некто, заявляющий, что требуется моя помощь и, по сути, вынуждает сделать выбор в пользу своего предложения. А что оставалось делать? Остаться во мраке навечно, даже в том очень странном состоянии, меня не прельщало. Плюс, разговор шёл не о ком-нибудь, а о Валентине и дочери. И пусть они не мои… Однако же, люди и им нужна помощь. А кроме того, тот хмырь непонятный, даже до просьбы снизошёл. Хоть и завуалировано, но просил. Видимо, действительно, припекло. В общем-то, наверное, именно потому, согласие своё всё-таки дал. А едва получив его, этот змей подколодный, пуляет мной…

Далее странности. То ли он промахнулся, попав не в того, то ли заранее так планировал и тогда, его заявление на прощание о том, что, мол, мне ПОНРАВИТСЯ, выглядит, как неприкрытая насмешка. Глумился? А кто его знает? Открутить бы шутнику голову за это, так я даже не в курсе, есть ли она у него.

В общем, после осознания абсурдной действительности, я впал в оцепенение. Моё состояние снова напоминало время, проведённое во мраке. Мне ничего не хотелось. Ни есть, ни пить, ни мыслить, ни жить. НИ-ЧЕ-ГО! А какой смысл? Он говорил, что моей дочери в этой реальности требуется помощь и на вопрос, есть ли тут Валентина, ответил однозначно утвердительно. И именно это пробило скорлупу безразличия на свою судьбу. Предложи он что-то иное и угроза остаться во мраке, уже б не возымела действия. Я и так почти что им стал. Мраком, в смысле. Но теперь выходит, что выбор был сделан зря? Ведь, в нынешнем виде, моя жена Валентина и дочь Анастасия, для меня, что есть, что нет, суть, одно и тоже.

Пусть это другие люди, живущие в иной реальности, но, как я догадался, точные копии моих. А теперь, если я заявлюсь к жене в этом вот… И скажу, что я тот самый Сашка, её муж, она спустит с лестницы и будет права. Сам бы, скорее всего, так поступил. Кто поверит? Хорошо, если только с лестницы спустит. А то ведь вызовет компетентные органы и прощай, свобода, здравствуй, психушка, со всеми своими Наполеонами и прочими Бонапартами. А если ещё подумать, то получается, что дело даже не в бабьем обличье, коим меня наградил тот псих. Она в любом случае меня пошлёт, ибо, однажды умершие, обратно не возвращаются. На что я, вообще, надеялся? Зачем пошёл на поводу?

В таком оцепенении я провалялся долго. Потом выяснилось, что две недели. Ко мне ходили какие-то люди, задавали какие-то вопросы. Я безразлично, вроде бы, даже отвечал, а чаще просто молчал. Какие вопросы были? Да я особо и не помню. Не слушал, ведь. Если уж сильно начинали донимать, спрашивая слышу ли я, отвечал утвердительно чтобы отстали и снова уходил в себя. Сказал бы, что уходил в свои мысли, так и мыслей особых не было. Было только осознание того, что ВСЁ! Я, действительно, умер. И если б не Марина, это, как выяснилось, подруга той девушки, чьё место под солнцем я занял, так бы и утух. Жить не хотелось ни грамма. Уж лучше вечное НИЧТО, чем такая жизнь.

Но эта Марина, упорно продолжала приходить и разговаривать со мной. Правда, при этом она думала, что говорит со своей подругой, но суть дела-то не меняет. Именно она, заставила вспомнить, кто я есть и кем был раньше. А также, что слишком заигрался в нытьё, жалеючи себя на все лады. Плохо? Допустим. Вот только, кого это интересует и как, конкретно меня, оправдывает? Если бы, при той жизни, кто-то сказал, что моей дочери нужна помощь… Да, будучи даже безногим, побежал бы! На руках, а не будь и их, катился бы! Так, чего ж теперь разнюнился? Тут не моя дочь? А как определил, что не моя? Я ж её даже не видел. Тот «товарищ» сверху, говорил о другой реальности. Может, это, что-то типа, параллельного мира? Если догадка верна, то тут должен быть мой двойник. А если его теперь нет и именно поэтому двойнику дочери нужна помощь? Так, кто я такой, чтобы отказать в этом?

Извиняет меня лишь то, что я был напуган. Я не знал, что делать и с чего начать. Я не женщина, какой бы женской на сегодняшний день, моя тушка не являлась. Я не умею быть женщиной и не хочу. Однако же, нельзя, будучи бабой, выглядеть, как мужик. Могут возникнуть коммуникативные трудности. А мне, чтобы выполнить свою задачу, придётся взаимодействовать с людьми. Отсюда делаем вывод, что придётся играть роль. То есть, по сути, научиться быть женщиной. Не во всём, понятное дело. А хотя бы, с виду. Продолжая осознавать себя мужчиной, мне придётся избегать мужского внимания и это понятно. А женское… А женское мне не грозит… Надеюсь. Не грозит, потому что, слава Богу, лесбиянки в России (а судя по тому, что вокруг говорят именно по-русски, мы в ней и находимся) не шастают толпами и их ещё надо постараться найти. Во всяком случае, надеюсь на это. Потому что, я по натуре натурал и однополые связи, меня не интересуют. Впрочем, о каких связях речь? Не про то думаю. В этом мире я по делу. Мне семью не заводить.

Но главная проблема даже не в нынешней половой принадлежности… Вернее, именно в ней, но кроме того, в дополнение к этому, мне досталось вот это некондиционное недоразумение. Хорошо, хоть, урод тот время не лимитировал. То есть, прямо на больничной каталке мне не нужно нестись, сломя голову, на выручку, отталкиваясь от пола костылём. Тем более, что и костыля, собственно, нет, да и сил его в руках держать тоже. Значит, у меня есть время на восстановление и подготовку. Хорошо, хоть Марину продолжают пускать ко мне. А то бы совсем свихнулся от тоски. В общем, когда смог начать разговаривать, начал осторожно расспрашивать девушку о себе. Ну, нужно же было узнать о той, кем мне теперь предстоит быть. Вернее, играть роль. Как бы не хотелось это делать, но тут уж, как говорится, «нравится, не нравится, ложись, моя красавица». Хм… Кто там сказал про «весь мир театр»? Шекспир? Так и есть! И я в нём теперь актёр или даже «прима-балерина», блин!

Ну, да ладно, это всё лирика, а мне нужно возвращаться в реальность. Итак, кем бы не была эта девчонка, чьё тело мне досталось по наследству, никогда им толком не занималась. Кожа дряблая, мышц всё равно что нет, внешность… Внешность пока не видел. Ну, кроме некоторых явных подробностей, связанных с первичными половыми признаками, которые не заметил бы только слепой. В остальном же, по стечению обстоятельств, девушка являлась моей полной тёзкой. То есть, её звали, и это подтверждают данные паспорта, Александрой, по батюшке Владимировной и фамилия ей – Лебедева. Один в один как у меня, разве только, в женском варианте. Отсюда следует, что попадание конкретно в этот носитель, далеко не случайно. Продолжаю расспросы. От звучания собственного голоса в дрожь бросает. Всё время хочется прокашляться, чтобы вернуть ему былую силу. Ну, ей Богу, ничего другого не нашлось? Что за детский сад? Вроде, не девушка двадцати семи лет от роду, а семилетняя пигалица блеет.

В общем, выясняется, что Саня была сиротой и воспитывалась в детском доме. Какой-либо родни, никогда не объявлялось. От государства, по закону, досталась комната в коммуналке. Это уже неплохо. Какой-никакой актив на старте. Вот только, проживает она в городе N-ске, что находится в километрах пятистах от того места, где жил я сам и куда мне теперь надо как-то попасть, ибо местный аналог моей семьи, должен проживать там же. Кроме того, не стыковка по времени произошла. Во-первых, на дворе ныне две тысячи третий год, а не восемнадцатый, как было в моей реальности, на момент аварии. Это значит, что Валентине, если она тут и вправду живёт, сейчас тридцать пять лет. А этому телу, двадцать семь. Восемь лет разницы. Не хило так омолодился! А если считать от реального возраста в момент аварии, то аж двадцать три года с гаком небольшим сбросил. Выходит, дочери сейчас одиннадцать лет. Ибо было двадцать шесть. Сейчас я, если сравнивать с дочерью, что осталась в родной реальности, почти что ровесник ей. Блин, могли бы стать подружками, мать его! Ну, в смысле, мать того, кто учудил этот водевиль с масками… Однако, чудны дела твои… Да, пошёл ты, сволочь! Это ж надо было так надругаться…

Идём далее. Эта Саша девушкой была тихой, очень запуганной, безвольной. Внешность имела блёклую. К себе относилась, как к пустому месту коим, по сути, и являлась. На работе, а работала она посудомойкой в ресторане, ею все помыкали. К карьерному росту не стремилась, особым умом не блистала. Образования, окромя средней школы, никакого. Ну, хоть не восемь классов, а полное. И то хлеб. Такая типичная «серая мышь», которая может находиться среди людей и её при этом никто не замечает и только Марина относилась к ней хорошо. Видимо, из жалости. Хорошая девочка, добрая и сердобольная. Однако, та Саша удивляла. Это что ж такого с бедолагой делали, если так зашугали? Что побудило девку кинуться под КамАЗ?

От старой личности, ни единого воспоминания не осталось. Как-то взял у дочери почитать фэнтезийную книжку, про попаданца в чужое тело. Так там, хоть, ключевые воспоминания личности остались. Элементарные знания мира, в котором жил старый носитель. А тут полный ноль. Или нет? Тут ведь как, мир-то старый, ни язык, ни обычаи изучать не надо. История, если и была иной, то в таких незначительных деталях, что это даже незаметно. Во всяком случае, пока. Много ли я мог выяснить, лёжа на больничной койке, чтобы не показаться странным? Вернее, странной. Вот же ж, ещё одна трудность, говорить о себе вслух, как о женщине.

Короче, реальность иная и это неоспоримый факт. Но пока не найду доказательств обратного, буду считать, что полная копия, чуть сдвинутая назад по времени. Так что, необходимый, по закону жанра, минимум, как не крути, имеется. Придраться не к чему. Далее вертись, как хочешь. Хотя, небесный псих обещал, что будет помогать. Иногда и немного, но будет. Другой вопрос, в чём эта помощь будет заключаться? Пока, по крайней мере, ничего подобного не замечал. Поскорее бы уже встать на ноги, чтобы иметь более полное представление о размерах трагедии. Но для этого, пора начинать прикладывать усилия.

Ещё две недели пришлось проваляться на больничной койке в реанимационном отделении, прежде чем перевели в общую палату и лечащий врач разрешил вставать, чтобы понемногу начинать нагружать организм. И естественно, первым делом, я добрался до зеркала. В палате нас было шестеро. Три женщины в возрасте от пятидесяти пяти до шестидесяти пяти, одна дама очень эффектная, к слову, лет, примерно, тридцати с небольшим гаком и двадцатилетняя девчонка. Но та вечно где-то скакала и в палату возвращалась только к вечеру. Болезни у всех были разными, понятное дело, но они к моей ситуации никаким боком. Лежат в больнице, значит, чем-то болеют. Мне, если честно, их диагнозы мало интересны. И не потому что я такой циник бессердечный, просто, по моему мнению, нет смысла об этом говорить. Словами, ведь, делу не поможешь. Но женщины, они ведь, существа не с этой планеты. Они постоянно болтали о своих болячках, жаловались друг другу и так далее. Блин, в реанимационной палате, было куда спокойней! Но приходилось держать себя в руках, хотя, иной раз, так хотелось рявкнуть, чтобы эти куры прекратили кудахтать и заткнулись хоть на минутку.

Сдерживался ещё и потому, что, как не крути, но люди-то они все были хорошие. Очень тепло отнеслись к девочке Саше, которая чуть не погибла и чудом выжила. Кто яблочко подсунет, кто пирожка домашнего в руки даст. Просто, они женщины и живут иначе, чем мы… Хм… Мы… Имел в виду, мужчины, но с некоторых пор, я к этому племени, принадлежу чисто теоретически. Итак, первый поход к зеркалу. Оооо, это был целый квест! Руки трясутся, ноги подгибаются, пот градом. Пока дошёл, два раза чуть не рухнул. А ещё голова кружится. Добрёл, пялюсь в большое зеркало, что висит над раковиной умывальника. Ну, как большое, сантиметров тридцать пять на двадцать пять. Целиком себя не разглядишь. Но, хоть что-то.

Глянул и усмехнулся. Рожа ещё та. Хотя, раньше, наверное, ещё хуже было. За почти полтора месяца в реанимационном отделении, основные страсти с лица ушли. Не все, конечно, но скоро лицо очистится совсем. Сойдут остатки кровоподтёков, уйдёт желтизна и там уже видно будет. А вообще, ничего особенного, конечно, но не так уж всё страшно. Вполне себе, нормальное лицо. Не звезда, но в тоже время, не уродец и это даже если учитывать мой, искушённый взгляд оценщика. Это к тому, что мне действительно, есть с кем сравнивать. Нос к примеру… Да нос, как нос. Обычный, девчачий. Прямой, тонкий. Губы немного полноваты как по мне, но это, вполне может статься, из-за отёков. Зубы ровные, гнилых нет. Глаза тёмно-карие, большие. Уши правильной формы, прижатые к голове. Шея длинная. Грудь… Ну, грудь, если честно, так себе. Форма, вроде, неплохая, это я определил, заглянув за пазуху. Заглядывал и раньше, но в лежачем положении определить сложно, они вечно где-то под мышками находятся. Сползают туда, заразы, а так, с натяжкой если, на второй размер тянут. Так, не больно-то мечталось. Не было б совсем, не расстроился бы.

Вот с волосами облом пока. Лысый я… Вернее, она лысая. Не как бильярдный шар, конечно, но при реанимационных мероприятиях, когда занимались головой, видимо, сбрили их для удобства и теперь на голове очень короткий ёжик. Растительность буквально только начала пробиваться. Миллиметра на три едва повылазило, а сама голова, была в швах. Но это маленькая проблема. Швы рассосутся, волосы отрастут ещё, никуда не денутся. Что же касаемо общей внешности, то тут я был ещё раз удивлён. Непонятно, почему та Саша, была такого плохого мнения о себе. Рост у неё хороший, где-то около метра семидесяти. Для девушки в самый раз. Ноги неплохие. Действительно, неплохие. Просто, худые как щепки, от отсутствия на них нормального мяса. Она что, недоедала? Или на диете сидела? Есть хорошая талия. Впрочем, при такой-то худобе… Хотя, нет, вру. Худоба-то везде. А я рассматриваю сейчас, относительно ширины тазовых костей. Которые прекрасно видно, даже без рентген-аппарата. Ибо, торчат сквозь тонкую кожу.

В общем, девка имела всё, чтобы хотя бы быть обычной девушкой, каких много. Да, не звездой, но одной из многих. И шансы на нормальную жизнь, у неё тоже могли бы быть не нулевыми. Всего-то надо было немного изменить отношение к себе. Однако, увы и ах, имеем то, что имеем. И с этим надо что-то делать. Будучи дистрофиком, даже самому себе не поможешь, не то что другим людям. Значит, пунктом первым плана, будет приведение Саши (потому что, себя я не могу заставить отождествлять с ней) в нормальную форму. А то с этим «суповым набором», даже на мыловарню не возьмут.

Ковыляю назад к койке. Сил уже почти не осталось. На это короткое путешествие, от кровати и назад, растратил последнее. Уже почти добрёл до места, когда споткнулся о чей-то сапог, торчащий голенищем из-под кровати.

– Сууука!

Ноги подкосились, руки не выдержали нагрузки. В общем, хрястнулся знатно. Лежу на полу, стараюсь прогнать звёздочки в глазах и унять головокружение. Кряхтя от натуги, пытаюсь подняться. Из носа капает. Кровь пошла. Как раз, в этот момент, вся бабская кодла, что обитает в этой палате, вернулась с обеда, застав меня в позе на четырёх костях. То есть, на карачках. Подол больничной рубахи задрался, задницу ласкает сквознячок из открытых дверей. Вид сзади, наверное, фееричный. Кроме рубахи-то, на теле Сашки ничего нет. Даже трусов. Ох и забегали, запричитали. Не больничная палата, а птичник какой-то:

– Как ты, Санечка?

– Сильно ушиблась?

– Где болит?

– А мы тебе покушать принесли.

В несколько рук, меня воздвигли в вертикальное положение, одернув подол рубахи.

– Нормально всё, – бурчу в ответ на глупые вопросы, но писк получается какой-то жалобный. Блин!

– Что ж ты не дождалась нас?

Удивлённо смотрю на окруживших мою койку женщин. Ну, чего пристали? Какое дело до чужих проблем?

– Врач сказал нагружать себя потихоньку, – отмазываюсь вслух.

– Ну, так это надо под присмотром делать. А если б ты об острый угол спинки кровати головой ударилась? Ты ж едва от черепно-мозговой травмы оправилась! – говорит авторитетно самая старшая. Кажется, её зовут Клавдией. – Так ведь, и до новой беды недалеко. Куда, хоть, ходила?

– К зеркалу.

Тётки заулыбались все, понимающе кивая. Ну, ещё бы. Видимо, по их мнению, любую женщину в первую очередь интересует внешность. А не потеряла ли привлекательность и так далее. А может, так и есть? Мне-то откуда знать? В моём положении, сейчас лелеять свою мужественность глупо. Если только, мысленно это делать. Я ведь, по сути, заключённый. Без вины виноватый. Своеобразный такой арестант, находящийся заключенным на пожизненном сроке в тюрьме женского тела. А значит, дабы не выглядеть, как бы это дико не звучало для меня «идиотКОЙ», обязан наблюдать, запоминать, учиться. Хотя, мужское естество, противится и отрицает чуждое. И ведь теперь с этим жить до конца.

Видимо МОИ невесёлые мысли, слишком явно отразились на Сашином лице. Потому что, Клавдия, поняв их по-своему, присела на краешек кровати рядом и участливо заглянула в глаза:

– Ты, девонька, не расстраивайся. Вернётся к тебе твоя красота. Никуда не денется. Отёки с лица сойдут, волосы отрастут. Краше прежнего станешь. Тебе б немного поправиться. Эко ты себя довела. Разве ж так можно? Светишься вся насквозь.

– Ерунда, это всё, – таким образом пытаюсь завершить бесполезный разговор и отвернуться к стене.

– Ты мне это прекрати, Саня! Что значит, ерунда? Жизнь тебя побила, это верно, но надо двигаться дальше. Правда, девочки?

Девочки кудахчут одобрительно, соглашаясь с мнением старшей подруги.

– Так, короче, давай поворачивайся. Сейчас мы твою чумазую моську протрём и будем кушать. А то так ты и до туалета не дойдёшь при нужде. От голоду ещё никому сил не прибавилось.

И тут с ней сложно не согласиться. Что есть, то есть. Надо начинать жрать.