Мама - это Ты

Глава 26

На следующий день всё вернулось на круги своя. То есть, дочь снова живёт со своим отцом. Пришлось серьёзно с ней поговорить. Она ведь не хотела возвращаться.

– Стася, Солнышко, ну нельзя же так, – увещеваю её.

– Я хочу жить с тобой! – стоит она на своём.

– А как же папа? – взываю к разуму ребёнка. – Ты, вот так, его бросишь? Одного? С этой?

– Но, мам…

– Родная, он любит тебя. И ему сейчас плохо.

– Но тогда зачем он…

– Не суди, дочь. Не надо. Может, я сейчас скажу банальность, но жизнь, действительно, штука не простая. Она состоит из череды взлётов и падений. Однако, на самом деле, это не всегда плохо. Неудачи закаляют, приобретается ценный опыт. Папа пережил тяжёлую потерю и до сих пор не смирился с ней. А Оля эта воспользовалась его состоянием. Он не виноват.

– Но ты же, вот она! Почему он тебя не хочет узнавать? Как я, как бабуля с дедой?

– Может, потому, что до сих пор любит ту, которую потерял? А может, узнал уже, но не решается поверить? Вариантов может быть масса. Нельзя его бросать. Ты нужна ему. Понимаешь, моя хорошая?

– Понимаю, мама.

– К тому же, мужчины, – вот говорю это дочери и сам над собой ухмыляюсь. – Они, ведь, как дети. Без нас им трудно. Кто их приободрит в тяжёлые времена, если нас рядом не окажется? Кто поможет подняться, если упадут? За ними постоянно приглядывать надо. Наверное, для этого нас Бог и создал из ребра Адама, когда понял, что ему одному не справиться. Нельзя предавать близких людей.

– Ага, мама! – уличает меня дочь в несоответствии. – Говоришь нельзя, а он…

– Ещё раз повторяю, Стася. Не суди. Он просто ошибся и споткнулся. Помоги ему не упасть окончательно. Ведь, ты его любишь?

Девочка вздыхает:

– Очень люблю. Но ты ведь пойдёшь со мной?

– Ну, а куда я денусь, Заинька? Конечно же, я буду с тобой.

День прошёл в таком режиме, потом другой. Ну, в смысле, я утром приходил, готовил еду, занимался с дочерью. Лето уже на исходе, скоро начнётся новый учебный год. Надо было подготовить ребёнка. Вспомнить пройденный материал. Купить новую школьную форму. За лето она у меня вытянулась. Практически, стала одного со мной роста. Худенькая только пока, как тростиночка. Но это ничего. Через год-другой, а может и раньше, начнёт округляться и превратится в красавицу. От родителей своих она унаследовала лучшие черты. Расцветёт так, что все ахнут. А кроме школьной формы, ещё кучу разных вещей приобрести надо было. Дитё растёт, взрослеет. Ей уже не нацепишь бантики и рюшечки. Появились взрослые претензии к гардеробу. Ну, а кто я такой, чтобы девочке в этом отказывать? Да я и сам, с превеликим удовольствием, окунулся в женский шопинг. Никогда его не понимал, а вот поди ж ты. Как настоящая девчонка ношусь по магазину с тряпками. Ей Богу, дурень со ступой. Не только, ведь, дочери покупаем, а ещё и себе беру. Оказывается, это весёлое занятие. Толкаемся в примерочной кабинке и хохочем вместе. Похоже, недолго мне осталось трепыхаться. Женское вот-вот возьмёт верх окончательно.

Однако, время идёт, а от Антонины ни слуху, ни духу. Неужели, в этой реальности Ольга другая? Вдруг, я ошибся на счёт неё. Вдруг, у неё настоящие чувства, а я просто приревновал, как самая реальная баба? Ведь, бывает же такое, когда женщина влюбляется в мужчину с детьми, но при этом не питает чувств к этим самым детям. Потому что, хочет иметь от избранника своих, а потомство от предыдущего брака просто мешает. Да, подобные случаи встречаются сплошь и рядом. Вот будет номер, если так и есть. Испереживался весь, издёргался. А Антонина позвонила только в среду. Зато с хорошими новостями. В смысле, хорошие они были для меня, потому что начали вырисовываться подробности большой подставы. А вот, для Валентина эти самые новости, естественно, хорошими не были. Короче, в начале следующей недели, предположительно, предварительный отчёт будет готов. Кроме того, она сама предложила свою помощь в разговоре с владельцем автосервиса.

Нас это более чем устроило. Меня так особенно. Не хочу лишний раз видеться с Валентином. Батя съездил в офис аудиторской компании и взял реквизиты на оплату услуги. А я, соответственно, оплатил. А чтобы не мозолить глаза мужику, у которого скоро появятся серьёзные проблемы, мы с дочерью решили слинять на дачу вместе с родителями. Естественно, не втихаря. По-честному отпросили Стаську у папы. Валентин против не был, кстати, хотя и счастливым от этого не сделался тоже. С того, последнего, раза мы с ним больше не говорили. Ну так, «здрасти-до свидания» и не более. Однако, его обжигающие взгляды никуда не делись. При этом, что у него с Ольгой происходит не говорит. А я не спрашиваю. Но домой приходить стал раньше. В общем, сказал он ей о разрыве или нет, пока не ясно. Но я, на всякий случай, держу пальцы скрещенными. Лишь бы только успеть до того, как… Лишь бы только успеть! Но вот, что интересного я в себе заметил. Буду до конца откровенным, раз уж начал сию исповедь. К его взглядам начинаю совсем иначе относится. Если раньше они меня раздражали, злили или хотя бы вводили в уныние, то теперь начинают… нравиться, что ли. Не знаю, как это объяснить.

Отношение к мужчинам вообще у меня не изменилось. Мне как было неприятно думать о близости с… теперь уже противоположным полом, так по-прежнему и остаётся. Однако, это, почему-то, не относится к конкретно этому человеку. Я знаю, что нравлюсь ему и мне это, как не странно, тоже приятно. Вот, чем объяснить такую удивительную избирательность? Все противны… (ну, в том самом смысле), а этот, вроде как, нет. Какой переключатель внутри меня щёлкнул в положение «вкл» в тот вечер во время нашего обоюдного умопомешательства? Ведь, после того… неприятного… (или приятного?) инцидента последние несколько дней совсем иначе себя ощущаю. Мне, как бы, легче. Новое тело больше не тяготит. Ни морально, ни физически.

Однако, при этом я остаюсь прежним. Взгляды на мир не поменялись. Чувства к потерянным близким тоже остались теми же. То есть, ничуть не померкли. Отсюда вопрос – может, зря я рефлексирую? Зря сопротивляюсь? Знаете, как в хохме – «не беги от пули, умрёшь уставшим». Вдруг, в моём случае, работает тот же принцип? Какой смысл сопротивляться неизбежному, если итог заранее известен? Изначально я боялся изменений. Да, собственно, сейчас тоже мало что изменилось. Потому что, всё ещё не понимаю, насколько сильны они будут. Мудак небесный тоже молчит, как рыба об лёд. А ведь, мог бы пояснить ситуацию. Что, если я не прав? Что, если страхи мои яйца выеденного не стоят и слияния с новым телом не стоит опасаться? Не то, чтобы такое знание много чего изменит, но, хотя бы, чуточку легче станет.

Ну, занесла нелёгкая (вернее, «нелёгкий») в девку, так и что? Сопли на кулак мотать и себя жалеть, как это делал в самом начале? Или, всё-таки, взять, наконец, себя в руки и встретить проблему достойно? Мужскую жизнь прожил и, надеюсь, не сильно накосячил при этом. Во всяком случае, старался жить правильно. Как подобает настоящему мужику, в моём понимании. А теперь нужно постараться прожить не менее достойную жизнь. Только, уже в новом облике. Всё равно, ведь, назад ничего не вернуть. Остаётся только жить дальше, да так жить, чтобы доказать тому верхнему троллю, а заодно и себе самому, что настоящий мужчина, при нужде, может справится с любой задачей. Он не убоится трудностей и, даже (хм!), став бабой, не опозорится ни перед всем миром, ни перед самим творцом. Видит Бог, я сопротивлялся бабьему с самого начала и продолжаю это делать до сих пор, но с каждым новым днём тело меня перекраивает на свой лад всё сильнее.

Скажу даже больше. С того самого момента (имеется в виду, поцелуй в родительской кухне), перед тем как идти на работу, то есть, к Анастасии и Валентину домой, я теперь гораздо тщательнее собираюсь. Если раньше мне было, в общем-то, плевать на внешний вид… Вернее, не так. На МОЙ… Да, теперь именно МОЙ внешний вид, мне давно не плевать. Было б это иначе, не убивался бы в спортзале, не разглядывал бы себя в зеркале подолгу и с удовольствием. Не оглаживал бы, млея при этом, собственное красивое тело руками во время омовений в душе. Себе-то не соврёшь. Свой новый облик я давно уже полюбил. Сложно было не полюбить само совершенство. Нет, я не приукрашиваю свой нынешний внешний вид. Я, просто, всегда так думал о женщинах, ибо сам мужиком был. А то, что иногда, всё же говорю о теле, не как о себе… Считайте инерционной вредностью бывшего мужика.

Так вот, раньше мне было, конечно, не плевать на свой внешний вид, но специально его улучшать для Валентина считал глупостью. Теперь же, каждый раз, тщательно подбираю одежду для очередного задуманного образа, дольше времени трачу на «боевую» раскраску. А однажды, поймал себя на раздумьях, совсем уж бабьих. В том смысле, что соображал, какие трусики на задницу натянуть. И выбор стоял далеко не между цветовой гаммой. Я раздумывал надеть простые или красивые. Типа, вдруг он увидит, а там – красотень! Меня тогда аж передёрнуло. Качусь, блин, по наклонной и скорость качения только увеличивается. Кроме всего прочего, когда он рядом, постоянно отслеживаю себя. Как хожу, как сажусь, как ем, как смотрю. А кроме этого, проходя мимо любого зеркала, автоматически бросаю взгляд, чтобы проверить, не растрепалась ли причёска или ещё какой непорядок случился. Удивительно во всём этом то, что, чаще всего, делаю это неосознанно. Осознание своих действий приходит гораздо позже.

Помните, я как-то говорил, что не смогу стать настоящей женщиной, ибо мужского во мне больше? Забудьте! Не прав был! Судя по всему, уже примерно поровну того и другого, а чем дальше, тем больше мужская часть будет проигрывать. В общем, опрометчиво ляпнул. Откуда что берётся? А вот не скажу. Потому что, не знаю. Но, на вскидку, могу накидать три варианта собственных предположений. К примеру, заслуги самого женского тела со счетов не сбросишь. Его гормональный фон и прочая химия продолжает работать и влиять. Они должны действовать, вот и действуют. Это вариант номер «раз». Вариант «два» – моё окружение и его отношение ко мне. Меня, ведь, воспринимают как женщину, а мне поэтому приходится вести себя, как женщина, говорить о себе, как о женщине, поступать, в основном, как женщина. Да я даже думать всё чаще начинаю о себе, как о женщине. Скажете, это не откладывает отпечаток? Откладывает-откладывает! И ещё какой! Иной раз, люди так завираются, что, в какой-то момент, сами верить в собственное враньё начинают. Тут эффект, скорее всего, тот же. К роли так привыкаешь, вживаешься неё, что она, в конце концов, может взять над тобой верх. Возможно, именно это, в дополнение к первому, со мной, как раз, и происходит. По сути, если говорить кратко – постепенное внушение женского образа жизни.

Однако, есть у меня в запасе ещё и третий – мистический вариант. В бессмертности души я на собственном опыте убедился. Так вот, что если во мне просыпается истинная женщина? В смысле, природная. Спросите о чём я? Да собственно о том… В общем, кто сказал, что в предыдущих реинкарнациях я всегда проживал именно мужскую жизнь? Кто знает? Вдруг, там были и женские роли, а может и не одна… Или даже их было гораздо больше, чем мужских? Имеются в виду прожитые мной, самые настоящие, женские жизни, которые от самого рождения дадены были. Может такое быть? А почему нет? И если хоть малая доля рационального зерна в догадке имеется, значит где-то этот опыт в душе хранится. Он, ведь, не мог просто пропасть. Пусть, сейчас почему-то заблокирован, но при определённых условиях может проявиться, хотя бы на бессознательном уровне. И вот сейчас этот прошлый женский опыт, как бы, просыпается, оживает и занимает положенные ему по праву «апартаменты», вытесняя чужеродную женскому телу мужественность. А в связи с тем, что всё это не чьё-то там, а моё собственное, пусть и забытое, оно не воздействует негативно на основную матрицу души. Просто, придаёт ей, в смысле душе, последние, так сказать, завершающие штрихи, сглаживая лишние, отросшие за последнюю жизнь, острые мужские углы, заменяя их на округлости, естественные для нынешнего состояния.

И вот, все эти три варианта вместе, как сверхтяжёлый бульдозер, наезжают на меня… Хотя нет, аналогия притянута за уши. На ум пришла другая. Более точная. Пресс! Гидравлический пресс и форма в нём. Вас запихивают в эту форму, как глину, и начинают плющить. Поверьте, какая бы у вас иная, до этого момента, форма не была, вы примете новую. Можете сопротивляться, это ваше право, но, как уже говорил выше, в итоге, станете тем, что из вас лепят, просто, устанете сильнее. Потому что, невозможно сопротивляться неизбежному, находясь в моём положении. Но можно, тем не менее, сохранить при этом, хотя бы свою память, жизненные установки и любовь. Особенно любовь. Потому что, именно она подпитывает силы и не даёт свихнуться. Ведь, любовь, она, как маяк. Если она есть, вы никогда не потеряетесь, каким бы тёмным мир вдруг не стал вокруг вас. Во всяком случае, я надеюсь, что смогу сохранить память. Потому что, если нет – тогда всё… Мне хана…

Но оставим мои душевные терзания. Кому они интересны? Рассказ немного о другом. Так вот, до конца недели мы с дочерью проторчали на даче. Лето уже к своему концу подходит. Урожай прёт, только успевай собирать. Мы с мамой целыми днями у газовой плиты стояли. Варили варенья всякие, компоты закручивали. Ну и прочую лабуду, в виде солёностей, «мареновоностей» и всякого такого, разного. Почему у плиты? Так, а где ещё? Так сказать, положение обязывает. Батя выразился, типа, «мужика своего кормить будешь», а мама сказала, мол, «она не вечная, кому, как не дочери, передавать опыт?». А теперь сами скажите, что делать оставалось? Да и не в тяжесть было, если честно. Тем более, чтобы побыть рядом с давно потерянными родителями… Да я бы не только на бабий труд согласился. Лишь бы вместе с ними. С ужасом думаю, что мама права. Они, ведь, оба, и правда, не бессмертные. Даже представить не могу, что придётся пережить, когда снова вынужден буду нести на погост… Во второй раз… Да я сам готов снова сдохнуть, лишь бы только этого никогда не случилось.

В среду батя загоношился ехать домой. Не то, чтобы все дела на даче переделали, у кого дача есть, тот меня поймёт. Там работы всегда непочатый край. В любое время года. Но готовую продукцию необходимо переправить в город и оттуда привезти пустую тару для продолжения огородной эпопеи. Уже грузили папин «жигулёнок», когда за воротами скрипнули тормоза «Land Cruiser-100». Валентин приехал. И я догадался, почему. Тут не надо быть Вангой. В воскресенье звонила Антонина. Звонила на мой телефон, но разговаривала с отцом. И да, она снова подтвердила наши опасения, а ещё сказала, что времени почти не осталось. Буквально месяц-другой и в «АвтоМир» придут компетентные органы. То есть, подстава конкретная. Дальше всё просто. Банкротство и распродажа с молотка. А скорее всего, кто-то заинтересованный, тупо, за копейки выкупит готовый бизнес. В общем, сказала, что уже надо начинать действовать и уже даже назначена встреча с Валентином. Видимо-таки, пообщались они. Иначе с чего бы он сюда заявился?

Ну, а раз приехал, значит, дело сдвинулось. Из машины вылез хмурый. Достал из багажника сумку, вошёл в калитку. А мы все, как раз, у «жигуля» сгрудились. В смысле, встречать не пришлось. И так все тут. Стоим, смотрим друг на друга. Он вдруг прокашлялся, поставил сумку на землю:

– Стась! Прости меня, – говорит. – Права ты. Я, действительно, слепой балбес и подвёл тебя. Тебя и нашу маму. Больше такого не повторится. Обещаю!

– Папка! – дочь бросается к отцу. – Я люблю тебя!

Она обнимает его. А чтобы быть с ней вровень, он опускается на колени. У него рост ближе к ста девяноста. Здоровый лось вымахал. Двойник его, в моей реальности, куда как скромнее росточком вышла. Потом он поднимает взгляд на нас:

– Владимир Петрович, Екатерина Дмитриевна, вы тоже простите меня, дурака, и спасибо вам. Если бы не вы…

– Ей спасибо говори! – отец вытолкнул меня вперёд.

Я от неожиданности дар речи потерял.

– Саша? – Валентин тоже пасть раззявил в изумлении.

– Она-она! – подтверждает батя. – А ещё дочь твоя. Они вдвоём тебя, дурака, спасали. Мы с матерью только чуток помогли на завершающем этапе.

У Вальки взгляд всё ещё недоумевающий:

– Но, как?

– Да так, папа, – начинает рассказывать дочь. – Ты, ведь, ничего не замечал. Мне не верил. Знаешь, как обидно было? Вот я и злилась. А ма… Саша эту… твою… в миг раскусила. Она сказала, что ты хороший, что любишь меня, просто, запутался и ещё, что тебя самого спасать надо. План придумала, потом заставила твою гадину ревновать, чтобы та на игру поехала. Мы с дедушкой только хакнули её комп и скачали с него всё, а потом тёте Тоне отнесли. Дальше ты знаешь.

Повисла гробовая тишина. Валентин переводил растерянный взгляд, то на меня, то на дочь свою, то на тестя с тёщей и снова на меня. Зря, конечно, всё это ему вывалили. Я просил моё участие не афишировать. Однако, у родителей и Стаси было своё мнение на этот счёт. Понимаю их. Они хотят восстановить семью. Сделать её такой, какой она была до трагедии. Вот и стараются, всяко-разно, превознести мои заслуги. А я теперь не знаю, куда деться под ЕГО взглядом. В нём столько всего намешано. И удивление, и боль, и недоверие, а ещё заинтересованность, которую он даже скрывать не пытается. Ну, и что мне теперь делать? Куда бежать и где прятаться? Родители тоже в раз как-то засуетились:

– Ну, что, старая, встала? Поехали уже. Тут и без нас разберутся.

– Как поехали? – спохватываюсь. Можно сказать, за соломинку хватаюсь. Мне так не хочется оставаться один на один с НИМ. – Мы ж вместе хотели!

– Да, к чему всем-то кататься? – отвечает мама с хитрой улыбкой. – Мы с отцом и без вас справимся. Ты, Санечка, покорми Валю. Он голодный, наверное, приехал.

– Стаська! Давай в машину! – зовёт внучку дедушка. – Не хочу по темноте ехать.

– Так, пускай она с нами останется? – делаю последнюю попытку для своего спасения.

– Нет ма… Саша. Я с дедом и бабулей поеду. Хочу нормально в ванне отмокнуть… – отвечает дочь и тоже глаза хитрющие.

Пипец, блин! Они ж меня специально под танк бросили. Видимо, давно уже сговорились. Вот же, засада. Ну, хоть криком кричи. Однако ж, деваться некуда. Придётся как-то разруливать ситуацию. В принципе, раз Валентин здесь, значит, ситуация небезнадёжная. А ещё это значит, что миссия моя, худо-бедно, выполнена и мне можно валить отсюда. Скажете, зачем валить, если чуть выше распинался, что этот человек нравится и что, назвавшись мамой и дочерью, отрезал пути отступления? Сам не знаю. От Валентина подальше убежать хочу, потому что, пусть и просыпается к нему интерес, но ему нужна не я и это факт. А дочь со стариками… Вот, с ними трудно расстаться, но иначе тоже не получится. Тогда и злыдень этот всё время рядом мельтешить будет. Что делать прикажете?

Им, всё равно, будет не так трудно, ведь, знать будут, что дочь не умерла снова. А просто уехала. В конце концов, миссия, что называется, «комплит». Мужика спасли, теперь их семье ничего не угрожает. А то, что меня нет рядом, в общем-то, совсем не критично. Я же… Ну, тоже перебьюсь. Для меня главное – знать, что у них всё в порядке. Осталось только, вот эту самую ночь пережить как-то, а потом делать ноги. Скажете, глупо придумал? Скорее всего, соглашусь. Но правда в том, что я боюсь. Боюсь, что не выдержу, сломаюсь и вранья станет ещё больше. Я – не ОНА! Не хочу жить ЕЁ жизнью!