Клан Врага Народа. Ультиматум

Глава 17

— Знач-чит так (ик), — заметно окосевший совух наклонился в мою сторону и по-заговорщицки зашептал.

Я слушал его и офигевал. Причём совсем не потихоньку, как того ожидал. Я офигевал просто-таки семимильными шагами.

Кривить душой не стану. Я ожидал чего-то бредового, но чтобы вот настолько — НЕТ! Это ж реально уже совсем клиника! Предложи я что-то подобное и страшно представить какой вой бы поднялся.

Стратеги, мать их! Но ведь предложение поступило не от меня. Так что, а почему бы и нет.

Я согласен. Гы.

В принципе вариант, несмотря на дикость, казался вполне рабочим. Даже более того, уже был проверен в поле. И вероятность успеха, по моим скромным прикидкам, возрастала прямо пропорционально размерам чудовищ, с которыми придётся столкнуться.

Сюда как нельзя лучше вписывалось правило “чем больше шкаф, тем громче падает”.

Итак. Мой фамильяр, который в пьяном угаре дошёл до того, что назвался как мазь от геморроя, пошёл ещё дальше. Он решил стать смертником — камикадзе.

Одной из особенностей Везена было перевоплощение. Он мог принять облик любой известной ему птицы. Разве что был ограничен только её размерами. Например, в страуса или грифона при всём желании мой фамильяр не обратится. У меня банально не хватит сил, чтобы провернуть подобное.

Либо просто не сработает, либо не сработает и при этом я ещё и потеряю сознание из-за резкого и значительного оттока жизненной энергии.

Но страус нам и не нужен. А вот от грифона, как от ездового маунта, я бы не отказался, но не судьба.

Зато в воробья или что ещё круче, точнее мельче, в колибри Везен перевоплощался вообще запросто. И для меня это совсем не затратно в плане расходования сил.

А дальше мы повторяем фокус с убийством саблезуба на арене. По ситуации и зависимо от вида противника фамильяр в облике колибри либо просто подставляется и позволяет монстру себя сожрать, либо как высокоточное оружие сам влетает в его пасть, как только уличит подходящий момент.

Неприятный момент — Везен стопроцентно погибает. Собственно в этом и заключается вся суть плана. Приятный момент — я сразу же его воскрешаю, и мы побеждаем.

Как и дурацкого саблезуба, какой бы монстр нам ни противостоял, чёрное пламя перерождения феникса гарантированно прикончит чудовище. Независимо от размеров. Единственное, что определял размер врага, так это, насколько легко будет фамильяру залететь к нему в пасть.

Вуаля.

— План дибильный, но оттого он нереально крутой. Боз, признаю, я совсем не ожидал. Точнее, ожидал, но совсем другое. Что-то… а ладно, неважно же теперь. Чего это я.

— А й-йа (ик) тебе гов-ворил, что мы не прос-сто так т-тут бухали.

В этот момент в дверь тихонько постучали.

С кухни прибыл наш заказ. Мясо и глаза.

В библиотеку юркнула миловидная девчушка. Совсем ещё юная, лет шестнадцати, не больше. Она с трудом, но удерживала поднос в идеально горизонтальном положении, не позволяя ему наклоняться в какую-либо сторону.

Немудрено, ведь на подносе красовались запечённые до золотистой корочки три весьма упитанных зайца. Для кроля размер тушки слишком великоват.

— Куда можно поставить? — девушка вошла в библиотеку всего на пару шагов и остановилась, ожидая указаний. По всему видно, что ей очень неловко и непривычно тут находиться. Возможно, даже впервые оказалась в обители жуткого чудовища — совуха.

— Давайте прямо сюда, — рукой указываю на стол.

— Ой, — девица ойкает, когда приблизившись замечает обгоревшую столешницу, и замирает, не решаясь опустить поднос на стол.

Приходится отобрать у неё поднос и самому водрузить его по центру стола. Предварительно выждав несколько мгновений, пока совух аккуратно не сместил тарелку со спящим вороном немного в сторону.

Ох… как же пахло запечённое мясо.

Боз моментально пустил слюни. Сейчас, под действием алкоголя, он не особо волновался об этикете. Да и я был лучше. Хотя всё-таки и утёрся по-быстрому рукавом, чтобы совсем уж не упасть в глазах девушки, показав себя дикарём.

— Чего-то ещё желаете? — девушка невозмутимо хлопает ресницами, ожидая, когда позволим ей уйти.

— Нет, спасибо вам большое, больше ничего не нужно. Спасибо.

— Тогда я вас оставлю, — он почтительно кланяется Бозу, а затем уже мне и добавляет. — Гута просила обязательно вам напомнить, что сегодня вы отвечаете за уборку в помещении кухни. Приятного аппетита.

На этом девушка разворачивается, прежде прихватив и плотно прижав к груди, как дорогую ношу, пустые винные бутылки, и на цыпочках выскакивает из библиотеки.

За те десять секунд, что я взглядом провожал нашу кормилицу к выходу, за столом произошли удивительные вещи. Один кроль или заяц исчез. Он просто испарился. И судя по устремлённому взгляду совуха, вторая запечённая тушка тоже вот-вот исчезнет.

А нет. Соврал. Кое-что таки осталось.

Несмотря на разгулявшийся аппетит совух не забыл о своём собутыльнике. Он сожрал тушу зайца, отделив перед этим от неё голову. Так что, когда ворон проснётся, ему будет чем угоститься.

А вот, к слову, и он. Стоило только подумать о нём и его излюбленном деликатесе, как феникс тут же зашевелился.

— Выспался, пьянь? — несмотря на подкол, я переместил заячью голову к ворону, чтобы тот мог выклевать глаза. — Угощайся.

Ага, как же. Я слишком быстро что-то позабыл о скверном характере фамильяра. С прискорбием пришлось констатировать факт того, что когда Везен трезвый — он мудак.

Необъяснимо, но факт: птица проснулась абсолютно трезвой. Видимо тут играло немалую роль то, что он всё же пришлый в наш мир и его организм устроен иначе.

Ворон, как ни в чём не бывало, выскочил из тарелки с вином и отряхнулся, забрызгав всё вокруг себя.

Сперва, не менее четверти часа, он любил мой мозг по поводу того, что даже самому идиотскому идиоту должно быть известно о том, что сырые глаза самые вкусные. И полезные. Витамины там всякие: Ц, Д, Ы, Э и прочие. А я ему что приволок?

Но при этом падла выклевал и сожрал все шесть запечённых. И даже спасибо не сказал.

А вот после этого началось поистине настоящее шоу. Его нытьё об испорченных глазах оказалось просто цветочками.

Тут уж, как говорится, хоть плачь, хоть смейся.

Во-первых, Везен послал меня прямым текстом, когда я похвалил его за идею и за решимость стать птицей-камикадзе. Наглая морда сделал вид, что впервые об этом слышит. И сказал, что в подобной (нецензурно) принимать участие не станет ни при каких условиях.

Пернатый поц.

Во-вторых, он снова, не выбирая выражений, послал меня. Теперь уже за то, что я назвал его Везеном.

— Какой в задницу Везен? — не унимался, разбушевавшийся ворон. — Совсем страх потерял?

— …

— В отличие от тебя я не собираюсь заимствовать имя у звезды из созвездия Большого Пса. Это ж такая тупость.

И вот тут до меня наконец-то дошло. Мой фамильяр не притворялся, он действительно совсем ничего не помнил. А ещё я понял почему Боз так ухахатывался со всей этой истории с новым именем.

— Туп-пое имя, — напомнил он мне мои же слова. — (ик).

— Да, да, теперь дошло, — назвав имя ворона тупым, я признал свою собственную идею тупой. — Ха-ха-ха.

Настроение моментально упало. Ещё немного и совсем уйдёт в минуса.

Только порадовался, что смогу наказывать даже сильных монстров, и тут сразу же такой облом. Фениксу, видите ли, не хочется умирать ради меня. Эгоистичная пернатая сволочь.

Так ещё и нагрубил, словно это от меня поступило предложение самоубиваться раз за разом.

Постепенно, закидываясь мясом, совух начал трезветь. Вот что значит хорошая закуска! После перепалки с вороном мы набивали животы в тишине. Слышно было только довольное посапывание и чавканье.

— Есть ещё? — указываю рукой на пустой бокал.

Боз кивает и, проглотив заячью ножку, встаёт из-за стола. Он, как и всегда, уходит вглубь библиотеки, исчезая меж многочисленных книжных стеллажей. Казалось бы зачем ему нычка, но зная, что это за вино, я прекрасно понимаю и догадываюсь. Совух если и не боится, то уж точно не хочет, чтобы его алкоголь стал добычей Арьи. Припоминая её любовь к этому сорту вина, уверен, она не остановится ни перед чем, если ей приспичит и разрешение у совуха спрашивать не станет.

Вот поэтому он и прячет выпивку где-то в недрах библиотеки. Там при всём желании никто не отыщет схрон.

Пока я размышлял об этом, Боз успел вернуться. На этот раз он оказался в разы скромнее. И притащил всего одну бутылку. А может дело не в скромности, и просто у него больше нет. Может это последняя бутылка.

Ой да и пофиг. Наливай.

Сейчас запью ужин, немного посижу, чтобы всё хорошенько улеглось и пойду отрабатывать, убирая на кухне. Спать ещё рановато, но я слегка переел, да и денёк выдался ещё тот. Так что можно сегодня и пораньше лечь.

Совух наливает два полных бокала. Один из них протягивает мне и украдкой подмигивает.

— А ты? — обращается он к фамильяру.

— Что я? — ворон отвлекается на мгновение от выклёвывания мяса с рёбер зайца. — Я не пью, — до него доходит, о чём именно спросил Боз. — Вынужден отказаться.

Фигасе.

ФИГАСЕ!

Не пьёт он? А кто тогда тут недавно и то, и это… и всё потому что нажрался до беспамятства! Да он же дрых прямо в вине!

— Поц.

— Что? — ворон смотрит на меня.

— Нет, ничего. Говорю, очень жаль, что ты не пьёшь. Так хотелось выпить с… с легендарным зверем.

— Да-а-а-а (ик) очень жаль, — подхватывает совух.

Не до конца улавливаю суть, но сразу же включаюсь в игру. Внутренний голос вовсю твердит, нет, он буквально вопит, что если не подыграю совуху, то возглавлю рейтинг местных идиотов.

Слово за слово. Минута за минутой. И вскоре находим ключик к сердцу моего фамильяра. Его можно купить банальной лестью.

О, великий, да куда ж мы без тебя. Да как же мы без тебя. И всё в таком ключе.

Как результат птиц соглашается выпить с ничтожными нами.

Интересное началось почти сразу же. Буквально спустя пару секунд после того, как фамильяр макнул свой клюв в тарелку с вином.

Если бы я не видел всё своими собственными глазами и не знал, что передо мной до сих пор всё тот же призванный феникс, то готов был бы спорить до хрипоты. Спорить о том, что этот развесёлый и дружелюбный ворон кто угодно, но только не мой фамильяр.

— Сириус, ты чего такой грустный? А? — пригубив немного вина, ворон приблизился ко мне вплотную. — Что это с ним, дружище? — это он уже спрашивал у совуха, указывая на меня крылом. — Его кто-то обидел? Кто? Я за такое любому выклюю глаза!

Боз со своей дежурной улыбкой, которая у простых людей вызывает неподдельный ужас, а иногда даже инфаркты, лишь пожал плечами и продолжил трапезничать. А когда ворон снова обратил всё своё внимание на меня, совух украдкой мне подмигнул, подбивая действовать.

Намёк был понят. Я сразу же принялся обрабатывать клиента, пока тот тёпленький.

— Слушай, ворон, а ты…

— Эй! — перебил меня возмутившийся фамильяр. — У меня, вообще-то, имя есть! А ворон — это всего лишь форма. Текущая оболочка.

— Да ты что? — я всеми силами старался сдержать довольную лыбу. — И как тебя зовут?

— Ха, — птица выпятила грудь колесом. — Меня зовут Ве́зен. А знаешь, почему я выбрал такое имя? Знаешь?

— Ни малейшего понятия.

— А всё просто, Сириус. Я тебя уважаю и поэтому выбрал себе такое имя. Тоже звезда, как и у тебя, из того самого созвездия.

Он.

Меня.

Уважает.

Вот и подтвердилась догадка. Не знаю, раздвоение личности это или что-то иное, но абсолютно точно ясно одно — под воздействием алкоголя, даже малой дозы, фамильяр менялся до неузнаваемости. А ещё он ничегошеньки не помнит, когда трезвеет.

— Ничего себе. Приятно-то как, — я отпил несколько глотков вина.

— Потому что я тебя уважаю!

— Да, ты только что говорил.

— А знаешь, почему я тебя уважаю?

— Интересно будет послушать.

— Это всё потому, что ты ничтожество.

Оп-па! Вот это поворот. Оказывается, не только от любви до ненависти один шаг. От уважения до ничтожества тоже.

— Ты же вообще ни о чём, Сириус. Полный ноль, — продолжил отрицательно хвалить меня Везен, объясняя причину возникшего уважения.

— Ну… спасибо, — я покосился на совуха, но тот был слишком занят подворовыванием моей порции мяса.

— Но ты не ссыкло! Хотя должен быть ссыклом. Но ты не он. И поэтому я тебя уважаю. А ты меня уважаешь?

О_о

О. Пьянка пошла по всем правилам. Видимо, скоро и драку подвезут.

— Конечно, уважаю, Везен! Ты же… ты же… ты ж вообще ничего и никого не боишься. Мне Боз рассказал про твой план. Ну тот, в котором ты жертвуешь собой, чтобы мы выносили вообще всех.

— (ик), — кивнул захмелевший по второму кругу совух.

— А-а-а-а… это да. Я придумал, — ворон решил принять величественную позу и на манер человека попытался упереться крыльями в бока. — Но только не получится.

Нет! Нет! Нет!

Ну как так-то? Всё же шло просто идеально. Пьяный фамильяр вообще душка и теперь мой лучший друг. Подумаешь, придётся рисковать жизнью в бою, полагаясь на нетрезвую птицу. Многие так делают.

Но почему же с планом камикадзе вдруг облом?! Почему он вдруг пошёл в отказ?

— Не получится? Блин, — вздыхаю как можно громче.

— Да, из-за дурацких ограничений не получится прям всех побеждать.

— Что за ограничения?

Везен только зря меня испугал. От своих слов он не отказывался и был готов умереть во имя нашей общей победы. Просто ему не понравилась моя формулировка о победе вообще над любым противником.

Потому что по ряду некоторых причин это действительно было невозможным.

Во-первых, огромную роль играл уровень интеллекта врага. Во-вторых, его габариты.

Например, наиболее неудобным противником для тактического суицида являлся не кто иной, как человек. Самый обычный человек.

— Смотри, давай для наглядности возьмём тебя и Боза, — феникс взялся разжёвывать все тонкости, придуманной им тактики. — Человек и монстр. В случае сравнения ваших размеров мы обращаем внимание на путь проникновения.

— Что?

— У тебя маленький рот, вот что. В пасть совуха я проскочу без труда. Выжду подходящий момент и вжух — готово. А в твой маленький ротик… даже не знаю, получится ли вообще. Но даже если мне это и удастся, то…

— То что?

— То человек, в отличие от монстра, не станет пережёвывать или глотать целиком попавшую к нему в рот живую птицу, а просто выплюнет её обратно. И пока я не погибну, ты не сможешь активировать цикл перерождения. Так что…

Что тут сказать. Всё более чем логично.

Жрать птицу живьём станет разве что изголодавшийся бомж. Но с такими персонажами я воевать не планировал. Так что людей придётся убивать по старинке: руками, ножами и револьверами. И в принципе так изначально и планировалось, поэтому этот момент меня совсем не огорчил.

— Но здоровых тварей мы, если что, убиваем. Так?

— Да, вообще без проблем.

— Не накаркай, пожалуйста. Лучше расскажи, какие ещё есть ограничения. Размеры монстров? Частота твоих смертей?

— Насчёт смертей, если призыв прошёл и я появился, то в запасе есть одно перерождение. Вот и всё. А по поводу размеров, как я уже и сказал, чем больше монстр тем проще будет попасть внутрь. Хотя если тварь будет слишком огромная, то пламя перерождения может её и не прикончить, а только ранить. И не факт, что ранение будет тяжёлым и повлияет на исход боя.

— Ну ты же можешь превратиться не в колибри, а в ворона, например. Чтобы шар огня был больше и прикончил тварюку.

— Извини, но нет, — виновато вздохнул Везен. — Во время призыва резервируется максимальный объём моей формы в вашем мире. Если умру вороном, то смогу переродиться опять им же или голубем, размеры этих птиц примерно одинаковы. Или если захочу, то стану колибри, воробьём… любым, кто меньше изначальной формы. Вариантов море, но только не в сторону большего объёма.

— Получается, я должен изначально призывать тебя, стараясь предугадать наиболее оптимальный размер.

— Да, всё так. Ещё один важный момент. Не всякие виды птиц умеют разговаривать. И без перерыва не получится провести несколько призывов подряд, чтобы сменить форму на более подходящую. Понимаешь к чему я?

Киваю.

Как и ожидалось, всё оказалось не так однозначно, как мне это преподнёс совух.

Мне придётся выбирать между призывом фамильяра для разведки. В этом случае это должна быть птица, умеющая в человеческую речь. Приспособленная к длительному нахождению в суровых условиях севера.

Или же призывать камикадзе. И делать это едва ли не за считаные мгновения до начала боя. Только когда буду точно понимать наиболее благоприятный размер и форму феникса, способную максимально эффективно противостоять возникшей угрозе.

А ещё нужно придумать, как в случае с призывом камикадзе, мне успеть его напоить. Потому что трезвый Везен… он даже не Везен, а безымянный фамильяр, который ведёт себя, как настоящий козёл. И далеко не факт, что трезвая птица согласится самоотверженно собой пожертвовать. О чём он, в принципе, совсем недавно прямо и заявил.

Но так-то одна идея у меня уже имеется.

Она максимально отвратная. Даже думать о подобном не особо приятно. Но вряд ли мне удастся придумать что-то более действенное.

Как напоить того, кто этого не хочет? Особенно если время прям очень-очень поджимает. Конечно же, необходимо сделать так, чтобы этот кто-то сам этого захотел. Не напиться, нет, а чтобы пожелал то, что совершенно неожиданно сделает его пьяным.

Если без лишних разглагольствований, то я планировал использовать для этих целей обожаемый фениксом деликатес — глаза. Может в вине замариную. А может заспиртую. Так по идее и храниться будут дольше.

Есть варианты. А значит, найдётся и подходящий.

Пока что всё складывалось весьма и весьма неплохо. Я вооружён и опасен: пара револьверов, один из которых использует источник скверны и послушный болванчик, готовый за меня умереть. Недурственное усиление в дополнение ко всем моим способностям.

— Пирр… — неожиданно в библиотеку без стука ворвалась раскрасневшаяся и запыхавшаяся старуха Гута.

Твою ж… только главы Рассветных демонов мне не хватало. Мы ведь так и не обсудили что и как. Я совершенно сейчас не готов к встрече с ним.

— Пирр… он… он… — видно бабка неслась сюда на пределе своих сил и потому у неё никак не получалось теперь отдышаться.