Двенадцать подвигов дурностая

Глава 1. Дорога в Анк-Морпорк

Наш путь в Анк-Морпорк, наверное, не заслуживает столь пристального внимания в отличие от того, что произошло дальше. От себя добавлю, что путешествие по раскисшим дорогам не представляет никакого интереса ни для читателей, ни, тем более, для самих путешественников.

Осенняя погода.

Раскисшая тропа.

Мне б отдохнуть немного,

Ведь хвостик мой устал.

Тащусь вторые сутки

И нечего поесть.

Прилечь бы на минутку

Или кого-нить съесть.

Дороги и зануды — главные беды, что нашего, что и вашего мира. Ведь мало удовольствия путнику доставляет передвижение по раскисшим направлениям, по какой-то странной прихоти именуемых дорогами и ведущими в самый славный город Плоского мира. Особо достают в этом путешествии владельцы захудалых постоялых дворов, которые вечно пристают с дурацкими вопросами типа: «А что это у вас за кошечка?», «А справка от ветеринарного врача есть?», или бросающими сквозь зубы: «А у нас с животными нельзя…».

Аж зло берёт и хвост в струнку вытягивается. Так бы и покусал за нос. Для всех читателей этих замечательных записок объясняю ещё раз и больше к этой теме возвращаться я не намерен:

Во-первых, я не кошечка, а дурностай!!! Спутать нас — просто преступление, это ясно для каждого образованного человека. Для сомневающихся: прямой путь в Незримый университет, в библиотеку, в секцию зоологии. Там чёрным по белому всё написано, что дурностаи не относятся к семейству кошачьих, это куньи!!! А если читать не умеете, то вперёд в школу, в первый класс!

Во-вторых, какой такой ветеринарный врач!!! Дурностаи здоровы, здоровы на все сто сорок шесть процентов. Это мне впору требовать справку от санинспекции для вашего клоповника (зачеркнуто), гадюшника(еще раз зачеркнуто), постоялого двора. Справку о том, что честный дурностай может здесь провести ночь и отведать пищи, приготовленной в том, что по упущению и недосмотру Ио называется кухней. Отведать и остаться при этом в живых, даже несмотря на железный желудок, переваривающий гвозди.

В-третьих, э-э-э… А кто сказал, что я животное? Это отнюдь, не так! Напомню, если что, что я фамильяр божественной, стремительной и сияющей Анойи. Что ставит меня несколько выше прочего животного мира, гораздо выше обычного животного чуть-чуть, самую малость, ниже человека.

Ну да ладно. Возмущение излили, пора переходить собственно к рассказу.

Мы медленно и неумолимо двигались в сторону города, ночуя в придорожных постоялых дворах. Было забавно изучать богатую фантазию их хозяев (как оказалось, вместе с даром речи я обрёл возможность к чтению, логическим рассуждениям, критическому мышлению и даже философии) в части названия дворов, блюд, а особо применяемых ингредиентов при их приготовлении. Возможно когда-нибудь я издам справочник, что издаёт в вашем мире Mishlen в качестве ресторанного и гостиничного бизнеса у себя на родине. О, получить у меня звезду будет почти невыполнимым заданием.

Во время всего этого путешествия мы не пользовались некоторыми божественными возможностями моей патронессы. Я поначалу сильно удивлялся этому так как сложности и проблем это, безусловно, добавляло.

Но с течением времени я стал понимать суть проблемы и осознал первопричину нашей судьбоносной встречи. Судьбоносной как для меня, так и для богини. Ибо, как вы можете понять, встретить остроумного, и просто умного, дерзкого и отважного дурностая ни так уж и легко. Ну это всё спойлеры, спойлеры…

И так, накануне нашей встречи у Анойи вышел небольшой спор с Ио. Суть спора не столь уж и важна. Вообще то, спорить с богами себе дороже, а особо с верховными. Ты им будешь доказывать, что дважды два четыре, а тут у твоего оппонента день не задался. Ну не знаю почему: гимн в его честь не так пропели — не взяли пару верхних нот. Или там овечка жертвенная была худенькая и больная, а может где-то на спине был маленький клочок шерсти. Причин может быть вагон и маленькая тележка. Божество не в настроении, хмурит брови, морщит лоб… И на все твои доводы грозно рыкает, рявкает и швыряется молниями. А вот божественная Анойя не такая, она всегда готова выслушать доводы оппонента и если случайно, задумавшись о своем божественном, подпалить шкурку, то потом всегда извинится и вылечит.

В общем, не знаю, по какой причине, но боги в тот день устроили некоторый диспут в своём горном дворце. Результатом столь бурных дебатов была магическая гроза и тот факт, что моей патронессе было предложено отправиться в Анк-Морпорк и совершить некоторые деяния, называемые в будущем аэдами, бардами, гимнопевцами, историками, летописцами, менестрелями, поэтами подвигами. Потом об этом будут петь в тавернах, показывать пьесы в театрах, детишки учить в школе, получая низкие оценки за то, что путались в генеалогии какого-либо чудовища, ну а студенты писать толстые дипломы про то как цвет глаз героя или героини влияет на его характер. Верю, что они упомянут в этих трудах и меня. И темы сочинений будут посвящены хвостику и моим деяниям в борьбе с темной стороной нашего мироздания.

Итак, Анойя должна была совершить подвиги аки простой герой без привлечения на свою сторону всяких явлений природы и управления вероятностным полем событий. Круто загнул, да? Сделать всё, как сделал бы это обычный житель Плоского мира. Как маленький бонус к этой деятельности было бы то, что в ведение моей патронессы переходили бы все неразрешимые случаи. Ну это помимо вулканов и вещей, застрявших в ящиках. Достаточно славная стезя, большая ответственность, большое число верующих, больше славы и почёта. У нас ведь как чем больше людей верует во что-нибудь, тем больше силы у бога. Так что неразрешимые случаи лакомый кусочек для любого из них.

А если бы наоборот, то упс… все вещи, застрявшие в ящиках, переходили бы к одному из детей Ио. Ио у нас достаточно любвеобильный с повышенным либидо. Правда законная супруга смотрит на это несколько косо, да кто её спрашивать собственно будет. Кто верховный бог, тот и прав.

Всю эту жуткую историю и выслушал, когда сидел на плече Анойи, пока мы брели пешком по раскисшим дорогам диска. Дилижансное сообщение ещё не было развито в должной мере, да и говорящий дурностай в общественном транспорте мог вызвать ненужный ажиотаж и интерес к нашим скромным (в кавычках) персонам. Что же до того что шлепать по грязи, то извините, но у меня лапки, даже четыре лапки. Благо богиня не упрямилась и с радостью посадила меня на своё плечо. И то право, где найдёшь такого умного и разностороннего собеседника (это я о себе если что).

Долго ли, коротко ли, но мы прибыли в славный город Анк-Морпорк. Сонный страж на входе проводил нас усталым взглядом и вновь вернулся ко сну — здоровому и полезному в любое время суток, особенно в три часа пополудни. Первым делом мы сняли домик на Пряничной улице. Тут нам предстояло жить, тут нам предстояло открыть контору по решению всяческих невозможных задач. Улица была не самая фешенебельная, но это и не важно. Самым неоспоримым преимуществом её было то, что рядом располагались многочисленные трактиры, ведь сил на раскрытие разного рода загадок требовалось ой как много, подкрепиться никогда не мешает. Так что, как говорится в одной народной мудрости, держись поближе к кухне и наслаждайся жизнью.

Домик был снят, осталось зарегистрировать нашу контору. Работа на нелегальном положении чревата таким количеством комиссий и проверок, а также знакомством с казематами местной тюрьмы, так что не стоит рисковать. Игра не стоила свеч, гражданского законодательства тут ещё не изобрели, и за такой пустяк, как работа вне налогооблагаемой зоны, грозят пожизненным с конфискацией всего нажитого имущества. Слов налогооблагаемая зона по правде то же не знали, но закон всё равно применяли, нутром чувствуя где можно поживиться на предпринимателе.

В теории всё было просто. Идёшь, подаёшь заявление в магистрат, тебе ставят печать на пергамент и всё, можешь идти зарабатывать деньги как в свой карман, так и естественно городской, только налоги платить не забывай. Но на практике всё было иначе. За конторкой сидел клерк — белокурый, голубоглазый юноша, внешне сама невинность, наверное, такие у Ио ангелы, если они только у него есть. Анойя утверждает, что нет и никогда не было. Я и сам был таким, когда родился, правда, глазки у меня были зелёные. Таким я и оставался до того момента, когда…Впрочем, дурностаи всеядны, и мы обойдём этот вопрос стороной, вдруг у этой книги есть впечатлительные читатели.

Табличка на столе извещала нас о том, что мы удостоились встречи со средним письмоводителем городского магистрата Ником Кантором. На лбу юноши просто-таки сияла надпись метровыми яркими буквами. Не то чтоб лоб у него был такой большой, просто надпись была огромна:

Нет у него не лживый взгляд

Его глаза не лгут

Они правдиво говорят

Что их владелец плут.

Ник с улыбкой посмотрел на нас и начал говорить:

— У, безусловно, вас всё в порядке с документами, но есть маленькое «но», прямо-таки малюсенькое «но», почти невидимое «но», но тем не менее: от вас требуется справочка о противопожарном состоянии помещения, противопаводковая справочка, справочка о том, что помещение обработано от крыс и клещей, что у вас нет бездомных собак на содержании…

— Э-э-э-э, если я забираю к себе бездомную собаку, то она перестаёт быть бездомной, — тут же парировала умнейшая, игра с софизмами всегда была её коньком.

— Всё это так, но справочка нужна, вдруг ваша бездомная собака покусает клиента, кто-тогда будет нести ответственность? — Ник был не силен в философии, но силен в бюрократии, можно сказать имел черный пояс по ней.

— Это всё? — только глухой не услышал бы в голосе моей патронессы сарказм и скрытую угрозу.

— Почти. Приходите через недельку, и я подготовлю полный список необходимых документов. Закон у нас такой, но есть всякого рода непредвиденные обстоятельства, — ещё одна дежурная улыбка в тридцать два зуба. Юноша вымогал взятку самым наглым образом.

— Ну, хорошо, — Анойя сделала незаметный пас рукой. Я только увидел, как солнце блеснуло на обсидиане, украшавшем её перстень, на самом краю моей аудио чувствительности прогремел гром.

Юноша моргнул и судорожно сглотнул горькую слюну:

— О, как вы быстро, — промолвил он. — Безусловно, вы можете открыть свою контору. Сейчас я поставлю на разрешении малую городскую печать, — Ник, чуть шатаясь, поднялся из-за стола и побрел в сторону начальственного стола.

— Пожалуйста, большую, чтобы потом не возникли вопросы … — с нажимом в голосе сказала богиня.

— Для вас, что угодно, — мелкий клерк склонился в низком поклоне. Все же бесподобная могла влиять на окружающих.

Через пять минут разрешение на открытие конторы было у нас в лапках, и мы отправились домой.

— Божественная, а тебе не кажется, что это был чисто читерский приём и Ио такого не одобрит? — поинтересовался я.

— В данном случае это была суровая необходимость. Нашу плоскоземельную бюрократию только так и можно победить. А у Ио на них зуб, даже все тридцать три. Десятый год храм ему из-за таких вот блюстителей закона построить не могут, всё смету согласовывают. Нет храма — меньше верующих — меньше сила бога. Заруби это себе на носу и хвосте. Так что наш верховный закроет на этот инцидент все свои глаза.

Я фигурально исполнил предписание. Как бы то не было, но разрешение мы получили и было можно начать заниматься делом.