Дембель Советского Союза

Глава 12

— Мне в «Буревестнике» больше понравилось, там зал просторный и здание новое, архитектура интересная.

— Помолчи немного, архитектор тоже мне нашелся. Дай подумать, куда лучше тебя пристроить.

В этот момент мы оказались перед дверями уже третьего спорткомплекса, предыдущие два «фитнес-центра» советского образца меня не устроили. Дворец спорта «Динамо» — наш последний шанс, поэтому список секций я изучал особенно внимательно. Славик своей трепотней лишь меня от этого важного выбора.

— «Динамо» — ментовская контора, не западло здесь заниматься?

— Твою жжжж! Славик, ты в нормальной семье инженера воспитывался, где ты таких слов нахватался? Не говоря уже о том, что следить надо за метлой в публичном месте, и не нести что попало, думать надо, что и где произносишь. Хочешь, чтобы нас отсюда под зад коленкой прямо сейчас выкинули?

— А я чо? Я ниче! Ты сам говорил, что слишком интеллигентно разговариваю, вот, стараюсь.

— Давай, договоримся. Ты молчишь все время, пока я рядом. Поверь, такой чувак вызывает намного больше уважения. «Кто много говорит — тот врет» — такая поговорка была у нас на районе, где вырос.

— В «Буревестнике» студентам можно бесплатно заниматься, а здесь десять рублей в месяц платить надо.

— Не дрейфь, в кассу платят только лохи. Мы с тренером договоримся на бартер. На обмен, по русски говоря. Волжской воблой отдаримся, у меня еще полпосылки осталось. Успел спрятать, пока соседи не сожрали все подчистую.

— Чего сразу на меня бочку катить? Я только одну успел уцепить.

— Вот-вот. Каждый по одной, половины нету. Сколько вас таких, загребущих с цепкими лапами, на этаже живет? Мне же для дела стратегический запас.

— Может деньгами лучше заплатим? Воблу сами съедим. Чертовски хороша, зараза!

— Слава, договорились же. Не надо тебе вслух ругаться. Не сочетается твой образ с выражениями из лексикона Михаила Боярского. Привыкай солидно и уверенно молчать. Уяснил?

— Ага! Не понял только, кто такие лохи?

— Пфф. Как об стену горох. Молча — это когда рот закрытый.

После этого Славик обиженно замолчал, но как оказалось, не надолго.

Тренера, нужного нам, не оказалось на месте, поэтому мы присели на скамейку и принялись глазеть на спортсменов.

Зал действительно небольшой, и ремонта не видел наверное уже лет десять, но уютный, с татами и боксерским рингом. По случаю послеобеденного времени в зале занимались только юные боксеры, нам же нужен был тренер по рукопашному бою, который должен был появиться примерно через полчаса.

— Почему борьба тебя не устраивает? Самбо или дзю-до? Рукопашный бой похож на обычный мордобой. Чем он лучше карате или бокса?

— Из жизненного опыта. Лично знал трех неплохих борцов, один даже на России второе место взял среди юниоров. Как под копирку ситуация: всех троих одинаково порезали в драке. Как только сближаешься с противником или идешь на удушение, тут тебе в бок и втыкают. Один случай при мне произошел. Был у меня друг Серега, под центнер весом, вольной борьбой всю жизнь занимался, по соревнованиям мотался по всей России, плюс боксом почти профессионально. Однажды около вино-водочного в очереди нарывается на него какой-то баклан, ужратый в ноль. Слово за слово, тот его посылает по известному всем адресу, Серега вспыхивает, не долго думая, отвешивает ему по полной, бросает через бедро, пинает несколько раз для профилактики. Я не вмешиваюсь, поскольку все по делу, по справедливости, не переживаю — у обдолбыша ни одного шанса против Серого, он и весил меньше килограмм на десять. В хлам ушатывает баклана, конкретно в мясо. Оставляем болезного лежать, идем дальше, шагов двадцать уже отошли, и тут друг мой, Серега, оседает на асфальт. Оказалось два проникающих: печень и селезенка проткнуты. В горячке боя тот даже не заметил сначала, как его ножом пырнули. Год потом по больничкам кантовался, еле откачали. Мораль сей басни какова?

— Носить нож с собой?

— Тьфу. И в кого ты такой наивный? Нож в кармане — это же срок с гарантией. Даже если перочинный, раскладной, купленный за рубль-двадцать в соседнем магазине «Хозтовары». Ибо наша милиция рассуждает так: раз ты нож с собой носишь, значит имеешь умысел его использовать. Горишь желанием ткнуть первого попавшегося прохожего. Если что, виновен тоже ты, а не гражданин Хренушкин, дважды судимый, которого ты специально порезал, когда он вежливо спрашивал, как пройти в библиотеку во втором часу ночи в Химкинском лесу. К тому же, почти любой удар ножом в тело может оказаться смертельным: задел артерию и хана. Нужен тебе труп в биографии? Мораль сей басни такова: против ножа нет приема. Беги сразу, целее будешь.

— Это кто здесь такой умный, советы по ножевому бою раздает?

По закону подлости, тренер, которого мы ждали, появился аккурат в тот момент, когда я пафосно поучал своего подопечного. Выглядел он внушительно. Тренер, а не Славик. Крепкий суровый мужик, лет сорока, с брутальной лысиной, с поломанными ушами и тяжелым подбородком. Умный хитрый взгляд — явно непростой товарищ.

— Откуда будете? Почему без формы?

— Вот, хотели записаться во взрослую секцию.

— Не поздно вам начинать?

— Владимир Викентьевич, я правильно понимаю? — имя и отчество на вахте выпытал заранее. — Лучше поздно, чем никогда. Товарищ мой едет в Челябинск на завод работать по распределению, а там город такой, что ботаники физически не выживают. Подучиться немного, чтобы за себя постоять мог. Хотя бы пару минут.

— С каких пор выпускников Бауманки в Челябинск распределяют? Кому ты сказки рассказываешь? Или у нас новый факультет в городе недавно открыли?

— Ничего-то от вас не скроешь! Челябинск — это образно. Не положено нам распространяться, куда и зачем едем работать. С таким же успехом это может быть Свердловск или Красноярск. Законы поведения в обществе от этого не меняются. И там и там выживает только подготовленный.

— Словоблудием у тебя хорошо получается заниматься. Другу твоему понятно, что нужно. Тебя каким ветром занесло? Есть у меня чуйка, что ты любого хулигана заболтаешь так, что он с себя часы снимет и тебе подарит, еще и денег займет. По повадкам, натуральный цыган, только славянской наружности. Сразу говорю, если по уголовной масти, то зря сюда притащился.

— Обижаете, товарищ тренер. Только что дембельнулся. Герой пограничник. Закавказский Краснознаменный округ. Спецназ погранвойск.

Владимир Викентьевич задумчиво пошевелил губами, словно пельмень пережевывая, сонно прикрыл глаза и поразмыслив, решил, что нафиг мы ему не нужны. О чем и сообщил нам, вежливо указав глазами в направлении выхода.

— Товарищ тренер, как вы относитесь к хорошему коньяку? Десятилетний «КВ». Марочный. У меня с собой.

Вопрос заставил собеседника обернуться, небольшая толпа зрителей, образовавшаяся за время нашего разговора, заинтересовано насторожилась. Судя по всему, это та самая «взрослая секция» на занятия подтянулась.

— Алкоголь и спорт не совместимы, — сказал, как отрезал. Однако глаза выдали заинтересованность.

— Дык, я же не пить предлагаю. На спор ставлю. Если продержусь пять минут против вашего лучшего бойца на ринге, вы нас принимаете в секцию. Если не выдержу — коньяк ваш. Слеза, а не бренди. Такой только Гейдару Алиеву на стол подают. Ну как спорим?

В толпе народ заулыбался, послышались веселые комментарии, на что тренер лишь шикнул, заставив зрителей утихнуть.

— Здесь не цирк, а дворец спорта. Клоуны нам не нужны.

— Согласен полы во всем зале после тренировки со шваброй вымыть, если проиграю.

Славик неожиданно присоединился к моему обещанию. То ли страсть к чистоте проснулась, то ли уверенность в моей победе. Похвально в любом случае — характер воспитывать начал.

Среди спортсменов, судя по веселому шуму, уже ставки начали делать. Пока только на то, каким способом нас выкинут за дверь.

— Даю десять секунд, и чтоб вас здесь не было, — тренер был непреклонен, аки премьер, любитель Айфонов, сообщающий пенсионерам, что денег нет и не будет.

Наивный. От меня так легко не отделаться. Пришлось брать на «слабо», изображать разочарование в обществе «Динамо», ранее таком уважаемом и почитаемом среди поклонников спорта.

— Вымерли на Руси богатыри, может только в «Буревестнике» остались? — примерно так сформулировал я свой посыл, и, все же вывел, товарища тренера из равновесия.

Впрочем, тот быстро сообразил, что его элементарно развели на словах, но отказываться было поздно — спортивная общественность жаждала крови наглеца, возможно реальной. Хотя бы, из разбитого носа для начала.

Владимир Викентьевич хитро ощерился сразу тридцатью зубами и двумя золотыми фиксами, и злорадно пообещал, что полы я буду драить пока они не засверкают, как яйца у коня Буденного.

Коварный физкультурник тут же подложил первую свинью: волюнтаристски поменял место битвы с ринга на татами. И вместо рукопашного боя, предложил победить в чистой борьбе. Припомнил подслушанные мои слова о подрезанных товарищах-борцах, интуитивно уловив, что к возне в партере я отношусь скептически. Тем более, я изначально предложил бой на ринге, а это сразу указывает на любителя драться в стойке.

В принципе, ВэВэ, так здесь принято сокращать Владимира Викентьевича, прав — борцовская техника в уличных схватках противопоказана категорически. Про нож я уже упоминал, но запросто может оказаться, что противник не один: напарник отлить в кусты отошел, или в магазин за сигаретами, или за спиной притаился. И тут вы такие умные катаетесь по асфальту, обнимая друг друга — подходи и пробивай ногой в голову, как по футбольному мячу. После такого удара выжить — реально проблема.

Не учел он одного — полезное знание пришло в мою тыковку лишь много позже, в зрелом возрасте, на примерах покалеченных знакомых и товарищей. По молодости, сразу после армии, я именно с борьбы и начинал.

ВВ был опытным тренером, и конечно не мог допустить новичка на татами, не убедившись в знании элементарной техники безопасности. Поэтому заставил меня продемонстрировать, умею ли я правильно падать после броска, после чего удовлетворительно хмыкнул: «Дзюдоист, значит?».

Хитрый мужик, сразу понял по технике исполнения падений, чем занимался, только я раньше догадался и продемонстрировал, именно, то что от меня ожидалось.

Осознав, что я не так прост, как изначально казалось, и не чистый боксер, ВВ в очередной раз усложнил мне задачу.

— Лосев, скидывай кимоно, штаны только оставь. Покажешь этому любителю поболтать, где раки зимуют. Только не перестарайся. Чтобы «скорую» не пришлось вызывать.

Лосев оказался крупным амбалом, с огромными загребущими лапами, бычьей шеей и мощным торсом. Эдакий Минотавр в белых штанах из Реутова. Морда лица соответствующая: беременным женщинам и слабонервным в темном подъезде с ним лучше не встречаться. Во избежание утери прав на материнский капитал.

На мне же обычные советские «треники», купленные накануне в «Спорттоварах» и белая хэбэшная футболка, почему-то уже растянутая, хотя ни разу не надеванная. Видимо, из знаменитого узбекского хлопка сделана, собранного под руководством товарища Рашидова.

Была надежда, что против меня выставят самбиста или дзюдоиста, тогда я имел бы преимущество, поскольку захваты и приемы проводить, когда противник в куртке намного удобнее, но дядя Вова это учел, и выставил против меня бугая с голым торсом и примерно на восемь килограмм тяжелее. В таком виде вольникам удобнее всего бороться, в самбо почти всем броски и приемы проводятся после захвата одежды.

После первых секунд боя отчетливо понял, что ловить с таким противником мне нечего. Лосев, видимо, раньше занимался вольной или греко-римской борьбой, и поэтому никакого дискомфорта не испытывал, уверено вязал и давил меня за счет силы и массы. Причем грамотно вел бой, не допуская ошибок и не дергаясь на провокации. Опытный боец, уровня кэмээс примерно. Причем, похоже самбист — самый неудобный вариант из всех.

Можно, конечно пробегать все пять минут, но тренер сразу оговорил, что засчитывается только чистая победа. Ничья равноценна проигрышу.

Пришлось рисковать. Ловлюсь на прием, отдаю руку противнику, и тот мгновенно заваливает меня на пол и переводит на болевой, пытаясь разорвать замок. В самбо или дзю-до такая ситуация фактически равна поражению, противник фиксирует тебя ногами, прижимая к татами и гарантированно разрывает сцепку двух рук за счет мощных мышц спины. После чего локоть идет на излом, и остается только стучать три раза, прося пощады, чтобы избежать травмы.

Зрители, тренер, да и сам Лосев уверены, что все закончилось. При всем уважении к советскому самбо и японским самураям, бразильские борцы джиу-джитсу в такой ситуации считают иначе. Когда в девяностых появились первые видео с бразильцами в боях без правил, это был чистый шок. Эти гуттаперчевые засран… мастера выворачивались из любого болевого приема в самбо. Причем сами проводили контрприемы при любой возможности из любого положения, даже снизу вверх, или повиснув вниз головой на противнике.

Но в СССР об этом стиле борьбы похоже еще никто не знает! Разве, что самоучки какие-нибудь или единичные профи в спецназе, но точно не спортсмены.

Опять же, не зная точно, как противодействовать, вы такого живчика фиг дожмете, а Лосев просто не подозревал, что такое вообще возможно.

Поэтому когда я делаю переворот через себя и одновременно оказываюсь сверху на нем, то он оказывается в очень необычной ситуации, никогда не встречающейся в самбо. Теперь я всей тушкой взгромоздился сверху, а он упирается головой и плечами в пол в позе «ЗЮ», кверху ногами.

Опытные бойцы, знакомые с этим приемом, либо отпускают руку, либо сами делают подобный «кувырок», возвращая ситуацию обратно. Лосев очевидно потерялся, только что он праздновал победу, теперь стоит на голове, вывернув шею, а сверху на него давят две массы тела: своего собственного и противника.

Можно просто подождать, ничего не предпринимая, почти два центнера живого веса висящие на одной шее, дыхание у противника затруднено и он скоро потеряет силы, но мне нужна эффектная победа, поэтому разрываю замок, и тут же перехожу на болевой уже сам.

Скручивание стопы — ничем не хуже вывернутого локтя. В самбо почему-то его используют реже, а бразильцы или голландцы выходя на ринг, наоборот, очень любят именно этот прием использовать.

Лосев мужественно терпел секунд тридцать, я даже стал переживать, как бы не покалечить, но всякому терпению есть предел, и наконец противник не выдержал, сдался.

— М-да. Фрукт еще тот.

— Ну так как? Берете нас в секцию, товарищ тренер?

— Беру. Хотя уверен, что много раз пожалею об этом. Нет, ну это надо же! Самого Лосева и мордой в татами. Куда мир катится?

— Владимир Викентьевич. Примите от нас коньяк в знак признательности, мы же теперь спортсмены — нам нельзя.

— Правильно. Коньяк мне, вам… полы драить после тренировки. Весь зал. И чтобы всё блестело, как…

— Как у лошади Буденного! Понял. Будет сделано.

— Тьфу ты. Такую рифму испортил. Ну какая лошадь!? Конь у него был.