Тайны темной осени

ГЛАВА 10

Июль выдался по-питерски серым и ледяным. Пришёл циклон и обосновался в Городе надолго. Мама ворчала, вспоминая жаркую Хосту, и на чём свет костерила по-осеннему мелкий, противный дождик. Но без её поддержки я даже и не знаю, что бы делала.

Когда тебя за руку держат, когда ты засыпаешь. Когда встаёшь утром, а на кухне уже ждёт тебя завтрак: омлет и любимые мамины оладушки с вареньем. Когда она, подперев щеку ладонью, смотрит на тебя, как ты ешь… Мама — это мама. Другого слова уже не найти.

Меня глодало понемногу виной за то, что раньше я ушла в себя и свои проблемы целиком и полностью, а маме дай бог раз в месяц звонила, ну или ещё по праздникам. Как я могла так жить? Теперь я этого не понимала.

Теперь у нас регулярно шло общение по скайпу, а ближе к родам мама приехала к нам, и мы обе были ей безумно благодарны.

Привезла абрикосы, кстати. Не те, деревянные, по триста рублей за килограмм, которые лежали в наших супермаркетах, а настоящие, правильные южные абрикосы, с неописуемым винным ароматом, нежной сладчайшей мякотью, с малиновым румянцем. Мелитопольские, с гордостью говорила мама. Она сама шесть лет назад сажала деревца, потом за ним ухаживала, подкормки-поливы-удобрения, и вот, результат. Абрикосы.

Беременность не принесла мне каких-то ощутимых проблем, кроме разве что слабого токсикоза в самом её начале. Я ходила так, как и не была беременна вовсе. А когда пришёл срок родов, всё опять же получилось словно бы само собой.

Только ребёнок так и не пожелал открыть свой пол ни на одном узи. Под конец я уже смеялась — смотрели, созрела ли печень у плода, крепкое ли у него сердечко. Предложили подождать, пока малыш повернётся. Я отказалась. Скоро рожу, что уже теперь. Там и увидим.

Родилась девочка, четыре сто. Вроде крупная, но родилась легко, сразу закричала, девять из десяти по шкале Апгар. Как-то вообще прошло всё спокойно и буднично, хотя, я знала, бывает по-всякому и далеко не каждой женщине везёт точно так же, как повезло мне. Ведь ни единого же разрыва, несмотря на то, что младенчик не тощенький!

Мне сразу же дали её, приложить к груди. Мордашка такая ма-аленькая, синенькая, носик крохотный, губки — как розовые лепестки. Я уже чувствовала, что буду отчаянно, до дрожи, любить её и, вероятнее всего, бессовестно баловать. Как бы, конечно, совсем не избаловать, но, думаю, справлюсь. В первый-то год детки ещё слишком беспомощные, чтобы их воспитывать. И мозгов там… не то, чтобы нет совсем, но разумом даже и не пахнет, одни инстинкты.

А личики у новорождённых как у маленьких старичков. Всё от того, что у них ещё не развиты мимические мышцы лица, и малыши попросту ещё не умеют улыбаться. Они даже не видят ничего дальше тридцати сантиметров! А то, что видят, — перевёрнуто с ног на голову, особенность младенческого зрения. Факты я нарыла в интернете, пока готовилась к родам. Скучнейшее место на земле — больницы…

Палата у меня была вип, ребёнок лежал тут же, в кроватке. Приходящая медсестра-нянечка учила меня, как обращаться с этой крохотной куколкой: как менять подгузник, как пеленать, как кормить — целая наука, чтобы не перекрывать грудью маленькую пипочку-носик. Как носить столбиком после еды, чтобы отрыгнула и не задохнулась. Поначалу я просто боялась прикоснуться, боялась навредить. Потом страх прошёл.

Девочка открывала глаза — и они у неё были яркими, голубыми-голубыми, не синими, как полагается новорождённым малышам белокожих людей, а именно — голубыми. Совершенно особенный цвет, отцовский, ни с каким другим его не спутаешь. А золотой хохолок на макушке меня сильно смущал. У меня волосы русые, у Похоронова были тёмные. У мамы и сестры, если смыть с них краску, тоже будут тёмно-русые. А девочка получилась солнечным одуванчиком — в кого бы вдруг.

А потом я увидела…

Когда взяла на руки. Взгляд, неожиданно осмысленный, и словно бы чуть искоса, и тут же веки сомкнулись, а длинные пушистые ресницы внезапно легли так, что напомнили мне… швы. Косые грубые швы суровой ниткой.

Сразу в памяти пронёсся тринадцатый вагон и кукла в коридоре. Точно такие же были у неё волосы, блестящие, густые. Золотистые.

Полумрак стоящего на запасных вагона. Разлитый в воздухе запах крови, тлена и смерти. Безглазая, безносая фигура, не напавшая только потому, что вместо страха и ненависти её встретили сочувствие и любовь…

Смертельный номер, вообще-то. Далеко не с каждым порождением злой бесчеловечной магии сработает. Даже не пытайтесь повторить. У меня получилось случайно…

Чем дольше я смотрела на дочку, тем больше вспоминала. Я думала, память задёрнула пережитое флёром забвения, как уже начала она растушёвать перед моим внутренним взором образ Похоронова.

Но куклу я забыть не могла. Снова и снова мелькали жуткие кадры. Как она стоит и сопит заклеенным носом. Как сочится гной из-под её зашитых век. Как проступает на стекле капельками крови её жуткий образ.

И как прижимается она ко мне, в последней отчаянной надежде: защити! Спаси! Мы с тобой одной крови! Помоги!

Я не дрогнула, и Алексей не смог восстановить над нею утраченный контроль, как ни пытался. А он старался! Я помнила, как хрипел, как скрёб скрюченными пальцами под плащом Похоронова. Пытался натравить на нас куклу, и не мог. А потом и силы у него закончились. После чего не стало и жизни…

…Как уносит мою девочку деревянная старая лодка Похоронова — всё дальше и дальше, быстрее и быстрее, на тот берег, навстречу неведомому посмертию.

Вот, значит, как. Вот, значит, что.

Тот, другой берег, тоже с Дверью. Даже не скорее всего, а наверняка! И она открывается не совсем произвольно. Там дежурят вещие судьи, смотрят в душу твою, и определяют, что с тобой делать дальше. Вся твоя прошлая жизнь сжимается под их суровыми взглядами в единое чувство. Как ты провёл её, так и получишь по заслугам, не больше, но ведь и не меньше. Если много страдал, если замучен был невинно, то может получить второе рождение, а вместе с ним и шанс прожить человеческую жизнь иначе. Даже гадать не хочу, куда открылась та Дверь для Алексея…

Надеюсь, там ему воздастся за его злодеяния сполна.

Немного грустно было из-за Арсения. Он ушёл не только человеком, но и котом тоже. Куда его вынесли чёрные воды Ахеронта, за какой судьбой? Спроси Похоронова, если вдруг встретишь нечаянно, он сам ответит: не знаю. Он никогда не интересовался тем, что творится на чёрных берегах его родной реки.

Как всегда при мысли о Похоронове тяжело заныло под лопаткой. Что ж, с этой болью мне теперь жить — до второй, последней для меня, нашей с ним встречи. Не пришёл. Зря я ждала, зря надеялась. Давно надо было отпустить эту боль, давно понять: он не придёт. Я буду барахтаться сама, без него. И дело даже не в помощи, не в каких-то там алиментах, есть у меня деньги, есть сестра, есть и мама, и голова на плечах: без заработка не останусь!

Но увидеть бы его! Хотя бы ещё раз.

Прикоснуться к нему.

Вновь ощутить его холодный поцелуй на губах…

Много бы я отдала за это? Да всё… кроме, пожалуй, жизней близких. Сестры, мамы и дочери.

Девочку я назвала Анастасией. Это имя подходило ей как нельзя лучше.

Анастасия. Воскресшая.

Анастасия Гордеевна Зябликова.

Справедливо — после всего, что она пережила когда-то. Да, она подрастёт и не будет помнить. И я ей никогда-никогда ничего не расскажу, а об отце объясню честно и откровенно: мы знали друг друга несколько дней, но мы любили друг друга.

Любили… Его руки — на моих плечах… и губы на… молчи, Римма, молчи! Не думай! Не вспоминай!

Он не придёт. Пора тебе учиться жить без него.

В роддоме, правда, немного помотали мне нервы насчёт согласия отца. Ну, нет, нет отца у моего ребёнка, отстаньте! Не отправлюсь я на берега Ахеронта, чтобы позвать его сюда, закорючку в журнале поставить. Как будто без той закорючки обойтись нельзя. Не будете же вы вписывать прочерк в справку для ЗАГСА, как в старые времена, покрытые мраком бесчеловечного отношения к рождённым вне законного брака детям? Сейчас-то, слава Богу, двадцать первый век!

Перед выпиской я вспомнила о Кэл, но не нашла в смартфоне её номера, и визитка тоже где-то потерялась. Она лежала, разумеется, в документах, дома. Кто в роддом берёт такие вещи… Зато в списке контактов оказался номер страховой. Недолго думая, я позвонила.

— Простите, — сказала я, — это я, Римма Зябликова…

— Вы попали в ДТП? — деловито осведомилась Элла Мрачнова.

— Нет… Я родила, вот два дня назад. И подумала, может быть, вы захотите придти на выписку… посмотреть на малыша. Вы, и Кэл тоже. Я бы Кэл позвонила, но что-то нет у меня в смартфоне её номера, визитка дома осталась.

На том конце беспроводной связи долго молчали, и я с замиранием сердца ждала, что сейчас пойдут гудки отбоя. В конце концов, кто такая Элло по сути своей и кто такая я…

— Если мы возьмём с собой нашу младшую, — осторожно предположили в трубке. — Вы не будете против?

— Конечно! — обрадовалась я. — Почему бы мне быть против?

— Не знаю, — дипломатично ответила Элла, а потом добавила: — Младшая у нас в медицинском учится. Окипета, но предпочитает зваться Оксаной. Так современнее, говорит.

Гарпия. В медицинском. Мир сошёл с ума. А я? Не сошла ли с ума я сама?

— Пусть приходит тоже, — твёрдо сказала я.

Они имеют право. Ребёнок Похоронова им не чужой. Не сказать, чтоб прямо родня и одна кровь, но всё-таки.

— А… передать кое-кому ничего не нужно? — спросила вдруг Элла.

Теперь уже замолчала я. Сразу поняла, о ком она, но… Разве он ещё не знает? Разве Всеслав ака бывший наш Берия ему не сказал? А если так, что же до сих пор-то не явился. Не пришёл, значит, не надо ему. А раз не надо, то кто я такая, чтобы лезть ему на глаза. Будем честными, какой из перевозчика отец?

— Я ему сама скажу, — со вздохом ответила я. — При встрече.

— Когда ещё вы с ним сами встре… — и молчание.

Моя собеседница поняла, когда. Что такое шестьдесят-семьдесят лет человеческой жизни для бессмертного? Он их и не заметит.

Но всё же я надеялась, надеялась. В глубине души надеялась, что Похоронов всё-таки придёт.

Он не пришёл.

Зато сёстры Мрачновы явились все вместе сразу.

— Это ещё кто? — впечатлилась мама, разглядывая незнакомые смуглые лица.

— Я когда ехала в поезде, — тихо объяснила я, — проводницей там была Келена, Кэл. А это её сёстры…

— Бандитские совершенно физиономии, — вздохнула мама, рассматривая гарпий. — Бабкоёжистые!

Ну, да-а. Носы у всех у них никак не могли похвастаться миниатюрностью и изяществом.

— Они хорошие, ма, — заверила я родительницу. — Правда, хорошие.

Не рассказывать же ей, кто они такие на самом деле! Оля, опираясь на трость, пригласила всех в машину: поехали к нам, посидим уже там. Сёстры, как ни странно, согласились. Я ждала, что откажутся, зачем бы им, в самом-то деле. Не отказались, и от сердца отлегло.

Я покормила малышку, и теперь носила столбиком. На кухне шли разговоры, как-то мама и Оля нашли с гостями общую тему; я не вникала. Вряд ли они обсуждали меня. Я слышала, как Кэл ответила маме, достаточно жёстко: Римма не рассказывала вам, значит, и мне ни к чему. Это мама пыталась про папу Настюшки вызнать окольными путями. Не получилось.

Кэл уже знала о моей версии: опер, случайная любовь, все дела. «Мама моя вряд ли поверит в правду, Оле я пыталась рассказать — ничего хорошего не вышло, при первом же намёке на истину она замкнулась в недоверии. Пришлось сказать, что я фантазировала, и вернуться к основном версии». Кэл кивнула, понимаю, мол. И, надо думать, передала сёстрам. Так что за легенду я была спокойна.

На кухне обсуждали фильмы, политику, события светской жизни, Элла рассказала пару смешных случаев из своей практики, Оля — из своей. Кэл сварила кофе. Я ходила с дочкой по балкону, прислушивалась к доносящимся сквозь приоткрытые двери комнаты разговорам, и мне было удивительно спокойно и радостно. Так спокойно и так радостно, как никогда ещё, пожалуй, в жизни.

Младшая Мрачнова возникла возле локтя неожиданно. Не было, не было её, и вот. Она умела бесшумно двигаться.

— Не возражаешь? — спросила у меня, вставая рядом. — Хороший вид…

— Нет, — ответила я.

Мы молчали, смотрели на солнце, пробивающееся из-под краешка туч — оно уходило направо, на закат, и по озеру бежала золотая ослепительная дорожка, прямо к нашему балкону. Хочешь, шагай с перил на неё и иди, покуда хватит сил, к несбыточному. Но, скорее всего, придёшь не в сказочный, сверкающий солнечным сиянием рай, а на берег чёрной реки, к деревянной лодке, ждущей тебя у остатков старого причала. И горе, если не принесёшь с собой в ладони монетки, вложенной любящим родственником на прощание!

— Оки… Оксана. Можно спросить?

— Да, — кивнула она.

— Почему медицинский? — выпалила я.

Гарпия-врач — это нечто, выходящее за грани разумного. Они же хищницы! Они же пакостницы! Похитительницы душ. И вдруг — врачом.

— А почему нет? — вопросом на вопрос ответила младшая Мрачнова.

Действительно. Почему бы и нет…

— Я буду хирургом, — продолжила она. — У нас уже третий курс, много интересного преподают учителя. Была и практика, и в морг водили. Мне нравится.

— Странновато всё-таки для… ну, ты же сама понимаешь, кто ты, — честно призналась я. — Почему?

Она положила ладонь на перила. Смотрела в закат и улыбалась, улыбка красила её необыкновенно, рождая трогательные ямочки на щеках.

— Не знаю, как сёстры, — сказала наконец Оксана, — а я рада, что Дверь вынесла меня именно сюда. Ваш мир предоставляет свободу. Полную свободу выбора. Только ты решаешь, — ты сама! — кем тебе быть. Тварью, пожирающей души, или врачом, души спасающим. Понимаешь?

Она в курсе моей истории, поняла я. Кэл растрепала, некому больше. Но досада на Келенин болтливый язык не вышла дальше моих мыслей.

— Да, — кивнула я. — Понимаю…

— Послушай… — Оксана замялась, теребя в пальцах край своей туники, а потом вдруг выпалила: — А ты могла бы меня нарисовать?

Нет, не зря из всех сестёр она была младшей. Сохранилась в неё некая, полудетсткая ещё, наивность. Наивность и гарпия, кто бы мог подумать! А вот. Стояла передо мной одна такая.

— Зачем тебе? — спросила я.

— Петля Кассандры, — тут же ответила она. — Если в твой рисунок не поверю даже я, то он сбудется.

— Да, — почесала я в затылке, — есть такое… Но я не рисовала уже много дней.

Что тоже было правдой. С тех пор, как родила, я действительно больше не рисовала. И не хотелось. Может быть, дар мой пропал? Так же внезапно, как и появился. Я слышала, такое бывало после рождения детей…

Как будто ребёнок, покидая мамино тело, забирал её способность с собой. Вовсе не факт при этом, что у Насти прорежется страсть к рисованию. Способность не обязательно возрождалась в точности в том виде, в каком она была у родителя. Может, дочь увлечётся вышивкой бисером. Или выжиганием по дереву, как знать.

— А вот и проверим, — мотнула кудрявой головой Оксана.

— Хорошо, — решилась я. — Вот только ластоньку нашу укачаю…

Настя не стала капризничать и выделываться, уснула быстро. Я бережно устроила её в кроватке. Осторожно накинула покрывальце. В доме было тепло, отопительный сезон уже начался. В Питере его включают намного раньше, чем в южных городах. И правильно: здесь холоа наступают быстрее.

Я осторожно потянула лист из папки, небрежно брошенной на моём рабочем столе:

— Что ты хочешь, чтобы я нарисовала? — спросила я у Оксаны.

— Меня! — тут же отозвалась она, присаживаясь на краешек стола.

— Свет загораживаешь, сдвинься, пожалуйста.

Оксана послушно встала и отошла.

Волшебного карандаша у меня не было, я истратила его на исправление судьбы Ольги. Он переломился пополам, а потом и вовсе раскрошился в тончайшую пыль.

Для Оксаны я сделала рисунок в тёплых тонах. Тоненькая кудрявая девочка где-то в пресс-конференц зале какого-то, пожалуй, международного даже института. Призрачные полупроявленные крылья за спиною. И бейджик на груди: «Профессор детской трансполантологии Мрачнова Оксана»

— Ой, — серьёзно выдохнула та. — Этого не может быть!

— Правильно, — улыбнулась я, отдавая младшей гарпии лист. — В мои рисунки не стоит верить. Только тогда они начнут сбываться….

И пошли дни, один за другим, в заботах и хлопотах. Настюхины какашки, её первая беззубая улыбка, задорные песенки на младенческом языке занимали практически всё моё время. Некогда было задуматься. Некогда — вспоминать…

Дождливый июль сменился солнечным августом, а вслед за августом снова пришла осень, тронула золотыми пальцами кроны деревьев, пустила короткие липкие паутинки бабьего лета порхать в воздухе, солнце снова двинулось по небосклону в сторону юга, сокращая световой день почти по десять минут в сутки.

Однажды я видела стаю диких серых гусей, опустившийся на берега Лахтинского разлива… Огромные тяжёлые птицы подняли на мелководье невообразимый гвалт. А потом тихо снялись ночью и исчезли, словно их здесь никогда и не было.

Похоронов не появлялся. Я смирилась с болью там, где ещё жила память о его существовании. Да и не до него мне теперь было. Младенец, даже такой позитивный и улыбающийся без конца, требовал всё моё внимание, загребая попутно ещё и внимание Ольги, которая с удовольствием возилась с племяшкой, давая мне бесценные минуты долгожданного отдыха.

У меня теперь единственное желание осталось из всех, какие когда-либо были: СПАТЬ! Настюшка не кричала и не капризничала никогда, но она ПЕЛА! Просыпалась в три часа ночи и давай гнать арию за арией. Уже не уснёшь, пока её не укачаешь. А утром, в половине шестого, опять симфонический концерт под дудочку.

Молодые мамы, с которыми я свела близкое знакомство, поражались — у них-то не концерты, у них вопли Видоплясова по ночам. Но в одном мы с ними сходились: песни или вопли, а результат один: тотальный хронический недосып.

А как ты хотела, Римус? Ты мама или погулять вышла?..

Первый год пережить да второй продержаться…

…Я катила коляску по дорожке вдоль леса, отделявшего разлив от города. Жёлтые берёзовые листья уже вовсю сыпались с макушек, хотя нижние ветви ещё стояли зелёными. Настя покряхтывала во сне: она уже заметно подросла, не сравнить с тем сморщенным, закутанным в пелёнки кабачком, который мне сунули в руки три месяца назад. Теперь она была прямо ребёнок: пухлощекая, белокожая, ручки-ножки в складочках. Волосы на её головёнке скручивались тугими золотыми локонами: ох, и намучаюсь я через пару лет, ломая о густые дочкины кудри ремешки…

Возле перекрёстка, ведущего к клинике МЧС — она давно уже здесь стояла, громадный комплекс с собственной вертолётной площадкой; иногда, если повезёт, можно было увидеть, как садится или взлетает медицинский вертолёт… Так вот, возле поворота на улицу Оптиков, шла какая-то суета. Я подошла поближе — ДТП. Судя по останкам велосипеда, разбросанным по газону, по двум машинам, смятым в хлам, тут случилась трагедия…

Стояли две скорые, полиция. Немногочисленные прохожие задерживались, как вот я, посмотреть, ужаснуться, сказать себе: какое счастье, что там, на асфальте, расплескался не я и не мой ребёнок. Что там, мне самой не по себе стало.

Велосипедисты, они самые страшные ребята на дороге, особенно когда берутся спешить и потому нарушать всё, что можно нарушить и что нарушить нельзя. Он возникает у тебя под носом в самый последний момент. А масса — это мера инертности тела. Попробуй-ка останови вовремя тяжёлую машину, увильни в сторону, спаси бестолковую жизнь — ценой собственной.

Водитель одного авто, похоже, именно так и поступил. Себя погубил, встречного задел, и велосипедиста, кажется, не спас. Печальная, но увы, обычная картина для Города.

Мегаполисы всегда собирают жертвы из неосторожных.

Ничего особенного; бывает. Как ни горько осознавать, что все мы смертны, и иногда даже внезапно смертны, но это жизнь, а она не всегда одаряет счастливым шансом.

Но я уже пошла дальше, расстроившись от вида смерти: жаль было этих, совершенно не знакомых мне людей. Лучше бы они жили.

Как вдруг мне показалось, будто среди полицейских жёлтых жилетов службы ГИБДД мелькнул хорошо знакомый мне плащ.

Сердце ухнуло и оборвалось в пятки. Так стало быть, не простое ДТП, а с магическим душком?!

Да. Я не ошиблась. Знакомый-знакомый плащ бомжа, с новыми — против прежних — подозрительными пятнами, и я знала, откуда те пятна взялись!

— Харон! — выдохнула я, не сумев удержаться. — Гордей Похоронов!

На мгновение показалось, не тот. Не отзовётся. Но у кого ещё может оказаться точно такой же плащ?!

Мужчина медленно обернулся, и я с обалделой радостью встретила его яркий, ни на чей больше не похожий, взгляд.

Ветер дохнул в лицо полынным воздухом с берегов чёрной реки.