Ребята с нашего склепа

Глава двенадцатая Интервью

/9 октября 2028 года, Праведная Республика, г. Фивы/

Три дня — никаких изменений.

Просто сидим: мы — в городе, а враги — в осадном лагере.

Но сегодня знаменательный день.

Я, наконец-таки, сподобился завершить доводку автодока, то есть даже не доводку, а модернизацию под особые условия.

Пришлось просидеть весь вечер за микроскопом, с пинцетом и скальпелем, чтобы изготовить достаточно маленькие ритуальные кружки на титановых пластинках — это было нужно, чтобы получить автоматические сращиватели тканей.

Ну и потом была проблема как-то научить очень ограниченные интеллектуально мозги автодока, чтобы он просто проводил манипулятором вдоль условного разреза. Это было нихрена не просто и дошло до того, что я выдернул Шестопалова с проекта забивания в ритуал «Кристалла Смерти» и нагрузил общением с автодоком.

Отработали по-взрослому, поэтому в итоге научили автодок самостоятельно размещать новые органы и сращивать их с организмом.

Вот что-что, а анатомию он знал даже лучше, чем я, поэтому после того, как задача стала ему ясна, он автоматически разобрал изуродованное туловище орденца на запчасти, а затем собрал его тушку, «побаловавшись» сращиванием тканей.

Шестопалов, мой сраный айтишник, получил в нагрузку проект забивания в ритуал заклинания «Мёртвое соединение», а также ряда других заклинаний, напрямую связанных с некромантией. Как всё будет готово, сразу же вновь стану Левшой и начертаю все эти ритуалы на пластинки, предназначенные для остальных незадействованных манипуляторов. И вот тогда-то мы заживём.

— Кадавра на стол, — приказал я Винтику и Шпунтику. — Имейте в виду, что скоро вы будете работать в основном с этим железным хером, он сам всё знает и умеет, надо только подносить кадавров и комплектующие, после чего нажимать на вот эту зелёную кнопку. Один раз нажал — ждёшь, пока он выполнит всю работу. Он докладывает о завершении работы, поэтому раньше труп забирать нельзя. Происходит любая непонятная херня с автодоком — звоните мне. Вы поняли меня?

Винтик и Шпунтик, уже двигающиеся в сторону холодильников, коротко кивнули.

Дожидаюсь, пока они принесут мне абсолютно ни к чему не готовый труп. Единственная некромантская манипуляция, которую над ним провели — наложили «Мёртвый стазис».

— Во славу Плети… — изрёк я. — Свен Винке!

Тело это раньше принадлежало, как нетрудно догадаться, члену Ордена тернового венца. В области сердца у него был выжжен крест, что должно как-то характеризовать его и весь Орден. Клеймить людей раскалённым железом — как Точилин и Ко вообще докатились до такого?

— Внимательно смотрим и запоминаем, — произнёс я и нажал на кнопку «Старт».

Блядский стыд… Будто стиральную машину включил…

Автодок, представляющий собой аутентичную металлическую коробку, раскрыл свои створки и вытащил наружу два свободных манипулятора, которыми схватил бездыханное тело за руки, после чего затащил это тело внутрь себя.

Дальше мы наблюдали за происходящим на экране монитора, установленного на крышке автодока.

Робот-доктор вскрыл грудную клетку своего «пациента», после чего с машинной быстротой, не несущей в себе ни тени сомнения, аккуратно отделил органы и поместил их в отдельные пакеты. Далее он вновь ненадолго открылся и быстро затащил в себя пакеты с органами оборотня.

Монтаж органов и их «сшивание» занимали десятки секунд, что гораздо быстрее, чем вручную. Одно слово — автомат.

Далее, когда установка органов была завершена, автодок нашёл легкодоступные кровеносные сосуды, установил в них инъекторы, после чего начал вкачивать в немёртвого альбедо, параллельно обкалывая всё его тело спецсоставом.

Вот тут и было продемонстрировано неоспоримое превосходство бездушной машины над бездушным личем — многозадачность. Если я могу выполнять только одну операцию, ну, максимум, при вкалывании спецсостава ещё и сигарету покурю, то автомат не только обкалывает, но ещё и массирует плоть особым манипулятором с ультразвуковым излучателем.

Но кухонный комбайн не остановился на этом. Когда с базовой обработкой всё было завершено, он обколол немёртвого Свена серебряным мутагеном, одновременно с этим филигранно введя в него «титановый фреш».

У автодока есть встроенный оптический томограф, который позволяет отслеживать процесс формирования титановой «паутины» в тканях в режиме реального времени. Естественно, я приказал ему записывать всё происходящее, для истории и науки.

Вообще, надо будет, когда наступят спокойные времена, заняться написанием своего магнум опуса по некромантии. Сугубо для служебного пользования, только базовые понятия и некоторые не особо важные сведения — всё по-настоящему ценное надо хранить только в голове.

Размышляя над этим, наблюдаю за тем, как в правом бицепсе новоиспечённого Свена Винке формируются титановые новообразования, медленно растягивающиеся вдоль мышечных волокон. Схожие процессы происходили и в остальных частях тела, автодок записывал всё происходящее, параллельно проводя заранее прописанный комплекс экспериментов.

Первый эксперимент — рассечение тканей с целью преградить путь для паутины. Тут очевидный успех. Я бы и сам занялся чем-то подобным, это реализуемо, но мне было лень возиться с томографом и неметаллическими инструментами. Полезный вывод из итогов эксперимента: можно контролировать развитие паутины и формировать зоны её повышенной концентрации. Я и так догадывался, что это возможно, но теперь получил экспериментальное подтверждение.

Второй эксперимент — введение в ткани дополнительного «титанового фреша». Целью было определение возможности формирования более толстой металлической паутины. Заранее очевидно это не было, но успех состоялся. В грудных мышцах Свена сформировалась титановая паутина толщиной 0,1 миллиметра, тогда как в норме формируется не более 0,05 миллиметра.

Третий эксперимент — воздействие серебряного мутагена на кости, естественно, в присутствии «титанового фреша». Полный провал. Реакции, кроме повреждения костной ткани, никакой. Автодок попробовал уменьшить концентрацию мутагена на новых участках, но это лишь снизило степень повреждения.

Четвёртый эксперимент — введение аллицина в мышечную ткань, а затем и в костную ткань, в присутствии «титанового фреша». Вызывает повреждения тканей, так как аллицин — это мощное средство против нежити, но реакции с титаном не наблюдается. Запишем в провал. Никак, блядь, не могу нащупать металл, с которым будет хоть какая-то реакция…

Пятый эксперимент — подкожное введение ботулотоксина, (1) в присутствии «кремниевого фреша». Тоже нихрена полезного, не прореагировало. А я бы очень хотел, чтобы сработало, ведь кремний — это, мать его, проводник некроэнергии…

Я пробовал вводить кремний с серебром, со скипидаром, с кучей других мутагенов, но всё тщетно. Я проверил не всё, но скрупулёзно проводить прорвы экспериментов у меня тупо нет времени, но хорошо, что у меня появился такой полезный кухонный комбайн — в свободное от работы время он будет проводить тысячи экспериментов. Короче говоря, будущее наступило, хе-хе… Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, а не человек!

Завершив серию экспериментов, автодок вытащил готового немёртвого с помощью манипуляторов и поставил на конвейерную ленту. Лента загудела приводами и потащила немёртвого в соседнее помещение, где Ханс и Рудольф оденут его, запишут характеристики и передадут в бухгалтерию, где его поставят на баланс и определят в отряд «Лариан».

Доспехи, кстати, у этого отряда золотого и чёрного цвета, из партии, переданной Захаром. Это первый отряд, созданный на титановой основе, что делает их лёгкими и прочными.

Теперь этот ненужный элемент личного участия остался в прошлом! Отныне я просто буду приходить в трупохранилище, поднимать мертвецов, нарекать их по списку, после чего идти по своим делам, а дальше будет работать автодок!

Наверное, это можно назвать промышленной революцией…

— Всё, джентльмены, занимайтесь, — напутствовал я Винтика и Шпунтика. — Сейчас схожу в покойницкую и приготовлю вам кучу работы…

Следующие два часа я только и делал, что ходил вдоль ряда трупов и поднимал немёртвых, нарекая их именами из распечатанного списка сотрудников компании «Лариан».

Четыреста восемнадцать поднятых, в списке сотрудников добрался до аргентинской локализации. Именно поэтому последний поднятый на сегодня мертвец получил имя Вольфганг Хоффман…

Винтик и Шпунтик сноровисто возили восставших мертвецов к автодоку, а я отправился на третий этаж, облачаться в деловой костюм. У меня сегодня интервью на национальном телевидении.

Захожу в свои покои и переодеваюсь в свой чёрный костюм.

— Катрин, помоги мне с галстуком, — приказал я телохранительнице.

Галстук тёмно-бордовый, в мелкую красную точку. Надо вырабатывать устоявшийся образ, чтобы люди привыкли, потому что я здесь надолго, ха-ха…

— Надень свои доспехи, — приказал я Катрин. — Будешь стоять за кадром, в качестве декорации.

— Слушаюсь, повелитель, — поклонилась она.

Подхожу к зеркалу, поправляю воротник белой рубашки и пшикаю на себя поданным одеколоном. Причёсываюсь, улыбаюсь себе самой дружелюбной и располагающей улыбкой — всё, готов.

Спускаюсь на лифте в дворцовый гараж, где сажусь в бронированный японский внедорожник.

Интервью я даю Владимиру Лужко, моему имиджмейкеру — это интервью нужно для затравки, чтобы общественность распробовала такой формат.

Для ещё позавчера средневековых обывателей безумен и дик сам факт просмотра телевизора, а уж различные развлекательные программы — это вообще нонсенс.

Касательно же интервью — Лужко будет жечь. Будет задавать якобы неудобные вопросы, на которые мне будет якобы трудно ответить. Целью является разрыв шаблона в каждой голове, смотрящей это интервью.

Никогда в истории этого мира правитель не был так близко к подданному, это вообще невообразимо для местных, поэтому я имею все шансы залезть в каждую душу, в каждое сердце, в каждую жопу — как первый и единственный в мире народный правитель…

Телестудия находилась неподалёку от форума Фив, здесь Лужко ковал развлекательный и познавательный контент, с приглашением всяких местных знаменитостей, для которых попасть в телевизор — это всё равно, что взойти на Олимп и поблистать там тридцать-сорок минут.

Заезжаю на парковку телестудии и иду в здание.

— Повелитель, всё готово! — встретил меня Лужко прямо в фойе. — Эфир через тридцать две минуты.

— Есть что-нибудь выпить? — спросил я.

— Конечно же! — заверил меня имиджмейкер. — Пройдёмте в буфет.

Буфет находился на втором этаже, там за стойкой находился немёртвый в одежде бармена.

— Коньяк, триста грамм, — потребовал я. — Сколько стоит?

— Два душендора, — ответил бармен.

Сажусь за стойку и кладу на неё две стальные монеты, запрессованные в пластик. Коньяк — это очень дорогое удовольствие. Собственного производства ещё нет, будет очень нескоро, а пить коньяк хотят все. Но его запасы ограничены, на всех не хватит, поэтому потребление регулируется неподъёмной ценой.

Справедливости ради, коньяком может называться только продукт, произведённый в провинции Коньяк, департамента Шаранты, а всё остальное — это игристое бренди, ха-ха…

Залпом выпиваю содержимое большой кружки, после чего кладу на стойку ещё два душендора. Бармен наполняет кружку.

— Какие новости, Володя? — обратился я к Лужко, севшему рядом.

— Дали пятый выпуск «В мире животных», — ответил он. — Ваша идея с описанием видов нежити и их особенностей оказалась прорывной. Люди пишут письма в редакцию и просят сделать рубрику постоянной.

— Это хорошо, — улыбнулся я.

— Внедряем моду на новую одежду, всеми силами популяризуем трусы, — продолжил Лужко. — Идёт трудно, люди воспринимают агрессивно, но, что удивительно, коммерческую рекламу трусов воспринимают положительно. Правда, рекламу женских трусов одобряет в основном мужская аудитория, а рекламу мужских трусов только женская…

— Да они ради сочных тел это смотрят, — поморщился я. — Ёбля продаст всё. Подумай об этом.

— А ведь точно… — задумался Лужко. — Сексуальный подтекст в рекламе — как я сам до этого не догадался⁈

— Что ещё? — спросил я, подняв кружку и поплескав находящийся в ней коньяк.

Шестьсот грамм коньяка только слегка поправят мне настроение, а обычного человека бы вырубили. Такой перерасход ценной продукции…

— Детские развлекательные передачи смотрят все, — сообщил имиджмейкер. — Почему-то метрики показывают, что в утреннее время все жители города всей семьёй смотрят «Машу и Медведя», а также «Черепашек мутантов ниндзя». Я связываю это с тем, что у граждан нет культуры просмотра мультфильмов. Они ещё не способны прочувствовать направленность контента на определённую возрастную категорию, поэтому смотрят всё.

Вот об этом я слышал. Личный состав живой ауксилии, в личное время, собирается у телевизора и смотрит «В поисках Немо», «Шрек» или «Тачки». Весь личный состав, без исключения, каждый день, вечером. Леви сообщал, что все части «Шрека» были просмотрены суммарно около четырёхсот раз. На выходных марафонят все три «Шрека» весь день. Странное дело, м-да…

— Это понятно, — кивнул я. — Есть вариант рисовать свои мультфильмы, раз они так заходят аудитории?

— К сожалению, не работал над этим вопросом, — развёл Лужко руками.

— Тогда разберись, — приказал я. — Доклад через две недели. Художники, аппаратура, материалы. Даже если будет получаться дерьмо, то это будет лишь началом. Встанешь у истоков мультипликации — будет тебе гранитный памятник на форуме.

Панорамикс, из-за вынужденного простоя с проектом новых стен, занимается сотворением колонны Душного — это будет тридцатиметровый столб, обильно украшенный вырезанными сценами осады и боя.

— Я сделаю всё возможное, — пообещал Владимир.

Отхлёбываю из кружки, после чего закуриваю сигарету. Вот это нежизнь…

— Что люди думают о войне? — спросил я.

— Всецело поддерживают наши доблестные войска, — ответил Лужко. — Блистательное отражение штурма мы подкрепили трансляцией фильма «Судьба человека», режиссёра Сергея Бондарчука. Людям очень и очень понравилось.

Город не обстреливают, ибо наши пушки дальнобойнее, поэтому люди уже давно сидят по домам. Действительно, ходя по улицам, даже не догадаешься, что город в осаде…

— И что, прямо поняли всё? — спросил я недоверчиво.

— Сразу после трансляции фильма была запущена моя авторская программа, которую я полностью посвятил разбору, — улыбнулся Лужко. — Всё непонятное было разъяснено, пришли только положительные отзывы.

— Это замечательно, — кивнул я. — Хороший фильм. Особенно финальная сцена — меня до сих пор трогает, даже несмотря на то, что я мёртв.

— Меня тоже, повелитель, — согласился Лужко. — Ну, то есть, до сих пор трогает, а не то, что я… эм…

— Сколько до эфира? — спросил я.

— Двадцать три минуты, — посмотрел он на часы. — Я, эм… пойду, наверное… Надо проверить…

— Иди-иди, — отпустил я его.

Сижу и смотрю на картину, висящую за барной стойкой. На ней изображён винный погреб, посреди которого стоит стол, на котором лежит разрезанный круг сыра, стоит бокал вина, а рядом с бокалом бутылка вина. У стен погреба стеллажи со старыми винами, есть большая бочка с краником, пол и стены облицованы природным камнем. Кажется, будто там сухо и тепло. Ну и картина излучает уют, которого так не хватает, когда ты мёртвый…

— Отличная картина, — произнёс я.

— Да, повелитель, — ответил бармен. — Моя любимая. Вывешиваю её по понедельникам и средам.

— Почему так? — поинтересовался я.

— Не знаю, — пожал бармен плечами. — Просто решил так.

Проявление индивидуальности у мертвеца? Да сколько угодно!

Становясь немёртвым, несёшь с собой ровно тот же багаж, просто он начинает парить тебя чуть меньше, но не перестаёт…

— Будешь? — предложил я Катрин свой напиток.

— Мне нельзя, повелитель, — покачала она головой. — Я на работе.

— Уважаемо, — похвалил я её.

Залпом допиваю игристый бренди и иду на съёмочную площадку.

Иду по коридору и наблюдаю проходящую мимо группу немёртвых, одетых в современную мне одежду. Никаких хитонов и хламид, джинсы, рубашки, платья и юбки — актёры.

Живых актёров воспитывать слишком долго, а имевшиеся не подходили по формату, поэтому среди мертвецов были выбраны самые фотогеничные и назначены актёрами для шоу и сериалов.

Сериал сейчас выходит только один — «Фивы-сити».

Это галимая пропаганда, предназначенная для ознакомления общественности с буржуазным образом жизни. Семь главных героев вместе снимают шестикомнатные апартаменты, ходят на работу, отдыхают вместе в баре под домом, встречаются, расстаются — сценарий каждой серии пишет лично Лужко. Получается какая-то жалкая подделка «Друзей», но местные хавают и просят добавки.

Основная аудитория — женщины. Так уж получилось, что патриархальное устройство местного общества сломить не так уж и просто, поэтому женщины сидят по домам, а кормильцами выступают исключительно мужчины.

И ладно бы мужики просто не позволяли женщинам работать. Даже жёны служащих в живой ауксилии солдат сидят по домам, растят детей и живут на мужнину зарплату, которой хватает на всё. С точки зрения движения бабла всё отлично, деньги тратятся стабильно и товарооборот растёт, но мне бы хотелось, чтобы на работе ебашили все…

Захожу в гримёрку.

— Повелитель, — поклонились мне гримёры. — Садитесь.

Мне навели марафет: причесали и выровняли галстук. Это заняло не более пяти минут, поэтому время ещё оставалось.

Выхожу на балкон и закуриваю, мысленно формулируя ответы на заранее заготовленные вопросы.

Лужко, по сценарию, будет охуевать на меня, будет задавать провокационные вопросы, поэтому у меня всегда должны быть острые ответы на каждый из них.

Наконец, время пришло. Стряхиваю пепел с воротника и иду в павильон.

— Три минуты до эфира, повелитель, — Лужко указал на кресло у фальшивого камина.

Павильон притащили с Земли, из здания телеканала, в котором и была добыта вся аппаратура для организации телевещания.

— Три, два… — «один» оператор отсчитал пальцем.

— Доброго вечера, дорогие мои телезрители! — начал Владимир Лужко. — Сегодня настал тот час, которого мы все ждали уже очень долгое время. В прямом эфире с вашим покорным слугой — господин праведный президент, Алексей Иванович Душной!

— Здравствуйте, — кивнул я на камеру с тёплой улыбкой.

— Итак, — Лужко поправил стопку бумаги в руках. — Спешу выразить вам своё глубочайшее почтение и безмерное уважение! Это огромная честь — интервьюировать вас, господин праведный президент.

— Да брось, — махнул я рукой. — Мои двери всегда открыты — я в одном ряду с народом. Задавай свои вопросы, будь любезен.

— Вопрос первый: как вы относитесь к мнению, что вы сами повинны в происходящей войне? — спросил Лужко. — Что вы можете сказать в опровержение этого мнения?

— У нас тут американское шоу или серьёзный разговор? — усмехнулся я.

— Ха-ха! — рассмеялся мой имиджмейкер. — Я бы не посмел… Но всё же?

— Да я шучу, — вновь махнул я рукой. — Чтобы ответить на этот вопрос, я должен провести тебе небольшой исторический экскурс, максимум на тридцать секунд или минуту. Ты ведь не против?

— Конечно же, не против! — заверил меня Лужко.

— К-хм, — кашлянул я и поправил галстук. — Началось всё в те далёкие времена, когда первые поселенцы только появились в этом мире, это было около полутора тысяч лет назад. Проблема лиц с альтернативной жизнью возникла практически сразу, так как Красная луна всегда имела такие экзотические особенности…

Дальше я почти сорок минут объяснял, как именно возникают личи, описывал причины, почему необязательно верно считать, что все они являются абсолютным злом, а ещё посвятил всю общественность в тот факт, что у каждого лича есть какая-то конкретная цель, которая движет всеми его действиями. Но главное, что я донёс до зрителей: физическое уничтожение лича только усугубит ситуацию.

— Я всё ещё не понимаю… — попытался перебить меня Лужко.

— Так я к этому и веду, чтобы ты понял, — прикрыл я глаза. — Надо просто дослушать. Ты готов дослушать?

— Конечно же, — кивнул имиджмейкер.

— Худшее, чего добьются «славные герои», одолевшие лича — это ухудшение его ментального состояния, — продолжил я. — Это общеизвестный факт, я ничего не придумываю. Проверяется очень легко, у меня даже есть… Катрин, будь добра…

Немёртвая телохранительница передала Лужко папку с документами.

— Вот здесь есть результаты независимого исследования, а также данные из пособия по некромантии, — сказал я ему. — Уничтожение лича — это верный путь ухудшить состояние его и без того расшатанной психики. Это сподвигнет его ещё рьянее следовать своей сверхцели, абсолютно не считаясь с сопутствующим ущербом.

— Я обещаю, что изучу эти документы после завершения интервью, — пообещал пиарщик. — Теперь к следующему вопросу. Касательно использования живой ауксилии в боевых действиях. Практически всех жителей Фив волнует вопрос — отправятся ли их родные в пекло этой жестокой войны?

— Пока что я не вижу смысла бросать их в бой, — покачал я головой. — Они не прошли полноценную подготовку, поэтому будет преступлением отправлять их в зону боевых действий, где их ждёт верная смерть. Я не могу пойти на это.

— Приятно осознавать, что наш мудрый лидер заботится о гражданах, — лизнул мне жопу Лужко.

— Тем не менее, рано или поздно, они закончат подготовку, — продолжил я. — Война — это неестественное состояние для человека, но иногда просто нет другого выхода. Они завербовались в наше войско, получают очень высокое жалование, проходят дорогостоящую подготовку и готовятся к войне. И им придётся в ней участвовать — ничего не поделаешь.

— А что же о наших противниках? — спросил Лужко. — Что, если их намерения чисты и они просто искренне заблуждаются?

— Религиозные фанатики и недружественные лица с альтернативной жизнью — это угроза выживанию нашей молодой республики, — ответил я. — Они даже не предприняли попыток перевода этого конфликта на стадию переговоров. Я-то, я-то всегда открыт к переговорам! Сейчас уже другое время, эра диких племён и не менее диких феодалов осталась в прошлом! Цивилизованные государства уже давно используют дипломатию, а не оружие. Но где парламентёры? Они даже не пытались. Что это значит? Они хотят нас уничтожить. Уничтожить то, что мы построили. Отнять у нас всё, что есть и продлить своё жалкое существование на какие-то годы. Пока я в президентском кресле — этого не будет. Я не допущу. Следующий вопрос.

Примечания:

1 — Ботулотоксин — белок-нейротоксин, вырабатываемый бактерией клостридией ботулина. Ну, как вырабатываемый… Он образуется в ходе размножения бактерий, которые способны размножаться только в бескислородной среде — этакие они затейники. Бескислородная среда, например, возникает в консервных банках и если банка скоррапчена небрежным отношением, то туда может попасть эта самая клостридия ботулина. Ботулотоксин относят к нейротоксинам, то есть, он хуярит, в основном, по центральной нервной системе. Поражаются почти все черепные нервы, кроме обонятельного, зрительного и преддверно-улиткового (этот отвечает за слух). Помимо этого ботулотоксин бьёт по мотонейронам, отвечающим за моторную координацию и мышечный тонус, что вызывает бульбарный синдром (поражение черепных нервов — языкоглоточного, блуждающего и подъязычного, корни которых находятся в продолговатом мозге, что ведёт к бульбарному параличу), а также паралитический синдром, проявляющийся в параличе скелетных мышц. Мало того, что начинается острая дыхательная недостаточность, так жертва ещё и ожесточённо блюёт при этом, поэтому наступает тяжёлая гипоксия, читай, нехватка кислорода. Во рту в это время идёт угнетение секреции слюны, что вызывает воспаление слизистых ротовой полости, а это, как правило, ведёт к гнойному паротиту — но поверь, уважаемый читатель, это для потерпевшего буквально наименьшая из проблем, хотя тоже очень неприятно. Смерть наступает от вентиляционной дыхательной недостаточности, а иногда, когда жертва не вывозит всего происходящего дерьма, от остановки сердца. И ладно бы дело было только в угнетении дыхания — это поправляется грамотно поставленной ИВЛ, так токсин в крови ещё и угнетает работу участвующих в кислородном обмене ферментов, а также наглухо перекрывает кран натрий-калиевого насоса, поэтому формируется гемическая гипоксия. Гемическая гипоксия — это когда эритроцит тупо не может присоединить к себе кислород и циркулирует вхолостую. И это я тут описал далеко не все симптомы! Если углубиться, там обнаружится мракъ, адъ и Израилъ. В общем, ботулотоксин — это пиздец с косой, опаснейший органический яд. К счастью, существует такая штука как антитоксин, получаемый путём введения анатоксина (это, короче, нейротоксин ботулизма, обезвреженный формалином) в лошадь — получается гипериммунная сыворотка. Вот этот антитоксин вводится в потерпевшего и шансы на то, что потерпевший отъедет в царство вечно свежих колбас и не вздутой тушёнки, существенно сокращаются. Поэтому, глубокоуважаемый читатель, тщательно проверяй консервные банки на предмет вздутия или повреждения, а также не покупай всякие овощные и мясные закрутки у непроверенных дилеров. Бабульки, приторговывающие закрутками, бывают всякие, и среди них попадаются буквально торговцы смертью.