Победа будет за нами

Глава четвертая

Да, так вот. Будучи не только припадочным, но и технократом, Медведев обладал обширной коллекцией мемов. И, будучи прирожденным говном, он доводил этими мемами всех и каждого.

Нынешним утром экс-президент домотался до генерала с мемом про Брэда Питта. Хватал за рукав, тыкал в лицо разряженным айфоном, с которым он не расставался. Электричество приходилось экономить, и, естественно, Медведева к генератору никогда не допускали. Поэтому Дмитрий Анатолич вернулся к устной традиции и стал первым послевоенным сказителем мемов.

Сгибаясь пополам от хохота, он сообщил Андрею Викторовичу, что Брэд Питт и Андрей Гурулев родились в 1967 году. Смысл мема был в том, что голливудский распиздяй выглядел в три раза моложе Андрея Викторовича. Что и понятно — Брэд Питт не был государственным деятелем. И не нес на своих солдатских плечах ответственность за весь Русский мир.

Генерал вырвал айфон из рук бывшего президента Российской Федерации и забросил в кусты. Но Медведев не унимался.

Ну и, короче, чтобы хоть как-то его заткнуть, Андрей Викторович взял и пригласил уродца в святая святых. На Водовзводную.

Там они приняли по первой, затем сразу по второй. Между первой и второй — сами понимаете. Так вот уже на третьей Димон Анатольича понесло. Из той серии, что, может, Дух Святой уже давным-давно сошел, а мы все репетируем и репетируем, а той жизни-то осталось с гулькин хер, будет когда-нибудь покой или что.

И где вообще гарантии (богохульствовал Медведев), что Дух сошел именно на Первое лицо. Не только же он был президентом, так?

Медведев агрессивно скакал туда-сюда, вскидывая маленькие ручки к прорехам в крыше, и генералу казалось, что в его башне завелся гигантский бешеный хомяк.

В какой-то момент донельзя утомленный Андрей Викторович отключил и слух, и зрение и далее чувствовал только шершавость кирпичной кладки, в которую он упирался седым затылком. Несправедливо было бы сказать, что депутат Госдумы все это время просидел бессмысленным кульком. Нет. Он думал о башне.

Кремлевского экскурсовода казнили еще весной за тупорылый вопрос о целях СВО. Но до этого неловкого эпизода любознательный очкарик успел провести пару экскурсий по Кремлю, где рассказал, что Водовзводную башню построил какой-то натовский гастарбайтер. А потом уж фашист и англосакс Христофор (но вроде не Колумб) установил в ней первый в Москве водопровод. Какие гниды! И лезут к нам и лезут, а Матушка-Россия, как голубь кроткая, всех привечает, всем дает и пищу, и кров. И даже питье.

Андрей Викторович погладил стену и заплакал. Вот что с тобой делать, натовское ты отродье. В другой ситуации генерал приказал бы ее снести — до основанья! А затем он велел бы народу-богоносцу построить новую башню, истинно русскую. Но, к сожалению, народа-то в Кремле и не хватало. Катастрофически.

Отсутствие народа Андрею Викторовичу не нравилось. На это депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации VIII созыва своего согласия не давал.

Репетиция закончилась, и генерал Гурулев поспешил вернуться на производство.