Ноосферату

Глава 20

Первый же день авиашоу пошел, нахрен, не по плану – в толпу рухнул малоизвестный магистральник Франко-Канадско-Американского производства, призванный заменить нормальные «Боинги» и «Аэрбасы» на коротких линиях.

«Птичка», судя по ТТХ вышла впечатляющая, но вот пилоты оказались совершенным говном, причем говном « с самомнением», так что было вообще нахрен не понятно, зачем эти дебилы решили «крутануть бочку», видимо, лавры «Боинга 707» и «Ан-24» им спать спокойно не давали!

Результат – две тысячи пострадавших!

ДВЕ ТЫСЯЧИ!

Как?! Как?! Как можно было додуматься, заправившись «до капы» горючкой, на малой высоте, на пассажирском самолете, начать демонстрировать «высший пилотаж»?!

… - Рухнувший на толпу SCR -320, управляемый первым пилотом Кохильхи… - Миловидная женщина-ведущая местных новостей сделала тяжелый вздох и…

Тут же пошла реклама.

Н-да-а-а-а, наделал делов этот Кохильхи!

Его рухнувший самолет разбросал все свои четыре работающих двигателя в разные стороны, снося людей и павильоны, что оказались в радиусе поражения.

Топливо из баков…

Я помотал головой и, выключив телевизор, поплелся в душ, отмываться от дыма, копоти, запаха крови и горелого мяса.

Эти семнадцать часов мы помогали спасателям, таскали раненых, растаскивали завалы и складывали найденные тела.

Теперь я точно не жалел о том, что не взял Зарю или Нику.

Однако, надо отдать должное устроителям шоу – конечно, к такому ЧП приготовится было нельзя, но вот системы оповещения, кареты «Скорой помощи», пожарные и вояки появились на месте уже через считанные минуты, чем спасли не мало жизней.

Я старательно намылился и задрал голову кверху, смывая пену.

Грязные потоки воды устремились в канализацию, вот только чище на душе не стало.

Шоу окончено.

Ближайшие месяцы народ будет приходить в себя, трепать нервы устроителям, допустившим опасные маневры и задавать риторические вопросы.

А кто-то будет привыкать жить без родных людей.

Я снова намылился.

За семнадцать часов наши вертушки (кроме моей, пилотажно-спортивной и оттого совершенно не пригодной для спасения людей) успели сделать рейсов по двадцать, вывозя раненых в боле-менее свободные больницы или больницы, имеющие специфическое оборудование.

А я таскал…

Кстати, «гибридник» мы все-таки продемонстрировали и, сдается мне, не будь ситуация такая аховая, им бы заинтересовались намного сильнее, но и так, четверо раненных, пилот и медик – это многих из «красного креста» поразило, а фельдшер, летавший с «милевским» пилотом так и вовсе восхищался плавностью перелета и почти полному отсутствию вибраций.

Но…

Кроме «достигнутого», есть и то, чего мы точно теперь не сделаем.

Наши «шпионские игры», увы, накрылись бардовым тазом.

Выбравшись из душа, снова замотался в полотенце и пошел в комнату, снова смотреть зомбоящик, потому как на что-то иное у меня ни сил, ни желания не было.

Вот только, белоснежная женская жопа, нагло торчащая из-за полуоткрытой дверцы шкафа, как-то не вписывалась в интерьер.

Да и жопа была, честно скажем – так себе.

Только и чести, что – белая.

С трудом удержавшись от желания пинком закрыть дверцу, вежливо покашлял, привлекая к себе внимание.

Женщина за дверью ненатурально взвизгнула, чем-то там зашебуршала, а затем накинула халатик, маскируя свое бледное седалище пушистой тканью.

- Заблудились-потерялись? – Полюбопытствовал я, как только белокожая брюнетка с дойками размера четвертого, а то совсем шестого, закрыла двери и явила себя моему взору.

- Управляющий пустил меня… - Женщина натурально покраснела. – Я смотрела все новости с Вашими кадрами! Я просто хотела отблагодарить… Может же женщина отблагодарить тем не многим, что у нее есть и так, как ей хочется!

Стрельнув в мою сторону бесячими черными глазками и не обнаружив задранного в паху полотенца, брюнетка слегка расстроилась.

Так расстроилась, что принялась теребить поясок халатика, делая вид, что он вот-вот развяжется «совершенно случайно, сам по себе».

Гм…

У Ники трюк с пояском получается намного лучше.

Правда, обычно он у нее на запястьях завязан, но это такие мелочи…

- Обычно, когда хотят отблагодарить, говорят «спасибо» или «благодарю». – Я включил идиота, пытаясь вспомнить, ведется ли еще за мной наблюдение в номере, согласно нашего договора с Драко или уже сняли?

- Слова – лишь звук пустой! Под силу им лишь страсти силу передать, но страсть саму, словам не обуздать! – Поясок, наконец-то, развязался, высвобождая пятый номер к выстрелу темно-бардовыми сосками и демонстрируя интимную прическу в виде, если я не ошибаюсь, миленького барашка в центре лобка.

- Вот так, без прелюдии?! – Я сделал шаг назад, изображая из себя «руссо туристо – облико морале!» - Может, хоть представитесь?

- К чему слова! – Женщина выскользнула из халата и, сделав два быстрых шага, схватилась за мое полотенце. – Делами доказать быстрее!

- Ах… Делами… - Я позволил с дернуть с себя влажное полотенце и положил руки женщине на голову, ставя ее на колени. – Делами мы сейчас займемся!

Кричала Джоана долго.

Все время, что я нагло ковырялся в ее голове, перетряхивая воспоминания от рождения и до момента «возложения рук», я совершенно с ней не церемонился, так что ей было очень больно.

А будет еще больнее, когда я отдам ее Максу.

И ее, и ее дражайшую подругу, которая ждет в номере за стеной, когда же ее подруга-любовница-подчиненная перестанет орать и скажет, наконец-то, заранее оговоренную фразу, после которой и завертится машина вербовки.

«Нда-а-а, не знал, что Машка такая дура… Би-дура…» - Я наткнулся на воспоминание Джоан, где они, втроем, славно нажравшись текилы, уединились в номере…

После чего Машеньке пути назад уже не было.

Еще минута жизни и Джоан теперь всю оставшуюся жизнь, ох, какую же не долгую, придется походить седой.

А ведь была же нормальной, чесслово!

И это не мужчина ее с толку сбил, изнасиловал или «поматросил и бросил» - родная маменька заявила, что спит с ее мужем и Джоане снесло крышу, так, что сперва она снесла череп мамочке, а потом и мужу, который ни о чем и знать-то не знал, будучи примерным супругом.

Пришлось Джоане срывать когти из своей любимой Калифорнии и мчаться сперва в Мексику, потом на Кубу, где и встретилась она с Линн Эйлиф, которая приблудившей дурочке быстро вправила мозги, уложила в кроватку и понеслась-завертелась жизнь…

Чернокожая красотка…На самом деле страшная, как гиена, но здоровая, как Владимирский тяжеловоз, быстро показала не совсем здоровой на голову девочке, как можно пусть и не быстро, но очень эффективно добывать деньги.

Еще через годик выяснилось, что работает Линн не сама по себе, а есть вполне себе законная фирма «Хайке, Бунц и Коммельвельд – Системы безопасности», зарегистрированная в Германии, но штаб квартиру имеющая в Италии, в этом самом городе, где сейчас сорвалось авиашоу!

«Выкачав» информацию, слегка поморщился – за время, что я имел ее мозг, женщина совсем не изящно обделалась, испортив ковер, да и крышей, слегка, поплыла.

- Убери за собой и позови подружку. – Я набрал номер Драко, дал три гудка, сбросил вызов и набрал снова, дав еще три гудка.

Глядя, как старательно Джоан убирает следы своей жизнедеятельности, еще раз поморщился и быстро оделся, загадав, кто быстрее появится – Линн, почуявшая неладное или генерал, которому сейчас, в принципе, совсем не до меня.

Вычистив ковер, седая и бывшая брюнетка трижды стукнула в стену и попыталась голышом усесться рядом со мной.

Погрозив ей пальцем, пересел в кресло, подальше.

Через минуту, дверь в номер широко распахнулась и в нее влетела, щелкая во все стороны фотоаппаратом, знакомая по воспоминаниям, здоровенная негритоска!

Кстати, одетая тоже весьма фривольно, по крайней мере, без лифчика – однозначно!

После десятка щелчков затвора камеры, до нее дошло, что что-то не так и она, развернувшись, как кошка в прыжке, рванула к дверям, но, уже на полушаге за дверью, странно охнула и влетела в дверь спиной вперед!

Увидев, кто зашел за ней следом, я облегченно выдохнул, хотя и заволновался за черножопенькую, которая, ко всему прочему, оказалась еще и без трусиков.

- Макс! И что это за две выбляди?! – Марла, в своем микроскопическом купальнике, в котором словно специально провоцируя всех мужчин в радиусе километра, шарилась по гостинице, демонстративно подула на свои кроваво-красные ногти. – А что скажут твои жены?

- Мы еще не женаты! – Я замахал руками перед собой, понимая, что вот именно сейчас у Драконицы начнутся матримониальные нравоучения, от которых я сбежать не смогу.

- А вот это и есть Твое упущение! Посмотри, сколько вокруг тебя прекрасных девочек! А ты привязался к двум своим недокормышам и до сих пор не сделал им предложение!

Я схватился за голову.

Вот, не знаю, где Мать Драконов успела познакомиться и пообщаться с Никой и Зарей, но у нее теперь какое-то просто фанатичное желание их не только выдать за меня замуж, но и откормить!

Пришедшая в себя негра переводила взгляд с меня на седую Джоану, потом на Марлу в купальнике и пламкала губами, забыв спустить задравшуюся юбку.

- Это – она? – Марла наклонилась над лежащей на полу Линн и легко подняла ее с пола, нежно всунув пальцы в широкие ноздри. – Такая страшная? Или, все же та, голенькая?

- Обе… - Я развел руками. – Не поверишь – обе!

- Заберешь обеих? – Марла покрутила голову Линн, словно оценивая произведение искусства. – Или одну оставишь?

- Обеих заберу. Пусть сам решает. – Я очень хорошо понимал Макса, а обида быстрее всего проходит либо с женщиной в постели, либо с последней лопатой земли, что падает на могилу обидчика.

- Нико уже едет… - Марла разжала пальцы и негритянка снова хлопнулась на пятую точку.

Ничего не поделать – простому смертному не тягаться с Драконьей Матерью, тем более с такой, какая есть Марла.

- Я скажу на рецепшене, чтобы тебе отправили горничную. – Драконица развернулась ко мне пятой точкой и пофланировала на выход. – И… Я восхищена твоей реакцией на меня!

«Язва!»

- И… Я все слышу! – Марла захлопнула за собой дверь, а я уставился на Линн, которая сейчас, почему-то, попыталась убежать от меня ползком и тихонько подвывая.

Джоан же, наоборот, устроилась на кровати с ногами, закутавшись в легкое одеяло и всем своим видом демонстрируя бесконечную радость.

Сдается мне, я ее реально «сломал»!...

…- Значит, помните! – Устроитель шоу собрал всех пилотов вертолетов и решил-таки устроить «последнее-прощальное выступление» и слегка отвлекая людей от трагедии, и благодаря, таким образом, нас, всех, кто на винтокрылых машинах помогали с ранеными. – Сперва – «тяжелые», вы – высоко, с дымом и флагами. «Середнячки», вам листовки. Ну, а вы…

Парень развернулся к нам, двум пилотам-«акробатам» на легких вертушках.

- Понимаю, что слетанности у вас никакой, но очень прошу, покажите что-нибудь такое, чтобы у народа в груди защемило!

Мы с сорокалетним мужиком чуть за головы не схватились!

Тут, блин, когда один крутишься, сорок потов сойдет, пока все до автоматизма доведешь, а потом еще сорок, чтобы землю не поцеловать в ответственный момент, а тебе «покажите что-нибудь»!

Убил бы, чесслово!

Но…

Деваться некуда.

«Щелкунчик» я им не обещаю, главное, чтобы «Лебединое озеро» не получилось!

- Делим поле пополам и каждый крутит свое, раз в двадцать секунд сближаясь и меняясь половинками. – Предложил мой коллега, а я радостно хлопнул его по плечу, соглашаясь.

Программу, конечно, придется урезать, но вот такой «танец» будет и безопасен, и зрелищен!

Пока добирались до своих «парковок», успели обсудить и скорости, и высоты, частоты передатчиков.

Вот, обожаю работать с профессионалами!

Все быстро, четко, по делу и никаких разночтений!

Пока заправлялись, грелись и готовились на взлет, народ уже восхищенно поохал на винтокрылых тяжеловозов, посвистел «середнячкам», что сбросили на них тысячу брошюрок и листовок и сейчас замер, предвкушая продолжение.

- Ну, тронулись! – Зиггерт вздохнул в свой микрофон и мы тронулись.

К нашему глобальному удивлению, вертолеты у нас, хоть и разные по производителю, но вот по окрасы оказались похожи, как братья.

Не то, чтобы «один-в-один», но красно-желто-черные пятна присутствовали в полной мере, не давая нам потеряться на фоне синего неба и белых облаков.

Переворот через кабину мы выполнили удивительно одновременно, синхронно добрались до границ своих «половинок», обменялись и пошли «грызть высоту» для следующего виража, чтобы снова оттанцевать с носа на хвост и уже хвостами вперед снова поменяться половинками.

Вот, после того как мы жопами вперед пролетели рядом друг с другом и началась полнейшая чехарда!

В Зиггерта словно шайтан вселился и он упорно начал играть в догонялки со смертельным исходом, то норовя сунуть мне в лопасти свои шасси, то рубануть своими лопастями по моему хвостовому винту.

Со стороны, представляю, выглядело потрясающе – догонялки, блин, со смертью и все такое, но в реальности…

Я честно попытался доораться до Зига, потом на всех хуях оттаскал «вышку», требуя убрать от меня этого психа, потом честно сказал, что иду на «ты» и снял ограничители.

Милевская игрушка словно этого и ждала!

Конечно, горючку она при этом кушала большой ложкой, но моему противнику – а иначе я уже Зига не воспринимал! – было хуже: у него вертолет со всех сторон гражданский и резервов по прочности, как у моей стрекозы, точно не было.

Так что…

Я закусил губу и пошел «на ты»!

Восторженный рев публики с земли было слышно даже у меня в кабине!

Конечно, повторять «мертвую петлю» я не собирался, но вот вращения и скольжения – это да, это я за милую душу!

Покачиваясь с боку на бок, я, в какое-то мгновение, вновь почувствовал себя за штурвалом «Крокодильчика» и, привычным движением, попытался стряхнуть на глаза забрало бортового вооружения.

Не получилось, конечно.

Пришлось почти укладывать свою машинку на бок, пропуская соперника по левому борту и разворачиваясь, чтобы усесться ему на хвост.

Еще мгновение и я, добавив газку, оказался над Зигом, демонстративно замерев в паре метров от его несущего винта.

По рации прилетел какой-то, почти звериный горловой рык и вертушка Зига пошла на посадку, а я, все еще словно сидящий в кресле пилота Ми-24, крутнулся на месте и рванул с высоты на толпу в боевом заходе!

Если пару минут назад я считал, что народ ревел, то, простите, я ошибался!

Реветь, орать, подпрыгивать и свистеть народ начал когда я пошел прямо на него!

Азарт, испуг, восторг – Н-да-а-а-а, теперь я понимаю, что же чувствуют артисты на сцене, когда весь зал живет одним только их дыханием!

Пройдя над головами, развернулся, поиграл-покачался и неторопливо поплыл в стороны своей посадочной площадки, где, отчего-то, толпился народ.

Ради интереса, перешел на «внутреннюю волну» и поинтересовался, отчего там кипишь?

Вместо ответа получил горсть междуметий и просьбу сесть как можно быстрее, ровнее и нежнее.

Ну, раз надо…

Усадив своего акробата точно в центр креста, заглушил двигатели, выбрался наружу и потопал к толпе о чем-то спорящих и размахивающих руками, людей.

- Это позор! – Визжала какая-то пожилая дамочка на дикой смеси английского и польского.

- Это – унижение! – Вторил ей какой-то толстожопый, обвисший по всем сторонам тела человек, но подлежащий половому пониманию.

- Мы требуем к себе уважения! – С пеной у рта прыгал прыщавый соплячок, при этом почему-то упорно тыкая в сторону моего вертолетика.

- Это – демонстрация силы и оскорбление всех погибших! – Какой-то старикан в форме без знаков различия потрясал своей тростью, но размахивать опасался.

- Что за шум? – Я толкнул Жору, сжимающего и разжимающего кулаки с таким видом, словно сейчас он плюнет на все приличия и кинется в толпу, раздавать оплеухи направо и налево.

И, кстати, правильно сделает, а то орущие уже стали надоедать.

- Ты есть – МОНСТР! – Появившийся откуда-то из толпы Зиг кинулся на меня с кулаками, но…

Схлопотал от Жоры прямо в челюсть.

Схлопотал четко, жестко, с хрустом, вылетом в толпу и потерей сознания.

И хорошо, что схлопотал от Жоры, пусть парню за жизнь помолится, потому как если бы стукнул я…

Толпа заткнулась.

- Ваш сраный пилот напал на меня в воздухе, многократно провоцировал ситуации, которые могли завершиться не только моей гибелью, но и еще одной катастрофой! – Я разозлился и напрямую «глушил» вампирской способностью, вгоняя толпу в состояние грогги. – А теперь он приперся сюда, а вы поддерживаете преступника?!

Меня взяла такая злость, что толпа не расходиться, она разбегаться начала!

Правда, хватило меня лишь секунд на двадцать, а потом я чуть со смеху не прослезился, наблюдая за тем, как мужественно улепетывают защитники «унылых и опездоленных», особенно тот внеполовой гражданин, теряющий свое говно из штанин!

- Макс… - Жора вежливо дождался, когда я отсмеюсь. – Они тут не из-за пилотирования были…

- Да похрену из-за чего они приперлись! – В сердцах бросил я, мотая головой. – Прости, завелся…

- Да, бывает, понимаю. – Жора внезапно улыбнулся. – Ну, ты выдал!

- Завелся… - Теперь уже с улыбкой сказал я, разводя руками. – Так, чего, говоришь, они приперлись? Чего им там не понравилось? Что их так оскорбило?

- Вот он! – Жора ткнул пальцем в мою вертушку, на борту которой широко улыбался Олимпийский Мишка…