Империя Хаоса: Апокалипсис-2

Глава 11 Часть 6. Работа моей мечты

В понедельник я узнал, что мои говношарики пришли и воспрянул духом. Мне показалось, что это судьба посылает мне знаки, мол «Макс, не получается обговнить его штанишки естественным путём, используй другой способ! Вот тебе подгон!» Это было так прекрасно, что я прямо после универа заехал на почту и получил посылку, которая состояла из плотно упакованной чёрной коробочки с какой-то этикеткой на китайском языке. Внутри баночки лежали сами стеклянные шарики. В них виднелось что-то чёрное, но учитывая, что сами шарики были маленькими, то это чёрное нечто было размером, с очко Лёхи, когда того вызывали в деканат. Я не знал, какая прочность у этой хуйни, но был уверен, что жирная жопа мудака уж точно их раздавит. Для полной уверенности я раздавил пару шариков палкой прямо на улице и отметил, что коричневой смердящей параши с них появляется прилично.

«Заебок! Положу пять таких на стул, и у него все штанишки в дерьме будут!» — Думал на радостях я, пока катил на автобусе домой.

По пути я заскочил в магнит, чтобы взять пару энергосов. Там-то я и встретил толстощёкую ебучку в роли Алексея. Кабанчик стоял с двумя большими пачками чипсов в руках и выбирал третью. Я не удержался и закричал, что есть силы:

— МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, У ВАС ШАШЛЫК ИЗ КАРМАНА ВЫПАЛ!

Лёха так подскочил, что выронил все чипсы из своих пухлых рук.

— Ты меня достал, придурок! — Проговорил обиженно он, поднимая пачки.

— А ты чего тут жрачку покупаешь? Твоя мама всё же решила пойти на этот отчаянный шаг и посадила тебя на диету?

— Нет, она просто сегодня задерживается на работе. А я… — Лёха покраснел. — Хочу есть…

— Ты ж моя банановая пироженка! Так кушать захотел, что кровно заработанные деньги решил на чипсики потратить!

— Иди в сраку! — Обиделся друг. — Да, решил. Да, я жирный и люблю есть! Доволен?

— Честно говоря, это признание отбило напрочь у меня желание травить подобные шутки, ибо ты уже максимально жалок. — Я покачал головой. — Ладно, не дуйся, пузоняша моя, погодь, я тоже чипсики возьму, и домой пойдём.

Затарившись, как голодные черти, мы с другом потопали к нашему дому.

— Ну, как на работе дела, Макс? — Спросил дружбан.

— Да параша эта твоя подработка. Просто работа моей мечты, если бы я мечтал о постоянном анальном изнасиловании!

— Брось, я бы не сказал, что это плохая работа. Бывают и похуже!

— Конечно, бывают! Например, когда тебе за деньги надо на камеру в анус запихать кокос. Я вот сейчас доработаю, получу свои кровнозаработанные, уйду и больше никогда не вернусь на эту залупу!

— Ага и в следующем году выйдет новый предзаказ за десять косых, к примеру, и тебе вновь понадобится подработка.

— Я найду что-нибудь другое. Лучше реально пойду кокосы в жопу сувать!

— Ох… — Тяжело вздохнул друг. — Ну ладно, бывай! — Он взглянул на дверь своего подъезда. — В «Империю»-то зайдёшь?

— Посмотрим. — Пожал я плечами. — Смотря что скажет моя жопа. А то после трёх въёбанных энергосов она может неплохо и ебануть!

— Ха-ха, блять! — Лёха со смехом забежал в подъезд.

Стоило мне только прийти домой и расположиться на кровати с чипсами и энергосом, как мне пришло сообщение от Алёны:

«Привет, укропчик! Что делаешь?»

«Здорова, петрушечка! Я пытаюсь вытащить из ануса баклажан».

«Аха-ха-ха, Макс! Ты помнишь, что мы готовую курсовую должны алконавту на этой неделе показать?»

«Бля, нет! Я благополучно забыл эту неприятную информацию. Спасибо, что напомнила!»

«Ха-ха! Всегда пожалуйста. Так что, когда будем делать курсач?»

«В среду?»

«А почему не завтра?»

«Завтра у меня смена».

«Ах тыж-пыж-пыж! Плохо! Ладно, тогда до среды? Или нет?»

«А почему должно возникнуть „Нет“?»

«Потому что мы можем встретиться ещё и сегодня!»

— Ох… — Устало простонал я, глядя на неоткрытую пачку чипсонов. — Алёна, бестия моя, я так хочу побыть дома!

«Но мы живём очень далеко друг от друга!»

«Можем встретиться в центре! Я как раз тут прохлаждаюсь с Лией)) Или ты не хочешь?»

— Ох… — Снова простонал я. — Я хочу и не хочу одновременно…

Я долго думал над ответом, но в итоге решил, что хочу встретиться, не смотря на усталость. Когда я ехал в автобусе сонный и усталый, я думал лишь о том, сколько свободного времени отнимают эти отношения. Но оно того стоит. Алёна того стоит.

Во вторник у меня не получилось подложить шарики уёбку. Когда я пришёл на смену в шесть часов, то обнаружил, что на его месте сидят другие люди. Тогда я понадеялся на то, что меня пошлют в зал до семи, чтобы я смог сделать гадость, но протирать полы меня отправили в 19:20. Когда я вышел в зал, то с разочарованием обнаружил, что толстый бифштекс вместо со своими дружками уже сидит там, где и обычно. Разлитая кола, к слову, была возле их стола вместе с лежащим стаканчиком. И я прекрасно понимал, что это не случайность. Решено было держать ухо востро, а себя в руках и улыбаться, как терпила-долбоёб на любые тупые приколы этого петушка, чтобы его побесить. На сегодня у меня больше развлечений не было.

Я убрал стаканчик, протёр пол, ожидая, что сейчас какой-нибудь напиток тоже полетит вниз или мне на штаны, но ничего не произошло. Ушлёпок увлечённо болтал со своими дружками-пирожками и не обращал на меня никакого внимания.

«Видимо, сегодня пронесло». — Решил я и собрался уже уходить. И только я об этом подумал, как мою ногу что-то с силой толкнуло, я поскользнулся на помытом полу и уебался плечом о край стола, за которым сидела компания гандонов. У меня из глаз посыпались искры, а руку и ногу прожгла такая жгучая боль, что я чуть не заорал.

— Что, на ножках не держимся? — Ласково поинтересовался толстый фаршмак.

Я с трудом поднялся, превозмогая боль, и заметил, что люди, сидящие за соседними столиками, с интересом наблюдают за этой ситуацией.

— Да, что-то потерял равновесие! — Я широко улыбнулся сквозь гнев и ненависть, взял ведро, швабру, и стараясь не хромать на радость мудаку, отправился к секретной двери.

— Послушная лошадка! — Услышал я фразу, брошенную мне в спину, когда заходил.

Войдя на кухню, я уже ничего не хотел делать, а работать тем более. Но смена у меня кончалась в десять, и тут ничего нельзя было поделать. Я потёр ушибленное плечо, стиснул зубы и спросил у менеджера:

— Марианна, а в зале есть камеры?

Сейчас я хотел подключить все возможные силы, и иметь доказательства покушения на мою жизнь и причинения вреда.

— Есть, Макс, но они не работают.

— В смысле? — Охуел я.

— Там две камеры, но они отказали пару дней назад. Должны были приехать техники, но они так и не появились. — Девушка пожала плечами. — А тебе зачем?

— Да так… — Ответил я с надеждой глядя на экран с заказами.

Там светились Ранчо-бургер, Либерти-бургер и две малые фри. Биг Суперами даже не пахло. А я уже готов был засунуть эти шарики ублюдку прямо в бутерброд, потому что был нереально зол.

Отказала пару дней назад.

«Что же у вас за забегаловка, раз вы не можете устранить эту проблему?» — Думал с горечью я.

Ты можешь выяснять свои отношения с этим придурком, когда будешь вне смены. Это уже твоё дело — Вспомнились мне слова Ольги Григорьевны.

И тогда-то меня и осенило! Нужно мстить в нерабочее время. И придумать нужно что-то получше попсового слабительного или измазанных штанов. Но что? Гениальная идея пришла ко мне в голову молниеносно. Камеры не работают. А шарики у меня есть.

«Как же я сразу до этого не додумался?»

Завтра я иду вершить справедливость вопреки всем законам!

Не знаю, что за жидкость была в шариках, но воняла она знатно. Я проверил на подъездной двери Лёхи, расхуярив пять таких вонючек в труху. Пусть знает, как я люблю его подъезд!

Рука дико болела, и как я обнаружил по приезду домой, там образовывался нехилый синяк. Но я был уверен, что смогу свершить то, что должен, посему запихнул своё смертоносное оружие в карман куртки и вернулся домой. Там я сожрал слабительное и повторил мой фирменный трюк с ведром в подвале. Скажу так: обосрался я, будь здоров. Дерьмо было разбавлено моей мочой, а также водой, которую я набрал из унитаза, дабы моя смесь была жидкой. И хоть мой план был ебанутым до пизды и вонючим до жопы, но мне казалось, что этого всё равно будет недостаточно, чтобы наказать ублюдка. Когда я подготовил моё оружие массового поражения, я обожрался чипсов и лёг на сытый желудок спать. Завтра великий день, и надо хорошенько выспаться.

— Макс, ну что, всё в силе? — Спросила меня староста, когда обняла перед первой парой.

— Прости, Алён, сегодня не получится. Мне внезапно поставили смену. — Соврал я. — В четверг я буду полностью твой.

(Если меня не посадят).

— Но у нас в пятницу пара у этого ёбика! Блин, сколько же нам придётся заниматься этой сраной мат. статистикой? — Ужаснулась девушка.

— Не волнуйся, в перерывах я буду облизывать твой вареник и довольно прихрюкивать, пока ты будешь извиваться, как каракатица! — Обнадёжил я Алёну и потёр ушибленное плечо.

— Хех… Не выйдет… — У девушки зарделись щёки. — У меня начались те самые дни…

— Оу… бля… Ну тогда в перерывах будем пить кофе и слушать мои анекдоты про евреев.

— Аха-ха! Жду не дождусь завтрашнего дня. Я хоть и ненавижу мат. статистику, но делать её вместе с тобой одно удовольствие!

— Взаимно, Алёна! — Кивнул я. — Особенно, когда ты занимаешься курсачём топлес!

— Извращуга! Завтра такого не будет! Нам реально надо будет доделать курсач!

— Да, ты права. — Кивнул я. — Значит, буду мять твои сиськи в перерывах. Но учти, что отдыхать мы будет очень часто!

Девушка мило улыбнулась и повлекла меня за руку наверх, где должна была вот-вот начаться пара по ИТ-проектам — лекция. Там мы со старостой пиздели о всяком разном, а вот на семинаре по истории России Алёна всё же решила побыть с Лерой и Эдиком.

— Ты же не против? — Спросила она и сделала такие невинные глазки, что я не смог показать своё разочарование. А Алёна, к слову, мне сегодня была нужна, как никогда раньше. Иначе я начинал погружаться в свои мысли, и от этого мой страх нарастал.

В сумке у меня лежало два пистолета, которыми я сегодня должен был расстрелять наглых петухов. Один для пластмассовых пулек, который был заряжен говношариками (честно, я думал, что они будут разбиваться во время выстрела, но оказалось, что нет). Второй был заряжен моими пищевыми отходами из ведра, которые остыли и издавали такой ебический запах, когда я открывал сумку, что хотелось сразу лечь в гроб и умереть. Помимо этого у меня была моя любимая маска Гая Фокса, в которой я летом насрал ушлёпку на машину. Сегодня она тоже должна была мне помочь сохранить анонимность.

(Если меня не поймают и не посадят!)

После универа я дико проголодался. Так как время позволяло, то я зашёл в шаурмечную и взял два больших хот-дога. Шавуху я не стал брать по всем понятной причине, а беляшам как-то не особо доверял. Хот-доги были сожраны по пути до остановки и запиты колой, которую я купил в магните.

Я ехал на дело очень испуганный. Это была серьёзная месть, которую я ещё ни разу в жизни не совершал. Оставалось надеяться на удачу. Сумки у меня не было. Я отдал её Лёшке, предупредив его, чтобы он её не открывал, сам засунул пистолеты в карман пуховика. Да, моя одежда пострадает, но без собственной жертвы не принести в жертвы наглых уебанов.

Возле «Вдохновения» стояли лавочки. Они были очищены от снега, поэтому на одну из них я и уселся. Отсюда был отлично виден вход в «Мит энд Хит», а значит остаётся только дождаться появления команды какакамикадзе. Честно говоря, замёрз я до усрачки, ибо на улице было −17. Уже успело стемнеть, а время подбиралось к семи. Я ничего не рассчитал, как всегда, и мой план опирался на удачу. Курносый пингвин всегда приходил сюда, но что-то может пойти не по плану именно сегодня. Меня бы это уже не особо удивило, но хотелось верить в лучшее. Я потирал рукоятки пистолетов в обоих карманах и готовил свою пламенную речь. «Молодой человек, не хотите ли вкусить наш фирменный соус с добавлением секретного говноингредиента?» Нет, хуйня. Надо что-то более пафосное. «Эй, курносый дятел! Ты пришёл сюда заморить червячка? А получишь только личинку!» Вот это уже лучше!

Когда время натикало 18:59, я понял, что вымерз просто в нереальную сраку.

«Ну, давай, мудозвон, давай!»

Как же я облегчённо выдохнул, когда увидел двух утырков в чёрных плащах, которых возглавлял дон-барон-пердун-гандон. Они вальяжно зашли внутрь, и я понял, что надо действовать прямо сейчас. Я осторожно подошёл ко входу, предварительно нацепив маску, вздохнул, пожелал себе удачи и вошёл. Честно говоря, я ожидал, что люди просто охуеют от моего вида, но лишь пара человек заметили уебана в маске Гая Фокса. Остальные пиздели и галдели, не обращая на меня никакого внимания. Я бы сказал, что от этого мне стало легче, но нихуя. Моё сердце пробегало сороковой километр, а ноги отказывали прямо во время ходьбы. Но я всё равно твёрдо и уверенно шёл к заветному месту, сжимая в руках пистолеты. И как же я охуел, когда подошёл к нужному столику и не обнаружил за ним петухов.

— Какого… — Прошипел я. И в этот момент я увидел, что со стороны толкана появилась та самая троица. Видимо, они решили сходить проссаться, прежде, чем приступать к еде. Это не входило в мой план, но было не особо критично. Но это «не критично» оказало на меня такое воздействие и давление, что я опешил и сделал самое ссыкушное, что мог в данной ситуации: я забежал в секретную дверь, пока уёбки меня не заметили и прислонился к стене.

— Сука! Теперь они узнают, что я тут работаю… Зачем я это сделал! Блять! — Выдохнул я. — Соберись, тряпка! Ты обязан это сделать! — Я снял маску и протёр лицо. Страх вырос ещё сильнее, и я уже не верил, что у меня получится. Я дал слабину, и теперь поплачусь за это всем планом.

— О, Макс! — Послышался знакомый голос, и я чуть не достал пистолеты и не начал стрелять по источнику звука. Это была Жертва Пчёл. — А ты чего тут делаешь? У тебя же сегодня нет смены!

— Я… я… наушники забыл! — Спиздел я. — Приехал их забрать.

— Это судьба! — Обрадованно проговорила пчеловодка. — Гере сегодня плохо стало, давление поднялось. Сможешь за него на смену выйти?

— Я э-э-э…

— Да всё нормально, Нина Валерьевна. Я посижу в зале минуток десять и приду в норму. Я знаю! — Рядом появился сам виновник торжества в красной форме.

— Ага. А если ты потеряешь сознание? Мы за тебя отвечать будем? Езжай уже домой, а Макс сегодня поработает. Да, Макс?

— Я… я… — Я не знал, что ответить. Мой план, моя задумка — всё рушилось прямо у меня на глазах.

— А что такого? Деньги лишними не бывают! Пойдём, там форма запасная есть наверху! — Пчеловодка не стала со мной церемониться и с силой потащила меня за собой, пожелав Гере здоровья.

Когда я переоделся в форму, то понял, что у меня немного надавливает на клапан. Не сильно, но всё же неприятно. Я даже думал посрать, но понял, что меня ждут на кухне.

— Господи, Будда, Ктулху, Н’зот, Люцифер, да кто угодно! Откликнитесь на мой зов! Почему, сука, у меня не получается свершить правосудие? Если хоть один из вас существует, то позвольте мне совершить месть! Дайте мне шанс! Без ебучих ваших охуенных квестлайнов. Я уже тот, кто может сразиться с боссом! — Проговорил я в потолок, а затем вышел и потопал на кухню.

Стоило только мне войти, как у меня дико скрутило живот. Да так скрутило, что из жопы чуть не полез червячок.

«И это ваш знак? Чтобы я обосрался на работе? Спасибо большое!» — В гневе подумал я, но решил, что буду твёрдо держаться.

— Отлично! Макс вышел! Давай, приступай, там заказы висят! — Крикнула Нина Пчеловодовна.

Я глянул на экран и обомлел: в списке значилось три Биг Супера.

«Но у меня нет ни склянки, ни шариков, что я должен сделать…» — Мои мысли прервал новый спазм в животе, и мне в голову пришла настолько грязная и ебанутая идея, что от её осознания у меня даже закружилась голова.

Я взял аккуратно булочку, не зная, срать мне в бургер или не срать. Да и как это всё провернуть незаметно? Тут же глаз да глаз!

«В пизду, не буду этого делать! Слишком рискованно!» — Решил я и подошёл к столу. Я полил соусом булки, положил котлеты, потянулся к лотку с помидорами и обнаружил, что они закончились.

— Надо нарезать помидоров! — Крикнул я менеджеру.

— Ну, так чего ждёшь? Заказ унас уже неприлично долго висит, Макс, торопись! — Прикрикнула на меня толстощёкая вафля.

Я на ватных ногах, обуреваемый мыслями, поплёлся к холодильнику, достал парочку помидоров, порезал их на автоматической резке, и понял, что тут в уголке самое благоприятное место для исполнения моего плана. Обзор камер досюда не доставал, да и спалиться было сложно — отличное место!

«Нет! Это же безумие!» — Подумал я. Но затем у меня заболело ушибленное плечо, а живот вновь свело да так, что я понял, что обосрусь, если этого не сделаю.

— Ладно. Будь, что будет… — Прошептал я, тихо скользнул к сборочным столам, схватил булку, выкинул котлету в мусорку, забежал в угол, приснял штаны и начал делать то, что должен был.

Меня это пугало до дрожи. Особенно, когда мсье «Покакуля» полезла из меня, я понял, что обратного пути нет. Выдавив личинку на булку, я натянул штаны с трусами на грязную жопу, размял моё тёплое говнище какой-то лопаткой, брошенной в мойке, положил сверху нарезанных помидоров и поспешил обратно к заказу, бледный, как анус на медосмотре у проктолога. Что я делал дальше — плохо помню. Я собрал бургеры, отдал заказ, а дальше стал ждать конца. Я старался не думать о том, что взять три Биг Супера мог кто-то другой. Но что меня больше испугало, так это то, что насрал я всего в один бургер, и он вполне может не достаться вообще курносому мудаку.

«Что я наделал?» — Подумал в ужасе я. — «Это пиздец!»

И именно в этот момент осознания, я понял, что нужно немедленно валить к ебучей селёдке, да подальше, пока на кухню не ворвались разгневанные посетители и не забили меня насмерть той лопаткой, которой я размял своё говно.

— Я сейчас вернусь! — Крикнул я менеджеру, и тут же сломя голову помчался прочь отсюда.

Я впопыхах забежал в раздевалку, переоделся, нацепил пальто и помчался на выход. Трудно описать, как у меня дрожало всё тело. Я даже представить не мог, что меня может ждать в зале. Выглянув в окошко секретной двери, я оценил обстановку, тяжело вздохнул и спешно вышел. Я успел бросить лишь краткий взгляд на стол, за которым сидели ублюдки, и понял, что моя атомная бомба сработала: стол был обблёван, сам курносый чмошник отсутствовал, а его верные друзья сидели и переговаривались.

— Да ему показалось, не может этого быть… — Услышал я растерянный голос одного из мудаков.

«Блять, неужели всё получилось?» — Промелькнуло в голове.

Когда я проходил мимо кассы, то увидел самого героя дня: толстое чепушило стояло всё взлохмаченное и орало на весь зал всякие матюки, а Жертва Пчёл пыталась его успокоить. За кассой же стояла растерянная жируха Оксана и вообще ахуевала с того, что происходит.

— Давайте, мы сейчас успокоимся и разберёмся. — Услышал я громкий и спокойный голос Пчеловодки.

— ДА Я ВАС ТУТ ВСЕХ ВЗЪЕБУ, НАХУЙ, ГАНДОНЫ! — Орал курносый вареник.

Я попытался проскочить незаметно, но ебучая Оксана меня увидела и закричала:

— Макс! А ты куда⁈ Макс!

Наш крутой пацан тут же обернулся, увидел меня и позеленел. Тут уже пришёл мой выход:

— ЧЁ, ВКУСНЫЙ БЫЛ БУРГЕР, ГОВНОЕД⁈ — Закричал я дурниной и тут же мпомчался, сломя голову, прочь.

— ПИЗДА ТЕБЕ, УЁБОК! — Крикнул мне вслед жирдяй и погнался за мной.

Хоть я и не верил, что эта пузатая скотина сможет меня догнать, но очень удивился, когда заметил, что он стремительно меня настигает со скоростью, несвойственной для таких больших габаритов. За мной бежал разгневанный бегемот, а я слышал, что они прилично убивают людей в год!

«Пиздец, если от жирного не смогу убежать, то это будет позор на всю жизнь!» — Думал я, работая ногами так, как никогда не работал руками.

И тут случилось ещё одно счастье за весь вечер. Когда я оглянулся, чтобы оценить расстояние между мной и уёбком, то увидел, как тот поскользнулся, взлетел в воздух, смачно блеванул в полёте и уебался на спину. А в этот момент его рыготня под силой тяжести опустилась ему на ебальник. Это был настолько эпичный момент, что я даже пожалел, что сейчас не имел в руках телефон со включённой камерой. Это зрелище того стоило!

Но долго любоваться поверженным кабаном я не мог, посему продолжил бежать со всей дури, чтобы поскорее убраться из этого места. Мне оставалось совсем немного до остановки, когда я оглянулся ещё раз, чтобы оценить, есть ли за мной погоня или нет. И в этот момент я в кого-то врезался и чуть не грохнулся на землю.

— Ты куда прёшь, долбоёб? — Послышался грозный голос.

— Простите, извините, засмотрелся… я… — Свою растерянную фразу я не смог закончить, потому что конкретно охерел, увидев того, в кого врезался. Сперва я решил, что мне показалось. Но мои сомнения развеял сам кадр:

— Ты-ы-ы-ы⁈ — Охуевше проговорил петушок, который когда-то меня пиздил на батиной работе. — Вот так подарок судьбы. Пиздец тебе, чухан! Как же долго я об этом мечтал! — Долбоёб размял шею, и схватив меня за край куртки, замахнулся кулаком.

Это было настолько тупо и неожиданно, что я засомневался в реалистичности всего происходящего. Скорее всего, я сошёл с ума от страха после того, как насрал в булку, и сейчас меня везут в дурку. Ну не может же быть такого!

Тем не менее, было то, что было. Уёбок пизданул мне по роже с кулака и замахнулся снова. Я понял, что если меня сейчас отхуячит этот петушок, а потом догонит и жирный уебан, то я живым домой не вернусь. Нужно было что-то делать и немедленно. И это «немедленно» тут же пришло на помощь, когда я скользнул руками по карманам в поисках спасения и нащупал там моё оружие.

— Что, часто тебя на бутылку сажали, пока ты в КПЗ сидел, овощ дырявый? — Спросил я.

— ЧТО СМЕШНО ТЕБЕ⁈ СЕЙЧАС БУДЕТ ГРУСТНО! — Быдлан уже собирался нанести второй удар по моему изувеченному еблету, но я оказался быстрее. С молниеносной скоростью я вытащил пистолеты из карманов и отправил шарики вместе со своим дерьмом прямо в лицо быдлану.

— А-А-А-А-А-А! СУКА! — От неожиданности тот меня отпустил и схватился за лицо, которое полностью покрыли коричневые пятна. — ЧТО ЭТО, БЛЯТЬ⁈

— Моё дерьмо. Наслаждайся, петушок. — Я выстрелил ещё пару раз ушлёпку в ебало, и тот смачнейше блеванул себе под ноги, выкрикивая угрозы и ругательства.

Но мне было уже глубоко похуй. Я бежал к видневшейся на горизонте спасительной остановке и к автобусу, который в это время подъезжал. Мне было плевать на маршрут, главное было сесть и съебаться нахуй отсюда и больше никогда не возвращаться. Забежав в автобус, я взглянул в окно, отметил, что за мной больше никто не гонится, сел на свободное место и выдохнул.

«Спасибо! Спасибо! Спасибо!» — Повторял я как мантру у себя в голове, пытаясь прийти в себя после сегодняшнего самого ебанутого дня в моей жизни.

Два кровных врага. Две невероятные мести. Это что-то новенькое. Кому расскажи — не поверят. Об этом обязательно надо писать книгу, не задумываясь. Сюжет на 100/10!

Когда я оказался дома, то первым делом пошёл в душ. Там я отмок, помыл жопу, лицо и руки, пропахшие моими ядерными снарядами. От осознания того, что я сегодня натворил, я дрожал всем телом. Что теперь будет? Курносый помидор может обратиться в полицию. А у них есть все мои данные. Это дело времени, когда за мной приедут. Надо звонить бате и всё ему рассказать. Хотя что он сделает? От тюрьмы даже мой отец не способен меня спасти.

Решив косить под ебанутого, когда меня примут, чтобы оказаться в психушке, а не на сгухе, я лёг на кровать, продолжая дико дрожать, и так и заснул до самого утра.

— Макс, ты как-то себя странно ведёшь в последнее время. — Заметила мама. — Всё в порядке?

— Всё хорошо. Просто устаю на работе. — Отмахнулся я, пытаясь насильно глотать свежесваренный кофе, ибо мой организм его отвергал.

— Ничего, скоро втянешься. Работа — это полезно. Она дисциплинирует.

«И вынуждает срать уёбкам в еду…» — Пронеслось в голове.

— Знаешь, твой отец заметно повзрослел, когда начал работать и думать о своём деле. Поэтому, Макс, может, и ты изменишься.

«Люди, которые меняются — не срут в еду».

— Главное, на работе это ответственность и целеустремлённость. Прояви свои лучшие качества, и тогда люди начнут тебя уважать!

«Я проявил свои лучшие какакачества…»

Вскоре я сообщил матери, что наелся и поспешил на учёбу. Вообще, по-хорошему, надо было бы загаситься, остаться дома, скрыться в подвале, спрятаться у Лёхи в пупке — что-то из этого. Но я всё ещё трезво не соображал, после вчерашнего вечера, посему решил плыть по течению судьбы. Если прямо на учёбе за мной придут полицейские, то первое, что нужно будет делать — звонить бате. Не знаю, что он сделает, но что-то сделает. А я же обосрусь в полицейской машине и скажу, что я Гарри Поттер и это моя тайная магия. Ничего, проведу два месяца в психушке, и они сами поймут, что я ебанутый.

Лёха меня уже ждал на улице. В руках он держал мою сумку.

— Ты мне так и не сказал, куда вчера торопился, что отдал мне её! — Заметил друг.

— Номер снял, чтобы там твою маму в попчанский оттарабанить! — Отшутился я.

— Я его сумку, как самое дорогое берёг, а он ещё и стебёт меня! — Обиделся пузан.

— Блять, я же прекрасно знаю, что если бы ты учуял из неё запах еды, то хуй бы я получил её в целости и сохранности. Пошли уже, бобровая мохнатка, а то опоздаем.

По прибытию в универ, у меня от страха начисто сорвало башню. Не знаю, в какой момент именно это произошло, но когда на меня набросилась радостная Алёна, то я ответил ей хмурым взглядом, а затем молча взял за руку и повёл за собой, не забыв пригласит ещё и Лёшку.

— Я точно вам нужен? — Спрашивал друг, не понимая, зачем я его позвал.

— Да, Макс, я немного не понимаю, куда ты нас ведёшь? — Лепетала удивлённо староста, пока я её уверенно тащил через коридор.

Наконец, я нашёл более-менее пустое место, поставил Лёху и мою девушку перед собой, а затем с полной серьёзностью спросил:

— Как думаете, на сколько меня посадят за то что я насрал в бургер?

Первая среагировала Алёна. Она протянула умирающее «Бляяяя…» и загнулась от хохота.

— И ради этой тупой шутки ты меня заставил так далеко переться? — Спросил устало друг.

— Я спрашиваю на полном серьёзе Вчера я насрал в бургер и отправил его в заказ.

— Аха-ха-ха-ха! Блять, Макс, остановись! — Девушка уже согнулась пополам.

— Я же знаю, что ты шутишь, ты не настолько отбитый! — Лёха покачал головой. — К тому же на кухне стоят камеры.

— Я нашёл уютный уголок, в котором до меня не доставал обзор камер. А затем я приспустил штанишки и нафаршмачил прямо на булку, предварительно политую соусом.

— Боже! Что ты творишь⁈ АХА-ХА-ХА, БЛЯТЬ! — Девка уже просто рыдала, не в силах разогнуться.

— Хорошо, предположим. И зачем ты это сделал?

— Один из посетителей — редкостный жирный мудак заточил на меня зуб. Сперва он меня просто стебал словами, но один раз я не сдержался и ответил ему. После этого он стал меня гнобить. Обливал мои штаны колой, а в последний раз подставил подножку, и я уебался и ударился плечом о стол. Это была моя месть.

— Пиздец, я щас обоссусь! — Алёна всё сильнее и сильнее опускалась на пол, не в силах уже держаться на ногах от хохота.

— ТЫ СЕРЬЁЗНО НАСРАЛ В БУРГЕР⁈ — Заорал на весь коридор Лёшка.

— Да притуши ты ебучку свою! — Попросил любезно я. — Да, я наговядил в бутеброд утырку. А что мне оставалось делать? Он охуел! Так вот, ваши прогнозы, что теперь будет?

— Тебя посадят. У них все твои данные! Это дело времени. — Заключил Лёха.

— И на сколько?

— Фух… блять… прости, Макс, я вижу, что тебе не до смеха… Но я даже и представить… АХА-ХА… прости… я даже представить не могла… что ты настолько крут… Ох, боги… В общем… так, я спокойна… у меня есть знакомый юрист. Если ты так беспокоишься, можно сгонять к нему на консультацию. Я, конечно, хотела сегодня заниматься мат. статистикой, но понимаю, что я точно не смогу на ней сосредоточиться после такой информации.

— Алёна, ты лапочка. Если можно, то я хочу съездить и проконсультироваться. А ты! — Я указал на друга. — Разузнай всё аккуратно у своих коллег. Наверняка, кто-нибудь да слышал о случившемся. Я должен понимать, что они планируют на мой счёт.

— Макс, я конечно могу поспрашивать, но пойми, что никто из работников не может знать, написали ли на тебя заявление. А они написали, это вне сомнений!

— Алёна, ты меня будешь ждать из тюрьмы? — Ласково спросил я свою девушку.

— Нет, Макс, мне придётся начать встречаться с Лёшей, чтобы сохранить воспоминания о тебе! — Улыбнулась староста.

— Э-э-э? — Протянул охуевши друг.

— Не раскатывай губу, толстозадый вареник, она шутит! — Я дал другу подзатыльник.

— Зато посмотри, как Лёша покраснел. Ха-ха! Ладно, пойдёмте на пару, а то у нас две минуты до звонка осталось. Боже, только б мне не заржать на занятиях… — Алёна взяла меня за руку и теперь сама повела меня к нужной аудитории.

Рядом топал Алексей, молчал и недовольно сопел. Я понимал его, как никогда. Он тоже боялся за меня. И он тоже не хотел, чтобы я оказался за решёткой. Понадеемся на лучшее, да?

Прошёл день. Я успел съездить к Алёниному юристу и узнать, что свтетить мне может заточение от шести месяцев до трёх лет за такую хуйню. Идея с дуркой оказалась более, чем хорошим вариантом, это подтвердил и юрист. Но тот факт, что за мной до сих пор не приехала полицейская машина очень дивил.

В полдесятого вечера, когда я лежал на кровати и грыз чипсы, просматривая мемы с пушистыми засранцами, мне позвонил Лёха.

— Алло, нахуй? — Ласково пролепетал я в трубку.

— Я со смены вернулся. Выходи, есть что рассказать. — Кратко молвил пузатый пельмень.

— Блять, выхожу… — Я спешно оделся и вышел на улицу.

Друг стоял во дворе и пыхал сигареткой. Вид у него был достаточно весёлый для печальных новостей.

— Скажу так: ты — легенда. Мне даже спрашивать ничего не пришлось, все только и пиздят о твоём ебанутом поступке! — Начал друган.

— Заебись, конечно, но по существу что-то будет?

— Поспрашивав менеджера, я узнал, что ты, хитрый засранец, не сообщил мне одну важную деталь!

— Какую, в пизду твоей мамаши, деталь?

— Перед тем, как сбежать, ты стёр с базы данных всю информацию о себе. У меня только один вопрос: как⁈

— Погодь, что⁈ Нет, стоп! Я ничего не стирал! Это бред!

— Но, Макс, не думаю, что мне стали бы пиздеть. Когда Ольга Григорьевна решила распечатать твоё досье, то не нашла его в базе данных. Нет, ты не радуйся раньше времени. Даже, если каким-то чудесным образом ты исчез из их базы, всё равно тебя легко найдут по имени-фамилии или по номеру карты. Просто тот мудак, кстати, я понял, кто это был! Он и меня стебал, когда я там работал. Он курносый такой, да?

— Блять, да, курносый, сучья залупа, говори давай, что он там?

— Он применил физическую силу к менеджеру, кинул в неё бургером с говном, потом ударил в грудь, и пригрозился на глазах у всех посетителей, что сожжёт к хуям их забегаловку. А потом прибыл охранник и выпинал его оттуда. Поэтому на этого мудака есть серьёзные улики, если он решит подать заявление. Ничего точно сказать не могу, но тебе играет на руку тот факт, что ублюдок так себя повёл, а значит его тоже могут посадить, в случае чего. В любом случае, как я понял, Мит энд Хит не спешат сливать тебя полиции, если тот мудак не напишет заявление о кормёжке говном.

— Фух, бля… Хоть бы так и было. А то я как сам не свой в эти дни. Мне тут курсач надо доделывать в срочном порядке, а я сижу и пугаюсь любого пука.

— Блять, он ещё и о курсаче думает! — Друг закатил глаза. — Но учти, что заработанные деньги ты точно не получишь.

— Да в пизду их! Меня это сейчас не особо волнует!

— А как же доп?

— С двух стипух куплю. Хуле, это самый изичный способ. Я хотел быстрее — быстрее, как оказалось, можно только в булку наговядить.

— Макс… — Скромно проговорил Лёха. — Ну, ты реально отбитый, бля! Это просто нереальный пиздец! Тебя ещё долго будут помнить, как героя, который мало того, что такое натворил, так ещё перед тем, как съебаться, взломал компьютер директора и стёр свои данные! Это просто нереально!

— Да уж… Ещё бы знать, кто этот добрый человек. Хотя, может, у них просто сервер лагнул? Чёрт его знает!

— Не знаю. Но если это правда, то какие-то внеземные силы просто помогают тебе выживать в этом мире. Ты, случаем, сделку с дьяволом не заключил?

— Не знаю, перед тем, как насрать в бургер, я помолился и божественным и адским существам. Не знаю, кто из них откликнулся на мой зов!

— О-о-ох, братан! И хоть я по-прежнему считаю тебя долбоёбом, но я очень рад, что ты наказал того курносого гандона. Он много доставлял проблем. Респект и уважуха! — Лёха протянул свою культяпку.

Я улыбнулся и пожал её.

— В «Империю»-то зайдёшь?

— Блять, мы задроты с тобой или кто? Все задроты зовут «Империю» — «ИХишкой»!

— Чего? «ИХишка»? Ха-ха! А прикольно. Мне нравится! Буду тоже её так называть! Ну, так что? Пойдёшь в «ИХишку»?

— Ну, а куда деваться? К тому же мне надо рассказать друзьям о своём подвиге. Чую, сегодня Юлку придётся откачивать… — Я хитро улыбнулся на прощание и поспешил домой.

В субботу опять отменили одну единственную пару. Я зашёл вконтакте, чтобы проверить новости, и с ужасом отметил, что у меня новое сообщение. Прикинув варианты, я пришёл к мнению, что нахуй оно мне надо даже знать, кто это может быть. Посему я отложил свой телефон, лёг на кроватку и приготовился видеть новый сон. Но мне не спалось. В голове копошились мысли о том, кто мне мог написать. Самый очевидный вариант — жирный петушок всё же нашёл меня и теперь настрочил письмо с угрозами. Другие варианты: это был кто-то с работы. Больше писать мне было некому. Провалявшись так до десяти часов, я взял телефон, открыл вконтакте и застыл перед иконкой сообщения с синей цифрой «1». Смотреть было страшно, но не смотреть ещё страшнее. Посему я, собравшись с силами, ткнул на конку и увидел то, чего совершенно не ожидал.

«Доброго времени суток! Я менеджер в сообществе „Империя Хаоса Россия“, и я с радостью хочу вам сообщить, что вы победили в розыгрыше нового дополнения! Ваш приз вы сможете получить на нашем официальном сайте, введя свой id вконтакте в меню предзаказов. Поздравляю вас и надеюсь, что в дальнейшем вы также будете принимать активное участие в наших розыгрышах. Желаю вам удачи и хорошего дня!»

— Пиздец… Не может же так везти! Погнали на сайт, посмотрим, не наебалово ли это… — Проворчал я, всё ещё не веря в собственную удачу.

Сайт оказался не палёным, и я даже смог получить код, отчего сам не верил в то, что это случилось. Действительно, судя по всему, я заключил сделку с дьяволом, и после смерти моя душа попадёт в ад. Но да похуй, это же будет после смерти, правильно? А сейчас кайфуем!

— ЛЁХА! Я ВЫИГРАЛ! Я ВЫИГРАЛ ДОП, СОСИ МОЮ ЖОПУ! — Разбудил я друга и орал ему в трубку, как ебанутый. — Я ПРЯМО СЕЙЧАС ПОЛУЧУ СВОИ НИШТЯКИ, А ТЫ И ДАЛЬШЕ ТЕРЕБОНЬКАЙ СОУС НА БУРГЕРЫ И ПОКУСЫВАЙ БУЛКИ!

— Да этого не может быть! Ты врёшь! — Не верил мне друг.

— ЗАХОДИ В «ИХИШКУ» И УЗРИ МЕНЯ С НОВЫМ ДОПОМ! — Крикнул я под конец и бросил трубку.

В игру я заходил взбудораженным. Как только я открыл графу с подарочными кодами и ввёл оный, то передо мне предложили выбрать фракции, и когда я нажал на кнопку «Примкнуть к Рыцарям Смерти», передо мной засветилось жёлтое окно с надписью «"Поздравляем, вы оформили предзаказ дополнения „Кровь и пепел“!»

— Ох, яйки мои танцуют вместе со мной… — Выдохнул я.

Когда я вернулся в игру, то передо мной уже стояли бодрый Лёха и Женя с улыбкой хитрого дауна-аутиста.

— Ну, что, Макс, можно тебя поздравить? — Спросил радостно чар. — А ты ещё и говорил, что ты невезучий!

— Да! Беру свои слова обратно! Это нереально круто! Я до сих пор не верю в то, что я не сплю! Я же не сплю, да? Ох, сейчас я как получу ахуенное кольцо… Кстати, где его искать?

— Оно сразу на тебя надевается при оформлении заказа. — Заметил Женёк.

— А, да? Так-с… — Я осмотрел свою правую руку. — Хм… — Я осмотрел левую. Кольца не было. — А где моё колечко? Кольцо! Колесо. Шина. Золотая анальная девственность. Где она⁈

Лёха с Женей беззвучно хихикали и смотрели на моё удивлённое и непонимающее ебало.

— Чего вы ржёте? Это баг? Я словил баг, и вы о нём знаете? Так расскажите! Тени-пельмени, говорите, блять!

— Чё, скажем ему? — Спросил Лёха у Жени, который уже дико трясся от смеха.

— Да говорите уже. В чём трабл?

— Макс… Они разыгрывали самый чмошный предзаказ. Он не включал ништяков в виде лег или колец. — Проговорил чародей.

— Сука… сука… СУКА! — Я схватил свой лук и бросил его на землю. — Я сейчас… я сейчас… стоп! Но ведь я всё ещё могу приобрести крутой доп?

— Посмотри! — Предложил Лёха, хихикая в кулачок, которым радовал стручок.

И я посмотрел. И я всё понял. И после этого я матерился так, что Лёха с Женей валялись от хохота, а мимо проходящие игроки катапультировались, нахуй, на другой континент. И это моё везение⁈ И это моя награда за все страдания⁈ Да шла б нахуй эта сделка с Люцифером. Моя душа не стоит таких шуток определённо!