Империя Хаоса: Апокалипсис-2

Глава 11 Часть 4. Работа моей мечты

В игре же сегодня вообще никого не было, кроме Лёшки. Даже Евгения.

— Где все-то, бля? — Удивлённо воскликнул я.

— Не знаю. — Пузан пожал плечами, когда очередной голем рассыпался на камни. — Женя где-то завис. Видно, что он онлайн, но его нигде нет.

— А телепортироваться ты к нему не пробовал?

— А зачем? Хрен с ним, тут надо големов успевать пиздить! — Ответил Лёшка и с криком моржа, сожравшего просроченную тушёнку, побежал на нового моба.

А мне вот стало интересно, где Евгес завис, посему я телепортнулся к нему. Скажу честно, я думал, что это тупо глюк игры, но парень реально был онлайн. Я нашёл годзиллу где-то в глубине скал Скопа. Этот горный хребет простирался на западе Эрванды, ограждая материк от Великого Океанского Простора. Причём парень оказался где-то на приличной высоте и в самом юго-западном углу карты, где я вообще никогда в своей игровой жизни не бывал!

— Братан, скажи честно, тебя похитили гарпии и насиловали в жопу огромными дилдаками всё это время? Иначе я не нахожу других логических объяснений тому, что ты тут! — Спросил я чара, когда появился.

— Аха-ха, Макс! Тут угар вообще! — Толстяк расплылся в дебильной ухмылке. — Дело в том, что та карта сокровищ, которая мне выпала, оказалась забагованная. Даже не карта, а само сокровище. Сегодня с утра я пошёл его искать, и столкнулся с парнем, который мне рассказал про баг.

— Да ладно? Только не говори, что ты, везучий пельмень, ещё и получил больше, чем нужно! — Простонал я.

— Уже в сотни две раз больше. — Женя хихикнул. — Понимаешь, сокровище спрятано в этом альпинистком навесе. — Женя ткнул на небольшое сплетение верёвок над нами, которое я бы и не заметил. — Если отойти чуть дальше от места клада, а затем вернуться, то он появится снова! Прикинь! И весь дроп можно будет забрать опять.

— Пиздец, чтоб я так жил. Ну давай, колись, сколько прибыли ты с этой хуйни лутанул?

— Ну смотри: золота стабильно падает от пятиста до полторашки. Шмотьё практически всегда падает от анкаммонок до эпиков. Плюс сыпят ещё драконово золото, у меня вот уже… Шесть тысяч сто. И ещё эссенсухи падают. Я не считал, сколько мне их нападало, но у меня сейчас их в рюкзаке… Почти двенадцать тысяч.

— Барриста отсосал у тракториста. Это пиздец! А золота сколько ты нафармил?

— Плюс почти две сотки! Вот так.

— А по шмоткам что? — Не унимался я. — Много годноты упало?

— В основном, рарки. Некоторые даже продать можно. Но также упала одна лега и два эпика. Я их пока не надевал. Нет времени. Хочу по максимум этой хуйнёй пострадать, пока не пофиксили. А Койны, думаю, уже знают об этой проблеме.

— Блять, так они и забанить могут за это!

— Да схуяль? Их косяк, пусть сосут теперь!

— О, парни! Вы тоже за багованным сундуком? — На край скалы запрыгнул какой-то воин в блатном светящемся сете. Я сперва подумал, что он весь в девайнках, но потом обратил внимание на 43й уровень игрока, и понял, что он просто купил косметику за реальные бабки.

— Так, ладно, я не буду тогда тут мешаться, а то слюной подавлюсь. Удачи вам и хорошего дропа. Пойду уткнусь Лёхе в пузо и буду рыдать. — Проговорил я и портнулся обратно к своему дражбану.

— Алёшенька, я сейчас зареву! — Крикнул я в гущу событий, где сражалось не меньше сотни игроков.

— Что случилось, Макс? — Услышал я крик друга, который махал мечами так, словно это были большие жареные сосиски, и он ими дрессировал медведя.

— Почему я такой неудачник?

— Всё хорошо, успокойся.

— Нет, я правда не могу, блять. Мне всю жизнь не везёт. Это просто пизда. То у меня шмотьё спиздят, когда рядом пробегает золотая курица, то я на небесную залупу только с восьмой попытки допрыгиваю с поломанным шмотом. Теперь ещё и это…

— Что такое?

— Женя нашёл баг и лутает кучи бабок!

— О, ебать! — На меня оглянулся древний. — Делись багом, сейчас все туда пойдём!

— Да, реально! Братан, рассказывай. — Кивнул спектрал, похожий на бомжа.

— Этот баг могут юзать только те, кому карта сокровищ дропнулась, поэтому затяните усы.

— Бля, так надо долбить големов, авось и нам дропнется такая хуйня! — Заорал на позитиве Лёха.

— Да прямо. Жди и надейся… — Я оттянул тетиву и пустил стрелу в сраную адскую дристню.

Честно скажу, я был очень рад за Женю, но я хотел и за нас всех порадоваться. Почему ему везёт, а нам не везёт?

Через двадцать минут подтянулись близнецы. Снова вместе и снова удовлетворённые (очередной секс со старухами никто не отменял!). Им я тоже рассказал про баг, поплакался ещё раз, а затем мы стали пиздить новых монстров. Когда Лёше дропнулись рарные тапки с такого вот голема, я чуть не разревелся.

— Боже, да! СПАСИБО, КОЙНЫ! ЭТО НАСТОЯЩИЙ ПРАЗДНИК! — Танцевал толстомяс, пока близнецы хлопали ему.

Тапки были отстойными, хоть и редкими. Такие безвкусные болотно-зелёные с изумрудными камешками на язычках. Алёша надел эту залупу и продолжил в них танцевать, как ебучий брейкдансер. Потом и Карлу дропнулась шмотка — анкаммоновские наручи стального цвета. После этого пришли Рита с Юлей и им тоже упало по шмотке: Рите рарный молот стального серого цвета, который она с радостью взяла в качестве обновки. А Юле упала анкаммонка в виде нового посоха, и девушка очень расстроилась, ибо у неё уже был легендарный на вырост. Мне же упала ёбаная дуля. Весь вечер и полночи я ебашил, как заведённый этих сраных големов, ожидая дропа шмотки, но кроме сотки золотых мне не падало нихуя. Даже когда у меня повысился левел до 72го, я не особо обрадовался. Я хотел шмотку! И поебать, что мне уже дропнулась одна!

И как говорится, терпение всегда вознаграждается. Уже ближе к трём ночи я бил последнего голема, планируя идти спать, когда увидел жёлтый облезлый листок в качестве дропа.

— О, Макс! Что это? — Удивлённо спросил Лёха.

— Господи, пожалуйста, пусть это будет то, о чём я думаю! — Взмолился я и подобрал предмет. — ДА-А-А-А-А-А, БЛЯТЬ! ЭТО ОНА! ВНИМАНИЕ ВСЕМ! ПОШЛИ НАХУЙ! Я ТЕПЕРЬ БУДУ САМЫМ БОГАТЫМ НА СЕРВАКЕ! ОБЛИЗНИТЕ МОИ НОГИ! Я ВАС, ПЛЕБЕЕВ, БОЛЬШЕ НЕ УВАЖАЮ! ЛИЖИТЕ КАМНИ! Ю-ХУ-У-У-У-У-У. — Завопил на прощание я, стрельнул в жбан Лёхе и телепортировался к ледяному чару.

— О, Макс, здорова ещё раз! А я уже вторую легу налутал! — Похвастался Женёк.

— Сейчас я тебя догоню, жопонюх! Мне тоже упала карта сокровищ!

— О-О-О-О! Давай пятуню! — Женя вытянул культяпку, и я со всей радости и силы долбанул по ней своей ладонью.

Я был так возбуждён, что решил, что вообще сегодня ложиться спать не буду, а вместо этого до самого утра буду лутать награды. Потому что такую халяву нельзя было упускать.

— Как? Что надо делать?

— Активируй карту сперва. Найди в инвентаре и используй.

— Ща-ща… Всё, сделал. Где мой клад⁈

— У тебя на карте должен сундук появиться, глянь, где он.

— Сундук… сундук… так-с… Хм… В пустыне Ветров. Погоди-ка…

— Ты не туда пошёл, Макс! Аха-ха! Пиздуй в пустыню искать свой клад.

— Бля, тогда я побежал! — Я вновь ТП-шнулся к Лёхе, покрыл двухэтажным аристократическим матом всех присутствующих игроков, запрыгнул на осла и помчался в ебаную пустыню.

Скажу честно, ехал я минут сорок дотуда. Наверное, даже сорок пять. Ебаные горы меня путали, и хоть я всё время смотрел на карту, но сворачивал иногда не туда и попадал в места, из которых не выехать. Наконец, я оказался в пустыне. Когда-то шестьдесят левелов назад меня могли бы тут убить с удара морозные совухи — существа, похожие на больших сов с длинными клювами, которые бывали с серыми, фиолетовыми или белыми перьями. Сейчас эти пиздюки ложились почти с удара.

— Уху! — Слышал я звук и тут же хуярил стрелу в том направлении, откуда это уханье доносилось. Опыта эти гандоны особо не приносили, примерно 20–25 очков, что было смешно для такого игрока, как я, которому для перехода на 73й уровень, требовалось полтора ляма очков. Тем не менее агрились эти пернатые охотно, посему без этого никак нельзя было обойтись.

Время уже доходило до четырёх утра, когда я радостный прибыл в точку нахождения моего клада, и понял, что его ещё надо найти. Тут лежала большая, крытая шатром, телега, занесённая песком, и я догадывался, что клад именно в ней, но никак не мог подступиться.

— Хуй с ним с караваном, надеюсь, хоть верблюдов в жопу выебали, когда авария случилась, а то чего добру пропадать! — Ворчал я, пыхтя как старая бабка с альцгеймеймером на унитазе, пытающаяся посрать шестой раз за десять минут.

Всё дело в том, что я понял, что внутрь мне сбоку не пробраться и стал пробовать запрыгнуть наверх. Мешали моему ахуенному плану и спустившаяся на пустыню ночь и сильные ветра, которые кидали песок в ебало. Но у меня всё же получилось это сделать, и каково было моё удивление, когда я понял, что наверху нет ничего, куда можно было бы пробраться.

Скажу честно, я проторчал тут ещё двадцать минут. Я пытался и со стрелы разъебать телегу и со скиллов, пробовал прорвать шатёр, который был, судя по всему, из титана. Я пробовал тащить телегу, но она не поддавалась. И вот, когда уже все идеи закончились, я решил попробовать прорыть песок под ней, ибо так просто пролезть снизу не представлялось возможным. И это оказалось решением загадки! Поиграв в шахтёра, я оказался возле выбитого дна телеги, открыл сундук и увидел, как мне дропнулся необычный лук, 500 голды и пять эссенций.

— Ничего, это только начало! — Проворчал недовольно я, выполз, постоял для приличия и заполз обратно. Клада внутри не оказалось.

Как говорится, надежда умирает последней, а надежда на халяву вообще живёт с тобой вечно! Я отходил подальше, ждал дольше, закапывал и вновь раскапывал песок под телегой, но клада больше не обнаружил. Полпятого утра я помянул всех матерей Койнов, вышел из игры и расстроенный рухнул спать.

Наверное, утром я бы и грустил о том, что у меня не получилось заюзать баг, но утром я вообще не понимал, в какой я реальности существую и существую ли вообще. Я даже не сразу понял, что от меня хочет Лёха, когда тот тыкнул мне в ебало свой дерьмовый смартфон.

— Конкурс! — Наверное, раз в пятый повторил он.

— Что, бля? — Проговорил я, проигрывая своим тяжёлым векам.

— Макс, вконтакте конкурс, ты заебал!

— Ох-х, на что? На секс с твоей мамашей? Кто дольше продержится?

— Нет, мудила! По «Империи». Официальная группа!. Нужно вступить в группу, поставить лайк и сделать репост. И ты сможешь выиграть предзаказ! Халява!

— Не произноси при мне больше этого слова. Из-за этой «халявы» я вчера лёг так поздно, что сейчас смерть от девяти съеденных вёдер острых крылышек кажется блаженством.

— Просто выполни условия и участвуй! Ты ничего не потеряешь, но если повезёт, можешь стать одним из тысячи счастливчиков, кто получит халявный предзаказ!

— Лёша, я вчера такой хуй невкусный получил, что мне кажется всё, что связано со словом «Империя», воняет невкусными половыми органами. Отъебись и дай поспать…

Как доехали до универа — я тоже не помнил, но меня разбудил дружбан. Мы топали по холодной улице, и я думал о том, что это наказание мне за все грехи. Я продрог, я хотел спать, я не понимал вообще ничего. Нужно было немедленно выравнивать режим, иначе я просто мог откинуться рано или поздно.

К третьей паре я получил примерно необходимое количество сна, и смог даже немного пободорствовать и даже хлопнуть Лёху по пузу!

— Ну что, ты репостнул к себе хуйню?

— Да чего ты так волнуешься по этому поводу⁈ Один хуй, мы не выиграем. Особенно я. Я вчера часа полтора усрал на то, чтобы найти ебучий клад, получил хуйню, а баг не получил. Видимо, его пофиксили. Сегодня Женя будет с нами големчиков фармить и хвастаться налутанными легами. Он, наверное, уже штук пять получил!

Тем не менее, запись я себе репостнул просто для галочки. Ну, реально, ничего плохого же не случится, если я просто поучаствую в конкурсе?

После учёбы Алёна меня уломала на прогулку. Вообще мы должны были заниматься мат. статистикой и секасом на этой неделе, но всё обломалось. В другой раз я бы может и расстроился с такого облома, но сейчас всего чего я хотел — это полноценного двадцатичетырёхчасового сна.

— Когда у тебя смена? — Спросила деваха, сильнее натягивая шарфик себе на подбородок, потому что ветер ебашил в лицо, будь здоров.

— В пятницу.

— Блин, жалко! Я хотела сходить с тобой на каток.

— Дубу дала? На улице такой холодильник. Какие коньки? Максимум куда я готов с тобой сходить — так это в горячую баню.

— А предложение, к слову, даже более заманчивое, чем каток! — Алёна крепко меня обняла. — Интересно, чем бы мы там в бане занимались?

— Тем же, чем и все занимаются. Ты бы отхлестала меня веником и кипятка в очко бы залила, после чего я бы обосрался и уснул.

— Аха-ха, дебил! Чёрт, Макс, я уже жду не дождусь понедельника! А ты ждёшь?

— Очень. Ведь работа над курсовой — это всегда как праздник!

— Но мы будем над ней работать голыми!

— Хорош меня соблазнять, у меня хуище уже торчит, как суслик, выглядывающий из норки!

— Блять, не смеши меня, дурак! Пошли кофе выпьем, согреемся. Знаю я тут одну хорошую кофейню!

И мы потопали по холодной улице, держась за ручки и кутаясь в наши пуховики. Погода была максимально отвратительной, но с Алёной я готов был пережить и ледниковый период.

Не буду вдаваться в подробности, как прошёл мой вечер четверга. Я очень сильно депрессовал из-за предстоящей смены, а когда Женя мне сообщил, что баг не пофиксили, и он работает только именно с кладом, спрятанным в скалах Скопа, то я вообще приуныл настолько, что хотел на сегодня дропнуть ИХишку. Но всё же опыт и золото с големов не позволили мне уйти, посему я продолжил упорно биться, а в час ночи понял, что просто умираю, блять, поэтому пошёл спать.

Весь учебный день пятницы я провёл в астрале. У Лёхи тоже сегодня была смена, а ещё в субботу. Мне не больше повезло — я попал на воскресенье, поэтому не мог ржать над этим пузатым тушканчиком.

Ехал я к ТЦ «Вдохновение» с мандражом в яичках. Мне почему-то казалось, что там надо мной обязательно анально надругаются, так сказать, решив устроить посвящение в фастфудного работника и набить мою жопу наггетсами. Что меня больше удручило — то что встретили меня совершенно не радушно. На кассе стояла какая-то жирная и стрёмная баба с бейджиком, на котором было написано её имя — Оксана. Она посмотрела на меня, как на говно, когда я ей сказал что пришёл на работу, а потом вызвала менеджера, которая оказалась тоже милфой с нереально пухлыми щеками. Милфа меня провела через секретную дверь, и я потопал переодеваться.

Пока я напяливал на себя форму, я подумал о том, что этой пухлощёкой бабе отлично подошло бы погоняло «Жертва пчёл». Так я и решил её называть про себя.

Наконец, я вышел на смену, пробив свой пропуск. Во-первых, Жертва Пчёл сперва отругала меня, что я не помыл руки, а просто надел перчатки, а затем сказала, что у них сегодня наплыв посетителей, и я должен работать в темпе. Помимо меня на кухне был какой-то невысокий сгорбленный чел с тоже лишним весом. Он вообще никак не реагировал на меня, а просто хуярил бургеры и жарил наггетсы.

— Котлеты, Макс! Говяжие! Не свиные! — Ругала меня эта истеричка-пчеловодка, а я охуевал с того, куда я вообще пришёл и зачем.

— Креветки пожарь! — Впервые подал голос мой напарник.

— Где они, нахой⁈ — Начал паниковать я.

— В верхнем шкафчике слева!

— Тут пирожки!

— Левее!

— Левее только человек-паук сидит и дрочит! Можно поточнее!

Наверное, читатели удивятся, как я так начал снихуя травить свои тупые шутки при незнакомых людях. А всё было очень просто: я был очень сонный, я проработал час на этой ебаной РАБотке, меня бесила Жертва Пчёл, и мне уже было глубоко похуй на рамки приличия. Но что меня действительно удивило — это то что мой молчаливый напарник заржал как конь после этой моей тупой шутки, причём ржал так, что на помощь пришла разгневанная пчеловодка и лично показала мне место хранения креветок.

— Серьёзно себя ведите! Чего вы как дети малые⁈ У нас там заказов до ночи! — Возмутилась она.

А мне стало интересно, что если после человека-паука парня так разнесло, то что будет про мою излюбленную шутку про гинеколога.

— Кстати, знаешь, что общего у разносчика пиццы и гинеколога? — Спросил я.

— А? — Удивился парень. — Что?

— Можно нюхать, нельзя пробовать.

— Твою мать! АХА-ХА-ХА! — Сосед отъехал ещё на добрых пять минут, после чего Жертва Пчёл нас чуть не прибила.

Время шло, народ поубавился, стало полегче. Меня даже отпустили на «Брейк» — так пафосно у них назывался обед. Ещё оказалось, что тут бесплатно кормят, отчего я понял, почему Лёшка так усердно работал. Конечно, кормить от пуза тебя тут никто не собирался, но мне разрешили взять бургер, маленькую порцию наггетсов, маленькую колу и соус. Для меня этого было достаточно, и я даже не стал притрагиваться к еде, которую мне с собой завернула заботливая мамка. Пока я хавал бургер, как ебаная свинья, чавкая и икая от пережора, в комнату отдыха зашла та жируха Оксана с кассы тоже со жратвой. На меня она также не посмотрела и села за свободный столик, аккуратно по-королевски положив свою жратву. Я увидел, что у неё были наггетсы, пирожок и яблочные дольки.

«Наверное, на диете девка». — Подумал я и чуть не расхохотался.

Дожрав свой обед, я отметил, что у меня ещё есть свободных пятнадцать минут, посему решил залипнуть в телефон. Жируха меня немного смущала, и я даже планировал тоже чего-нибудь шуткануть, но не стал. Сейчас я немного обрёл осознание реальности и как-то решил не перегибать палку со своим отбитым юмором.

Дальше стало попроще. Я лениво жарил 1–2 котлеты, иногда грузил наггетсы и картошку в ванны. Мой напарник хихикал с моих шуток, которые я старался травить как можно тише, чтобы Жертва Пчёл их не слышала. К слову о пчеловодке, она сразу подобрела, когда поток людей снизился. Даже стала общаться, как нормальная.

Как оказалось, работники кухни настолько плебейное говно, что их порой ещё и запрягают убирать в зале. Так мне сообщили, что там разлили колу и надо протереть пол. Щекастая показала, где уборочный инвентарь, и я вышел в люди, ссыкуя как богомол после секса с богомолихой. Кола была найдена и отмыта. Ещё я увидел фантики от пирожков и бургеров, валяющиеся на полу и их прихватил с собой. Когда я уходил в секретную комнату, от которой мне уже успели сказать пароль, я услышал мерзкий, специально подстроенный голос:

— Будьте так добры, мне большой чикенбургер, фри и колу.

Голос был настолько наигранным, сказанным в нос, что мне показалось, будто кто-то прикалывается. Я обернулся, и увидел максимального жирного ублюдка с таким курносым носом, что он походил на пятак свиньи. Этот хрюндель сидел, смотрел на меня и повторял свою, как я понял, тупую шутку:

— Только не кладите в бургер салат! А к наггетсам дайте сырный соус!

«Тебе только и жрать наггетсы, мясокомбинат ходячий!» — завертелось у меня на языке, но я ничего не сказал, а молча зашёл внутрь. Именно тогда я и услышал мерзкий басистый хохот. Этот жирный ублюдок мне очень не понравился, и хоть шутка его была наитупейшая, но у меня немного подгорел с неё пукан. Хотя подгорел он скорее из-за того, что я ничего не мог ему ответить в связи со своей рабочей ситуацией. Будь я обычным посетителем, я бы уже давно напомнил ему, что его мамаша соскучилась по нему и ждёт его домой в грязный загон со свиньями. Это было максимально безопасно, потому что от такой жирной туши я бы убежал на изичах. Но это только мечты. Сейчас я рабочий мусор, которого не уважают даже его коллеги.

Часам к восьми мой сосед съебался, и я остался на кухне один. Как оказалось, я забыл выучить состав бургеров, и за это Жертва Пчёл меня чуть не убила. Хорошо, что там висели памятки, а народу было очень мало, посему на готовке я успевал подсмотреть состав и захуярить нужную комбинацию. Когда наступил конец моей смены, эта щекастая сказала, что я очень плохо справлялся, и мне надо улучшать свои показатели. Я же подумал о том, что ей пора прекращать пиздить мёд на пасеках, но говорить этого не стал.

Домой я вернулся выжатый, как лимон. Мне начало казаться, что дополнение в ИХишке не стоит того, и может мне нахуй загаситься. Сколько я заработал за сегодняшние унижения? 480 рублей? Уебаться, не встать! А сколько мне ещё предстоит унижений? С этими мыслями я пошёл расслабиться в игру, стараясь не думать, что в воскресенье у меня будет полная рабочая смена. Ох уж этот Алексей, видимо, у него призвание отдавать всего себя работе, связанной с едой…

Сегодня в «Империи» мы были фулл составом. Пятничный вечер каждый решил посвятить пизделову с големами. Участвовали все, кроме Жени. Тот был онлайн, но опять где-то пропадал.

— Неужели этот ебучий баг до сих пор не пофиксили? — Матерился я.

— Да ладно тебе. Радуйся за парня, он сейчас отлично играет, а прокачается, так вообще будет незаменимым игроком в нашей пати. — Подметила Юля.

— Я незаменимый игрок! Пропаду я, а со мной все шутки про говно и твою маленькую грудь!

— Поверь, грустить я от этого буду не очень долго… — Жрица закатила глаза.

Мы уложили очередного голема примерно за 2 минуты и побежали на следующего. С одной стороны, это было весело, ибо к Тёмному порталу сбежалось столько игроков, что можно было охуеть. Реально, тут был походу весь сервер. Големов тоже хватало: они появлялись с неебической скоростью.

— Просто, мать его, я хочу шмотку! Тут такой халявный ивент, а мне кукиш с маслом дропнулся!

— Чем тебе анкаммоновская рука не угодила? — Юля вздёрнула брови.

— Тем, что она анкаммоновская! Я хочу эпик! У меня ни одного эпика в инвентаре!

— Зато у тебя голова легандарная. Макс, вот мне начинает казаться, что ты больше пессимист, нежели оптимист! Ищи позитивные мысли!

— Юля, пока я вижу твои крохотные титьки, вместо огромных доек фигуристой бабы, о позитиве не может быть и речи!

— Ох… — Девушка повернулась ко мне боком и сосредоточилась на игре.

Лавовая ссанина рассыпалсь на камешки, и все побежали подбирать дроп.

— Ну, класс, опять сто двадцать голды и редкая эссенция… — Проговорил удручённо я, вертя в руке «Шипы Розовой колючки».

— Макс, ещё повезёт, чего ты! Мы зато опыта и золота получаем столько, сколько нам за всю игру не снилось! — Подбодрил меня Карл.

— Да, тут ты прав. — Кивнул я. — Знаете, что меня веселит в грустные моменты?

— Давай, братан, рассказывай! — Кивнул Андрей.

— Вот это… — Я уебал стрелой Лёхе в кочерыжку так, что у того с головы слетел шлем.

— Ахаха, блять! — Андрей расхохотался в голос.

Близнецы же улыбались, а Юля с Ритой закатили глаза.

— Дебил сраный, как я тебя ненавижу! — Лёха поднял свой шлем, больше похожий на детский горшок для пописюнек и напялил на голову. — Придумай уже что-нибудь новое!

— Зачем? Мне ещё и старое не надоело. Кроме твой блевотины на подбородке. Это вообще пиздец нереальный.

— ДА НЕ ВИДНО ТЕБЕ МОЙ ПОДБОРОДОК, ИДИ В ПЕНЬ, МУДАК! — Заорал в гневе Алексей, указывая на свой чёрный ошейник.

— У меня очень хорошая память. И я прекрасно знаю, как выглядит тот ужас, что скрыт под твоей шмоткой. И это просто отвратительно.

— Я когда-нибудь его убью… Нет, я реально когда-нибудь оторву ему голову… — Проворчал дружбан себе под нос и побежал вместе со всеми на нового голема.

В воскресенье у меня начиналась смена в двенадцать часов. Так как в субботу я ебашил до шести утра, то и спал, собсна, до полодиннадцатого. Потом я быстро пожрал и попёрся на работу. Как назло я ещё и попал в пробку. Проторчал, наверное, в пути-дороге около сорока минут. Потом ещё бежал до места, как ебанутый, выпуская газы на ходу. Скажу так, опоздал я на минуту. То есть, я пробил свой пропуск уже полностью переодетый в 12:01. И как вы думаете, что мне сказали на сей счёт? Мариана — ещё один менеджер, невысокая, немного пухляшная молодая тянка наехала на меня с порога, мол почему я опаздываю.

— Всего одна минута! — Возмутился я.

— А смена у тебя в двенадцать! Первый и последний раз прощаю. Почему руки не помыл и на кухню прёшься⁈

— Да мою я, мою… — Тяжело вздохнул я и открыл кран.

Мариана была очередной ебанашкой, которая считала, что раз она добилась должности менеджера на этой дноработе, то может бесоебить на всю и поднимать свою самооценку за счёт несчастных работяг. Имя её, кстати, я прочитал на бейджике. Наверное, у других менеджеров тоже такие были, но я не обращал внимания на них. К слову, как звали Жертву Пчёл, я до сих пор не знал.

— ПОЧЕМУ КРЕВЕТКИ ДОСТАЁШЬ ЩИПЦАМИ ДЛЯ МЯСА⁈ — Заорала дурниной коротышка.

— Да кому не срать на это? — Возмутился я.

— У ЧЕЛОВЕКА МОЖЕТ БЫТЬ АЛЛЕРГИЯ! ТЫ ПОТОМ ОТДУВАТЬСЯ БУДЕШЬ, ЕСЛИ КОМУ-ТО СТАНЕТ ПЛОХО⁈

— Сейчас мне станет плохо… — Пробурчал я себе под нос и взял другие щипчики.

Сегодня со мной работал в паре Жорик — это была единственная радость.

— Ма-а-а-акс, котлетосы кончаются, надо срочно корову резать! — Кричал он.

— Чего⁈ — Охуевал я.

— Знаешь дуру, которая «му-у-у-у» говорит. Найди её и заколи!

— Жорик, твою мать, хватит ему мозги пудрить, он и так не справляется! Принеси котлеты из морозилки! — Вторглась в наш ламповый диалог Марианна.

— А где она? — Ахуел я.

— Ох, пошли покажу… — Девка показательно закатила глаза, прижала руку ко лбу, типа ей стало плохо от моей неосведомлённости, но показала она мне морозилку без лишнего мозгоёбства, за это респект.

Так прошло два часа. Тогда-то Жорика и отпустили. На смену должен был прийти новый смертник, и я не знал, кто это будет.

— Макс, ты что, не знаешь состав бургеров⁈ Какого хрена ты «солнечную» булочку берёшь для «либерти-бургера»?

— Млять, ну так она похожа на вот эту херню.

— Это «Ромашка», и они ни разу не похожи! Быстрее, Макс, люди ждут! — Прикрикнула на меня девка.

За эти два часа я успел проклянуть ебучую подработку и вообще начал думать о том, чтобы реально продавать фото своей жопы старым похотливым бабкам. Теперь уже без шуток. Нет, блять, ну работа в фастфуде самая 'прекрасная! Ничего лучше и не нужно в жизни. Бешеный темп, неадекватное орущее начальство и угрозы пиздюлями за любой пук.

Вскоре на кухню прибежал запыхавшийся молчун Гера. Я так ему обрадовался, что чуть не обнял. Но так как это могло выглядеть неуместно, вместо этого я весело пропел:

— Дарова, Герань, я тут сдохнуть готов.

— Ум? — Промычал тот. — Привет.

— Гера, в темпе, в темпе! — Скомандовала менеджер.

Мы заняли наши позиции и стали ебашить всё то, что появлялось на электронном мониторе, размещённом возле потолка. В какой-то момент бешеный наплыв людей закончился, и у нас появилось время на «отдохнуть».

— Герань, давай булок напиздим, пока эта истеричка занята кофемашиной! — Предложил я парню.

— Ты чо, тут же камеры! — Тот указал на потолок.

— Во бля! А я жопу чесал и руку нюхал. Пиздец, что мне за это теперь будет?

— ХА-ХА-ХА, блин! — Рассмеялся парень.

Я заметил, что Гера всегда прикрывал рукой рот во время смеха. Не знаю, с чем это было связано, но я уже знал, что попал своей меткой шуткой в цель, когда парень прикладывал руку ко рту.

— Макс, иди на брейк! — Скомандовала Марианна, и я радостно продохнул.

Обед, состоящий из меню этой рыготной забегаловки — что может быть лучше? Сегодня я взял гамбургер, четыре крылышка и картофан фри. Сидел в комнате отдыха, уминал всё это и с ужасом думал о том, что мне ещё семь с половиной часов тут пердеть и вертеться. А друзья там, небось, хуярят всё живое и неживое у Тёмного портала. Отдыхают, суки! Даже Лёха — тот уже в субботу отстрелялся, хитрый уебан.

Удивительно, но спустя, наверное, часов пять, я начал входить в темп, и хоть на меня по-прежнему орали, но делали это меньше. В бургерах я всё ещё плохо ориентировался, посему на сбор заказов меня не допускали. Я жарил мясо, крылья, наггетсы и маму Алексея (извините, но я не мог не впихнуть сюда эту шутку), и мне этого хватало. Ещё иногда я шутил, отчего Гера взрывался смехом, а потом я получал пиздячек от Марианны. Но самый пиздец начался после пяти. Народ повалил с такой силой, что не справлялись даже мы вдвоём. На помощь к нам пришла даже сама гномиха в белой рубашечке, которая решила показать мастер класс.

— Макс, не отвлекайся, жарь котлеты! — Вопила она, пока я глядел на её сочную большую жопу и думал о том, как было бы неплохо хлопнуть по ней хоть разок. Ну а хуль мне ещё оставалось? Я понял, что силы меня покидают, и решил придаться напоследок похоти.

И всё же мы пережили эту волну. К семи часам заказы свелись на минимум. Тогда-то меня и послали в зал прибрать мусор. И как думаете, кого я там встретил? Опять того же жирного мудака со свиным пятаком, который сидел в компании своих таких же уродливых друзей, жрал бургер и гоготал с набитым ртом.

Скажу честно, желания у меня не было пересекаться с этим чмом, но мой долг требовал от меня таких отчаянных поступков, посему я прошёлся с совочком мимо, обошёл другую часть зала и пошёл обратно на кухню. Казалось, что встреча с хрюльником прошла безобидно, но стоило мне на обратном пути пройти мимо, как я увидел, что со столика этого мудозвона грохнулся стакан с колой и разлил её.

— Упс, гы-гы-гы! — Курносая вермишель посмотрела н меня своими тупыми крохотными глазёнками и стала ждать моей реакции.

Я же молча прошёл в секретную комнату, постаивл инвентарь на место и попёр на кухню, думая о том, где я нагрешил в этой жизни, что мне всё время посылают полных уёбков?

— Макс! Протри в зале, там колу разлили! — Крикнула Марианна.

— Да её специально разлили! Я видел! — Возмутился я.

— Да мне насрать! Возьми швабру и протри, пока народу мало идёт. — Крикнула с того конца кухни коротышка.

— Ой, бляяя! — Выматерился я и пошёл обратно, молясь всем богам Лавкрафта, чтобы я чего-нибудь в порыве гнева не ляпнул жирной свинье.

Колу я протёр молча, даже подобрал стаканчик. Я чувствовал, с каким наслаждением это чмо смотрит на меня, но ничего сделать не мог. А когда я пошёл обратно, то услышал дичайшую отрыжку себе в спину. Хотелось сказать что-нибудь в стиле: «Братан, иди в зоопарк горилл пугай. Ты явно перепутал загон с приличным местом!» Но я хотел заработать денег на дополнение, и решил, что буду терпеть эти унижения до тех пор, пока не соберу всю сумму.

«Ничего, Максон, скоро ещё и стипуха придёт. Нужно всего маленько поунижаться!» — Успокаивал я себя, намывая руки и надевая перчатки.

Остаток смены прошёл тихо. Меня ещё раз отправили в зал, но жирный мудак уже ушёл, посему я со спокойной душой убрал мусор, протёр там, где надо было протереть, и потопал домой усталый и жутко злой.

Заходить в ИХишку не было сил. Я понимал, что сегодня последний день ивента, но мне было просто плевать на этот факт.

«Я итак два левела апнул и золота тысяч 5 нафармил. Думаю, пора и меру знать». — Решил я, забираясь в тёплую кроватку и смыкая глаза.

«Привет, карамелька, как смена прошла?» — Пришло сообщение от Алёны в телеге.

— Как… как… — Выругался я про себя. — Херово прошла… — И с этими словами я отложил телефон с мыслью, что завтра отвечу девахе. А затем мгновенно уснул.

Понедельник выдался расслабляющим. Я, к своему удивлению, выспался, а вот Лёша не совсем — он не появился в месте нашей встречи, то бишь во дворе. Когда я позвонил карапузу, то мне никто не ответил, и я испугался, что случилось непоправимое, а именно, что Лёха съел смертельную дозу беляшей. На телефон эта сранина тоже не отвечала, посему я потоптался немного возле подъезда, а затем попёр в одиночку на остановку, гадая, какой венок ему лучше подобрать: с декоративными пельменями или варениками.

— Ути, бедненький, весь такой замученный! — Пожалела меня Алёна при встрече. — Устал вчера сильно?

— Да пиздец как. Не было сил даже Лёху по пузу лупить.

— Аха-х! А во сколько ты лёг? У тебя такие мешки под глазами, что в них можно картошку сложить килограмма четыре!

— Не беспокойся за меня. Я чувствую себя лучше, чем выгляжу! — Я слабо улыбнулся.

— А авенд твой тупой закончился? Герарт говорил Лие, что он продлится неделю!

— Ивент, Алёна, ивент! — Поправил я девушку.

— Ой, простите, что не могу выучить ваше тупое задротское слово! Так что? Закончился или нет?

— Наверное… Должен, по крайней мере. Я вчера в игру вообще не заходил. Как вернулся с работы, так сразу спать уебался.

— Ох, ты моя козявочка… — Девушка ласково меня приобняла.

— «Булочка с корицей» звучало как-то лучше!

— Ну, прости! Аха-ха! Из булочки в козявочку. Понижение рангом, однако! — Алёна прижалась своей щекой к моей.

Должен заметить, что в этой бабе было столько нежности, что после общения с ней ты мог спать на ебаных деревянных брусках.

— Сегодня-то всё в силе? Ты поедешь ко мне?

— А у меня есть выбор? Мы курсач только наполовину сделали!

— Ага, и ещё ни разу не ебались! — Ласково пролепетала мне в ушко деваха.

— Ох, зачем ты заставляешь моего дружка приподниматься⁈

— Я даже не пыталась пока!

На этой ноте прозвенел звонок, и мы потопали на лекцию по выш. мату.

Всю лекцию мы с Алёнкой хихикали и иногда делали какие-то записи. Я даже не мог представить, как я раньше сидел и всё записывал, слушая храп Лёхи, когда мог мило болтать со старостой.

— Где твой дружбан-то, кстати? — Спросила девушка.

— Он вчера мне прислал фото с метровым огурцом и спросил «Знаешь, что я сейчас с ним сделаю?» Поэтому смею предположить, что Алексей сейчас объясняет хирургам, что огурец попал к нему в анус совершенно случайно!

Алёна так и прыснула:

— Передай ему моё сочувствие. Это, наверное, больно.

— Не знаю. — Я пожал плечами. — Я никогда таким не баловался. Только помидоры себе в сраку пихал, а они помягче.

Так с юморком и прошли три пары. Всю дорогу до дома мы с Алёной болтали. Девушка рассказала мне, как однажды в бассейне у неё украли купальник, пока она мылась в душе, и ей пришлось осторожно добираться до раздевалки, молясь, чтобы никого не встретить по пути. Я же ей рассказал историю, как ещё в начальной школе прыгал с тарзанки в воду и не допрыгнул, поцеловав на пути дерево, которое вообще не должно было мне помешать. Да-да, у меня были и такие истории, прикиньте!

Скажу честно, мы посвятили курсачу целых тридцать минут, что было невероятным рекордом. После этого Алёна предложила передохнуть, по своей традиции, и я просто взял и набросился на неё, не скрывая свою похоть и желание поскорее присунуть. Забавно, но пока я был заёбанный от недосыпа, я даже не думал о том, что в понедельник должно случиться самое невероятное событие в моей жизни. А ведь никаких намёков на то, что этого не произойдёт, не было. И только в тот момент, когда я срывал с девушки одежду, я понял, что теперь меня уже ничего не остановит. Что именно сейчас, в этот момент я войду в неё и навсегда потеряю оковы девственности.

Пока я игрался своими губёшками с левым соском дамы, своей же хитрой ручонкой я уже стянул с ней трусики и теребил её пельмешек, благодаря судьбу за столь невероятный момент. Алёна стонала, я видел, как её и без того ровный животик, вдавливался внутрь и сжимался от наслаждения. Девушка всё время закусывала губу и гладила меня рукой по волосам. Как же это было чертовски мило! Но когда я всё же расчехлил своего дружка и готов был его засадить принцессе в корону, я понял, что гандонов-то у меня нет.

— Зашита! — Прошипел злобно я. — Чёрт…

— Чего паникуешь-то, зубочисточка? — Усмехнулась Алёна. — Есть у меня всё.

Девушка немного сползла с кровати, что-то ища под ней, а я же смог лишний раз полюбоваться её упругой и шикарной попкой.

Наконец, презерватив был натянут, и я буквально содрогался от осознания того, что это случится прямо сейчас! И как вы думаете, что произошло? Именно то, чего я совершенно не ждал. Стоило мне только примоститься сверху, нащупать свой пинас и настроить его на пиздоатаку, как я понял, что мой бравый господин упал.

— Ты чего? — Выдохнула Алёна, обхватывая меня за бицепс, которого у меня не было.

— Как бы это неловко не звучало, но мой хуй обмяк… — Признался со стыдом я.

— Ничего, такое бывает. Если это твой первый раз, то ты взволнован. И это нормально. Давай-ка я помогу! — Алёна ловко скользнула ко мне между ног и коснулась моей колбасы своими губами.

Скажу честно, мой дружок встал не сразу, но через минуты, наверное, две, всё же сдался и напрягся. Правда, староста и не думала останавливаться и вообще вошла во вкус. Сосала Алёна потрясно, но я хотел большего. Сейчас минет меня не особо интересовал.

Наконец, мне предоставилась вторая попытка. Я вновь оказался на девушке, поцеловал её нежно в губы, чтобы наверняка, затем взял своего дружка и обнаружил, что он снова обмяк.

— Пиздец, я не могу, блять! Это что за пироги? — Выматерился я.

— Макс, ладно тебе, не волнуйся. Это нормально! — Повторила дама. — Расслабься. — С этими словами староста вновь набросилась на мой перец и тут она уже увлеклась так, что я кончил.

Когда мы одевались, я чувствовал себя таким обломанным жизнью, что хотелось плакать.

— Не переживай ты так! — Алёна положила мне руку на плечо.

— Да не переживаю я. — Отмахнулся я.

— Ага, а то я не вижу! Если тебе станет легче, то ни у кого с первого раза на меня не встаёт.

— Чего, блять⁈ — Я не выдержал и расхохотался.

— Это шутка, конечно! Решила, что тебе станет легче, если я так скажу. — Алёна невинно улыбнулась.

— Аха-ха… Господи, я говорил, что ты самая лучшая девушка на свете?

— Можешь сейчас сказать. — Староста сделала вид крайней заинтересованности.

— Ты просто невероятная. И тот факт, что у меня не встал на тебя, значит, что у меня на других вообще даже не пошевелится никогда!

— У тебя встал на меня. — Возразила Алёна. — Просто он немного засмущался. Забей. Пошли выпьем кофе! А через полчасика можем ещё попробовать!

Но попробовать у нас не получилось: через полчасика вернулась Лия с учёбы. После этого мы с Алёной провели время за работой над курсачём. Ещё я поиграл с Офанимом, и в итоге ушёл от близняшек не только разочарованный в своей сосиске, но и с исцарапанными руками.