Империя Хаоса: Апокалипсис-2

Глава 12 Часть 1. Торжество Сноуквин

Знали бы вы, друзья, как мне трудно писать эту главу. И вроде, кажется, что дальше в моей жизни были моменты и похуже, но этот пиздец даже сейчас всплывает в моей памяти Вьетнамскими флешбеками с участием вишнёвых пирожков и кротов-терминаторов. Не спрашивайте, схуяли такое сравнение. Я в душе не ебу. В общем, вроде и прошло столько лет, вроде и забылось оно уже давно, но сука, как же хочется вернуться назад и расшибить себе башку кирпичом. Ну, не совсем себе, а прошлому себе. Но ничего не поделать. Что сделано, то сделано. А было всё так…

С утра я топал на зачёт сонный и ненавидящий весь мир. На улице меня уже ждал Алексей, который пыхал сигаретку и с задумчивым видом лицезрел темное утреннее небо.

— Я считаю, что с такой бородкой нельзя так высокого смотреть в небо, над тобой может пролететь самолёт, пилот увидит это недоразумение, и с криком «Блять, мои глаза!» отпустит штурвал, что повлечёт к падению и смертям.

— Долго думал, мудила? — Отозвался устало дружбан. — В ИХишке опять не вышел новогодний ивент.

— Ещё только 22е декабря. Успеется, мой толстосальный вакуум.

— Да они в это время уже дропали ивент! Ну, невозможно, блять! В ИХишке нечего делать!

— Вчера мы сходили в данжик и напинали тебя по пузу.

— И это было очень скучно!

— Согласен, пинать тебя в пузо уже стало такой обыденностью… — Я тяжело вздохнул.

— Иди в пизду! Ну, нельзя же так долго держать молчание после такого мощного анонса! — Разочарованно проговорил Алёшенька.

К слову, три дня назад Койны у себя в соцсетях сделали пост, в котором было написано «Торжество близко», а также приложили гифку с зимним нагорьем, на котором стоит одинокая сторожевая башня. Мимо этой башни пролетала голубая магическая вспышка, потом она возвращалась назад и пролетала снова. Вот в этом и был весь анонс. Лёха тогда дичайше уссался с этого, ведь эта фраза была отсылкой к Игре престолов с её фирменным лозунгом «Зима близко». Локацию, к слову, никто не смог разгадать, и некоторые предположили, что это новая карта ивента, что было вполне логично.

Знаешь, я однажды держал такое молчание после мощного поноса. Ну, и ночка тогда выдалась. — Я вытер невидимый пот, который должен был проступить на лбу.

— Да ну тебя… Я буду целый день ныть из-за того, что нет ивента.

— Нет, бородатый верблюд, сегодня ты будешь ныть из-за несданного зачёта по выш. мату. Это я тебе обещаю.

— Маааааакс! Ну, ты же мне поможешь?

— Правой хер хватаешь, левую в жопу пихаешь. Не благодари.

— Ненавижу тебя… — Вздохнул тяжело Алексей.

Алёна сегодня была прекрасна, как и всегда. На ней был красный свитер и синие джинсы, что может и выглядело обычно, но только не на этой девушке. Ей очень шёл этот наряд. Нет, блять, ей пиздец, как шёл этот наряд. Правда, несмотря на это, я хотел его стремительно снять с неё. Помимо этого девушка заплела свои русые волосы в косу, и подвела тушью глаза, и это было так ослепительно прекрасно, что я тут же поцеловал её, когда мы встретились в коридоре.

— Смотрю, настрой у тебя боевой, да? — Спросила она.

— Ещё бы! В автобусе я лупанул двадцать раз Лёху по пузу, вместо стандартных десяти. Да я в ударе!

— Да, да, пизди, сколько хочешь, мудила! — Проворчал недовольно друг.

Надо отметить, что Лёха уже так привык к Алёне, что иногда при ней отпускал всякие ебанутые шуточки и вообще общался, как с каким-нибудь членом пати. Всё так прекрасно складывалось, что хотелось вопить от счастья. Ну, и какая, нахрен, ИХишка с ивентом, когда у меня в жизни всё гораздо интереснее, чем в игре?

С Алёной мы больше не пробовали заняться сексом. Сперва у неё случились месячные, что несомненно меня огорчило, а потом её мама ушла в отпуск, и мы если и встречались у девушки дома, то ради учёбы или просмотра кинчика. Но вчера мы гуляли по икее, забрели в душевую и там так отчаянно лапали друг друга за всё, что можно и чего нельзя, что я уж точно был уверен, что её трахну. Но не сложилось. Нас чуть не спалили, и девка сказала, что так себя вести нельзя. А потом ещё пару раз позволила полапать её за грудь в другой душевой. Ну разве она не прелесть?

— Не дуйся, пухляша моя, хочешь я тебе сосиску в тесте дам? — Спросил я.

— Нет, даже не думай шутить эту мерзкую шутку! Пошёл нахуй!

— Опять он на ночь недожрал. Теперь весь день будет злой. — Я пожал плечами, типа тут я бессилен.

— Боже, как я не могу с вас, двух придурков, перестать ржать! — Заметила Алёна, прижимая руку ко рту. — Вы прямо были созданы друг для друга. Такой крепкой дружбы я ещё не видела!

— А как же вы с Лией?

— Ну мы сёстры, забыл? Тут больше, чем дружба. А вы, по сути, не родные люди, но ставшие друг другу, как братья.

— Будь эта сарделька моим братом, и я бы точно недоедал. Всегда. — Попытался отшутиться я, отчего Алёна прыснула, а Лёха обиженно меня ударил в плечо.

На экзамене нас рассадили так, как посчитали нужным. И я оказался на первой парте среднего ряда, Лёша на второй левого, а Алёна улетела на камчатку среднего.

— Я решил вас не мучать, и все вопросы на зачёте такие же, какие были на последней контрольной. Поэтому, думаю, большинство из вас легко на них смогут ответить. — Рассказывал Андрей Павлович, параллельно раздавая нам наши билеты.

Вообще не припомню, чтобы на зачётах были билеты, как на экзаменах, но это был и первый за три года зачёт по выш. мату, поэтому неудивительно.

Когда я получил свой билет, то выдохнул так громко, что Эдик, Лера и Алёна расхохотались.

— Заварушкин? Что у вас опять случилось? — Спросил устало препод.

— Думал, что пукнул жидко, но пронесло. Твёрдо пронесло. — Ответил я.

После этого попадали вообще все.

Наверное, кто-то удивится, почему я так нагло веду себя с преподавателем. А дело в том, что однажды ему было впадлу вести семинар и вместо этого он предложил почитать анекдоты. Ну и я, как самый начитанный в этом плане, рассказал все свои любимые анеки, которые прочёл в подаренной мне на дне рождения книги «Анекдоты от Пахома». Тогда мне казалось, что уписались абсолютно все, включая Андрея Павловича. Ну, и с этих пор, преподаватель стал как-то снисходительнее реагировать на мой отбитый юмор.

Когда все проржались, мы наконец начали писать свои варианты. Я управился за десять минут. Накатал всё, что вспомнил, принёс преподавателю, и он сразу же проверил и сообщил, что если бы это был экзамен, то я заработал бы «Отлично».

Из аудитории я вышел в приподнятом настроении. Вскоре вышел Эдик вместе с Лерой.

— Макс, отмочил ты жёстко!- Эдуард хлопнул меня по плечу своей гигантской ручищей, так, что у меня подкосились ноги.

— Полегче, придурок, ты так точно кого-нибудь однажды уронишь! — Заметила Лера и хлопнула от всей души Эдику по башке.

— Я тебя сейчас уроню, шипучка! — рассмеялся Эдуард. — Максон, где Новый год будешь отмечать?

— Ну, явно не с Алёной. — Я с грустью вздохнул. — Пока планов нет.

— Вот тебе отличный план: реши задачку номер 410.

О, да, я же и забыл про легендарную задачку по мат. статистике. Наш уважаемый профессор «На опохмел не подкинете?» на последнем занятии сообщил, что ему не очень понравились наши курсовые. И тогда он задал нам решить задачу, назвав её номером 410, ибо она была из какого-то продвинутого учебника. Задача была настолько ёбнутыой, что я сразу плюнул на пятёрку, которую пообещал «Подпивасик» поставить любому, кто решит эту хуйню.

— Ага, и нам бы скинул. — Согласилась Лера. — Вся группа получила бы пятаки!

— Не, друзья, вам я только дикпик могу скинуть. Причём Лёхин. И не спрашивайте, откуда он у меня.

— Ох, Макс, ты просто генератор всякой фигни! — Лера рассмеялась. — Алёне очень повезло.

— Это мне очень повезло. Реально. — Ответил я.

— Ох, представляю, как они друг по другу будут скучать в разных частях света… — Эдик начал изображать дрочащие движения причём обеими руками, за что получил новый удар по башке от Леры. — Лан, Макс, хороших праздников! Надеюсь, не заскучаешь по своей зазнобе! — Эдуард снова хлопнул меня по плечу, и у меня снова подкосились ноги.

— Ну, ты придурок! Что я тебе говорила? На улице я пройдусь по твоей заднице! — Ворчала Лера, пока они с качилой-Эдорилой уходили дальше по коридору.

— Нет уж, это я по твоей заднице пройдусь! — Загоготал тот, и я невольно улыбнулся. Сейчас мне больше всего хотелось пройтись по жопе Алёны. Причём аварийно.

Алёна вышла шестой, в приподнятом настроении.

— Зачёт? — Спросил я.

— А ты во мне сомневался? Я, конечно, половину скатала, но об этом мы никому не скажем! — Девушка обняла меня. — Ну, что, ждём твоего друга и сходим перекусить?

— Уууу, если мы пойдём перекусить, то во всём районе пропадёт еда. Не надо Лёшке такое предлагать!

— Аха-ха! Ну, а что? Предлагаешь без него идти?

— Да нет… Ну, то есть я бы хотел провести с тобой время. Но надо дождаться этого балбеса, подставить ему плечо, чтобы он поплакался.

— Лёша там, между прочим, почти листок настрочил, когда я уходила. Так что не думай, что он такой дурак! — Алёна погрозила пальцем у меня возле носа.

— Ого! Видимо, он тоже скатал. Он, блять, даже матрицы не смог понять на первом курсе. А что уж до двойных интегралов, могу лишь ему посочувствовать…

— Не веришь ты в своего друга… — С укором заметила Алёна.

И в тот же миг вышел понурый дружбан. Мы обернулись к нему и спросили хором:

— Сдал?

— Я скатал не ту тему… — Проговорил тот и наигранно зарыдал. — Я не хочууу идти на пересдачу… Маааааакс…

— Ладно, Алёна, думаю, мы всё же возьмём этот вареник с говном на перекус. — Кивнул я, пока друг пускал сопли мне на плечо.

Домой я вернулся только к двум часам. Мы бы и подольше погуляли с Алёной, спасаясь от холода в кафешках и торговых комплексах, но она сообщила, что Лия хочет встретиться. Тогда мы поцеловались на прощание, договорились встретиться завтра и разошлись.

Сегодня я был в приподнятом настроении, это заметила даже мама.

— Ты какой-то в последнее время очень счастливый. Не хочешь мне ничего рассказать? И ни с кем не хочешь меня познакомить? — Спросила она.

— Пока рано. — Ответил уклончиво я. — Как-нибудь в другой раз…

Пообедав курицей в сметанном соусе, я тут же помчался в Империю, чтобы этот день пролетел, как можно быстрее. Мне, пиздец, как хотелось встретиться с Алёной завтра, и казалось, что ничего важнее в этом мире не существует.

В игре были Женя и Лёха.

— Угадайте, что такое: 62 зуба и сдерживает монстра? — Спросил сходу я.

— Бля, сейчас будет шутка, вангую! — Женя приготовился ржать.

Лёха же устало попросил:

— Говори уже, всё равно не угадаем.

— Это моя ширинка! — Я радостно всплеснул руками.

— АХА-ХА, БЛЯТЬ! — Чародей согнулся пополам.

— Можно было догадаться… — Дружбан закатил глаза.

— А хуль тогда не догадался? — Я шмальнул стрелу ему в жбан для профилактики и побежал, что есть мочи, пока друг с матюками пытался меня догнать.

Вообще, без ивента было реально уныло. Уже даже не радовали награды с гильдии, где мы за всё время успели достигнуть 11300000 очков. В моём братстве оказались жуткие задроты, отчего я чалился на восьмом месте. Следом за мной шёл Лёша на девятом, а близнецы оказались на 21 и 22 местах. Юля же гордо держалась на 27 м, Андрей на 42 м, а Рита была явно слабым звеном. Она замыкала нашу команду на 50 м месте, заходя раз в неделю в Империю. Ну, а Женя, был, естественно на первом месте в нашей команде, и я даже дал ему звание гвардейца, хотя не знал, что оно значит. Лёхе тоже дал. Он заработал это звание своим знаменитым очком.

— Блять, где вообще хоть какой-то движ⁈ Ну, это просто невозможно! Я не хочу фармить этих огненных ублюдков! Это ебаная хуйня! — Возмущался друг, пока мы пиздили саламандр — ящероподобных мобов, которые водились в Лавовой степи.

Мы успели пройти все сюжетные квесты, но там готовилась вторая глава. Мы выполнили все квесты для сраного пропуска и залутали кучи сундуков, которые надо было открывать при помощи платных ключей. Мы выполнили все дейлики и недельные задания. В общем, нам было так скучно, что мы переделали всю рутинную работу в игре.

К слову, за это время при помощи сюжеток, я успел апнуть свой уровень до 84го. А Лёха меня даже как-то смог обогнать и апнул 85й. Женя же гордо двигался к шестидесятому, имея на данный момент 55й.

— Невозможно — это хуй в тюбик зубной пасты засунуть, а тут надо просто запастись терпением, уральская креветка. На днях выкатят твой сраный ивент, не боись. Только он будет типичным говнецом, в котором мы не сможем дойти даже до 5го уровня, и залутаем по итогу сезонной валюты, которой хватит только на час твой мамы. — Подбодрил я друга.

— Иди к хренам моржовым. Ты меня уже доебал! — Лёшка выпустил пар в виде бабского удара мечом, а затем мы пошли продолжать пиздить сраных саламандр.

Чтобы друзья не скучали, я решил им спеть песню про кабачок:

— Если маленький стручок,

Придёт на помощь кабачок,

Ты даме сердца предложи

В её нескромные межи

Засунуть этот агрегат,

Ведь каждый будет, сука, рад

Им насладиться глубоко,

И разорвать своё очко.

— Заебал… — Прокомментировал мой хит Алексей, и я решил, что это неплохо для начинающего музыканта, и даже начал подумывать о записи сольного альбома.

Часам к шести зашли братья-дегенератья, которые тут же сообщили, что они встретили по дороге к дому старую бомжиху и трахали её в геморройную жопу около двух часов. Ладно, сами они этого не сказали, но по их счастливым ебасольникам было понятно, что всё так и было.

— Макс, как там твоя война с поддержкой развивается? — Решил поинтересоваться Герарт.

Да, про самое главное-то я не сказал. После того, как я узнал, что мне достался самый ссанинский вариант нового дополнения, то я написал в службу поддержки следующее: «Я выиграл подарочный код, но он активировал самый дешёвый вариант дополнения. Как я могу приобрести более дорогое издание?» И знаете, что это долбозавры мне ответили? «Поздравляем вас, Maxxxxxx, с победой, и надеемся, что новое дополнение принесёт вам только радостные эмоции!» И это всё. Я не шучу. То есть эти долбоёбы либо настолько конченные, что обучили индусов тыкать стандартный ответ, либо у них ебанутая нейронка, которая вместо фанфиков про порево Нюши из смешариков и Лунтика, хуярит вот такие гнилые ответы. Спустя несколько неудачных попыток, я наконец, смог выйти на Nikolay’я — имбецила из Тагила, который пообещал, что постарается решить мою проблему. И наш Никола, судя по всему, съебался пить одноимённый квас, ибо ответа от него не было уже две недели.

— Также, как продолжаются отношения Лёхи с его надувной девушкой. Всё натянуто и много воздуха.

— Аха-ха, я не могу с него! — Женя прямо рухнул на землю, а близнецы улыбнулись.

— Макс, всё будет хорошо. Койны не упустят возможность содрать бабки с честного игрока. Надо только подождать.

— Помню, я в детстве решил подождать пока Лёха поужинает, чтобы пойти с ним поиграть в войнушку, и это была моя самая большая ошибка. Ладно, ладно, больше не буду, а то вижу, что у тебя уже глаза на мокром месте от моих шуток! — Заметил я, приняв харей щит.

— О, у нас награда в гильдии! — Заметил Герарт. — 800 золота! Ого! Хотя лучше бы было драконово золото, чем обычное.

— Оно будет только на двенадцати с половиной лямов. — Кивнул я. — И, сука, 250 золотых как-то хуевасто для такого достижения.

— Ну, там максимум сто лямов. — Карл пожал плечами. — По сути мы только 11% выполнили.

— Ох, сука, хоть бы этот сезон продлился полгода, чтобы мы залутали все награды… — Взмолился я.

— Да, было бы неплохо. Там за сто лямов дают легу. А она никому явно не помешает! — Кивнул Алексей.

— Есесна, Лёшка, но закатай губёшки. Чую, что нам проведут невкусными кожаными палочками по лицу. — Предположил я, и друг возмущённо вздохнул.

Мы снова пошли фармить, но уже с близнецами, и все пиздели только об ивенте и о том, как скучно стало в игре. Но всё изменилось, когда пришёл он…

— Здорова, пацаны! — Поприветствовал нас Андрей, когда появился перед нами.

— О, наш рокер, ебать меня в рот! Как дела, дружище?

— Получше. Уже пару раз порепетировали новым составом. — Ответил тот, лучезарно улыбаясь.

После алкоголизма Валеры-ударника на барабаны пришёл отличник. Как рассказывал Андрей, он познакомился с этим парнем на концерте «Говномишени» — группы, на которую ровнялись наши бравые музыканты. Со слов Андрюхи, парень сказал только одно предложение: «Конечно умею на барабанах, а хуль там палки берёшь и ебашишь!» И на следующий день его позвали на репетицию. И он так всем понравился, что его тут же приняли в группу.

— Отлично, надеюсь, что теперь вы вдохновитесь и запишите новый альбом, который будет просто полным мясом! — Кивнул я.

— О, у нас уже есть кое-какие наработки, но это секрет! — Парень мне подмигнул. — Кстати, я в игру-то зашёл, чтобы спросить. Кто как Новый год будет праздновать?

— Нет, на твой концерт мы не пойдём! — Тяжело вздохнули близнецы.

— Да какой в пизду концерт? — Усмехнулся архангел. — Надо убухаться в дичайшее говнище, чтобы мама родная не узнала. Я организовываю пати на своей хате. Буду рад, если все вы придёте!

— Что, Лёш, готов упиться в древесину, чтобы тебя выебали термиты? — Я повернулся к другу, который совершенно не выглядел готовым к такому трешаку.

— Макс, не, я пас…

— Таааакс, я попробую его уговорить. Запиши нас с Лёхой. Думаю, мы придём! — Хитро ухмыльнулся я.

— Будет сделано! А вы, друзья? — Андрей повернулся к близнецам.

— Не, мы будем праздновать с семьёй. Хотим, чтобы они нас узнали, и для этого будем трезвыми. — Ответил Герарт.

— Скукотища… Но если передумаете, то пиликните в ВК, я буду рад вас видеть на тусе! А ты, Жень?

— Ой, ну нахуй… Я терпеть не могу шумные вечеринки. А с алкашки я начинаю блевать, как ебаный гейзер. Поэтому я тоже откажусь. — Махнул толстяк рукой.

— Братаааан! Я тебе открою секрет, но все, кто будут на тусе, не умеют пить. Для этого мы и собираемся. Чтобы напиться и устроить жесть жестяную!

— О, Макс в этом просто профи. Ты обратился по адресу, Андрюх! — Лёха хлопнул меня по плечу.

— Да нормально я себя веду… — Начал недовольно бурчать я.

— На прошлый Новый год этот придурок выбежал на улицу голый и трахнул снеговика! — Продолжал сливать подробности мой лучший друг.

— Попрошу заметить, что это была снежная баба. Поэтому я её и трахнул. — Я поднял палец, типа это имеет особое значение в истории друга.

— Ха-ха, Макс, красава! Ты лучший! — Заржал Женёк.

— Тогда ничего менее трешового от тебя ждать и не буду. Удиви нас! К слову, там будут тёлочки. Очень даже милые! Пожопопёхаться можно будет только так! — Решил вывалить козыри на стол Андрей.

И тогда-то я увидел, как в глазах Лёхи блеснул дьявольский огонёк.

— Лёха! Я уже чую запах твоего хуя. Блять, прозвучало как-то не очень, конечно. В общем, думаю, что ты обязан идти. Девственности лишишься, возможно даже с человеком. Соглашайся! — Пропел я.

— Отстань… Я подумаю, но не обещаю. — Отмахнулся дружбан.

— Я его уломаю. Маму я его каждый вечер уламываю, а у них один характер! — Я подмигнул Андрею.

И после этого я отхватил таких бабских ударов щитом, что не смог устоять на ногах от смеха. Так я и хохотал, крича про «Лёхину прокладку», пока не сдох. Хороший получился вечер, юморной.

Новогодний ивент вышел 26го декабря, как раз в тот день, когда у нас был зачёт по физре. Узнал я об этом от Алексея, который танцевал на улице и орал на весь наш двор о том, что скорее бы мы получили зачёт и пёрли ебашить в это прекрасное мероприятие.

— Что там делать надо-то? — Спросил устало я.

— Там надо строить башни и убивать врагов!

— ТДшка?

— ТДшка!

— И как он называется? Очередной «Ледоцвет» или «Анусцвет»?

— «Торжество Сноуквин!»

— И что же там торжественного? И кто такая эта Сноуквин?

— Ты мудак? — Лёха хлопнул меня своей культяпкой по еблу. — В прошлом же году она была. Ледяная королева. Антагонист Рождественской ночи!

— Лучше бы Гринча запихали, который вместо воровства подарков, дарил бы всем дилдаки в подарочных коробках. Было бы гораздо оригинальнее. — Заметил я.

— Мааакс! Это так круто! Там есть осколки!

— Конечно, там есть осколки. Каждый год одно и то же. Опять для сраного маунта надо тыщ пять.

— Нет! Тут другая схема! Это новый вид валюты! Мистические осколки. Они, как эссенции, и из них можно крафтить сундуки и даже шмотки! Ну, и маунтов!

— То что ты сейчас сказал говорит о том, что это абсолютно та же дичь, что и в прошлом году, но с новым названием. — Проговорил устало я, пока мы ждали автобус.

— Да иди нахрен. Судя по описанию, это не то же самое. А ещё там скидоны сделали на большинство товаров магазина! На уровни пропуска скидка 50%. И ещё добавили бандл!

— Бандл — это чё?

— Он даёт тебе 50 уровней пропуска и всякие ништяки. Но из прекрасного, там дают целых три рарки и 5000 золота!

— Ого-го. И сколько такая залупа стоит деняк? — Поинтересовался я, ожидая заоблачной суммы.

— Да хуйня вопрос. Полторы штуки. Надо брать!

— Нет уж! Я держу деньги, чтобы приобрести куда более выгодное предложение, которое я обязательно отвоюю у сраного Николая!

— Там ещё ключики дают… Почти за бесценок.

— К сундукам, которые мы выбили?

— Ага!

— Курага, блять! Неплохо, но меня это не сломит. Я останусь при своём мнении. К тому же я смотрел, как один бедолага открывал эти сраные сундуки, и ему оттуда насыпало ебучих эссенций, вместо шмотья. Прикинь, да, давать сундуки, просить к ним покупать ключи и при этом помимо шмоток пихать туда эссесули? Ну, не долбоёбы ли?

— Ну, за полторы штуки, почему бы и не купиться на их развод? — Пожал Лёха плечами.

— Дружище, на полторы штуки можно себе штаны купить или наушники хорошие. Можно даже маму твою снять на ночь, правда, она сдачи должна ещё пятьсот рублей дать… — Я не успел договорить, потому что чья-то пухлая ручонка уебала меня по щам. Как раз тогда подошёл автобус, и мы сели в него, продолжая пиздеть об игре.

В спортивном корпусе горело сегодня только одно окно. Одна ебаное окно. И было понятно, где собралась наша группа. Дмитрий Анатольевич, как и обычно, ставил зачёты без всяких доёбов. По сути, все нормативы мы уже сдали в виде подтягиваний (я подтянулся 2 раза и чуть не обосрался), челночного бега (я запнулся и уебался на пол, крича о захвате мира пингвинами) и прыжков в длину (я прыгнул и потерял штаны (не спрашивайте)). Но добрый препод не стал ни до кого доёбываться и просто добродушно проставлял нам зачёты в порядке очереди. Но когда к нему подошёл Лёха, что-то пошло не так…

— О, а вот и наш бравый студент, которого я вижу только на зачётах. Капустин, вам не надоело штаны дома просиживать? — Нахмурился Дмитрий Анатольевич.

— Он их пропёрдывает. — Пришёл я на помощь другу.

— Ну я это… просто так получается… — Проговорил Лёшенька и смущённо уткнул глазки в пол. Забавно, но два года у него прокатывал такой трюк.

— Получается у него… Нет уж, Капустин. Халява кончилась! Пока не отработаете, зачёт не получите!

— Отраб-б-б-ботаю? — Заикнулся дружбан и поднял охуевший взгляд на физрука.

— Будете ходить каждый день на занятия. Два часа в спорт-зале. Двадцать дней. Будете навёрстывать всё то, что пропустили! Тогда поставлю зачёт.

— Но… но… Владимир Евгеньевич… можно я коньяк вам лучше принесу? — Взмолился дружбан, и я дичайше проиграл.

— Можно. Владимиру Евгеньевичу можете принести коньяк. А я Дмитрий Анатольевич, и я пью только чай. Жду вас завтра с утра в спортзале. Не придёте — зачёта не будет. — Отрезал физрук.

Как я ухохатывался с Лёшки на улице, невозможно описать словами. Тот стоял такой надутый и грустный, как спанч-боб, которым три года вытирали сперму.

— Да прекрати ржать над другом! Видишь, у него траур! — Толкала меня в плечо Алёна, хотя сама улыбалась. А мне было похуй. Я хохотал и кричал про жирного неудачника и божественное спортивное вмешательство.

— Да ну тебя. — Наконец, пришёл в себя Алексей. — Это несправедливо! Все будут отдыхать, а я должен пахать?

— Ну, ты отдыхал зато, когда другие пахали. Так что затяни свою кукурзку и прими неизбежную судьбу. — Заметил я. — Ну, что, дружбан, пошли теперь в ивент гонять? Ты же не растерял свой боевой настрой?

— Если честно… то хочу обожраться бургерами… — Ответил злобно тот.

— Аха-ха! Да-да, завтра ты потеряешь много килограмм, надо запастись жирами! — Я хлопнул дружбана по плечу. — Пошли, куплю тебе пирожок.

— Я хочу бургер! — Упёрся тот.

— Ну, бургеры у нас продаются в мит энд хит, а я по всем понятным причинам туда больше не сунусь. — Я пожал плечами, и я Алёна так и прыснула.

— Лёш, пошли, я знаю отличное кафе. Там продают очень вкусные плюшки с творогом. — Предложила девушка компромисс.

— С творогом… — Поморщился тот.

— Алён, ну ты тоже нашла, что предлагать. Лёха ест плюшки только с жареными кабанами. Причём со всем семейством. — Продолжил улюлюнькать я.

— Дурилка. Пойдёмте уже перекусим и выпьем кофе. А то я жутко замёрзла! — Алёна взяла меня за руку, а Лёху за рукав куртки и потащила нас скорее в тёплое и приятное местечко.

В Империю я зашёл в час дня. До этого я мельком прочитал патчноут, но нихуя из него не понял, и решил лично посмотреть, что да как. Встретил меня не очередной крутой ролик, а… ебаный комикс. Да, да, для крутой масштабной игры, это хуебесы сделали сраный комикс на 25 страниц. Есесна эта залупа была послана на три моржовых хуя, и я тут же приступил к прочтению всей необходимой инфы.

«Встречайте новые материалы — осколки, которые останутся в игре навсегда! Комбинируйте их и превращайте их в зелья, эссенции или даже вещи!»

— Ага, ну, по-сути вы тут написали тоже самое, что и в патчноуте, блять. А подробней можно? Где эту хуету достать, блять⁈ — Возмутился я и скипнул окно.

«Встречайте зимние подарки! Заходите в игру каждый день и получайте невероятные награды!»

— Заходите каждый день и получайте хренотень. Большего от вас и не ожидаю. — Пробурчал недовольно я.

«Карты преобразились! Теперь все локации покрыты снегом, даже Искадар! Ищите там Рождественские подарки, в которых может оказаться много интересных вещиц!»

— Если там нет дилдо мамы Лёхи, то как-то даже не интересно…

«И конечно же зимний ивент, куда ж без него? Поучаствуйте в классическом tower defense и спасите замок от полчищ врагов, созданных Сноуквин!»

— Всё, да? Все ништяки? Заебца!

Тут же передо мной появилось окно ежедневных наград. Моя первая награда за сегодняшний вход в игру была случайным осколком.

«Поздравляем! Вы получили волшебный осколок!» — Появилась надпись перед мной

Великолепно, нахуй! Ну, щас я оторвусь! — Проговорил весело я, портнулся к друзьям и долбанул по самой жирной сраке на нашем сервере (по Лёхиной).

— СУКА, ТЫ ХОТЬ РАЗ МОЖЕШЬ НОРМАЛЬНО ПРИЙТИ, МУДИЛА⁈ — Ругался тот, поднимаясь с земли.

— А ты хоть раз можешь не трясти так заманчиво булками, по которым так и хочется пройтись ногой?

— Долбоёб сраный! — Выругался Алексей.

Но мне было похую на него. Я очарованно разглядывал карту, которая была полностью покрыта снегом. Некогда лавовая и горячая локация остыла с приходом зимы, и стала очень… непривычной что ли?

— Макс, погнали в ивент! Мы уже один раз сыграли! — Позвал меня Женя.

— Стойте, пухлосвисты. Лучше расскажите мне, что это за ебические осколки и куда их совать, кроме очка?

— Ну, смотри, Максон, вызови меню и ты увидишь новую иконку вверху с зельем. Тыкни на неё. — Начал объяснять Женя.

— Так… ща… ща… не торопите меня… — Начал кряхтеть я, как старая бабка.

Когда окно было открыто, я переместился в меню крафтинга шмоток, где мне предложили выбрать то, что я хочу создать. Ну, и я конечно же тыкнул на легендарную вещь, потому что а хуле? И я получил рецепт, который состоял из осколков, которые мне нужны.

«50 осколков севера; 50 осколков вулкана; 50 волшебных осколков; 50 каменных осколков; 50 стальных осколков; 35 осколков сапфира; 35 священных осколков; 35 осколков титана; 35 осколков вечности; 20 осколков кометы; 20 осколков колосса; 20 осколков жизни; 5 осколков солнца» — Вот такой простенький рецепт был для леги. Я посчитал, что это очень легко, и что я несомненно накоплю, блять, на этот список покупок семейной пары, и обязательно скрафчу себе легендарную шмотку.

Были тут рецептики и попроще. Например, для случайного зелья D-ранга нужны были 1 стеклянный осколок, 1 осколок люда и 1 волшебный осколок.

Завис я в меню крафтинга очень надолго, ибо тут было много полезной хуйни. Тут даже можно было крафтить опыт. За 10 пустых осколков, можно было ебануть себе +600 к опыту. Хуйня, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

О том, что меня ждут, мне напомнил радушный удар по жопе, отчего я закрыл окно и поинтересовался, чего желают господа в сей день благоговейный. Ну и пульнул стрелу Лёхе в жбан, куда ж без этого. Дальше мы пошли с друзьями искать ивент с рандомной группой, потому что остальных членов нашей пати в сети не было.

— Макс, ты знаешь правила? — Спросил Лёха.

— Хуй в рот, пирожок в жопу.

— Что?

— Что?

— Сука, давай серьёзней! — Рявкнул злобно друг и пизданул меня по балде своей культяпкой. — В общем, макси осадную башню до пятого уровня, а там строй воздушный арбалет и макси его, понял? И ледяную на один уровень вкачай, она хороша.

— Мы чё, только ебаные башни будем строить? А сражаться не будем?

— Нет, в этом весь смысл ТД. Ты строишь башни и с их помощью уничтожаешь врагов! — Весело проговорил Алексей.

— Ох, блять, как придумают хуйню… — Проворчал недовольно я.

Тогда как раз и нашлась игра, и я отправился с друзьями строить башни и трахать ежей.

Оказался я в гордом одиночестве посреди зимней пустыни с дорогой, мощёной чёрным камнем. Дорога была широкая и уходила далеко вперёд и назад.

Мне предложили построить башни на мои гордые 100 золота, и я построил. Башню чумы с ледяной — то, на что мне хватило бабла. Всё башни тут были в виде каких-то мифических созданий. Так ледяная была в виде синего каменного дракона, а башня чумы в виде какого-то жуткого жирного монстра с пузом и мерзкой зубастой головой.

Когда ко мне внезапно телепортнулся Лёха, то он задал вполне резонный вопрос:

— Макс, это чё за хуйня?

— Мои шедевры искусства. — Ответил я.

— Я тебе сказал строить осадную, блять, башню, мудила тупой⁈ — Рявкнул на меня злобно друг.

— Да. Но эта-то круче. Она на твою маму похожа! — Попытался отшутиться я.

— Пиздец, мы и до пятого левела не дойдём… — Тяжело вздохнул друг и исчез.

Я же увидел, что внизу моего интерфейса находится квадратная карта, на которой указаны все игроки. Тыкнув в любую точку, можно было мгновенно переместиться туда. Так я попроведовал какого-то чара, пожелав ему хорошей ночки и сочной дрочки, затем переместился к титану, оценив его богоподобный набор башен, а после зашёл в гости к Жене и сказал, что тут все какие-то слишком серьёзные и рассказал шутку про гориллу и банку сгущёнки.

После этого пошли первые монстры. За их походом можно было следить в режиме зрителя, где ты оказывался над всей картой и просто следил за этими ублюдками, шагающими по дорогам и получающим пизды от башен. Честно говоря, когда я взлетел над картой, то чуть не обосрал свои штаны — так неожиданно это случилось. Зато это было очень удобно, за что был отдельный респект Койнам.

Монстры первого уровня в виде снежных волков проходили через всех игроков и теряли своих братьев по шерстяной жопе. Но всем игрокам хватало добычи. Каждый добивал от 5 до 8 рыл. Когда до меня дошло 6 раненых волков, то ледяной огонь драконьей башни их замедлил, а жирдяй начал рыгать в них зелёной жижей, не нанося особо урона, но при этом замедляя ещё сильнее.

— А что с красным? Что он за хуйню настроил? — Послышался голос Rep4ika — чела, который был отмечен зелёным цветом.

Не ебу, кто это был, но Лёха начал по всякому меня отмазывать, что я впервые играю в этот ивент, и что я пока учусь. И тогда я начал искать, как поговорить со всеми в общем чате и рассказать пару анекдотов про поручика Ржевского.

Все волки прошли через мои пиздатые башни, и я заработал +50 золота за прохождение уровня и +400 к опыту.

— Красный, строй осадную, срочно! Иначе мы так въебём! — Посоветовал Jijik (ну и ник, блять), который был оранжевым.

— Блять, как говорить-та⁈ — Ворчал я, пока строил осадную башню первого уровня.

Тогда ко мне подоспел Алексей, чтобы проконтролировать меня.

— У тебя она уже третьего уровня должна быть! Продай чумную и апни на один левел осадную.

— Братан, твою маму я ни за что не продам. — Отрезал я.

— Макс, ну, ты мудак, не? Она тебе сейчас не нужна!

— Мама твоя мне всегда нужна. — Я скрестил руки на груди.

Мобы второго уровня тоже благополучно прошли через меня всей толпой, потеряв в своих рядах 2 рыла (хоть кого-то я смог добить!) После этого все начали возмущаться и ругаться на красного (меня).

Третий левел прошёл получше. Я добил 4 моба, благодаря апнутой осадной башне, И я даже смог посетить Женю и спросить у него, как говорить в общий чат. И когда я это узнал, то началась настоящая жара.

— Уважаемые пассажиры, мы совершаем посадку на мой член. Просьба пристегнуть анальные пробки и отключить вибраторы. Ещё пара минут и вас забрызжет спермой! Ыыыыааа! — Вытворял я грязь в общем чате, а союзники уже в пятый раз называли меня поехавшим.

Лёха перестал что-либо говорить вообще, и просто молча строил башенки и смотрел на наши жизни, которых осталось 18 из 50. Каждый моб, который проходил последнего игрока — наносил урон и забирал 1 жизнь у замка. И это был только четвёртый левел.

— Пацаны, скажите, только честно, кем бы вы хотели быть? Кукурузой в поле, которую грызёт козёл, или банановой кожурой, на которую наступает Меган Фокс? Только отвечайте честно, пожалуйста. — Говорил я.

— Всё, этот мудак меня заебал. Я его в мут кидаю! — Проговорил злобно Radar-500.

— Да, я пожалуй тоже замучу этого дебила! — Согласился Rep4ik.

Мобы прорвали последнюю оборону очка Лёшки, и у нас осталось 4 жизни на 7 м уровне.

— Макс, строй сейчас воздушный арбалет.

Так как я на нашёл арбалет, то построил ещё одну маму Лёхи, и этим заруинил пацанам всю катку. Но 7 уровней для первой игры, тоже было неплохо.

— Мы до 15го уровня в первый раз прошли, хотя тоже не знали, что надо строить! — Ругал меня Лёха, когда мы искали новый матч.

— Там опыта неплохо дают, Макс. Прям реально можно нажиться, если дойти уровня до 30го! — Кивал Женёк.

— Да, именно! Опыт дают и осколки! Поэтому давай-ка ты отнесёшься к ивенту серьёзнее.

— Куда уж серьёзнее-то? Про кукурузу вообще я с полной серьёзностью спрашивал! — Заметил я.

— Оооох… — Алексей обхватил свою голову руками и так стоял, наверное, с минуту, пока не нашлась игра.

Не буду вдаваться в подробности, сколько шуток я пошутил и всё такое, но дойти мы смогли уже до 12го уровня. А всё дело в том, что воздушный арбалет я так и не построил, а воздушные враги в виде виверн, которых не брала осадная башня, тупо пролетели мимо меня, весело попердели, а затем разъебали в мясо наш великолепный замок, оставив 2 жизни.

За два матча я получил 5 пустых осколков и где-то тысяч 30 опыта, что было недурно.

Ещё мы все нашли подарок — большую красную рождественскую коробку, невысоко парящую над землёй. Подобрать его смогли все, и Лёхе дропнулся осколок севера, Жене зелье Жизни, а мне очередной пустой осколок.

Так вот мы и играли по КД в ивент, пока не подошла Юля. К слову, девка не появлялась в Империи уже дней 5, сообщив где-то 20го января, что у неё начинается неделя месячных (зачёркнуто) зачётов, и что скорее всего, времени на игру у неё не будет. Ну, и как можно было после такого большого перерыва не пошутить про её маленькую грудь?

— Юлка, ебааать, а ты схуднула! — Заметил я.

— Не знаю… честно говоря, эта неделя зачётов могла забрать у меня пару килограммов, потому что я спала по 2–3 часа в день… — Ответила устало девушка.

— Хм… обидно, что эти пару килограммов неделя забрала у тебя из сисек!

— Ох… я даже не буду тебя бить… Мне уже не до этого… — Девушка реально выглядела жалко: синяки под глазами и бледная кожа говорили о том, что её либо укусил вампир, либо трахнул вурдалак.

— Юль, а нафига ты тогда в игру-то зашла? Лучше бы отдохнула! — Поинтересовался Лёха.

— Я отдохнула. — Вздохнула жрица. — Поспала вот часик. И решила зайти на ивент глянуть. Что тут интересного?

— ТДшка классическая, но интересная. За каждый пройденный левел дают опыт! — Весело проговорил Женя.

— Не знаю, что такое ТДшка…

— Башни строить и врагов ими бить! — Объяснил Лёха.

— То есть… нам не надо самим сражаться?

— Нет! Только строим башни и смазываем Лёхе пердак салом! Изи! — Весело пропел я. — Присоединяйся! Сейчас ты увидишь, какая красота тут происходит.

Мы сходили с Юлькой в ивент, потом подошли близнецы, и с ними сходили в ивент. Потом пришла Рита. Сыграли все вместе. Потом ушла Юлька. Потом ушли близнецы. Рита сыграла с нами ещё катку, и тоже ушла. И всё, блять. Три часа — и нет пати, нахуй.

— Эх, эта взрослая жизнь… А ведь мы ещё даже не пошли на работы! Что же будет тогда… — Вздыхал я, пока мы искали новую катку.

— Ну, я точно не пойду на работу, не боись! — Женя хлопнул меня по плечу.

— О, да, где бы нам найти таких, как ты, человек пять, чтобы они постоянно играли, а не вот это всё?

— Расслабься, Макс, одну игру мы же сыграли почти всем составом. Ток Андрея не было! — Решил успокоить меня Алексей.

— Я хочу играть со всеми каждый день, а не час в неделю, блять!

— Кончится неделя зачётов, и сыграем все вместе. Не ссы!

— Кстати, ты не забыл, что завтра идёшь на отработку по физре? — Вспомнил я.

— Макс, ты хочешь, чтобы я расплакался или что? — Возмутился Алексей.

— Отработка по физре⁈ Аха-ха, блять! Это как? — Рассмеялся Женёк.

— Это так, что когда ты за три года появляешься в спортивном корпусе только во время зачётов, тебя заставляют отрабатывать все пропущенные часы. — Объяснил я.

— Это несправедливо!

— Вся наша жизнь одна сплошная несправедливость. Порой хочешь просто тихонечко пёрнуть, а в итоге дрищешь с таким чавканьем посреди автобуса, что не знаешь, как теперь смотреть людям в глаза. А ещё бывает, после пьянки мучает сушняк, идёшь по квартире в поисках спиртного, находишь в тёмном углу бутылку с пивасиком, начинаешь пить и понимаешь, что туда нассали! А ещё…

— Макс, хватит, я понял. — Поспешил меня успокоить друг.

— И всё же… — Начал, хихикая, Женя. — Отработка по физре — это, пиздец, какая параша! Ты коньяком не мог откупиться?

— Лёха даже фоткой своего очка пытался откупиться. Но препод был неумолим! — Отрезал я.

— Да завались ты нахуй! — Возмутился друг. — И так тошно. Ты-то завтра, уёбок, будешь дрыхнуть, а мне тащиться по холоду в сраку мира.

— Ничего, зато бока сгонишь, мясная вафля. А то набрал кило пять, наверное, за эту зиму. Тебе штанишки твои ещё не жмут?

— Жмут… — Проговорил Лёха и разрыдался, а я же дико ухохатывался над ним.

Вскоре нашлась игра, и мы пошли вновь ебашить в тавер дефенс по-имперски.

Зачёты у нас кончились 28го декабря. Тогда вся наша группа закрыла все долги, кроме Лёшки, который рыдал и бегал на пересдачи. Я подбадривал парня, как мог, и слал ему фотографии шимпанзе с оголёнными сосисками и девушек с небритыми подмыхами, говоря о том, что ему будет светить только это, если он не начнёт нормально учиться.

Вернувшись домой после последнего зачёта, я тут же побежал в Империю получать свою ежедневную награду. Оказалось, что если в течение двух неделю заходить в ИХишку, то в конце тебе дадут случайную рарку. Ну как можно было проебать такую халяву⁈ Лёха сегодня был на пересдаче, а Алёна отправилась собирать вещи и готовиться к поездке. Я уже думал, что мы не встретимся в этом году, но под вечер мне пришло сообщение от моей девчули:

«Не хочешь встретиться?)»

«Хочу, но ты же собираешь вещи?» — Моментально ответил я.

«Ты думаешь, я их весь день буду собирать? У меня появилось несколько свободных часов, и я хочу провести их с тобой!»

«Ну, тогда говори, где встречаемся, и я приеду на Лёхе, как на грузовом такси!»

«Ахаха! Давай, у Радуги!»

«Договорились!»

На часах было 17:00, на улице валил снег, и я уверенный и счастливый топал на встречу со своей девушкой, не думая ни о чём плохом. А надо было, потому что только стоило мне залезть в автобус, как я ощутил, что мой желудок скручивает в морской узел.

«Сука, да что за хуйня⁈ Я же не ел шавуху! Почему так-то?» — Подумал в ужасе я.

Отменить встречу с Алёной значило, что я больше не увижу её в этом году. А гулять с ней под ручку, пока жопа готова родить целую говноимперию, я тоже не горел желанием. Решено было уговорить даму зайти в какую-нибудь кафешку и там сбросить ненужный балласт. Главное, это дотерпеть до момента, когда мы придём в кафешку.

Пока мой живот скручивало всё сильнее и сильнее, я вспоминал, что такое я мог съесть, отчего происходит сей пиздец. И тогда я, блять, понял.

«Сука, я же энергос вдуплил прямо перед тем, как Алёна мне написала! Ну ябучий щавель!» — Простонал мысленно я, но не менял курс к магазину Радуга.

Когда я вышел на улицу, то вдохнул всей грудью морозный воздух. Я нехило вспотел в автобусе, и сейчас моё мокрое лицо приятно обжигало холодком. Даже мой урчащий живот на какое-то время успокоился, но потом, правда, навалился с новой силой.

Я стоял возле магазина и почти что плясал (не от холода, есесна, как можете догадаться), а Алёны всё не было и не было.

«Ну, ты где, крот-фетишист? У меня уже бубенцы готовы участвовать в мероприятии „Хрустальные звоны Сибири“!»

«Да еду, еду, я! Не кричи на меня!» — Ответила Алёна и прислала смайлик с поцелуйчиком.

Ну как на неё можно было злиться? Я готов даже был обкакаться. НЕТ, НЕ БЫЛ ГОТОВ! Я ПОШУТИЛ, БЛЯТЬ!

И вот пришла Алёна, как всегда потрясная и великолепная. Мы обнялись, я мысленно поплакал, и сообщил, что хотел бы зайти в кафешку, чтобы согреться.

— Можно в Coffee FORever, там потрясный капучино делают! — Предложила Алёна.

Конечно, мне сейчас было далеко не до капучино, но зато близко до какучино, поэтому я согласился. И вот мы пришли в кофейню, расположились в центре, ибо это было единственное место, и я начал быренько раздеваться, чтобы уверенной походкой отправиться в сортир, как нормальный человек.

— Прикольно тут украсили всё к Новому году, да? — Заметила Алёна.

— Да, вообще заебись, прям аж налюбоваться не могу. Кстати, где тут туалет?

— Вон там, в углу. Давай быстрей, а то я уже начинаю скучать! — Проговорила дама.

— О, да, постараюсь… — Ответил я и отправился в ту сторону, в которую мне показала Алёна.

Говно уже лезло из моей жопы, и финальный путь дался мне с трудом. Но когда я подошёл к заветной двери и увидел табличку «туалет временно не работает, приносим свои извинения», я решил, что это какая шутка. Подёргал дверь. Подёргал сильнее. Подёргал ПРИЗДЕЦ КАК СИЛЬНО, ПОТОМУ ЧТО УЖЕ НЕВОЗМОЖНО БЫЛО ТЕРПЕТЬ. И вернулся к Алёне. Полностью потерянный и смиренный. Нужно было искать другое место, но к нам шёл капучино, поэтому надо было всего-то влить в себя ебаный кофе, пробудив новую ярость моего кишечника, а потом спокойненько пойти в другое место.

У меня не было другой отмазки, поэтому я готов был уже прямо Алёне в лицо сообщить, что хочу срать, а в этой забегаловке не работает толкан. Реально, хуле тут мелочиться? Что такого?

— Макс, у тебя всё хорошо? — Поинтересовалась староста. — Ты прямо какой-то весь бледный сегодня?

— Немного чувствую себя плохо. — Отмахнулся я.

— Может, не надо было тогда нам сегодня встречаться? Сказал бы, что плохо себя чувствуешь!

— Да ладно, как-нибудь переживу! — Отмахнулся я. — Так чё там отмочил Офаним?

— Ах, ну да, в общем Лия сегодня пришла домой и…

И… И всё. И случилось то, чего я боялся. С дичайшим пердежом из меня внезапно вырвалось то, что я держал в себе. Какой там, нахуй, Офиним, когда я отмочил сегодня кое-что покруче⁈ На меня стали оглядываться люди. Алёна приложила руку ко рту, чтобы подавить немой смех. Да, пердёж был очень смачный. Но больше меня сейчас волновала сама ситуация, ибо все начинали подозревать, что произошёл пиздец. Я же сидел настолько охуевший, что вообще не знал, что делать. В моих штанах сейчас был лютый понос, а громкий пердёж и запах оповестили всех о том, что капучино мой зашёл хорошо, а вышел ещё лучше. Блять, ну почему мне так везёт?

Когда Алёна закончила ржать, то какая-то тупая баба, сидящая неподалёку, не думая о правилах приличия, взяла и громко спросила:

— Молодой человек, у вас всё хорошо?

Дура ебаная. Как она сама думает, если я такого газца дал, хорошо ли у меня всё?

— Да, всё отлично. — Отмахнулся я, пока Алёна уже закатывалась смехом.

— А почему от вас так воняет? — Не унималась тупая старая пизда.

— Потому что…. потому что… — Внезапно я понял, насколько же мне уже похуй. Раз этот ебаный день хочет моего полного позора, то я ему подыграю. И только я это понял, как уверенно встал и заявил громко на весь зал. — Потому что я дичайше обосрался прямо в свои подштаники и вонючий понос сейчас стекает у меня по штанам. Довольны? — Я повернулся к ахуевшей тётке, и с иронией заметил. — Шоб вас также накрыл понос посреди ебаной кафешки, ГДЕ ДАЖЕ СОРТИР, СУКА НЕ РАБОТАЕТ! На этом у меня всё. Всем спасибо. ОСОБЕННО ПЕРСОНАЛУ ЗА ИХ ПРЕКРАСНЫЙ ТУАЛЕТ И СРАПУЧИНО. Я ПОБЕЖАЛ СТИРАТЬСЯ, ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧНОГО ДНЯ! — С этими словами я гордо схватил свой пуховик, шапку, накинул их на себя и был таков.

С кафешки я просто вылетел и помчался скорее к остановке. Я понимал, что с Алёной у меня всё кончено, как и с репутацией в этом ебучем кафе. Но пошли они, в принципе, нахуй. Мудорылые аутисты. Как можно взять и закрыть очко, блять, когда так много посетителей⁈

Удивительно, но староста меня нагнала очень быстро. Она ржала в голос и кричала «Макс, стой! Погоди!», но я не сбавлял темп. И всё же Алёна меня догнала и остановила.

— Стой, дурак! Блять, прости, я стараюсь, но не могу прекратить ржать… Господи, ты просто легенда… Макс, ты не мог мне сказать, что хочешь срать? Мы бы тогда в Para Plaz’у зашли, у них отличный туалет! Я же не знала, что у тебя такая проблема!

— Да ладно уже… Хуль. — Я пожал плечами. — Извини, но я сейчас тороплюсь домой, надо сжечь одежду, помыться в кафире и рыдать всю ночь в подушку. У меня много дел.

— Да постой ты! Пошли в Para Plaz’у, постираешься там. Там правда хороший туалет.

— Ты слышала, какой я там залп дал? Как думаешь, у меня там коричневый карлик вышел после такого газового гиганта?

— Мааааакс, прекрати меня смешить, я сейчас описаюсь! — Алёна согнулась пополам.

После того, как деваха проржалась, она всё же уговорила меня попробовать сходить постираться. Мотивировала она это тем, что меня вообще могут выгнать из автобуса из-за запаха, а так я хоть немного отмою говнеца, и станет чуть получше.

Сортир в Пара плазе и впрямь был отменный. Чёрная плитка, керамические прямоугольные умывальники, мыло, сушилка, бумажные полотенца, в общем, всё для того, чтобы комфортно отстирать говнецо со штанов. Трусы я сразу понял, что можно хоронить. Подштаники немного отстирал с мылом. Джинсы, к счастью не пострадали. В общем, получилось всё даже лучше, чем я думал: трусы выкинул в мусорное ведро, а остальное отмыл и надел на себя. Да, некомфортно, да мокро, но зато чисто, и, блять, не вонюче. Я ещё себе очко освежителем воздуха набрызгал, который стоял в кабинке, обрызгал себе и джинсы, куртку, в общем, постарался избавиться от запаха максимально, а затем вышел к Алёне, которая уже закончила ржать.

— Ну, как? — Спросила с заботой она.

— Пойдёт. Но мне нужны новые трусы!

— Бляяяяять! — Деваха опять согнулась пополам. А когда она закончила смеяться, мы пошли прогуляться по этому торговому центру.

Я не верил, что мне так повезло с Алёной. Любая другая девка несомненно бы меня бросила, но эта всё время повторяла, какой я крутой, и что мою пламенную речь она будет помнить всю жизнь.

— Ты просто чудо, Алёна! — Проговорил я, когда мы пришли на остановку. Девушка вызвалась меня посадить на автобус, потому что я сегодня был раненым солдатом.

— Стараюсь, как могу! — Улыбнулась та. — Это не твой автобус едет?

— Ебать, мой. Не думал, что он так быстро появится. Ну, что, теперь встретимся в новом году?

— Да! Тебя можно обнять? Ты не… ха-ха… не случится новый казус?

— Нет, не случится, Но я удивлён, что ты такую кучу с говном хочешь обнять! — Заметил я.

— Ты не куча с говном. Ты нереально крутой! — Девушка аккуратно обняла меня и поцеловала в щеку. — Я буду очень скучать. Надеюсь, неделя пролетит быстро!

— Я тоже надеюсь. Не забывай слать фоточки из Индии, чтобы я не забыл, как ты выглядишь!

— Ха-ха! Хорошо! Удачи, Максим. Надеюсь, что тебя не выгонят из автобуса!

Мы ещё чмокнулись на прощание раз 5, пока автобус стоял с открытыми дверьми. А затем я запрыгнул в него, оплатил проезд, сел на сидение и помахал в окно Алёне, которая, видимо, этого и ждала. Ох, какая же она замечательная.

Пока я ехал домой, то только и думал о том, что не заслуживаю эту девушку. Думал о том, что такая дама, как Алёна заслуживает явно большего. И что, наверное, во всей Вселенной нет никого круче, чем она. Никакая Алиса, никакая Полина, даже Селестина, блять, не сравнятся с ней. И эта невероятная девушка… моя? Охуеть просто!

Когда я приехал домой, я понял, что уже скучаю по Алёне. И тогда мне стало даже как-то страшно, что я не увижу её целую неделю.

Целую неделю. Не увижу. Алёну. НЕДЕЛЮ!

Я шёл и думал. Думал и шёл. Шёмал и дёл. Лёш и ламуд. И тогда я понял. Понял то, что со мной случилось уже давно, но осозналось только сейчас. Сука, я влюбился в Алёну. Влюбился в первый ебаный раз в своей жизни.