Империя Хаоса: Апокалипсис-2

Глава 11 Часть 1. Работа моей мечты

Сегодня было шестое декабря, суббота и, как не удивительно, День Рождения Юли. Честно говоря, я даже не знал, когда у нашей прекрасной мелкосисной жрицы днюха, как и про остальных членов пати, но девушка решила всё исправить. И вот как всё было…

В воскресенье, тридцатого ноября, мы спокойно себе фармили сраных мышей-крикунов в Забытых дюнах с Алексеем, Женей и близнецами. Именно в этот момент к нам зашёл очень хмурый Андрей.

— Привет, пацаны! — Поздоровался он. — Как у вас дела?

— Нормально. Сегодня выполнили дневной план по луплению Лёхи по пузу. — Отрапортовал я. — А ты чего такой кислый?

— Да я всё из-за Валеры… Помните, как я рассказывал, что он стал бухать ещё больше, чем раньше из-за развода?

— А, это двадцать литров пива вместо десяти за день? — Припомнил я.

— Ага… Так вот, он ещё начал ебашить водку и вискарь. Всё это время он вообще не появлялся на репетициях. А сегодня заявил мне, что решил уйти из группы.

— Да уж, это невероятная потеря… Без ударника вы больше не будете звучать так, как раньше. — С иронией заметил Карл, придав для виду своему голосу сочувствия.

— Эх, друзья, вы меня понимаете, как никто другие! — Андрей запустил свою руку в патлы и застыв на месте, не говорил ничего наверное добрых минуты три. А после он родил мысль, достойную Нобелевской премии. — Видимо, пора искать другого ударника…

— Дружище, всё в этой жизни меняется. — Я пожал плечами. — Люди приходят и уходят. Относись к этому проще. Валера останется навсегда в истории «Кровавой диареи» и в наших сердцах.

— «Рвоты». У нас «Кровавая рвота». — Поправил архангел.

— Пардон… Но это повод сменить название, в случае, если и состав поменяется.

Мы могли ещё дольше пиздеть про неинтересную хуйню с Валерой и его алкоголизмом, но ситуацию спасла Юлия, которая эффектно появилась перед нами в одних трусах. Ладно, ладно, это я себе нафантазировал, отчего словил лютейший стояк, как в те времена недрочабря, но согласитесь, это было бы реально эффектное появление, а не та обычная хуйня, когда игрок резко появляется и говорит всем «Привет!»

— И тебе привет, Юлка! — Кивнули близнецы.

— Дарова! — Послышался голос от Жени.

— Привет, Юляша! — Улыбнулся Алексей.

Я же молчал, смотрел на жрицу в упор и нагнетал обстановку.

— Так, я тебя умоляю, давай без твоих тупых шуточек. Макс. Ма-а-а-акс! МА-А-А-А-КСИ-И-И-И-И-М!

— Прости, я пёрнул и нюхал запах в своей комнате. — Объяснил я. — Но мне очень льстит тот факт, что я своим минутным молчанием смог довести тебя до истерики.

— О-ох… — Жрица тяжело вздохнула. — В общем, ребят, у меня шестого декабря День Рождения, и я решила провести его на этот раз со своими друзьями из игры. Вы все приглашены!

— У тебя днюха шестого декабря⁈ — Не сдержал охуения я.

— Только не говори, что не знаешь! — Юля сердито упёрла руки в бока.

— Н-е-е-ет, я зна-а-а-а-аю… Я это все-е-е-е-егда зн-а-а-а-ал. Ладно, я не знаю. — Сдался я. — Я порой даже забываю, когда у Лёхи днюха, а ты хочешь, чтобы я вторую циферку в календаре выучил.

— МУДИЛА, У МЕНЯ ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТОГО МАЯ! — Заорал злобно на меня друг.

— Да не утруждайся, Лёш, я всё равно забуду. Ненужная для меня информация. — Отмахнулся я.

— В общем, повторюсь, вы все приглашены. А теперь скажите, кто придёт? — Спросила Юля, пока Лёха хуярил нещадно меня мечами по кукарекалке.

— Мы обязательно придём, Юль! — Радостно пропели близнецы.

— Я тоже появлюсь на этой ебанутой вечеринке, если Лёха меня не забьёт до смерти своей сарделькой, называемой мечом… — Усмехнулся я.

— Ох… Долбоёб… Я тоже приду, Юлка! — Ответил Алексей, отпустив мою хихикающую тушу.

Жрица перевела взгляд на архангела, который всё это время молча стоял и смотрел в одну точку.

— Андрей?

Тишина.

— Андрей⁈

Лично мне поебать.

— АНДРЕЙ⁈

— Аа-а-а⁈ — Заорал парень. — Чё случилось-то?

— Ты как? Придёшь ко мне на днюху?

— Днюха? Чего⁈ Ой, не, спасибо, Настя, я на такие вечеринки не хожу. — Отмахнулся архангел, немного вернувшись в наш мир.

— Вообще-то я Юля… — Обиженно проговорила девушка, но Андрей уже снова залип в одну точку и не подавал никаких признаков жизни. — А ты, Жень?

— Я? — Охуел толстяк. — Чё я там буду делать? Пердеть?

— Мы дуэт устроим! — Предложил я.

— Нет, умоляю, давайте без дуэтов… — Взмолилась Юля.

— Окей, выступим с сольными номерами. Жека, скупаем весь консервированный горох, который найдём в магазинах!

— Макс, можешь хоть на секунду замолчать? — Жрица с укором взглянула на меня. — Ну так что, Женя?

— Да я хуй знает. — Пожал чар плечами. — Ну типа, вы давно уже друг друга знаете, а я там хуль буду делать?

— Как минимум ржать с моих шуток про Юлкину грудь. Не ломайся, как бабень, погнали, нахуй! — Решил я взять всё под свой контроль.

— Ладно, я приду, но я даже не ебу, что тебе дарить. Что девкам вообще дарят-то? — Пузач пожал плечами.

— Да прокладок купишь годовой запас, точно, не прогадаешь! — Усмехнулся я, за что получил посохом по балде.

— Я собираю вас не ради подарков, а потому что хочу со всеми провести время в реальной жизни. — Заключила Юлия. — Поэтому ничего от вас ждать не буду. Главное, приходите! И всё!

— Пиздец, я вообще-то уже планировал тебе Лёхины стринги подогнать. Они конечно все в арахисовой пасте и повидле, но думаю, что стирок через десять, станут, как новенькие! — Проговорил я.

— Боже, Макс, ты после своего воздержания стал генерировать в два раза больше шуток в минуту. — Заметил устало друг.

— Мозг гения, хуль! Переплюнул ИИ. — Я гордо выпрямил грудь.

— Ну что ж, раз почти все согласны, то я буду вас ждать в два часа у себя дома. Адрес каждому скину!

— Адрес твоей странички на онлифанс, надеюсь? А то остальное меня не особо интересует. — Я пожал плечами.

В этот момент я получил ещё раз посохом по табуретке, и на этом, думаю, воспоминание можно закончить, ибо дальше была очень неинтересная хуйня на тему «Что с Андреем?», «Как помочь ударнику, словившему депрессняк?» и «Почему Лёха лопает так много плюшек?»

Возвращаясь к сегодняшнему дню, скажу так, что времени было уже полпервого. Я не волновался ни разу, ведь я уже два дня не пил энергосов, чтобы нечаянно не оподливиться на днюхе Юлии. Так я ценил эту бабень! Подарок у меня, к слову, был очень позитивный и оригинальный, а именно, коробка печенья в форме мужских писюнов. «ПеЧЛЕНЬе» — когда я такую залупу нашёл в интернете, то сразу решил, что подарю её либо Юле, либо Лёхе. Кстати, о брюхоносе. Этот подляк сообщил мамочке, что идёт на днюшку к девочке, и та сама ему выбрала подарок. Нет, ну не сопляк ли он? К слову, мама Алексея купила прикольный клетчатый женский шарф и коробку рафаэллок. Думаю, что сегодня она ещё и сама его одеколоном обрызгала, чтобы его жирные подмыхи не воняли хотя бы два часа.

Встретились мы с этой рвотой гориллы на улице.

— Чё, братан, тебя твоя мама жопу заставила мыть? — Любезно поинтересовался я.

— Иди нахуй! Я сам помылся! — Ответил обиженно друг, а затем принял озадаченное выражение лица и спросил. — А ты жопу моешь?

— Только перед тем, как договорюсь с твоей мамой на римминг.

— Блять, день только начался, а ты меня уже заебал… — Друг закатил глаза.

Мы потопали на автобус, ибо путь нам предстоял не близкий — Юля жила в пизде мира. И если я это прекрасно знал, то вот Алексей не представлял даже, что нас ждёт.

— Ты заходил сегодня в «Империю»? — Поинтересовался я, пока мы ехали на автобусе.

— Нет. Да и толку? Чтобы пару крипчиков убить? Там до двадцатых чисел никакого движа не будет.

— Тоже верно. Но я ещё и проснулся в двенадцать, поэтому тут без вариантов. А так я бы побил крипчиков, встань раньше, хуле бы нет? Левел сам себя не поднимет, он не член.

— Золотые слова! Скорей бы апнуть восьмидесятый. Я так хочу уже ходить со своим прекрасным петом… — Проговорил мечтательно Алексей.

— Где ты его достал-то, жопонюх? Купил что ли авансом? — Усмехнулся я.

— Макс, у тебя память как у рыбы или что? Я ещё во время «Красной ночи» купил себе пета!

— Бля… точно… Этот «Писькачёс», да?

— «Махрокунс»! — Дружбан недовольно скрестил руки на груди.

— А, да поебать. Я вот, лично, без пета буду ходить. В рот оно ебалось, мне ещё хуету бесполезную покупать.

— Ты чего! Петы имеют способности, баффы и при этом ещё и атакуют твоих врагов! Это очень крутая вещь, незаменимая для каждого игрока!

— Ага, я, блять, ни разу вообще в жизни не видел никого с питомцами. Я ходил по Выженному лесу, Бриллиантовой пустыне, даже пердел в лагере Вулкановой Экспедиции и, сука, ни разу никого я не встретил с каким-нибудь петом. О чём это говорит? О том, что твоя мама любит брать в рот у бомже… Ой, прости, мысль потерял. Это говорит о том, что петы тупая и ненужная хуета!

— Во-первых, заебал шутить про мою маму! Во-вторых, не хочешь пета покупать — никто не заставляет, только завидуй потом молча, когда я буду вносить максимальный ДПС из всей нашей тимы.

— Лёх, ты только максимальный лишний вес будешь вносить из всей нашей тимы. — Расхохотался я.

Весь оставшийся путь Алексей со мной не разговаривал. Да и похуй. Зато шутка была пиздатая!

Так мы и оказались возле дома Юли. Тогда в ту ночь, я плохо запомнил дорогу, поэтому в этот раз я искал нужный дом, как в первый раз. Зато квартиру я вспомнил сразу и позвонил в серую дверь.

— О, ещё гости пришли! — Послышался радостный крик жрицы за дверью.

«Ага, мы не первые!» — Смекнул я и подпустил газцу, чтобы не творить такой беспредел у Юльки дома.

Через пару секунд дверь отворилась и перед нами предстала именинница во всей красе. У Юли были подведены и украшены серыми тенями глаза, накрашены губки блестящей розовой помадой, а её прекрасное тело скрывало отличное голубое платье, в котором можно было бы пойти на какую-нибудь торжественную церемонию.

— Дарова, Юлка! С днюхой тебя. С сорока чем-то-летием. — Припомнил я прикол, который видел в паблике «доисторических мемов».

— Ну спасибо! Ничего другого я от тебя не ожидала! — Жрица лучезарно улыбнулась.

— С Днём Рождения, Юль! Это не тебе! — Алексей решил не тянуть с вручением подарка и протянул красивый пёстрый пакет, в котором лежало, вы уже знаете что.

Я тоже решил не отставать, и только жрица отблагодарила моего друга, как я протянул ей коробку с печеньем.

— С-с-спаси-и-и-бо… Макс, мне страшно. Что это? Господи, надеюсь, этот не самотык? ПеЧЛЕНЬе… Эм… А, это печенье в форме мужских половых органов… Что ж, могло быть и хуже. Спасибо! Дай обниму! — Деваха тут же прыгнула мне на шею так, словно, мечтала ощутить через своё тонкое платьишко мой стоячелло. От жрицы ещё и потрясно пахло, надо отметить.

— Юлка, ты так не прикладывайся ко мне своими титьками, а то мой бравый дружок, чего глядишь и штаны прорвёт! — Усмехнулся я.

— Да, да, я сегодня не реагирую на твои шутки. Раздевайтесь и проходите! Остальные уже в гостиной!

— А что, все собрались?

— Только Женя опаздывает. А вы вовремя! — Юлка махнула подолом платьишка и растворилась за углом.

Надо отметить, что в квартире жрицы был очень потрясный ремонт в таком строгом и минималистичном стиле. Пока я шёл по светлому коридору с белыми обоями, я успел заметить на стене картину с лицом женщины, на котором было настолько мало деталей, что лишь воображение могло дать тебе понять, что это женщина. Или Лёха. Одно из двух.

Гостиная тоже была в белых обоях, но уже других, отличных от коридорных. Тем не менее, она оказалась просторная и яркая. Тут тоже был минимализм: серьёзные серые шторы, очень простая люстра и светильники чёрного цвета, мягкие, но строгие чёрные кресла, годящиеся для дипломатических переговоров — всё это выглядело достаточно необычно. А цвета, сочетающие в себе лишь чёрный и белый говорили о том, что родители Юлки либо не любят другие цвета, либо не хотят верить в их существование.

— Блин, ты в этом чёрном и белом кино единственная, кто выделяется в синем платье! — Заметил я, переведя взгляд с обоев на Юлю.

— И тебе привет, Макс, спасибо, что нас заметил! — Помахал мне какой-то близнец в малиновом спортивном пиджаке. Я подозревал, что это Карл, ибо он давно перегнал и перерос своего брата–аутиста в плане шуток и иронии.

Рядом сидел, видимо, Герарт в серой безрукавке, натянутой на светло-зелёную рубашку. Справа от близнецов шёл праздничный стол, на котором стоял сок, пустые тарелки, стаканы и что-то похожее на закуски. А вот слева вместилась (на один стул, прикиньте!) Рита в интересном оранжево-синем платье, в стать её титанской броне.

— Да, всем привет. — Кивнул я. — Мы тут с Лёхой, аха-ха-ха, БЛЯТЬ, ЭТО ЧТО⁈ — Не выдержал я, взглянув на своего дружбана.

Дело в том, что на улице Алексей был в пальто, а сейчас я увидел, что у него было под ним. Наш бравый рыцарь был в чёрных брюках, рубашечке, галстучке и пиджачке, ну прям как тогда, когда он шёл на собеседование. К сожалению, не проиграть я не мог, посему проржался вдоволь, а затем проговорил:

— Простите, глисты анекдоты в очко нашёптывают. Ну ладно, друзья-друзьяшки, рассказывайте, о чём пиздели, пока нас не было? — Я прошёл дальше в гостиную, стараясь не смотреть на красного, как кнопка запуска ядерной ракеты, Лёху.

— Про «Империю» говорили. Юля заметила, что уже шестое декабря, а Койны так и не заанонсили следующее дополнение и не открыли предзаказ. — Рассказал Герарт.

— Да, кстати! Где новое дополнение? Лёха, блять. Господи, я щас уссусь… — Я с трудом подавил жёсткий животный смех.- Лёха, ты же мониторишь там всякие форумы. Что пишут по этому поводу?

— Пишут, чтобы ты завалил ебало! Это он над моим пиджаком ржёт, если кто не понял. — Объяснил друг, отчего я решил дать волю свои эмоциям и заржал, как конь, окунувший хер в реку, кищащую рачками-писькощекотулками.

— Да нормальный пиджак! Не слушай Макса! — Успокоила бедную вафлю Юля.

— Да, Лёш, ты нормально выглядишь, просто у этого дебила нет чувства вкуса. — Кивнула Рита.

— На мне сейчас трусы со спанч-бобом. Давай, повтори теперь это ещё раз после услышанной информации! — Проговорил я, закончив ржать.

— Макс, если это правда, то я дам тебе сотку, если ты сейчас докажешь! — Крикнул Карл.

— Можно, пожалуйста. Без этого всего? — Взмолилась Юля. — Меня больше беспокоит тот факт, что обед готов, а Жени всё ещё нет.

— Он пока что делает прелюдию. — Ответил я.

— Нет, можешь не продолжать. Конец этой шутки я даже знать не хочу…

— В смысле, он сейчас предобедает. Чтобы более-менее сытым прийти к обеду. — Я решил забить хуй на просьбу Юли и рассказал конец (пусть скажет «спасибо», что не показал).

Когда мы всё же закончили с Алексеем травить свои пошлые и ебанутые шутки (ладно, ладно, Алексей закончил), мы прошли и сели к друзьям. Я уселся к близнецам на диван, а Лёшка сел рядом с Ритой.

— Макс, что подарил Юле? — Поинтересовался Герарт, когда жрица убежала судя по всему на кухню.

— Печенье в форме членов! — Ответил я. — А вы с братом?

— Мы такое, к сожалению, не нашли, поэтому я подарил докторский халат, а Карл оказался оригинальнее…

— Календарь по «Империи Хаоса», детка! — Брат гордо поднял руку. — Гораздо лучше сраного халата, которым только жопы что и вытирать.

— Юля сама рассказывала, что на практике им дают дырявые халаты. Я решил, что это будет отличной заменой и выделит её на фоне серой толпы студентов! — Отмахнулся Герарт.

— Жень, ну ты где? Только тебя ждём! — В гостиную вернулась Юля с телефоном в руке.

«Вот молодец какая, а я до сих пор не узнал номер телефона у этого жиралбеса!» — Подумал я.

— Давай, а то тебя ждём! Не вздумай нас кинуть! — Юля положила трубку. — Так, парни, поможете мне?

— Что, уже решила использовать печленье по назначению, и оно осталось в пизде? — Поинтересовался я.

— Макс, можешь не идти. Даже будет лучше, если не будешь помогать, я не выдержу ещё твоих шуточек!

С жрицей пошли близнецы, а я же развалился на диване и взглянул на сладкую парочку в виде Риты и вазочки с конфетами. Ну и ещё на Алексея.

— Чего вы такие молчаливые? — Спросил я.

— Да тут уже боишься что-либо сказать, лишь бы не дать тебе повод для новой шутки! — Заметил друг.

— Блин, я так заебал вас своими шутками? Но они же смешные! Рита наверное уже уписалась от моего юмора!

— Смотри, если ему не отвечать, он ещё и сам начинает провоцировать, чтобы найти тему для новой шутки. — Сказала титанша Лёшке.

— Ага, он просто безнадёжен! — Кивнул пузан.

Тут и подоспели близнецы с едой. Карл нёс большой стеклянный противень с то ли запеканкой, то ли с лазаньей, а Герарт притащил большое блюдо с дымящейся хрустящей курочкой. Юля же принесла тарелку с какими-то булочками. Наши друзья поставили жрачку на стол и поспешили обратно на кухню, а мы же втроём скромно взглянули на всё это и стали ждать продолжения.

Следующими гостями на нашем столе стали два вазы с салатами и большая красивая тарелка с фруктами. Но и это оказалось не всё. На радость гостям пришёл третий салат, за ним три бутылки вина и большущее блюдо с золотистой запечёной картошечкой, посыпанной лучком.

— Юля, мы как будто последний раз в жизни будем есть. Или ты это всё только для Алексея приготовила? — Заметил я.

— Я не дотянусь до него, чтобы стукнуть. Рита, у тебя есть что-нибудь, что можно кинуть?- Услышал я голос друга из-за жопы жрицы, которая стояла недалеко от меня и хлопотала над столом.

— Ну нас много как бы. Лучше сделать больше, чем меньше! Согласен? — Ответила растерянно девушка.

В этот момент послышался звонок.

— Чёрт, это Женя пришёл. Разбирайте еду, а я пошла встречать гостя! — Проворковала жрица и убежала.

Честно говоря, мне было интересно увидеть нашего пухляша в реальности, ибо такой возможности ранее не представлялось. Поэтому я затаил дыхание в предвкушении его эффектного появления, а также подготовил три шутки на выбор по ситуации.

— Спасибо! Господи, ты просто солнышко! — Услышал я радостный крик Юльки.

— Нихуя себе, он ей там что, елду показал? Ни разу не слышал, чтобы Юлка кого-то «Солнышком» звала.

— Зато я только и слышу, как ты меня зовёшь «Толстой сарделькой» и «Жопомясом». — Заметил злобно Лёшка.

— Ещё «Пухлозадой тефтелиной» и «Свиноухом». Всё, не прибулькивай там понапрасну, свиноух!

Наконец, на пороге гостиной показался огромный силуэт. Толстяк в красной спортивной толстовке, с лохматыми волосищами и тем же прыщавым ебалом со взглядом редкого имбецила зашёл и сказал всем скромное:

— Здорова, народ!

— О, годзилла! Вот это эффектное появление. Надо было ещё воздух испортить, тогда бы все слегли! — Я поднялся и протянул руку нашему бравому толстозадому чару.

— Мы уже и забыли, что у тебя есть волосы! — Усмехнулся Герарт. — Да, Карл?

— Определённо, братан! Непривычно видеть тебя таким лохматым. С лысиной в игре ты смотришься статным мужчиной, а тут молодняк! — Карл тоже протянул руку Женьку. За ним и Герарт.

— Да я думал побриться налысо, а потом подумал, вдруг моя башка мёрзнуть будет. Я хоть и выхожу на улицу редко, но всё же!

— Ну зато ты бы тогда не смог избежать подкола «Лысая башка, дай пирожка». Придётся с Лёхи пирожки просить, они у него стопудова по карманам растыканы. — Усмехнулся я.

— Иди нахуй! — Любезно отозвался друг.

— Кстати, угадайте, что мне Женя подарил? — Спросила Юля со странным блаженным выражением застывшем на лице.

— Ну по твоему ебальнику видно, что либо фаллос, либо набор с анальными пробками.

— Вещь! — Радостно пропела жрица.

— Тоже трусы со спанч-бобом, как у меня? — Продолжал предполагать я, отчего Женя хихикнул.

— Шмотку для «Империи»? — Первая догадалась Рита.

— Да! Рарные наручи! Боже, я так счастлива, спасибо ещё раз, Жень! — Юля чуть не плясала от счастья.

— Да лан, чё уж там… — Толстяк слегка покраснел. — Просто я один хуй не знал, что подарить, а это очень удобно!

— Уи-и-и-и-, не терпится примерить! — Пропищала радостно Юля. — Ладно, присаживайся на свободное место! Давайте обедать!

И мы начали жрать, как ебучие свиньи, облизывая о обчавкивая всё, что видели. Шутка, конечно, всё кушали очень аккуратно и прилично, даже Лёшка. Пока друзья поглощали блюда, состряпанные жрицей, разговоров почти не было, поэтому как всегда этот вопрос пришлось решить мне.

— Юля, а что это такое? — Указал я на тарелку, стоящую рядом с собой.

— Где? А… Это мои фирменные булочки-шокогуртики, с добавлением шоколада и йогурта. Попробуете потом!

— Они имеют очень интересную форму… — Продолжил я развивать мысль, косясь с сомнением на булочки. — Тебе ничего не напоминает?

— Булочки были очень светленькие, полусферической формы с чёрным расплывчатым небольшим кусочком шоколада на верхушке.

— Эм, нет. Это опять твоя пошлая шутка? Если да, то можешь её даже не говорить.

— Да нет же! Просто эти булочки похожи на женские сиськи! — Проговорил я, отчего Женя, сидящий рядом со мной, расхохотался.

— Кто что видит, как говорится… — Тяжело вздохнула жрица.

Все с интересом приподнялись на своих местах, посмотрели на булочки и сели обратно. Первым заговорил Карл:

— Юль, но они реально на сиськи похожи.

— Да, полностью поддерживаю брата! — Кивнул Герарт.

— Да ёмаё, вы чего? Обычные булочки!

— Они были бы обычными, если бы не этот кусочек шоколада, напоминающий женский сосок. — Заметил я.

— Ох, блин, как его терпеть… — Юля тяжело вздохнула. Но на этом наше обсуждением булочек не кончилось.

— Блин, ну реально похоже! — Подал голос Лёшка.

— Понятно, у всех мужиков только одно на уме! — Заключила жрица.

— Нет, Юль, реально это просто копия женских сисек! — Пришла на помощь всей мужской половине Рита.

— Ну… значит переименую из «Шокгуртиков» в «Сиськогуртики»! Я просто даже и не подумала о таком, а вы все очень и очень пошлые!

— То есть ты булочки испекла в виде сисек, а мы ещё и пошлые? — Возмутился я, отчего Женя снова рассмеялся.

— Давайте тему сменим… — Попросила устало жрица.

Наступило молчание. Продлилось оно примерно минуты две, а затем Карл вопрос задал очень резонный вопрос:

— Макс, а ты подрочил бы на эти булочки?

— Ну я как человек, который вчера на фото с вагонами метро дрочил, думаю, что легко бы справился с этой задачей.

— Ох… — Послышался вздох Юлии.

— Честно говоря, я всегда думал, что ты просто шутишь, что дрочил на автомобильные покрышки или акваланги, но что-то мне подсказывает, что нет! — Заметил Герарт.

— Да я по этому поводу никогда не шучу. Меня может возбудить почти любая вещь! — Я пожал плечами.

— То есть Лёха может насрать в тарелку, и ты готов будешь на это подрочить? — Усмехнулся Карл.

— Нет! Мужское говно меня не возбуждает.

— А женское? — Не сдавался Карл.

Я задумался на пару мгновений, а затем ответил:

— Возможно.

Юля, которая пила в этот момент сок, выплюнула его на стол и стала кашлять.

— Ну вы, блин, идиоты, не можете хоть разок на нормальные темы пообщаться? — С укором возмутилась Рита и поспешила на помощь жрице похлопать её по спине.

— Спасибо… Всё хорошо… — Прохрипела Юля. — Извините… Я схожу за тряпкой.

Девушка вышла из гостиной, а я же подумал немного, затем показал на выплюнутый сок и проговорил:

— Я бы в принципе мог слизать это и тоже возбудиться!

— Как хорошо, что Юля этого не слышит… — Рита закатила глаза.

После обеда именинница показала нам свою комнату, хотя очень не хотела этого делать, утверждая, что у неё там срач. И как можно догадаться, срача никакого там не было. Ну, стол был загромождён учебниками и конспектами, а в остальном всё было очень мило. В комнате девушки тоже были светлые обои, но с чёрными узорами цветов, похожих на розы, переплетающиеся друг с другом. У неё висели голубые шторы на окне, справа от входа стоял просторный шкаф-купе, далее большая заправленная кровать с серым строгим покрывалом, а слева от неё был стол и современные полочки, а также шкаф из тёмного дерева. Также в комнате жрицы уже лежали подарки. Я увидел на кровати прозрачный пакет с чем-то бело-красным, как я понял, медицинским халатом, а также на одной из полок большой настенный календарь с ярким артом «Империи», который очень бы сильно не вписался в эту строгую обстановку. Ещё на столе стояла большая розовая коробка с какими-то маслами или типа того, что намекало на подарок от Риты.

— Вот так у меня, да. — Проговорила смущённо девушка и слегка дрогнула плечами.

— Круто! Очень просторная комната. У меня меньше! — Заметил Алексей.

— А у меня больше. Или мы не про пенисы? — Решил шуткануть я.

— Помолчал бы хоть пять минут. — Рядом со мной тяжело вздохнула Рита.

— Я хотела предложить вам сыграть в игру. Правда, не знаю, согласитесь ли вы. В ней надо разбираться. — Проговорила смущённо Юлия.

— Она хоть на раздевание, надеюсь? — Любезно поинтересовался я.

— Давайте, Макс уже снимет штаны и покажет всем свои трусы со спанч-бобом. Может он тогда угомонится хоть ненадолго! — Предложил Алексей, отчего все прыснули.

— Я ещё недостаточно выпил вина, чтобы показывать вам самое сокровенное, что у меня есть. Лучше я сниму штаны и трусы, кукан я всегда готов выставить на всеобщее обозрение!

Пока мы осматривали комнату Юли, девушка достала откуда-то с нижней полки большую красную коробку и показала нам:

— Вот!

— Ого, настолка! — С восхищением проговорил Герарт. — Мы точно не против. Верно, Карл?

— Абсолютно!

— Это карточная игра? Типа МТГ? — Поинтересовалась Рита, осматривая коробку.

— Ага. Я в своё время коллекционировала карты от этого издателя. У меня, наверное, тысячи две карт в кардпаках лежат где-то. Это коллекционное издание. Я помню, урвала его по-дешёвке, хотя оно сейчас стоит бешеных денег!

Я взглянул на коробку в руках Риты и отметил, что на ней изображён какой-то жуткий огромный демонюга на четырёх лапах, а на него нападают воины и маги. Набор назывался «Чудовища Аккари», а сама серия, как я понял «Война и Магия».

— Что ж, мне очень хочется поиграть. — Кивнул Лёха.

— Да, будет интересно! — Женя с азартом потёр свои пухлые ручонки.

— Тогда играем! — Радостно пропела Рита.

Игра Юли, как можно догадаться, оказалась типикал карточной задротской хуйнёй. И если просто покидать картишки я был бы не против, но разбираться во всех ебучих механиках я совершенно не хотел. Весь смысл «Чудовищ Аккари» сводился к тому, что один игрок был боссом, у которого были очень крутые карты и герой с соткой единиц здоровья. Остальные игроки были союзниками и их общая цель была — расправиться с боссом. Первая моя печаль: среди доступных героев не оказалось рейнджера. Был только охотник, у которого имелся в арсенале лук, но он ещё и взаимодействовал с животными, которых нужно было разыгрывать по КД за отдельные ресы «Сила битвы». К слову, такие ресурсы были только у меня и у воина. Охуеть просто. Но да ладно, помимо этого у всех была мана, которая накапливалась до 15 единиц, а также запас здоровья в 25 единиц (меня и тут обделили, у меня было 20). На роль босса мы выбрали Алёшку, что в принципе было логично. Хотя я и голосовал за Женю, но все сошлись на мнении, что у него задротский склад ума, он быстро разберётся во всех этих механиках и натянет нас на кукан.

— На нахуй! — Кричал я, потратив всю «Силу битвы» на «Аншилльского медведя», у которого было 12 единиц атаки.

— Я ждал этого, му-ха-ха-ха! — Грозно закричал пузан на боссе и «Заточением в небытие» убрал моего монстра с поля боя.

— Это что за хуйня? Почему у этого долбоёба такие мощные карты?

— Он же босс! — Объяснила Юля. Жрица, к слову, не стала играть, сославшись на то, что будет помогать всем разбираться в картах и объяснять то, что непонятно. Именинница ходила между нами, заглядывала к нам в руки и советовала, что можно выкинуть в наш ход.

— Всё, заебал, следующей картой, которую я разыграю, будет твоя мама. Её ни «Заточение», ни бульдозер не сдвинет!

— Пошёл нахуй, моя мама худая!

— А была бы жирная, как ты, шутка получилась бы смешнее! — Ответил я.

— Ничего, Макс, сейчас я воскрешу твоего медведя! — Радостно пропел Герарт, играющий на паладине.

— Нельзя, Герарт, прочитай описание «Заточение в небытие». — Юля стала копошиться в картах вышедших из игры, и достала имбокартонку. — «Существо, которое убрали с поле битвы, нельзя вернуть никаким способом!»

— Сучья залупа! — Выругался я. — Я копил эту «Силу земли» четыре хода. Пошёл нахуй, Алексей!

— Му-ха-ха-ха! — Злобно расхохотался дружбан.

— Я обезврежу его на ход! — Оповестил всех Женя и использовал «Опустошение» на Лёху, которое снижало запас его маны до 2х на следующий ход.

— Меня это не остановит! У меня есть «Исплавир»! На следующий ход я рубану Макса по кукарекалке и снесу ему 8 хп!

— Но у меня всего десять! Пощади, а?

— Нихуя! Му-ха-ха-ха!

— Давайте ему запретим жрать Юлины булочки, похожие на сиськи! — Предложил я, указав на покусанную булку, лежащую рядом с пузатиком.

— Это «Шокогуртики»!

— Юля, это «Сиськогуртики», и ты это знаешь! — Ответил я.

— Булки реально вкусные! — Заметил Рита.

— А тебе только булки и лопать, ходячее желе! — Усмехнулся я.

— Макс, когда ты уже поймёшь, что твои шутки по поводу моего лишнего веса меня не берут? — Спросила устало титанша.

— А могла для приличия и побомбить! Пиздануть меня молотом, к примеру!

— Ага, и получила бы икс два, а то и икс три твоих шуток на эту тему…

— Чёрт, я такой предсказуемый, да, дошик?

— ТЫ МЕНЯ ДОШИКОМ НАЗВАЛ? — Крикнул в притворном гневе Алексей. — На нахуй! У тебя два хп. На следующий ход тебе пизда!

— На следующий ход у тебя инсульт случится, если ещё булку сожрёшь! — Усмехнулся я.

— Я призываю «Команду бомберменов»! — Радостно прокричал Карл, играющий на «Подрывнике», и выложил пять карт-токенов на стол. Что скажешь на это, Алексей?

— Скажу, что меня такое не пугает! Му-ха-ха!

— Ага, тебя только диета в этой жизни может напугать… — Недовольно пробурчал я, думая, как бы восстановить хп.

— Макс, ради тебя использую эту карту, хотя ты этого не заслуживаешь! — Проговорила друид-Рита и потратила полманы на «Целительный лотус», который восполнил мне 12 ед. здоровья.

— Ой, как это мило, прям в штанах что-то набухло! — Промурчал довольно я.

— Больше так делать не буду. Пока в штанах что-то не начнёт нормально себя вести…

— Оно нормально себя ведёт. Оно же на женщин встаёт, а не на мужиков!

— Ага, а ещё на собак, кошек, стиралки, плиты, ласты и прочую фигню! — Усмехнулся Карл.

— Ну это просто для разминки. А так-то основная цель — бабы!

— «Священный свет»! Не ожидал такого? — Герарт показал всем карту, которая восстанавливала 2 ед. здоровья всем союзникам и наносила 4 ед. урона всем врагам.

— Ой, напугал! Ждите моего хода, и вы познаете настоящую силу «Армареггона»!

— Да твоего героя зовут, как любителя пиздить арматуру с завода и пробухивать вырученные деньги. Скажи этому зубастому зелёному мудаку, чтоб сходил с унитаза попить, а не тут бесоёбил!

— Ты просто боишься проиграть, Макс! А это очень скоро случится. Му-ха-ха!

— Выкладываю две «Молодых заклинательницы» и повышаю следующий маг-дамаг на 5 «Магической книгой»! — Женя раскидал всю свою ману, и мне стало казаться, что этот толстый очкорватель задумал что-то очень хитрое.

— Отлично! — Пропел Лёшка. — Сдуваю твою команду бомберастов «Смерчем скверны».

— Да твою мать, ну это незаконно! Где полиция этой игры⁈ — Возмутился Карл, когда его команда уебанов улетела на кладбище.

— Я полиция этой игры! Всё честно! — Подала голос Юлия.

— Хуёвая у нас полиция… — Пробурчал недовольно я. — Всё, ты сделал всё, что хотел, толстый вареник? — Спросил я Алексея.

— Ха-ха, я только начал, лошок! Держи «Проклятие души»! — Лёха швырнул в меня 6 урона спеллом и запретил мне использовать заклинания в некст ход. А у меня, блять, в руке были одни заклинания!

— Какое же ты сало ходячее. Лучше бы в «Империи» был таким сильным, а то там даже креветок боишься, а тут с имбовыми картами такой смелый.

— Просто признай своё поражение, смертный! Му-ха-ха!

— Я признаю только, что мало тебя хлопал по пузу!

— Замораживаю его «Лавового колосса» и наношу 10 урона в лицо! — Женя выкинул на стол две картонки с очень серьёзным и важным еблом.

— Нет! Мой колосс! Он же должен был пробудиться на некст ход! — Недовольно воскликнул Лёха. — Ничего, у меня ещё припасено много карт, которые вас одолеют! Вы просто ахуеете!

— Ну, если ты достанешь «Палку колбасы», наносящую 20 урона, то тут действительно все ахуеют. — Кивнул я и взял карту из общей колоды. Это было опять заклинание, в рот оно ебись.

Я посмотрел с грустью на друзей, которые ждали от меня чего-то полезного в этот ход, потом взглянул с ненавистью на Лёшку и пролепетал:

— Мне нечего разыгрывать, эта груша ебаная мне все спеллы засайлила!

— МУ-ХА-ХА-ХА! — Радостно рассмеялся Алексей.

И так с шутками и задротскими терминами мы ебашили в эту потрясную игру ещё около часа. Я успел умереть, Карл тоже. Оставшиеся Рита, Герарт и Женя браво сражались изо всех сил, но их постигла та же участь примерно через 10 минут, ибо у этой жирной хуйни имбовые карты вообще не кончались. Времени тогда натикало полвосьмого, и мы все собрались на выход, пожелав Юле всего хорошего.

— Лёш, возьми последнюю булочку, а то чего она будет пропадать? — Предложила жрица уже на выходе и протянула тарелочку.

— Этой толстой вафле только мучного жрать и жрать! Сама бы съела лучше! — Заметил я.

— Я слежу за фигурой! Мне нельзя булочки! — Объяснила Юлия.

— Нахуя? Ты и так худая, как червь-очкорвун. — Заметил я.

— А буду жрать булки, стану толстой!

— Ага, станешь, конечно… Ты сколько килограммов? — Спросил ласково я.

— Отстань! — Юля слегонца покраснела.

Я решил не донимать девку этим простым до боли вопросом, поэтому схватил за шкварник друга, который уже лопал последнюю булку, пожелал Юли всего хорошего и вышел наружу. Герарт, Карл, Рита и Женя уже стояли на морозной улице и ждали нас с Лёхой. Как оказалось, братья и Рита заказали такси. Но что удивительно, Женя решил проехаться автобусом, хотя был гораздо богаче нас всех.

— Люблю автобусы! — Проговорил толстяк, пока мы топали на остановку. — Люди заходят и выходят. Остановки мелькают. Романтика.

— Ты просто видимо в час-пик не ездил! — Заметил я.

— Да ездил, ездил. Конечно, когда толкучка — это хуйня, но сейчас, думаю, такого не будет.

Как оказалось, нам надо было ехать в одну сторону. Мы залезли в автобус, который приехал через 20 минут (Лёха как раз за это время успел покурить три раза), и заняли свободные места.

— Блин, скорей бы двадцатое число! — Проговорил мечтательно дружбан.

— А что там двадцатого? — Удивился я.

— В «Империи» выйдет новый ивент!

— Это официально уже сказали? — Удивился Женёк.

— Нет. Просто умные люди в файлах покопались и нашли упоминание о зимнем ивенте в 20х числах.

— Ну, 20е декабря звучит логично. Примерно в это время новогодние ивенты и дропают. — Я пожал плечами. — Могли бы и не копаться в файлах, ибо это было очевидно.

— Ну, там искали вообще-то не дату, а какие-то строчки, из которых можно было понять, что это за ивент, да и вообще другие интересные моменты. Дата — это последнее, что ребята искали.

— Блин, а зимние ивенты у Койнов крутые? Я ни разу в таком не участвовал. Награды как? — Поинтересовался чародей.

— Там в основном сезонную валюту фармишь, а потом на неё шмотки или маунтов покупаешь. — Объяснил я. — В основном интересно просто поиграть в сам ивент. В прошлом году он был, как сказали братья-дегенератья, в стиле доты. Я проблевался знатно, скажу честно. Такая ссанина. Но зато командная игра!

— Было не так уж и плохо! — Заметил Алексей. — Главное, чтобы они не сделали в этот раз что-то типо «Листопляса»!

— Да Боже упаси! Снова танцы под деревьями я не выдержу. Говорю сразу, если вижу в двадцатых числах в названии ивента что-то типа «Зимнепляс» или «Ледопляс», то дропаю игру до февраля! — Отрезал я.

— Ага, и вернёшься через пару дней после ухода! — Усмехнулся Лёха.

— Есесна вернусь, но буду плеваться и бомбить каждую минуту!

Так мы и доехали до нас, когда Женя сообщил, что это его остановка.

— Реально? — Удивился я. — Ты живёшь в трёх остановках от нас? Охуеть просто!

— Место-то тут богатое. «Метрополис» рядом, как никак! — Заметил дружбан, глядя на ТК, в котором мы когда-то с Полиной выбирали майку.

— Да я прямо за ним и живу. Новый дом в двенадцать этажей. Можете зайти глянуть, там у меня, правда, срач дичайший! — Предложил Женя.

— Да ладно, беги уже! Как-нибудь обязательно зайдём! — Кивнул я.

— Лан, тогда покедова. — Парень махнул рукой и вышел в открытые двери.

Я взглянул на Лёшку, размял пальцы и ласково пролепетал:

— Ну а теперь, когда мы остались одни, я буду тебя лупить по пузу столько раз, сколько ты издевался надо мной в той сраной карточной хуйне!

— ПОШЁЛ НАХУЙ! — Закричал испуганно друг, когда автобус тронулся, и ничто уже не могло меня остановить.