Империя Хаоса: Апокалипсис-2

Глава 15 Часть 1. Хороший тамада

Если бы вы только знали, как я ненавижу самокатчиков! Сегодня нас с Лёхой чуть не сбил такой долбоёб. Мы шли с дружбаном по весенней тёплой улице с универа, над нами светило солнышко, пели птички. Погода была шикардосная: +20 градусов, девочки в маечках и шортиках, ну, разве не прелестно? И вот в такой момент моего блаженства и восхищения появился он. Когда мы с Лёхой услышали сзади крик: «С дороги!», то не сразу поняли, что это нам, а когда поняли, то мимо нас пронёсся какой-то малолетний уебан на самокате и громко крикнул нам: «Лохи!»

— Ебать, вот хуепутало мелкое! — Заметил я, переводя дух.

— Да уж… — Выдохнул Лёха, позеленев, как несвежая шаурма, — Ненавижу этих мудаков!

— Полностью поддерживаю. Как таких земля носит! Понарожают долбоёбов, а они потом жрут за семерых, ходят и трясут пузом. Уроды!

— А это тут при чём? Мудак на самокате был не жирным! — Удивился Лёха.

— Бля, так мы про него? А я думал про тебя! — Я виновато пожал плечами.

Когда злой Лёшка устал пытаться меня догнать, то мы потопали к остановке. Казалось бы, сегодня отличный денёк — пятница. На улице волшебная погода, дома меня ждёт вкусный ужин и Империя Хаоса. И ничего не сможет мне испортить настроение. Так думал я. И как понимаете, думал я неправильно.

— Макс, Лёха⁈ Это вы? — Окликнул кто-то нас с другом возле пешеходного перехода.

Мы с Алексеем оглянулись и не сразу узнали в подкачанном брутальном парнишке нашего бывшего одноклассника.

— Боря? — Решил всё же уточнить я, потому что не до конца был уверен, что это он.

— Узнал, Максон! — Парень дружелюбно протянул руку, чтобы поздороваться с нами.

Забавно, но в школе мы с Борей почти не общались. Он не был альфачом, но и не являлся омежкой. Парень общался со своей компашкой, и не лез в выяснение отношений, но по его характеру очень быстро стало понятно, что терпеть унижений он не будет, и сможет дать отпор. Именно поэтому Борю никто никогда не трогал, а если кто-то всё же хотел проверить его на прочность, то насколько знаю, выхватывал пиздюлянских. Боря был тем самым красавчиком класса. В то время, пока отбитые быдланы выбивали друг другу зубы и ставили фонари под глазами за школой, Боря ходил на свиданки с одноклассницами, и вообще пользовался популярностью у девочек. А на выпускном он сделал предложение Кристе, с которой встречался с девятого класса, прямо на сцене, чем заслужил уважение пацанов и заставил ссаться кипятком всех наших одноклассниц. Вот такой был этот парень Боря, и я ни капли не удивился тому, что подросток-красавчик превратился в брутального мужика, такого же красавчика, хоть он и изменился очень сильно с нашей последней встречи.

— Как вы, парни? — Спросил бывший одноклассник. — Такое ощущение, что вы со школы совершенно не изменились!

— Лёха явно изменился. Как минимум, он поправился на десять кило! — Заметил я.

— Ха-ха! Лёха Гузло! Эх, были времена. Вы как, учитесь где или работаете?

— Учимся. — Ответил я за нас двоих, ибо пузан поджал все четыре своих подбородка и стал похож на кабанью жопу. — На бизнес-информатике.

— О, круто! У меня друг на эту специальность пошёл, но бросил, ибо слишком тупой. А вы молодцы! А что, кого-нибудь из одноклассников встречали за это время?

— Мы… — Я бросил краткий взгляд на кабанью жопу, которая внимательно смотрела на меня поросячьими глазками. — Нет, никого.

— Понятно. А я вот Санька пару месяцев назад встретил. Неверкин. Наш футбольный гений, помните? Сейчас тренером работает!

— Прикольно! — Кивнул я.

— А Лещук-то Славка. На Виолетте женился! Прикиньте!

— Хера се. Они же в школе вообще не общались! — Промычал удивлённо я.

— Ага. Говорит, что после школы случайно нашёл её анкету на сайте знакомств и написал. И завертелось, закрутилось, ха-ха! А вы что, оболтусы? Дам нашли себе?

— В активном поиске. Я девушек, Лёха -еды.

— Ха-ха-ха! — Рассмеялся Боря, пока Алексей краснел, как чайник. — Кстати, ещё Полину встретил совсем недавно. Буквально пару дней назад. Воробьёва.

— Да ты что… — Процедил сквозь зубы я.

— Ага. Тоже замуж выходит девка. И не за кого-то, а за бизнесмена! Прикиньте!

— В этом году что ли? Выходит замуж, в смысле. — Спросил удивлённый я.

— Да. Ты чего, у неё вообще скоро свадьба. В начале мая где-то. Пятого, вроде.

— Да уж… И что бизнесмен в ней нашёл? Она же очень не очень… — Проговорил я.

— Ну, в школе да, она ботанкой была. Но сейчас, хочу сказать, девка очень преобразилась. Такая вся видная дама, маникюр, реснички, волосы до бёдер. Прям, вау! — Боря глянул на часы на руке и весело присвистнул. — Ладно, парни, рад был встретиться. Я побежал. Удачи вам!

— Спасибо, и тебе. — Кивнул я.

Наверное, прошло минут пять, пока Лёха не подал голос, заметив моё потерянное выражение лица:

— Да забей, Макс. Это было давно!

— Эта блядская Полина…

— Макс! Хватит! Просто отпусти её!

— Эта сука спиздила у нас замок и превратила его в ничтожную кучу обломков. А теперь она выходит замуж за Матвея-бизнесмена, и будет счастлива весь остаток жизни. Вот скажи, почему всякие мрази всегда живут припеваючи?

— Потому что мир несправедлив! — Предположил Алексей.

— Потому что никто не хочет творить справедливость. Подумай над этим, жиробас! А сейчас поехали, наш автобус идёт!

Стоит ли говорить о том, что у меня начисто сегодня испортилось настроение? Ебаный Боря просто взял и надавил на больное, на то, что и так болело долгое время. И дело было даже не в какой-то любви или тоске о прошлых чувствах. Дело было просто в несправедливости. Почему такая мразь, как Полина, может быть счастлива, а я, блять, беру и на Новый год въёбываю девушку, которую безумно люблю?

Несправедливо!

Несправедливо!!!

НЕСПРАВЕДЛИВО!!!

Пытаясь найти утешение в Империи Хаоса, я включил приставку и зашёл в игру с мыслью «Вот бы Койны сейчас дропнули какой-нибудь ивентик».

Но дропнули Койны только минетик, причём невкусный. У меня появился ответ от службы поддержки, с которой я ебался последние две недели, пытаясь грамотно донести до них то, что я хочу. И, наконец, мои старания были оправданы, и я смог насладиться прекрасным результатом своих страданий.

'Уважаемый Maxxxxxx, мы очень сожалеем, что вы получили не тот набор, на который рассчитывали, но в розыгрыше в нашем официальном русскоязычном сообществе строго было прописана величина и характеристика призов. К сожалению, мы не можем дать вам возможность приобрести набор более высокого качества, потому что это не было предусмотрено разработчиками. Надеюсь, что данный ответ не испортит ваше предвкушение предстоящего дополнения, и его выход вызовет у вас только позитивные эмоции.

С уважением, команда поддержки'.

— Понятно, пошли вы нахуй! Маленькая инди-компания, сука, у которой покупка набора более высокого качества, блять, не предусмотрена. Как вы вообще тогда умудряетесь деньги на своей донной игре рубить, если у вас ничего не предусмотрено⁈ Желаю вам давиться сырыми хуями всю вашу жизнь. Ебал вас всех резиновой ялдой, измазанной острым соусом чили! — Выматерился я и закрыл окно с ответом. Тогда-то передо мной и появилось озадаченное лицо Юли.

— Макс, ты чего ругаешься? — Спросила удивлённая жрица.

— Жизнь говно. Мне не дали купить более крутое дополнение. Буду ходить, как ебаный лох без легендарки и без кольца. Даже анального.

— Да ладно тебе! Любое невезение сменяется везением! — Жрица в знак приободрения положила мне руку на плечо.

— Моё невезение всегда сменяется ещё большим невезением! Я устал… Я ухожу…

— Хватит, Макс! Может, прогуляемся? Сегодня отличный день!

— В жопу этот день! Прогулка мне не поможет. И вообще, ты что, рассталась с твоим еврейским парнем, раз зовёшь меня гулять?

— Я тебя позвала, как друга, балбес! Почему вы, мужики, всегда думаете только об одном?

— Не уверен, что все мужики думают о том, как бы налить взбитых сливок тебе в анус, и слизывать их с громким чавканьем, пока не доберёшься до заветной анальной дырочки…

— ТВОЮ МАТЬ! АХА-ХА-ХА! МАКС! ТЫ ЛУЧШИЙ! — Послышался на заднем плане смех Жени.

— Как это отвратительно! Надеюсь, это очередная твоя шутка, а не реальное желание! — Юля поморщилась.

— А чё, тебе ни разу не делали анилингус? Я бы облизал женский анус. Даже без сливок.

Судя по хохоту, Женя уже валялся на земле.

Юля же посмотрела ошарашено на меня, а потом пожала плечами, типа «А чё от этого долбоёба можно ожидать?» и молча пошла к Жене.

— Я не понял? А что с твоими волосами? — Удивился я, увидев жрицу сзади.

— Попытка номер два. Вот что. — Ответила Юлька.

— Ты опять решила растить длинные волосы?

— Да! Иногда меня посещают такие мысли! Но в прошлый раз я отрастила волосы до плечей, а дальше психанула, пошла в парикмахерскую и попросила остричь их. В этот раз я хочу попытаться отрастить волосы хотя бы до лопаток!

— А нахуя тебе длинные волосы? Тебе каре очень идёт! — Усмехнулся я.

— Я просто хочу попробовать походить с длинными волосами! Чего такого⁈ Один раз я их вообще чуть ли не до корней остригла. Помнишь?

— И в чёрный окрасила, да. Было дело. Женя тогда чуть в обморок не упал! — Кивнул я.

— Да не, я просто удивился и всё. — Пожал наш толстяк плечами. — Я даже ничего не сказал.

— Но ты стоял минут пять с открытым ртом и просто таращился на меня! — Юля ткнула в чара пальцем.

— А, ну это нормально. На сиськи Селестины, я помню, больше пяти минут пялился с открытым ртом.

— Ох… Сиськи Селестины — это что-то на грани божественного. — Кивнул я. — Господи, как я хочу её встретить снова в игре. Может, тогда даже не буду думать о сраной Полине…

— Эм… ты хотел сказать «Алёне»? — Попыталась меня поправить Юля.

— Нет. О Полине. Сегодня мы с Лёхой встретили нашего бывшего одноклассника, и он сказал, что эта пизда выходит замуж за крутого безнесмена!

— Ну, выходит и выходит. Что ты-то бесишься? — Пожала жрица плечами.

— Чего бешусь? А ничего, что эта тварь увела у нас замок?

— Да брось. Тогда было очень обидно, а сейчас как-то забылось. Было и было. Пофиг!

— Нет уж! Я ничего не забыл! И я хочу ей отомстить!

— Максим, я тебя умоляю, не порти свадьбу Полине! Не надо! — Взмолилась Юлька. — Давай оставим её в покое! Я тебя прошу! Это очень важный момент для неё. Не опускайся до её уровня!

— Да я никак и не смогу испортить её свадьбу. Это слишком крутой мув для меня.

— Эй, Макс, а у тебя фотки Полины остались? Показал бы! — Попросил Женя.

— Эм… Возможно… Надо поискать. — Ответил я. — Если найду, то скину. Но не жди, что там будут нюдсы. Такого я не имею в арсенале.

— Ха-ха! Да мне просто бы лицо оценить. Интересно увидеть девку, которую вы так ненавидите.

— Могу тебе ещё ссылку на Федореллу скинуть. Он, к слову, побывал у Юльки между ног больше, чем любой её парень!

— Бррр… Как вспомню, то прям вообще! — Нашу жрицу реально передёрнуло. — Пойдёмте лучше пофармим. А если все соберёмся, то можно и в данж сходить. Как раз сегодня они отКДшились!

Наша пати собралась в 7 часов с приходом Риты. Сегодня она была опять очень грустная, отчего Лёшка не выдержал, и спросил:

— Рит, ну, разве стоит тянуть отношения, которые приносят только негативные эмоции?

— Не знаю… просто не знаю… — Ответила задумчиво та. — Давайте пофармим!

— Есть идея лучше. Мы все скидываемся на пару банок взбитых сливок, Юлька снимает свои труханы, и мы обмазываем её сладкое перда… — Я не успел договорить так как на мою голову с неистовой силой опустился легендарный посох.

— Прекрати уже про такие гадости шутить! — Рявкнула недовольно жрица. — Ты уже сам себя переплюнул! Давайте лучше сходим в данж, развеемся, так сказать.

— Что выберем на сегодня? — Спросил я.

— Да какая разница? Мы уже во все доступные ходили! — Заметил Карл.

— Ладно, тогда давайте в Лес Проклятых цветов. Мне кажется, что мы там давно были! — Предложил я.

Надо сказать, к данжам мы неплохо приноровились, и могли одолеть их за 40–50 минут, хотя раньше уходило часа 2. Хотя скорее всего вся причина была в том, что мы значительно поднялись по уровню, да и наши игроки смогли надеть легендарки, которые давали гораздо больше статов, чем сраные рарки.

Сегодня мы смогли дойти до босса за 28 минут. Гремучий Злоцветник — проклятое растение, взращенное приспешниками Арикуса, которое охраняло вход в склеп какого-то мужика, на которого всем было абсолютно похую. Но по сюжетке он был каким-то невероятно крутым и важным мудаком. Правда, имя его забывалось даже при прочтении, и я никак не мог его запомнить.

Злоцветник любил пускать шипы, изрыгать пыльцу и призывать саженцев, которые были не очень сильными, но постоянно мешались под ногами.

— Давай, родной, падай уже! — Кричал весело я, глядя на красную полоску здоровья нашего босса.

Рита яростно хуярила своим стальным молотом это ебучее создание, а Лёха крякал в сторонке, ибо хоть и был 83го уровня, но всё равно постоянно куда-то терял ХП.

— Поднажмём! — Скомандовал Герарт. Должен заметить, что братья со своими обновками стали реально сильнее бить монстров, что не могло не радовать.

И конечно же Женя, который вытворял такие пируэты, что я ахуевал, как в первый раз. Вот тебе и «метель» на монстра, вот и заморозка, вот и синий луч, восполняющий ману нуждающимся. И в довершение парень заюзал «Ледяную смерть», и над нами пролетел дружественный голубой дракон, изрыгающий ледяное пламя. Тогда-то боссяра и рухнул, не выдержав такого натиска.

— Отлишна! Собираем анкаммонки и идём дальше фармить. У меня внезапно назревает 86й уровень, хочу его сегодня апнуть! — Радостно проговорил я.

— Опаньки! Рарная броня! Господи, спасибо! Урааа! — Завопил Лёха.

— Бля, если там не слюнявчик со спанч-бобом, то это просто зря проёбанное время! — Заметил я и поспешил скорее заценить доспех, который держал в руках друг.

Новая броня была выполнена в красных тонах. Сама она была красная, а узоры были чёрные в виде линий и точечек, очень напоминающие рисунок клопов-солдатиков. Заметив такую схожесть, я чёт проиграл и начал гудеть, что Лёха из клопа-солдатика быстро переклассифицируется в клопа-вонючку.

— Закройся, достал! — Попросил друг. — Она ахуенная! — С этими словами Алёшка тут же окунул в себя доспех, и он появился на нём.

— Точно, жирный клоп! Ток на дерево не лезь, а то я бы не хотел, чтоб на меня такой клоп свалился! — Заржал я.

— Не слушай этого придурка! Очень красивая броня, Лёш. Поздравляю! — Рита слабо улыбнулась.

— Да, нечасто нам рарки падают. Кстати, кто ещё не подобрал перчатки? Они вроде тоже рарные! — Заметил Карл.

— Ебать, я могу забрать, раз такие пироги! — Быстро оживился я. — О, я без шуток могу забрать! РАР ОЧКА! ГОСПОДИ, СПАСИБО!

— Вот это нам фартануло сегодня, а? — Усмехнулся Женя.

— Бля, зелёненькие, красивенькие, прямо, как… как…

— Как клоп… — Заметил Лёха. — Травянистый.

— Неее… В них я похож на Робин Гуда, а ты копия сводного брата жука-навозника, смирись с этим! — Рассмеялся я, примерив обновку. Моя забинтованная рука отправилась в рюкзак, и я решил, что продам её попозже. Сейчас у меня нехватки денег не было, ибо я лутанул от Жени совершенно недавно 250К.

— Ох… Как же я тоже хочу рарку… — Тяжело вздохнула Юля.

— Слыш, жрица, у тебя и так инвентарь очень даже блатной! Посох легендарный. Наручи, щитки, ленточка — рарки. Ну сапоги анкаммон, это плохо.

— У меня броня каммоновская! Меня это печалит! — Заметила жрица.

— Броня? А где у тебя тут броня? Сиськи у тебя открыты! — Я растерянно почесал голову.

— Я про робу, тупица!

— Так и называй её робой, а не бронёй!

— Ой, Макс, докопался до фигни! — Пришла на помощь жрице Рита.

— Ладно, ладно, просто захотелось доебаться до кого-то, а Лёху уже жалко, я сегодня его критически много лупил по пузу. Может, ещё в данжик сходим? Раз так фартит, то можем ещё рарок выбить!

— Мы пас… Времени уже много, поэтому мы пошли. — Герарт и Карл откланялись и исчезли.

— Ну, как всегда. Сейчас все разойдутся, и я останусь с Лёхой и Женей.

— Я могу подольше сегодня с вами поиграть. — Улыбнулась Рита. — У меня завтра свободный день!

— Вообще атас. А ты, Юлка?

— Я спатеньки пойду. Я немножко устала… — Ответила виновато жрица.

— Ладно, чего уж. Тогда спокойной ночи! — Кивнул я. — И подумай о взбитых сливках. Если не мне, то хотя бы предложи своему парню!

— Макс, фу! Отстань! — Юлька исчезла, и мы остались вчетвером.

Правда, долго поиграть нам не удалось. Через полчаса Женя проголодался и ушёл заказывать фастфуд. Последний час мы фармили с Ритой и Лёхой, пока все не захотели спать и распрощавшись, дружно ливнули из игры.

Когда я снял приставку с головы, то увидел, что на часах уже полтретьего ночи.

— Пиздец, я просто валюсь от усталости… — Тяжело вздохнул я. — Пойти что ли энергоса въебсти и ещё часок в мемы позалипать?

Я встал со стула и размял порядком онемевшее тело. И тогда мою дурную башку пронзила странная мысля, словно стрела из лука.

Да я никак и не смогу испортить её свадьбу. Это слишком крутой мув для меня.

Или я смогу? Может, это мув, которого я всё же достоин?

На субботней паре я был занят своими мыслями. Первое, что мне захотелось узнать, это где именно Полина и её хахаль будут справлять свадьбу. Я прикидывал варианты, думал о том, чтобы обойти свадебные агенства, загсы, выпытать информацию у ничего не подозревающих сотрудников, но пришёл к мнению, что это слишком муторно, и что я для этого слишком хиккан. И как тогда можно было разузнать место проведения свадьбы, если я знал дату?

Трудно описать, насколько был напряжён мой мозг. Я всё думал, думал, думал, а хороших идей в голову не приходило. Рядом мирно сопел Лёшка, которого заебало пытаться учиться, когда можно спокойно видеть прекрасные сны о говорящих пирожках.

— Пиздец… как это сложно… — Я обхватил голову руками и упал на парту. Мне не хотелось, чтобы эта пара заканчивалась, ведь она проходила без пользы. Мало того, что я не придумал, как найти место проведения свадьбы, так ещё и не слушал лекцию. Но предательский звонок оповестил всех студентов, включая меня и Лёшку, что пара окончена, и учебный субботний день в принципе тоже.

— Ох, как хорошо! Сейчас в ИХишку зарубимся. Может, даже ещё раз в данжик сходим! — Проговорил мечтательно Лёшка.

— Не надейся, больше тебе шмотка не дропнется. Не может же одному мудаку так везти!

— Но Жене же везёт! — Заметил друган.

— Забей! Этот ублюдок, наверное, душу дьяволу продал. Если ты готов на такое, то вперёд.

— А где можно продать душу дьяволу взамен на отличный дроп шмотья в ИХишке?

— Наверное, там же, где твоя мама продаёт своё тело. — Пожал я плечами и получил тут же обиженный удар в плечо. — Ну, не дуйся, кукурузка ты моя, лучше скажи мне, если бы ты знал дату проведения свадьбы одного из своих знакомых, то что бы ты сделал, чтобы узнать место её проведения?

— Твою мать! Ты реально хочешь испортить свадьбу Полины⁈ — Тут же догадался Алексей.

— Нет, я пока просто продумываю, хватит ли мне для этого яиц. Ведь если я там появлюсь, то меня просто и жесточайше отпиздят — тут без вариантов.

— Поэтому, может, ты не будешь даже пытаться?

— Может, и не буду… — Пожал я плечами.

В автобусе все места были заняты. При этом водила оказался каким-то ебаным шумахером, который разгонялся, а потом резко тормозил, отчего мы вместе с остальными пассажирами чуть не улетали то вперёд, то назад.

— Пиздец, он где водить учился? В нид фор спиде? — Возмутился Лёшка, когда мы в очередной раз чуть не уебались. — Сука, ещё и тупорылый бот опять написал…

— Ты что, так и не запретил левым номерам тебе писать? — Усмехнулся я.

— Я не смог найти эту функцию… — Лёшка слегка покраснел. — Давай, скажи, что я тупой.

— Бля, да нет. Ты не тупой. Ты мега-тупой, АХАХАХ! Давай мобилу, помогу тебе, дебилу.

— Вот уж спасибо… — Друг протянул телефон.

— У тебя пять каналов с пекарнями! АХАХАХА, СУКА! Лёха, ты реально оправдываешь свой жир! — Расхохотался я.

— Иди нахуй! Отдай телефон. Лучше я буду спам от ебаных ботов принимать, чем смешки от тебя! — Пузан попытался вырвать из моих рук телефон, но автобус вновь резко затормозил, и того мотнуло вперёд. — Сука!

— Ладно тебе, не дуйся. Сейчас я тебе отключу функцию. — Я нажал пару кнопок и отдал мобилу другу. — Даже как-то неестественно такое говно держать в руках, когда ты гордый владелец ойфона!

— Ой, иди-ка ты в пизду! — Лёха закатил глаза и засунул телефон в карман. — Кстати, нам две остановки осталось, и этот кошмар кончится.

— Да, скорей бы, а то меня сейчас на тебя стошнит тухлыми яйцами, которыми я завтракал!

— Фу, блять! Надеюсь, это шутка.

— Да, яйца были свежими. Я только с утра их у быка отрезал!

— АХАХАХА, БЛЯТЬ! — Какой-то молодой парень с чёрными короткими волосами оглянулся на нас, а потом снова отвернулся и продолжил ржать.

— Ты не можешь не быть в центре внимания, да? — Лёшка с укором взглянул на меня.

— В этом весь я. — Я пожал плечами. — Ух, остановочка осталась!

Когда мы подъехали к нашей остановке и вышли на ватных ногах из ебучего автобуса, то у меня что-то замкнуло в мозгу, и тогда-то родилась гениальная идея. Как узнать, где Полина и Матвей будут справлять свадьбу? Из их переписки! А где достать эту переписку? Надо воспользоваться услугой спамер-ботов!

— Ебааааать! — Радостно завопил я на всю улицу.

— Согласен, наконец-то мы вышли из этого ебучего автобуса! — Согласился со мной Лёшка.

— Да, и это тоже!

— А что ещё?

— Ничего. — Я невинно улыбнулся. — Тут должна была быть шутка про твою бородку, но в связи с шок-контентом она заблокирована.

— Сука, да пошёл ты нахуй! — Злобно прорычал дружбан. — Пошли уже. ИХишка ждёт нас!

После обеда я не зашёл в империю. Я пошёл гуглить достоверность предлагаемых услуг ботами. Как оказалось, в телеге реально присутствует такой баг, и что он уже работает порядком двух недель.

— Ну, Паша, ну, не порядок! — Возмутился я. — Хотя Койны годами свои баги не фиксят, так о чём я тут говорю…

Телеграм-боты, к слову, пиарили хуйню. Нет, они реально тебе пересылали даилоги, но не все и вообще могли налошить тебя. А стоила такая услуга 2к деревянных. Я уже хотел было рискнуть, но в комментах на одном форуме увидел ссылку на сайт, который по мнению парня, делал это нелегальное дело блестяще, в отличие от телеграмных спамеров.

Про ценовую категорию ничего не было сказано, и я решил написать консультанту, который мерцал в правом нижнем углу экрана. Я чуял, что это верная наёбка, но кто не рискует, тот и не танцует хуем.

Ответили мне довольно быстро. Рассказали что да как. Попросили уточнить, с какого момента я хочу получить переписку, а после добавили, что для этого будет обязательно нужен телефонный номер контакта, зарегестрированного в телеграме.

— Ах, ну да, конечно… Как я сразу не додумался, что будет нужен номер… А у меня он остался? Сейчас проверим…

Удивительно, но номер сохранился на симке. Я передал его консультанту, сообщил, что мне нужны все сообщения за 3 месяца, и получил ценник в 5К. Тогда я закрыл сайт, послав всех предварительно нахуй, и пошёл залипать в мемы с котами.

— Пять тысяч! Пять, сука, тысяч! Да они охуели! — Недовольно ворчал я. — У меня в ИХишке дополнение почти столько стоит, которое я купить не могу! А тут просто почитать, как Полина с Матвеем друг другу сердечки шлют, и возможно не получить ответа на вопрос, где они будут праздновать свадьбу. Охуенно!

Мемы я листал порядка двух часов. За это время мне уже успел написать Лёшка, что в игре собралась почти вся пати, и что мне было бы неплохо присоединиться.

«Через десять минут буду!» — Ответил я, но перед запуском Омеги решил почему-то зайти на страницу Полины. Хуй знает, зачем. Может, я просто забыл, как она выглядит. А может, хотел передёрнуть. Я не ебал.

Как и всегда я был у нёе в блоке, а на аватарке у этой суки стояло её совместное фото с Матвеюшкой-маминым-бизнесменом, и они были так счастливы на этой фотке, что я чуть не блеванул.

— Свет вам, да любовь. Как же хочется испортить вашу свадьбу… — Прорычал я в экран монитора. А затем просто взял и снова зашёл на тот сайт с конскими ценниками.

Наша переписка с консультантом никуда не делась. И более того мне почему-то именно сейчас казалось, что я должен купить эту услугу. Что, мол, это прям реально принесёт результат.

— В пизду, я не хочу отдавать пять кэсов за хуйню. Оно того не стоит! — Заключил я, но тут же передумал, — Или стоит? Сука! Нет же! Ну, нет, нет, нет…

Я написал консультанту. Написал, что согласен. Глупо и тупо. Меня наябывали на бабки. Ну, то есть я верил, что переписку мне скинут, но она тоже могла быть не всей. А за 5 косарей это того не стоило.

Через пять минут я перевёл деньги на номер карты, которую указал консультант, после чего он предложил подождать от получаса до двух, сообщив, что в течение этого времени я получу в отдельном чате все сообщения с данного номера.

Ну, как можно было идти в ИХишку после такого? Решено было ждать, и пока я не получу все сообщения Полины, я не успокоюсь. Всё же я за это отдал пять косых.

Я сходил на кухню, сделал бутерброд, ухавал его. Сходил в комнату, достал энергос из заначки — ухавал и его. Потом пукнул. Потом понял, что хочу ещё пукнуть, но дело попахивает подливой. Сходил в толкан и дристанул так, что мамка побежала вызывать спасателей. Потом вернулся в комнату и посмотрел на входящие в телеге. Было пусто, хотя прошёл уже час.

— Блять, если мне вообще ничего не придёт, то это будет рофл года, блять! Столько хуеты со мной случилось в этом блядском году, что я не удивлюсь тому, что меня просто обули на бабки… — Проворчал недовольно я. И только я это сказал, как у меня запиликал телефон. — Ебааать, чё, сработало⁈ — Я открыл телегу и увидел чат с семью тысячами сообщений. — ТВОЮ МАТЬ, ДА ТУТ ВООБЩЕ ВСЕ СООБЩЕНИЯ! СУКА!

Семь косарей смс-ок было прочесть нереально, поэтому я просто попытался найти хоть что-то интересное. В основном Полина переписывалась со своими одногруппницами. Одну из них звали Jannet, которая постоянно звала чародейку «Полькой» и просила скинуть лабы. С Матвеем, как я и ожидал, были слюнявые любовные переписки, в стиле, «Жду не дождусь нашей свадьбы, любовь моя!» или «Ты у меня самая красивая и милая 3»

И всё же я смог раздобыть заветную инфу о проведении свадьбы этих двух уёбков. Наткнулся я на это совершенно случайно в одном из сообщений:

«Я хочу ещё одного друга к нам на свадьбу в Церис позвать». — Писал Матвей.

— Церис? Аха-ха! Вот так поворот! Когда-то там Танюшка опиздюлилась от гопота. Теперь опиздюлюсь я от Матвея. Великолепно! — Усмехнулся я.

Я уже хотел было закрывать эти ебаные 7К бесполезных сообщений, ибо нужная инфа была добыта, но почему-то я от скуки стал мотать дальше, типа, вдруг, найду что ещё интересное. И когда я попал на четыре обнажённых фотки Полины, которые она скинула своему хахалю, я не сразу поверил в своё счастье.

«Голая Полина⁈ Реально⁈» — Воспрянул я духом, ровно, как и мой хуец. — «Вот её божественные маленькие сиськи, вот её плоский животик, а вот её гладенькая пиздёнка с маленькой родинкой на правой губёшке! ОХУЕТЬ!»

Фотки тут же были сохранены мне на телефон, и я уже планировал смачно и влажно подрочить на это дело, но тогда-то мне пришла ещё одна гениальная идея. И идея эта была просто огонь.

До свадьбы Полины оставалась неделя. Я смог разузнать время проведения церемонии, если быть точнее, то время обжиралова. Все места в ресторане Церис были забронированы с 13:00, это удалось узнать по телефону, когда я хотел якобы застолбить место.

Скажу честно, я не верил до конца, что у меня всё получится. Мне нужно было выступать на публике, а я, пиздец, как это не любил. Помню, на детском утреннике в садике я играл кощея, и так переволновался, что напрудил в штаны и на сцену. Больше мама не предпринимала попытки толкать меня в театральные манёвры. А теперь я должен был выступить перед толпой незнакомых людей, которые стопроцентно меня отпиздят, и я даже не смогу убежать. Но это так выглядело привлекательно (нет, не опиздюливание, мой план), что я не мог не соблазниться на это действие.

Во вторник я сидел на последней четвёртой паре и думал о том, что необходимо подготовить моё представление. Нет, ничего серьёзного. Всё, что мне было нужно, чтобы в момент моего появления, заглохла музыка, заглушился свет, и тогда бы появился я. Всего-то, блять… Только как это сделать?

— Макс, ты какой-то в последнее время задумчивый! — Заметил Лёха.

— Да что-то вспомнил Алёну и как-то приуныл.

— Бля… Ты всё её ещё не разлюбил? — Друг с сочувствием взглянул на меня.

— Нет. — Ответил честно я.

Да, я действительно до сих пор не разлюбил Алёну. Порой она мне снилась, порой я ловил флешбеки с лучших времён. Но я не мог отрицать, что мне становилось заметно лучше. И хоть я очень боялся этого романтического времени — весны, но для меня оно прошло уж очень лайтово, и я не вскрылся, думая об Алёне.

— Блин, дружище, а что, если ты её никогда не разлюбишь?

— Может и так быть. — Я пожал плечами. — Что теперь сделаешь? Ничего. Пошли по хот-догу въебём, а потом я въебу тебя в пузо!

Честно говоря, мысли мои сейчас были не об Алёне, а о Полине. Я думал над тем, съездить ли мне в ресторан Церис, чтобы светануть ебалом. Это было как бы необходимо для исполнения моего плана, но так неохота.

— Ладно тебе, братан, видимо, нам не судьба найти замечательных женщин… — Лёха похлопал меня по плечу.

— Иди нахуй, вареник, брюхлеобразный! Твоя Рита вот-вот с парнем расстанется, и ты тут же сможешь заключить её в свои объятия!

— Я не смогу, Макс. Я, скорее всего, проебу её и во второй раз.

— Лёх, если даже я не зассал поцеловать такую девушку, как Алёна, то уж ты просто обязан засосать эту плюшку… — Я тут же получил очень болезненный подзатыльник. — Ладно, пардон, понял, задел за живое…

— Просто ты мудила! Рита, к слову, схуднула! Сейчас у неё все объёмы в сиськах!

— Не знаю. У неё такая громоздкая броня, что в ней она по-прежнему кажется гром-бабой. Ну, такое я ей погоняло дал, чего так удивлённо смотришь?

— Пиздец… — Алексей проглотил остаток хот-дога и взглянул на меня. — Ты, бля, свой доедать собираешься вообще?

Я взглянул на мой едва надкусанный хот-дог и протянул Лёхе:

— Угощайся. Я всего лишь герпесом недавно переболел.

— Сука! — Разозлился друг, но хот-дог взял и даже сожрал, хотя я всю дорогу до остановки его подкалывал.