Владелец элитного клуба

Глава 27. "Одиночество"

Я не помню, как провалилась в сон. Ревела, ревела, накрыв голову подушкой, а потом как-то вылезла из-под неё и заснула. Но вот просыпаюсь я, не понимая, где нахожусь. Мне снился приятный сон, и в этом сне был Костя... Мы плавали в море... и это всё, что я помню.

Первым делом тянусь рукой к смартфону. Сонно смотрю на включённый экран и горько усмехаюсь: целая смска, но не от Кости, а от сестры. Даже читать не хочется. Встаю и иду в душ. Из зеркала на меня смотрит опухшая от слёз и сна барышня под тридцатник. Не красавица и не секси. Так себе девчонка. Не дурнушка, но и ничего особенного. И вообще... я ведь просто инженер-проектировщик, живущая в съёмной квартире в Мытищах и зарабатывающая копейки. Обычная одинокая баба. Каких по России - полным-полно.

Пора мне заканчивать с проживанием здесь. Развратил меня этот не мой комфорт. К хорошему ведь быстро привыкаешь, это всем известно. И я тому - очередной пример. Сначала пожила в хорошем доме в элитном коттеджном посёлке, потом подефилировала и потанцевала в красивом платье, а ещё чуть позже слетала с красавцем-бизнесменом на Адриатическое море. Ела там всякие вкусности, занималась классным сексом. Повезло, что сказать. Но и хватит. Не моя это жизнь. Моя жизнь - работа, чтение книжек и одиночество. А потом, наверное, кошки и тоскливая старость.

Устало смотрю на себя в зеркало. Ну, положив руку на сердце, какая из меня принцесса? Это ведь только в сказках Золушка нужна принцу. А в моём случае принц говорит "не влюбляйся", а затем "я думал, что ты соскучилась" и... кладёт трубку. Чтобы больше не писать и не звонить.

И не буду я за ним бегать. Не буду превращаться в одну из его навязчивых поклонниц. Хватит строить иллюзии. Он богатый, красивый мужик. Состоявшийся, статусный. У него таких, как я может быть миллион. Да что там, таких, как я? Намного лучше. И красивее и сексуальнее. И умнее, наверняка. Потому что я-то точно дура. Влюбилась, как кошка в мужика, который мне ну никак не светит. А договоры такие, как у него с сестрой - это не моё. Я так не смогу.

Смска сестры вконец добивает меня. У меня слов нет после её прочтения...

"Катя, какого хрена, а? Кто тебя за язык тянул?! Тебе просили про беременность мою говорить?! Что ты ему ещё наплела?! Пиздец просто, я хуею с тебя, сестра. Я думала, ты мне поможешь, а ты... только всё испортила... Сука ты, Кать. Извини уж за правду. И вот что. Давай-ка ты собирай вещи и езжай к себе домой. Чучика отдай соседке. Мы завтра уже прилетим назад. Можешь ей так и сказать. И мне бы не хотелось тебя видеть в нашем доме. Извини, но говорю, как есть. Я так на тебя надеялась... Эх".

Первая реакция - написать ей гадости в ответ, настолько я возмущена. Но потом, подумав, машу на это рукой. Что это даст? Ничего. Свинство с её стороны писать мне такое в ответ на мои старания, но ничего не поделаешь, такой уж у неё характер. Ладно, остынет, сама напишет. Ещё подумаю, общаться с ней или нет. Просто это свинство и всё. И я, несмотря на то, что очень хочется узнать, что сказал ей Костя и к чему они пришли, заставляю себя написать ей только "Ок".

Спустя несколько часов открываю дверь арендованной квартиры в подмосковных Мытищах, и вхожу внутрь. Пахнет сыростью и, наверное, домом. Вот такой вот у меня дом. Мытищи, кстати, очень даже неплохой городок. Просто мне не очень повезло с соседями. Ну да и ладно. По крайней мере, они меня хотя бы рне заливают. Да и не смогли бы - сбоку живут, а не сверху.

Бросаю взятую из почтового ящика квитанцию об оплате коммунальных услуг на трюмо, сумочку на тумбочку, разуваюсь и иду мыть руки.

День проходит в тоске. Костя не пишет и не звонит. А все мысли - только о нём. Я очень стараюсь не думать о прошедших трёх днях, просто чтобы не травить душу, но у меня ничего не получается. Только под вечер, найдя вполне интересный сериал, немного увлекаюсь им, и мне становится чуть легче. Ем наспех сделанные бутеры, пью чай и смотрю кино. А когда начинает вырубать, лезу в постель и спустя какое-то время засыпаю.

День сменяется днём. Я выхожу на работу и стараюсь сосредоточиться на том, что мне нужно зарабатывать деньги. Из раза в раз повторяю себе, что это всё та же моя жизнь, что болезненно она воспринимается сейчас исключительно из-за контраста, что мне не было бы так погано, не будь ву меня этого клуба, этого острова и фантазии о том, что Костя - мой мужчина. Что если бы я действительно приняла правила игры, я не питала бы ложных надежд и потом не обломалась бы так жёстко, а теперь, когда обломалась, надо просто постараться всё это поскорее оставить в прошлом, раз уж не получается забыть. Оставить в прошлом и просто жить дальше.

Но весь этот ежедневный и порой еженощный аутотренинг помогает плохо. Впечатление, что жизнь моя стала намного хуже. Теперь очень ярко ощущаются и одиночество и бедность и вынужденность пахать месяц за деньги, которые другие девчонки - из тех, что тусуются в Клубе, могут запросто получить только за свою улыбку.

Время от времени я думаю о том, что я дура, что отказалась от миллиона. У меня осталось бы хоть что-то. Причём, ведь для меня это большие деньги. И именно за ними девчонки в этот Клуб в том числе и бегут. А я - дура принципиальная, не взяла, когда предлагали. Но потом всякий раз я понимаю, что и сейчас бы не взяла. Просто не смогла бы. Потому что взять эти деньги - это... это как будто предать эти выходные на острове. Такие классные, такие чудесные выходные.

Лучшие в моей жизни.