Тафгай 6

Глава 14

После тяжелейшего выезда в Миннесоту, где мы с огромным трудом одолели местную «полярную звезду» — 5 : 6, уже на следующий день в воскресенье 5-го ноября дома принимали команду из Калифорнии, которая своим тотемным животным выбрала морского котика. Ничего не имею против этих милых животных, и отлично знаю, что калифорнийские пляжи с котиками знамениты на весь мир, но для хоккейной команды такой талисман откровенно вреден. Ведь хоккей — это не водное поло, на льду бедные морские котики — это неповоротливые и крайне уязвимые существа.

С одной стороны подумаешь какой-то логотип, в хоккей же играют настоящие мужчины, но нет, как вы лодку назовёте, так она и поплывёт. Из-за сомнительного названия удача в самый последний момент обязательно отвернётся от вас, а в спорте, где всё решают доли секунды и миллиметры, без везения больших побед не бывает. Можно пригласить классного тренера, подобрать талантливых ребят, но назови команду, допустим — тюлени или олени, в хоккее удачи не видать. Согласитесь, это даже звучит как-то обидно: «Ты куда тюлень пас даёшь?».

Как показывает хоккейная история самые выигрышные логотипы и названия — всегда связаны со скоростью принятия решений, силой, властью или мощью. Например: молнии, лавины, крылья, лётчики, медведи, нефтяники, сенаторы, дьяволы. Родоначальники хоккея канадцы со своим кленовым листом — тоже годятся для удачного хоккейного названия. Ну, а если на логотипе звезда — то это уже половина успеха в любом виде спорта и не только спорта, но и государства в целом. Орёл так же хорош и для хоккея и для страны. А вот орёл, у которого одна голова смотрит налево, а другая направо, как символом Византийской империи, больших дивидендов самой Византии не принёс, так как сложно куда-то лететь, когда нет согласия в головах.

Что же касается команды «Калифорния Голден Силз», то недолго этим золотым морским котикам осталось плавать. Через три года её прикроют и перевезут в Кливленд, где под новым названием «Кливленд Баронз» она просуществует ещё два бесславных сезона. Но сегодня «золотые котики» трепали наши нервы не по-детски. В первом и вором периодах на наши шайбы от защитника Билли Уайта и нападающего Деннис Халла, гости ответили тремя точными бросками. И за пятнадцать минут до конца встречи калифорнийцы окопались перед своими воротами, как французы на линии Мажино.

— Что же вы творите парни?! — Покрикивал на скамейке запасных за нашими спинами генменеджер Томми Айвен. — Сдаём верную игру! И кому? Аутсайдеру!

— Где свежие нательники Иваныч?! — Отмахнулся я.

— Иди к чёрту! Где заброшенные шайбы?! Коммунист, — пробурчал он мне и заладил по новой. — Что же вы творите парни?

— Таф передохнул? — Спросил тренер Рэй и, не дождавшись моего «нет», скомандовал. — Первая тройка на лёд.

«Через смену гоняет, изверг», — подумал я, выкатываясь со Стасом и Балдой штурмовать бастионы «золотых морских котиков». Вбрасывание из-за положения вне игры, щепетильный и внимательный судья вынес в среднюю зону. «Как по рукам рубят не видит, а как вне игры, так здрасте пожалуйста», — подумал я и шлёпнул по брошенной вниз шайбе, после чего немного откатился ближе к своей синей линии. Хитрые гости, мало того, что внимательно и цепко играли в своей зоне, так встречали нас между центральной красной линией и своей синей, в очень плотном построении, напоминавшем чем-то «капкан» Лемера, который ещё будет тренировать «Нью-Джерси Девилз» в начале 90-х. Кстати сам Жак Лемер сейчас играет за «Монреаль Канадиенс», и пока о таком отдалённом будущем не думает.

— Балда не спи, пасуй! — Постучал я клюшкой об лёд.

Но Ванька Болдырев протиснувшись вдоль правого борта, попал в такой «ощип», что максимум, куда он мог дать — это пробросить вдоль борта в зону атаки, что он и сделал. И пофиг, что мне и Стасу Миките туда нужно было ещё бежать и бежать. «Б…ь», — выругался я про себя, полетев к воротам калифорнийцев, чтобы попытаться в прессинге вернуть шайбу себе и своей команде. Наверное, то же самое подумал и Микита, с которым мы вылетели в зону гостей параллельным курсом, я с разгону врезался в одного защитника, а Стас в другого.

— Ба-бах! — Затрещал борт, и народ на трибунах радостно засвистел и загомонил. — Блэкхокс! Блэкхокс!

Шайба заметалась в зоне калифорнийских «морских котиков» и очень вовремя к ней успел Болдырев. Однако перехватив шайбу, он попал под сокрушительный силовой приём и хряпнулся на лёд.

— Ууууу! — Загудели трибуны.

«Я же говорил, не спи Балда! — выругавшись про себя, ринулся я в борьбу. — Так что ж ты спишь, родной?». С такими мыслями с разгону я двинул плечом в плечо обидчика своего друга и посадил того на попу рядом с Болдыревым.

— Вставай, замёрзнешь! — Гаркнул я Ивану, добравшись до шайбы.

Но ни бросить по воротам, ни отдать пас мне не дали. Кто-то просто схватил меня руками со спины и попытался борцовским приёмом повалить.

— Отъе…сь сука! — Зарычал я по-русски и в последний момент перед падением коньком отбросил шайбу Стасу Миките.

И наш левый крайний не смотря на ветеранский возраст в 32 года, ловко кому-то врезал плечом, укрыл шайбу корпусом и шмальнул с кистей по воротам Жиля Мелоша. К сожалению, для нас реакция калифорнийского голкипера не подвела. Шайбу он поймал в ловушку намертво. Судья тут же свистнул вбрасывание в зоне гостей в левом круге. Зрители же на трибунах внезапно принялись выстукивать ладонями ритм, который наши советские футбольные болельщики обычно ассоциируют с московским «Спартаком», и дружно выкрикивать:

— Блэкхокс!

— Та, та, татата, тататата, Блекхокс!

Услышав же что-то знакомое и родное, я неожиданно для себя улыбнулся и почувствовал небольшой прилив сил и энергии. Поэтому вбрасывание выиграл на раз. Шлёп и шайба уже отлетела к защитнику Билли Уйату. Уайт, зная, что мне не нравится, когда он со всей дури щелкает по воротам, нежно и плавно кинул с кистей. Шайба, пролетев десять метров и поднявшись на высоту около метра пятидесяти, как будто бы ждала, что сейчас встретившись с моей клюшкой, резко нырнёт вниз.

— Бух! — Раздался глухой звук от соприкосновения крюка и шайбы и в доли мгновения она в два прыжка нырнула в нижний угол ворот, ни голкипер, ни защитники гостей даже не шелохнулись.

— Скоооор! — Подпрыгнули болельщики на трибунах.

— В союзе нет ещё пока, команды лучше «Спартака»! — Засмеялся я, принимая поздравления всей пятёрки.

— А как же ЦэСэКа? — Удивился Болдырев.

— Тоже хорошие ребята! — Хохотнул я, приобняв скопом всю пятёрку нападения, и в эти секунды на табло высветился уже более приемлемый счёт — 3 : 3.

Сразу по окончанию матча, который мы взяли у неуступчивых «золотых морских котиков» со счётом 4 : 3, меня, Ваню Болдырева и автора победной шайбы Стаса Микиту потащили на пресс-конференцию. В раздевалку забежал шебутной генменджер Иваныч и затарахтел:

— Быстрей, парни! Быстрей! Мы после сегодняшней победы вышли в лидеры всей лиги! Скажите этим сраным писакам пару хороших слов!

— Про нательники говорить? — Хмыкнул я, под гогот всей команды.

— А с тобой коммунист, я даже разговаривать не хочу! — Отмахнулся Томми Айвен. — Читай своего Маркса и не мешай мне зарабатывать деньги! Быстрей парни! Быстрей!

«Ну, скупердяй, зря ты про Маркса заикнулся», — мстительно подумал я, натягивая галстук и пиджак, который по контракту обязаны были носить все члены команды в день игры.

В специально оборудованной на спортивной арене аудитории для прессы, кроме наших чикагских журналистов присутствовали работники пера и микрофона и из других уголков Северной Америки. Например, зачем-то сюда притащился журналист из Филадельфии, где нам через четыре дня предстоял матч с их «лётчиками и бандитами с большой дороги». Именно так многие в лиге называли «Филадельфию Флайерз» за агрессивный и грязный стиль игры. Кстати, именно гость из Филадельфии первым и задал вопрос:

— Что вы ожидаете от встречи с «лётчиками»?

— Пока мы готовимся к игре с «островитянами» из Нью-Йорка, — ответил Стэн Микита. — Они у нас будут в гостях 8-го числа. А к 9-ому ноября для ваших ребят, будьте спокойны, мы уже что-нибудь да придумаем.

— А не боится ли Большой Таф встречи с Дэйвом Шульцем по прозвищу «Кувалда»?

— Мне как хоккеисту из Советского союза, на гербе которого изображён серп и молот, то есть та же кувалда, встреча с Дэйвом будет только в радость. — Ухмыльнулся я. — И потом хоккей не драка, это спорт отважных и так далее.

Далее нашей тройке нападения задал вопрос корреспондент из нью-йоркского издания:

— Почти вся лига играет без хоккейных шлемов, ваша тройка единственная, которая не пренебрегает этой защитой для головы. Вы это делаете из знака протеста или из страха получить синяк или шишку?

— Почему я играю в шлеме? — Удивился Микита. — Просто я хочу проводить лето, подстригая траву, вместо того чтобы покоиться под травой. Ха-ха. — Хохотнул Стас и журналисты одобрительно захихикали.

— Что касается меня? — Я придвинул микрофон чуть ближе. — То я думаю о всей лиге в целом. Недалёк тот час, когда хоккеисты-пенсионеры, страдающие потерей памяти, головными болями, бессонницей, деменцией и другими опасными заболеваниями из-за полученных сотрясений мозга, массово понесут иски в суд на НХЛ. И сумма исковых заявлений превысит 5 миллионов долларов.

— Давайте последний вопрос, — недовольно пробурчал наш генменджер Томми Айвен, услышав про 5 миллионов баксов.

— За счёт чего ваши «Черные ястребы» после первых 14-ти матчей чемпионата возглавили турнирную таблицу? — Выкрикнула пишущая братия сразу с нескольких мест.

— Это всё благодаря нашему менеджеру Томми Айвену, который собрал нашу тройку нападения, — высказался первым Ваня Болдырев, довольный тем, что его перед началом сезона перетащили из аутсайдеров калифорнийских «золотых морских котиков» в команду способную бороться за самый главный приз, Кубок Стэнли.

— Согласен, — поддержал я своего товарища. — Иваныч, как мы любовно зовём Томми, очень много сделал для команды. Например, никто в лиге не меняет нательное бельё в перерыве, а мы меняем. Во-вторых, у нас на спортивной арене со следующей игры будет отведён целый сектор для детей инвалидов, которые попадут на матч по льготным билетам. А какая у нас красивая, я замечу единственная в НХЛ, группа поддержки. Спасибо, Иваныч, за наше счастливое хоккейное настоящее.

— Иди к чёрту, — очень тихо пробормотал мистер Айвен, продолжая при этом улыбаться всем журналистам без разбору.

А после «прессухи» на выходе из пресс-центра меня перехватил журналист из Филадельфии, где, наверное, к нашему приезду готовились с особой тщательностью, и задал самый неожиданный вопрос, что называется без протокола:

— Большой Таф, какие в русском языке есть выражения, которые вас раздражают?

— Русский язык богат на разные обидные ругательства. — Ответил я, подумав пару секунд. — Но самое обидное для меня слышать такое выражение... э... Записывайте, я продиктую по слогам.

Филадельфиец вытащил записную книжку и приготовился со всей тщательностью внимать.

— Первый слог звучит так. — Я перешёл с английского на русский язык. — Йа, пи, два, рас.

— Йа пи дуа раз, — прочитал записанное журналист.

— Молодец. — Хлопнул я по плечу пронырливого писаку. — Но надеюсь, никто про это выражение не узнает в Филадельфии? Секрет останется между нами?

— Да, оф кос, даю честное благородное журналистское слово, — поклялся он на своей записной книжке.

На следующий день 6 ноября после дневной тренировки, которая прошла в укороченном и облегчённом режиме, я, как и обещал Лизе Савьер, дал интервью для новой телевизионной программы «Секретные материалы». Ради съёмки я надел новенькую форму «Чёрных ястребов» и слушая все команды телеоператора, катался взад и вперёд по опустевшей хоккейной площадке и корчил разные морды.

— Итак, расскажите в подробностях, как произошёл тот невероятный эпизод? — Попросил меня ведущий «Секретных материалов», стремительно лысеющий мужчина лет сорока с приторно слащавым лицом.

— Иван, тебе лучше встать к тем воротам, где это случилось, — посоветовала режиссёр программы Лиза Савьер, которая сегодня выглядела как на свидании, то есть надела такое платье, которое хочется побыстрее сорвать.

— Эта была игра против «Атланты Флеймз», — пробормотал я, припоминая, как перед матчем бегал по разным радиостанциям, из-за чего сильно проголодался. — Шли последние минуты встречи, я стоял спиной к этим воротам, перекрывая обзор вратарю «огоньков», это такая хоккейная хитрость. От синей линии щёлкнул Билли Уайт, шайба угодила в мою хоккейную крагу, и вдруг я заметил пролетающую на уровне плеча непонятно откуда взявшуюся вторую шайбу. Я ещё тогда подумал, неужели кто-то бросил с трибуны сосиску в тесте? Вы же знаете, что в движении все тела иллюзорно вытягивается. А потом присмотрелся, что за ерунда? Какой хот-дог на льду может быть во время игры? Ещё бы кетчуп подбросили с кока-колой и пачку пельменей.

— Так, а что было дальше? — Заинтересовался слащавый ведущий.

— А дальше, появившись из воздуха, шайба так же в воздухе и растаяла, сбив с толку вратаря команды гостей. Лично я считаю, что это был типичный и очень распространённый в природе хрономираж. Ну, как, снято? — Спросил я Лизу.

— Снято, перерыв пять минут, — хлопнула в ладоши девушка. — Иван, подожди ещё чуть-чуть, может быть придётся доснять ещё немного перебивок. А ты, Ник, приготовься записывать стендапы. — Обратилась она к ведущему. — И пожалуйста, будь добр, хотя бы сегодня повтори текст!

— Я профессионал! — Огрызнулся слащавый Ник.

— Слышь ты, титька тараканья, если сейчас с первого дубля текст не оттарабанешь, я тебя головой в лёд макну, — с улыбочкой шепнул я ведущему, проехав мимо на скамейку запасных.

А на скамейке запасных, совершенно неожиданно для меня «материализовался» мужик с большой бородой и с хитрыми знакомыми глазами.

— Шаманидзе, ты ли это? — Я чуть не заорал от радости. — Откуда? Сразу оттуда? Из-за железной занавески? — Очень тихо спросил я.

— Из Хельсинки только что прилетел, — важно пробурчал шаман Волков. — Света замуж выходит 1-го декабря. Вот такие вести. Я ей попытался объяснить, что не спеши, Иван скоро вернётся. А она как закричит: «Помогите, грабят». Я и побежал, сам понимаешь почему. Был в Москве, с «Малышом» поговорил, на обратном пути ещё заскочил к Боброву. Он для тебя передал расписание предстоящего «Кубка Мира», очень нужно чтоб ты там сыграл за сборную СССР.

В принципе, ничего нового шаман Волков мне не сообщил. Оставался один вопрос, а кто тогда мне передал известие о Свете несколько дней назад? «Светка замуж выходит, как же так! Это же предательство!» — от такой мысли всё хорошее настроение в мгновение улетучилось. Я посмотрел на Лизу Савьер и вопросы о том, где и с кем я проведу сегодняшний вечер, отпали сами собой.

— Дружище, — я ещё раз пожал руку шаману, — знаешь же, где я живу? Иди пока ко мне, прими душ, поешь. Вечером или завтра утром поговорим. Дома Ванька Болдырев, я ему про тебя рассказывал. Лиза! — Крикнул я режиссёрше и покатил к ней. — Пойдем, я покажу ещё одно место, где происходят чудеса!

— И мы там тоже сегодня будем снимать? — Скукожил недовольное лицо Ник, посматривая на часы.

— Записывай пока стендапы, — бросила Лиза своему коллеге. — Это волшебное место далеко? — Спросила она меня.

— Внизу, нужно спуститься в подтрибунное помещение.

Раздевалка чикагских «Чёрных ястребов», а именно туда я повёл девушку, была самой настоящей комнатой чудес. Ведь там коллектив совершенно разных людей, озабоченных своими жизненными проблемами и заботами, снедаемыми сомнениями и страхами, в считанные минуты преображался в единый мощный кулак для достижения побед, кубков и наград.

— Это здесь? — Разочарованно протянула Лиза, посмотрев на пустые вешалки и скамейки.

Я, конечно, мог многое ей рассказать про то, какие тут кипят баталии, но вместо слов перешёл к делу. Я как пушинку приподнял девушку, прижал к себе и впился губами в её теплые нежные и полные губы. Минуту, а может и две мы не могли остановиться. Пока вдруг, за спиной с громким стуком не распахнулась дверь и в раздевалку влетела злющая как фурия Лорен Харрис.

— Так вот значит, в каком кино ты тут снимаешься?! — Взвизгнула она.

— Ещё не снимаемся, это репетиция, — прошипел я. — И закрой дверь с той стороны пока я добрый.

— Блаит! Саука! — Выругалась по-русски Лорен и выскочила прочь.

— Что у тебя с ней? — Потребовала объяснений уже Лиза.

— Вообще ничего. Помог ей на работу устроиться, но как говорят в России — не делай добра, не получишь зла. Поехали ко мне? Правда, у меня там полно гостей.

— Нет, ко мне! — Выпалила Лиза и как бывшая спортсменка, подпрыгнув, оплела меня руками и ногами для ещё одного долгого и сладкого поцелуя.

Домой я вернулся примерно через час. На самом интересном месте в квартире Лизы Савьер зазвонил телефон, и её вызвали на срочную работу. В лесополосе недалеко от северной окраины Чикаго, как назло, был обнаружен труп мужчины, который по подчерку нанесённых увечий напоминал руку какого-то местного серийного убийцы, а Лиза уже год как снимала передачи про эти преступления. «Прости, Ваня, нас телевизионщиков, как пожарных могут выдернуть в самый неподходящий момент», — горько усмехнулась она, когда на наших телах уже остался самый предельный минимум одежды. Ещё бы чуть-чуть и трубку телефона в ближайшие тридцать или сорок минут никто-бы не поднял.

Поэтому на пороге дома я думал исключительно о мести психически ненормальному убийце. Так как если, пораскинув извилинами, покопаться в своей памяти то, кое что я про какого-то чикагского маньяка читал. Был там какой-то «маньячело» в костюме клоуна. Только вот на вопрос, в какие годы этот выродок творил свои зверства, память отвечать отказывалась.

Я по советской привычке снял ботинки в прихожей и, войдя в гостиную, буквально остолбенел. Оказывается, этот чикагский псих и убийца каким-то макаром уже побывал у меня в гостях. И им была зачем-то перебита фарфоровая посуда, кое-где перевернута мебель и разрезаны на части ножницами мои личные вещи. Почему серийный убийца пренебрёг гардеробом Ваньки Болдырева, было не совсем ясно. В довершении сюрреалистичной картины посреди погрома спал на спинке дивана сном праведника черный кот Фокс и, наверное, видел сны про своих советских кошек, так как периодически он довольно поуркивал.

— Всё нормально, — сказал шаман Волков, спускаясь по лестнице со второго этажа.

— Да я вижу, что кот не пострадал. Что за дела шаманидзе?

— Твой сосед со своей кралей укатили в ресторан, а я у тебя в спальне после дальней дороги отрубился без задних ног. А очнулся от звука, что кто-то внизу посуду бьёт. Спускаюсь, а там женщина какая-то психическая. Ну, я её отварчиком успокоительным и напоил. Она у тебя сейчас в спальне по-английски что-то лопочет, правда в сознание пока не пришла. Я же в последнее время животных врачую, вот и не рассчитал рецептуру где-то.

— В первый раз в жизни вижу шамана, который травками своими пользуется наугад. — Пробурчал я, поспешив наверх в спальню. — Не помер болезный — уже хорошо, так? Это называется — метод шаманского тыка! Ну, Волков, ну погоди!

А в спальне, раскинувшись в форме морской звезды, на моей кровати поверх одеяла в своём любимом красном мини-платье лежала актриса, модель и танцовщица в одном симпатичном лице, Лорен Харрис. Я присел рядом, и легонько пошлепал её по щекам.

— Лорен, ты меня слышишь? — Спросил я по-английски.

— Слышу, — не открывая глаз, ответила девушка.

— Скажи ты, зачем порезала мою одежду? Нельзя было взять вещи у Вани Болдырева? У него их больше, и потом он одевается в брендовых магазинах? У него некоторые рубашки за 50 баксов, а у меня почти всё взятое на распродажах, дешёвка.

— Мне приказал офицер ЦРУ Гордон Дэвис залезть к тебе в кровать и уговорить принять американское гражданство. — Пробормотала Лорен с закрытыми глазами. — Он меня на наркотиках взял и теперь делает со мной, что хочет. А ты на меня ноль внимания, с этой сучкой с телевидения целуешься. Вот я и порезала твою одежду. А ещё это негодяй Гордон седлал так, что твоя невеста в Союзе скоро выйдет замуж. Напугал её чем-то, он сволочь хитрый. И если ты до конца сезона не примешь гражданства, то Кубок Стэнли тебе точно не видать, ведь у Гордона есть наёмные убийцы.

— Знаешь что шаманидзе. — Я встал, озадачено почесав затылок, и накрыл Лорен покрывалом. — Ты свой рецептик успокоительной воды, перепиши на отдельную бумажку, порви её, сожги, а пепел рассей на ветру. И не дай Бог, она попадёт на стол спецслужб. Это будет пострашнее миелофона из произведений Кира Булычёва.

— А чё она сказала-то? — Кивнул Волков на спящую красавицу модель. — Что-то про ЦРУ?

— Она сказала, чтоб ты свои шаманские опыты над живыми людьми прекратил! — Махнул я рукой. — Пойдем, поедим что-нибудь. Сковородка, кажется, не пострадала.