Собирая реальность

27. Прошлое: Алан

Стенд выполнен из ярко-красного псевдопластика, как раз той степени насыщенности, что заставляет вспомнить о божьих коровках с их угрожающей окраской. "Я невкусная, ядовитая и опасная. Не тронь, а то будет плохо!"

Огромный, белый слоган твердит то же самое: "Эта планета вам не подходит".

Пленки мониторов приклеенные справа и слева транслируют специфическую видеонарезку грязи, насилия, ужаса и страха.

Раз: рушится многоэтажный дом.

Два: язык волны облизывает побережье.

Три: солдат расстреливает демонстрацию.

И далее: четыре, пять, шесть - все ускоряясь и ускоряясь - семьвосемьдевятьдесять, до тех пор, пока происходящее не сливаются в череду ярких, отпечатывающихся на сетчатке, образов-фотографий. Башни-близнецы, зеленое знамя, разгромленный "Макдональдс", гора мертвых тел, рука ребенка, тряпичная кукла, тонущий корабль, полыхающие нефтяные скважины и гриб ядерного взрыва - апофеоз бессмысленного разрушения.

"Эта планета вам не походит".

Пластик меняет цвет на голубой и я понимаю, что стенд - это тоже всего лишь огромный пленочный монитор.

"i-House - надежное убежище в мире перемен".

Консультант Atropa Systems (белоснежная рубашка, галстук и черные брюки, очки в тонкой золотой оправе) пускается в пространные объяснения, изобилующие прилагательными превосходных степеней.

Я делаю шаг назад и наталкиваюсь на саркастически изогнувшего губы человека в белой футболке, синие буквы на которой кричат: "Expo - парад уродов!"

- Извините.

- Охотно прощаю, - говорит он. - Засмотрелись на шоу?

- В некотором роде.

- Депрессивное зрелище, не правда ли? Такой впечатляющий видеоряд!

Светлые волосы моего собеседника аккуратно зачесаны назад, подбородок горделиво вздернут, глаза взирают на окружающее с неприкрытым пренебрежением. Кажется, он, как и я, не в восторге от выставки.

- Самое печальное, что презентацию готовили люди ничего не понимающие в эстетике депрессии, - роняю я. - Вы читали дневники Ширли Мэнсон? "Вниз по реке медленно плыл труп собаки со вспоротым брюхом"... Это депрессия.

- Алан Смарт, - светловолосый протягивает мне руку. - Гейм-дизайнер, временно на вольных хлебах.

- Шон Купер, - отвечаю я на рукопожатие. - Временно в том же месте, что и вы.

- Это дело поправимое. - Смарт бросает острый взгляд на консультанта, расписывающего группе сосредоточенно-серьезных японцев прелести "разумного" дома. - Итак, Купер, вы интересуетесь проектом i-House? Быть может, даже подумываете приобрести такой?

- Нет, на мой взгляд, это затея плохо пахнет.

- Вот как? В таком случае, вы, наверное, убежденный традиционалист. Назад к природе, возьмем в руки лопаты и построим пасторальный Рай?

- Запах навоза мне тоже не по нраву. Я, как ни крути, городской парень. Помню как в детстве я гостил у родственников и мне пришлось доить корову. Незабываемые впечатления. Не из тех, что хотелось бы повторить.

- Что же так?

- Вы когда-нибудь пытались прицепить эти штуковины на коровье вымя?

- Признаться, нет. Моя семья жила в Нью-Йорке, а там не так уж много коров на улицах, как вы понимаете. Пока вы искали вымя, я увлекался архитектурой. Строил макеты из спичечных коробков, за что был неоднократно порот отцом, собиравшим эту коллекцию больше двадцати лет.

- Думаю, у всех возникают подобные проблемы. Наши родители хотят видеть нас известными спортсменами, адвокатами и врачами, а мы, в основном из чувства противоречия, сворачиваем на боковые тропки.

- Так значит вы здесь, чтобы отыскать свою тропку?

Я смеюсь и ослабляю узел галстука.

- Нет, нет, на самом деле, я здесь, в некотором роде, случайно. Моя знакомая попросила заскочить на презентацию и прихватить рекламные проспекты.

- А! - понимающе восклицает Сматр. - Она, видимо, миллионерша?

- Она тоже не у дел. Мы все товарищи по несчастью. Странно, правда? Безработные критикуют товары для миллионеров.

- Спад экономики оставил не у дел множество образованных людей. Именно это им следовало отразить в клипе.

- Не та аудитория. i-House минимальной комплектации со всеми его интеллектуальными, подключенными к сети унитазами, зеркалами-диагностами и прочей чепухой, которая приводит обывателей в священный восторг, обойдется в пятьсот тысяч.

Алан Смарт широко ухмыляется, глядя на малышку лет восьми, совершающую экскурсию по выставочному залу верхом на серебристом робопони.

- Изумительно, правда, Шон?

- Вы о нас, безработных, или робоживотных?

- Нет, я о священном восторге, который вы упомянули. Знаете, в чем заключаются причины кризиса веры?

- Я как-то не особенно об этом задумывался. Помню только тот момент когда мне сказали, что презервативы - это зло. Католическая церковь... Презервативы - это зло, аборты - зло, секс - тоже не слишком-то хорошо. Я был подростком, и все эти нравоучения вступали в противоречие, как с моим собственным, пусть и невеликим, жизненным опытом, так и с рекламой по телевизору. Поэтому я бросил ходить в церковь и, честно говоря, не очень-то об этом жалею.

- Отщепенец! Вам, наверное, пришлось нелегко.

- Наша семья праздновала Рождество, но в нем не было религиозной составляющей, как бы странно это не звучало. Просто день, когда Санта приносит подарки.

- Сначала Санта, потом родственники.

- Точно. Но вы говорили о кризисе веры...

- Ах да! Вы, безусловно, слышали о случаях чудесного исцеления, плачущих иконах и необъяснимых явлениях?

- Я так понимаю, вы не уфологию имеете в виду. Слышал, конечно.

- И что же? - Смарт испытующе смотрит на меня. - Душевный трепет?

Я отрицательно качаю головой:

- Не производит впечатления.

- Об этом я и говорю! Печально, но людям больше не нужны чудеса Божьи. Им давай автоматическую зубную щетку, которая наигрывает "Beautiful Morning", пока вы приводите себя в порядок по утрам. Их больше не трогает воскресная проповедь о братской любви, да и к чертям братскую любовь! Когда придет время "i - House" напомнит о дне рождения близкого человека, а если не хотите отвлекаться, то напишет поздравление и сам отошлет адресату. Автоматизированные забота, внимание, любовь... Осталось лишь придумать автоматический молитвенник, который делал бы это за вас.

- Что лучше - получить формальное поздравление или не получить его вообще? - спрашиваю я. - Как вы думаете?

- Скорее всего, вы правы, - соглашается Алан, - но по правде говоря мне все равно это кажется ужасно безвкусным.

- С тех пор как Билли выпустил новую "ось" ничто уже не может казаться ужасно безвкусным.

Мы громко смеемся, не обращая внимания на взгляды окружающих. Я чувствую симпатию к этому типу, отчасти из-за того, что его манера выражать мысли сходна с моей, отчасти же из-за мягкого обаяния, которое ему свойственно.

- Вы работаете с компьютерами? - отсмеявшись спрашивает Смарт.

- А кто в наши дни не работает с компьютерами? Нет, про "ось" - это старая шутка. При депрессии лучше шутить, чем закидываться флувоксамином.

- Простите?

- Это антидепрессант, Алан. Сразу видно, что повальная мода на депрессивные состояния вас счастливо миновала.

- Просто мне это все еще в новинку, Шон. Мой папа пользовался "Прозаком", но это все, что я помню о таких вещах.

- А что, есть предпосылки?

- Мог бы вам рассказать, но боюсь, ваша подруга будет недовольна столь длительной вашей задержкой.

- Моя подруга?..

- Та, что послала вас за рекламными проспектами. Или вы о ней уже забыли?

- Ах, Мегги! Она ждет меня в закусочной через дорогу.

- Вот как? - Алан удивленно приподнимает брови. - Почему же она просто не зашла сюда и не взяла то, что ей нужно?

- Это ее история, - говорю я. - Как насчет чашечки кофе и занимательного рассказа на десерт?

- Звучит восхитительно, Шон.

- Идем.

Я расталкиваю японцев и сую в карман выполненный в форме белоснежного домика мемо-брелок с презентацией "i-House".

- Надеемся вскоре увидеть вас снова, сэр, - улыбается консультант.

Бедняге жарко и душно, он устал и с удовольствием послал бы всех любопытствующих типов куда подальше, но мысль о премии во втором квартале не дает ему покоя.

Я молча демонстрирую ему отставленный средний палец и удаляюсь в сопровождении хохочущего Алана Смарта.

Тем же вечером Алан, Мегги и я, изрядно набравшись, сжигаем выставку до тла, открывая счет в матче с Atropa Systems.