Сначала бой. Потом вопросы

Глава 109

С утра за окном орали. Причём не просто обычное утреннее "а-а-а", а с надрывом, как будто кого-то пытались засунуть в чан с кипящим дегтярём. Оказалось — Змей собрал народ и решил основать Музей Победы.

— Чтобы потомки помнили, как мы жахнули всех вражин, — вещал он с телеги. — Чтобы дети гордились, а старики плакали.

— Старики уже плачут, когда видят твои постройки, — буркнул Харёк, ковыряя зубочисткой в шраме на щеке.

На "экспозиции" лежали:

Сапог без пары.

Полуразложившаяся перчатка, пахнущая мышами.

Щит с дырой от копья и подписью: «Бородач, царство неба ему»

Деревянная табличка «Сука, сюда не ходи», найденная в руинах врагов

ИНТЕРФЕЙС: Создан объект — Музей Победы. Категория: лубок. Эстетика: минусовая. Эффект на мораль: спорный. Риск истерики у критиков — 73%.

Пиздюха пришла, глянула на витрину с чучелом кабана и заявила:

— А это что? Трофей?

— Нет, это наш повар Борька, — пояснил кто-то. — Просто плохо спал.

Закончилось всё тем, что она забила табличку с надписью «ХУЙНЯ» прямо над входом и пошла кормить гуся. Тот, к слову, уже носил на шее амулет, похожий на наручники. Агентура растёт, мать её.

Пока я обсуждал со Змеем, где лучше поставить чучело дохлого врага (он предлагал на детской площадке, я — на сортире), ко мне подбежал сопливый парень в рваной рубахе.

— Летопись… Ваша летопись!.. Все бегут!.. Крик, паника, бабы плачут, деды блюют!

— Чё, опять?

Пришёл к площади — действительно, шум, беготня, кто-то с вилами, кто-то с иконами. В центре — летописец, седой, как хрен в борще, с гигантским куском пергамента и лицом пророка после клизмы.

— Ты чё, мать твою, написал?

— Истину! — воздел руки. — Так сказывали древние знаки! «С юга грядут твари без чести, и отрежут нам яйца и головы»!

Я вырвал пергамент. Читаю:

В день девятнадцатый воззрится на сие место ужас огненный. Дети обратятся в пыль, а скотина — в хоровод ужаса. Все умрут. Сначала медленно, потом быстро.

ИНТЕРФЕЙС: Тревога в поселении +47%. Страх населения: «Пошёл я нахер отсюда». Причина: летописец-истерик. Совет: разъебать пергамент, изолировать пророка, налить всем по чарке.

Я развернулся и сожрал летопись на глазах у толпы.

— Всё. История переписана. Теперь звучит так: всё охуенно, работаем дальше. Кто ещё будет паниковать — пущу в музей, на постамент.

Толпа загудела, как пчелиная попа после удара сковородкой. Панику сдуло ветром. Кто-то даже захлопал.

Позже я собрал Змея, Харька, Пиздюху, летописца (теперь связанного) и спросил:

— Вы вообще понимаете, что если так дальше пойдёт, нас через 11 дней смоет не враг, а коллективная дурь?

Харёк пожал плечами:

— Ну, зато скучно не будет.

Пиздюха указала на экспонат — меч, которым, по легенде, она выбила зубы какому-то дворянину.

— Зато у нас есть память. И гусь.

Гусь квакнул. Летописец всхлипнул.

ИНТЕРФЕЙС: День 19 завершён. Уровень идиотизма — стабильно высокий. Паника устранена. Музей построен. История написана кровью и дегтем. Продолжайте в том же духе. Осталось 11 суток.