Посмотри на меня. В плену у чудовища

Глава 52

Ещё первые несколько недель, может месяц после возвращения, честно пыталась забыть, отвлечься. Я не знала точной даты каждого следующего дня, ведь время мне больше было не нужно. Не следила за часами и календарем, утопая в своем одиночестве и безумии, опираясь лишь на собственные ощущения и предчувствия беды.

Закутавшись в кокон безнадежности и отчаяния. Словно каждодневная ломка при резкой отмене наркотика.

Даже начала общаться с давними знакомыми и вроде почти получалось найти общий язык. Звонила тетушке чаще, та могла часами рассказывать о своих болезнях и погоде за окном, позволяя мне молча скучать у телефонной трубки, изредка поддакивая и поддерживая ее негодование. Но очень скоро осознала, что такие звонки не делают мне лучше, напротив, загоняют в депрессию, лишь приближая панические атаки.

Бесконечно слушать, по сути, чужой монотонный голос, осознавая свое одиночество, и не имея возможности, да и желания, поделиться чем-то действительно для меня важным – просто пытка. Поэтому, да простит меня тетушка, но эту экзекуцию я прекратила весьма скоро.

Хотя скорее всего она даже не заметила, ведь от неё входящих так и не поступало. Скорее наоборот, она удивлялась тому, что я вообще начала звонить ей, чем тому, что перестала. Поэтому моя совесть за «использование» ни в чем не повинной старушки заснула крепким сном.

Да, племянница из меня так себе.

Но отношения не ладились не только с единственным родственником – вообще все было не то. Не известно, как так получилось, но свободу получила лишь моя физическая оболочка, мысленно я оставалась пленницей в лесу. Только уже наверное добровольной. Или не совсем.

И одна история меня убедила в этом наиболее оригинальным способом.

Началось все с того, что я просто вошла в соцсеть, чтобы проверить накопившиеся сообщения и удалить ненужные. Заметив запрос на подписку с незнакомого аккаунта, машинально подтвердила, даже не задумываясь о цели. И какого же было мое удивление, когда получила сначала пару комментариев с комплиментами моим фото, а потом и личное сообщение с предложением «пообщаться».

Всегда, всю свою сознательную жизнь, несмотря на то, кто мне это пишет, какими бы приятными не были люди на фото, я не отвечала. Игнорировала, удаляла, блокировала. В принципе не верю в возможность выстраивания отношений онлайн. Любых.

По этой причине вдвойне сложнее понять, почему именно в этот раз я решила ответить. Хотелось почувствовать себя живой, нужной. А ещё доказать, что могу быть обычной девушкой после всего, понравиться кому-то, завести вполне обычные отношения, а не фантастический трэш.

Какую музыку я слушаю? Чем занимаюсь в свободное время? Какое любимое блюдо, фильм, группа... Пришлось вспоминать. Хотя и чувствовала себя как на анкетировании перед собеседованием. А выуживая из памяти свои прежние привычки, как никогда понимала, что сейчас максимально далека от них. Но из упрямства продолжала отвечать на шаблонные вопросы, добавляя в конце стандартное «а ты?».

И видимо, собеседник был реально заинтересован в диалоге, раз он клеился.

Не готовая проявлять инициативу, не готовая поддерживать разговор, не готовая ни к чему в своем прежнем привычном мире, потерянная, не нужная даже себе. Но парень отказывался видеть очевидное даже когда я уже не скрывала особо своей замкнутости. Лишь спрашивал, не плохое ли у меня настроение? И когда отвечала положительно, не настаивал на обсуждении причин, отправляя картинки, которые возможно раньше показались бы мне забавными. Был максимально тактичен и вежлив.

Я же кроме неловкости и тревоги совсем ничего не испытывала. Разве что угрызения совести перед человеком, которого опять использую, чтобы «ожить», и еще… Еще меня грызла вина перед мужчиной, который стал моим наваждением. Мне чудился его укоризненный взгляд. Ведь за несколько месяцев совместной жизни я так и не рассказала и половины того, что узнал обо мне совершенно чужой человек за несколько дней по переписке.

Как же все просто, если есть возможность говорить, поддерживать диалог, а не играть в одни ворота, пытаясь объяснить значение совершенно элементарных слов и предметов.

Если бы только мы могли вот так говорить. Сколько бы я хотела спросить, узнать.

Сейчас же отчетливо понимала, что вот это бессмысленное общение ни к чему. Зря давала ложные надежды человеку, хотя не позволила себе ни флирта, ни кокетства… Каждый раз сравнивала гипотетического собеседника с не понятно на сколько реальным оборотнем. И вот когда готова была все прекратить, он спросил адрес, чтобы отправить цветы…

На отказ предложил тогда для начала встретиться в кафе. И это предложение было настолько «нормальным», прямо до банальности, настолько соответствующим ситуации и реальности двадцать первого века, в отличие от пережитого мною в лесу, что мои пальцы сами напечатали на экране смартфона и отправили «да».

До того, как я успела подумать, зачем.