Посмотри на меня. В плену у чудовища

Глава 50

Проревевшись по дороге, первым делом в городе восстановила ключи от квартиры, благо документы почти все оставила дома. А дальше нужно было проверить, чем моему организму аукнулось такое путешествие.

Из зеркала на меня смотрела вроде всё та же, но совершенно другая девушка. И то ли от усталости, то ли от долгой дороги или отсутствия нормального питания, сегодня под глазами пролегли синие тени. Вчера их совершенно точно не было.

Встряхнула головой. Хватит. Нужно жить дальше. Даже если не смогу забыть, зацикливаться на одном всё равно не дело. Да и что можно сделать? Он же не захотел со мной идти, а мне там не жизнь. Все решено. За меня. Поэтому нужно просто вернуться к прежней жизни. Но для начала стоит выяснить, что там с моим здоровьем.

Следующие несколько недель прошли в походах по врачам, полном медосмотре и совершеннейшей прострации.

Физически оказалась в порядке, не считая теперь уже хронический бронхит. Слушая мои истории о том, что за несколько последних месяцев не раз перенесла тяжелую болезнь и ела только растительную, не сильно сбалансированную пищу, врач недоверчиво качала головой, глядя в анализы.

– Девушка, Вам в космос с такими показателями лететь можно. Если была диета – то явно на пользу пошла.

Так-то да, раньше я была даже немного пухленькой. Теперь даже скулы видны красиво на щеках и подбородок явно только один и ярко выраженный. Но вот глаза… С каждым днем темные круги становились всё больше. Мне рекомендовали больше спать, отдыхать, не нервничать. Но я и так спала почти по двенадцать часов в сутки, а выглядела, будто вагоны ночами напролет разгружаю.

А ещё даже не понятно, каким чудом удалось не залететь от такого обилия сексуальной активности. Даже уточнила, нет ли у меня отклонений каких, ведь половая жизнь была регулярная. Но меня заверили, что всё хорошо. И кстати, ни единой зппп тоже не было обнаружено. Это прям тоже чудо. Мы не предохранялись совсем, и никаких последствий.

Но вот с психикой была беда.

Я боялась оставаться одна. Находиться в толпе на улицах города тоже было пыткой. Постоянно оглядывалась, мне чудилось, что он за спиной. И не скажу, что больше меня пугало, то, что он там есть, или то, что его там нет. А еще мучили сны. И даже проснуться не могла, чтобы отогнать кошмары. Так и мучилась в агонии до позднего утра или до обеда, не реагируя на будильники.

Что-то явно было не так. Поэтому и решилась.

Всю правду так никому и не рассказала. Придумала историю для психолога, к которому обратилась, что заблудилась в лесу, наткнулась на какого-то разбойника, который меня изнасиловал (хоть часть правды должна была быть, вдруг дело именно в этом), но сбежала, наткнулась землянку и жила там всё это время. Ела что придется. Потом мне помог «немой лесник». Подробности помню плохо, как оказалась в деревне тоже.

Но внимательно выслушав и всё записав, врач мне не поверила.

Как она сказала, что терапия мне, несомненно, нужна. Ведь я придумала себе «защитника», который заботился обо мне, чтобы не свихнуться. Проще говоря, скорее всего, всё это время провела одна, боясь выйти к людям после насилия, или в плену у зверского бандюгана, но теперь отказываюсь это признавать. И то, и это – не норма. Как и кошмары, и через чур реалистичные сны. Даже прописала лекарство.

Только вот прием транквилизаторов ситуацию усугублял, а не улучшал. Уже и правда не понимала, что реальность, а что сон. Может и верно она говорит – придумала я его?

Ну не могут же и в самом деле существовать оборотни! Огромные рыси, превращающиеся в людей и наоборот. И может я действительно придумала «защитника», а его и не существовало вовсе? Что, если это тоже был кошмар, который мне приснился. Невозможно же в это поверить.

Рассказывать о своих умозаключениях, естественно, не стала. Если заявлю врачу, что верю в оборотней, а потом начну убеждать её в том, что это не сказка, а реальность, то дорога мне явно в больничку. Поэтому с помощью профессиональных советов и лечения, пытаюсь анализировать сама.

Что если и правда сбрендивший наркоман меня изнасиловал в глухом лесу, потом держал там силой, и даже кормил, чтобы раньше времени не отошла в мир иной. И только. Если больше не было ничего, и я все придумала.

И как я могла поверить в то, что он потом стал «другим»? Что мог смотреть на меня с нежностью? Что мог меня полюбить. Превращаться в животное. А потом просто оставить у деревни, отпустить на свободу.

Как это произошло по моей логике? Очередное чудо? Или «обучение» с помощью моих разговоров и усилий? Ага, я за всю жизнь не смогла ни кота к лотку приучить, ни собаку давать лапу, поэтому у меня и нет никого, кроме одинокого пожелтевшего от времени, но вроде еще живого, кактуса.

Значит – нет, это невозможно. Скорее я просто действительно на фоне стокгольмского синдрома выдумала себе «доброго оборотня», который обо мне заботился, чтобы не сойти с ума. А те воспоминания, что греют душу, – всего лишь искажение действительности или восприятия.

Но очередной сон опять с головой окунает меня то ли в воспоминания, то ли в страхи.

«Смотрю сверху на густой черный лес. Деревья растут так близко друг другу, что невозможно представить даже как пройти между ними, а уж тем более – не заблудиться.

На глаза не попадается ни одно живое существо, и дело не в том, что уже сгущается ночь – почему-то сегодня я отлично вижу в темноте – просто здесь действительно никого нет. Словно животные боятся чего-то невероятного и не суются в эту часть.

Чужим голосом в голове звенит: «Лесной дух». Может именно его они так боятся? Оборотня, которого люди прозвали лесным. Вероятно.

Продолжаю внимательно осматривать окрестности, вижу овраг, в который едва не свалилась в первую встречу. Тут же покрываюсь мурашками, хоть твержу себе, что бояться нечего. По самому дну каменистого оврага, под отвесными склонами течет речушка. Совсем не глубокая, но быстрая, юркая. В ее водах отражается темнеющее небо и капельки первых звезд.

Кидаю взгляд в другую сторону – озеро. Оно, и правда, почти идеально круглое, красивое. Если это чудо создала природа –она явно мастерица. Чистая вода тоже отражает небо и золотой месяц. Вокруг же никаких камышей или густых зарослей. Пологий берег аккуратно переходит прямо в лес – сначала кустарники, потом деревца пониже, а сразу за ними – великаны.

Лишь парочка ив наклонились над самой кромкой воды, касаясь листьями зеркальной глади. Капельки, срывающиеся с дерева, падают, порождая круги на воде. Красиво, завораживающе.

Издалека слышатся трели ночных птиц. Стоп. Этого же не может быть, сейчас начало зимы, птицы уже совсем не поют.

Новая мысль позволяет мне очнуться от рассматривания чуда природы и вспомнить то, что я действительно хочу увидеть. Где же…

По тонкой тропинке, едва-едва заметной и то лишь оттого, что я ее знаю, двигаюсь в сторону. Вот небольшая полянка, сверху – и вовсе выглядит крохотной, почти незаметной. И почти посередине – низкое строение, вкопанное в землю примерно на одну треть.

Старое дерево строения говорит о том, что этому жилищу много лет. Явно не год и не два оно стоит тут. Но почему? Неужели зверь жил здесь с рождения?

Отказываюсь в это верить. Это невозможно. Иначе он бы просто не понимал, что я говорю. Но он понимал с каждым днем все больше, и мне казалось – вспоминал. Если я адекватно воспринимала реальность. Успокоив себя этим заверением, попыталась спуститься чуть ниже.

Не вышло.

Так не пойдет. Это мой сон. И я хочу спуститься! Хочу открыть и так приоткрытую дверь, войти внутрь, увидеть того, к кому так рвется мое сердце.

Снова попытка – и ничего. Зато начинает падать снег. Его все больше и больше, становится чувствительно холоднее. Снежное полотно уже полностью покрывает полянку, увеличиваясь с каждой секундой. Нет!

Рвусь изо всех сил вниз, но меня что-то удерживает. И отвернуться не в силах. Поэтому вижу как наяву, как снег сначала просто укрывает поляну и маленький деревянный домик, потом закрывает его уже на треть, и вот совсем закрыт вход, крыша тоже скрывается в глубоком сугробе. Уже и сложно понять, где именно она была.

Раз за разом делаю попытки спуститься, сама не понимая, для чего. Не смогу же я голыми руками вырыть вход. И вдруг приходит твердое убеждение – смогу. И буду, если потребуется. Если я могу помочь ему хоть чем-то, то готова.

На все».

Когда резко открыла глаза, по спине и лицу бежали капли холодного пота. Руки дрожали. Снова.

Сколько же может длиться эта пытка?! От злости на саму себя и невозможность жить спокойной жизнью, запустила подушкой в зеркало у кровати.

А что если этот сон – лишь подтверждение тому, что на самом деле ничего не было между нами. Если это все плод моего воображения? Вообще все. Может я и в лесу не была, не ездила никуда, не встречалась ни с кем.

Сжав голову в тиски, начинаю раскачиваться из стороны в сторону. Посещает похожее воспоминание из землянки, когда в такой ситуации меня усадили на колени и держали, пока не успокоилась.

Но сейчас никто не придет. И мне самой нужно решать, как дальше жить. И что делать.