Очень-очень дальний поход

Глава 11

Закончив с трофеями и приведя себя в порядок, мы отправились в мэрию всем кагалом, то есть нас трое и переводчик-консультант. Как консультант по условиям и обычаям местным, и как оружейных дел мастер, Андрей оказался выше всех похвал. И две немецкие винтовки разобрал и почистил, и с пистолетами Сереге разобраться помог, и в реалии нас ввел. Пришлось, правда, выдать ему подменку, но не из эрбэшек, а из моих персональных нычек, благо размер подошел. Так что под содержательную беседу привели в порядок трофеи, помылись-почистились и отправились на встречу с greatful deitch[13], пардон май френч. Ха-ха, это я сострил не очень удачно — соль никто не понял, увы. Но я предупреждал по поводу моего чувства юмора!

С нашим появлением мэрия стала напоминать свежепересаженный в новый улей пчелиный рой. Беготня, суета и неразборчивое гудение. В кабинет мэра нас сопроводили аж пятеро, причем знакомым был лишь Отто с «Лотты», но он то как раз был спокоен. А остальные, кажется, представлялись сами себе некими принцами, с риском для жизни и здоровья отловившими и стреножившими этих страшных русских и волокущих их под светлы мэровы очи.

— Мальчики! Вы понимаете, что это — только расчеты? Да, математически всё правильно. Но итог-то?

«Мальчики» выглядели не очень. Если честно, начальница тоже смотрелась не Линдой Евангелистой. Два бессонных дня никого не красят.

— Экспериментировать надо, как не крути. Что ни подставляй, а обратную волну, а тем более граничные условия для схлопывания мы рассчитать не сможем никак.

— Ясно. В общем, думайте. Я свяжусь с куратором, по питанию — что получится, то получится.

Мэр оказался, на мой взгляд, отличным хозяйственником. В смысле, готовым ко всему. После речи о таких хороших нас, эдаких храбрых портняжках, он предложил вознаградить нас за спасение городской «движимости» просто агромадной суммой в пятьдесят тысяч экю! И, после международной игры в «ах, так вы в курсе — это многое меняет», он даже в лице не переменился. Заявил, правда, в пространство, что попытаться всё-таки стоило, но согласился с предварительной Серегиной калькуляцией. И приступил к торгам — в здоровенной стопке бумаг у него нашлись все документы на «Лотту», включая купчую от Ордена трехлетней давности, калькуляцию на ремонт… Но полтораста тонн местных денюшек нам таки перепало — именно такая сумма стояла в договоре на вознаграждение, к которому был приколот чек Нью-Дойч Банка от мэрии. С «Лотты» торговище плавно перетекло на пиратский «бриг», правда, тут интересантом неожиданно выступил Отто. Мэр же выступал больше как гарант получаемого кредита: такой суммой лично Отто не обладал. Серега же оказался тоже не лыком шит — я не понял, когда он всё успел, но у него на руках оказался список всего оборудования этого китайского «Викторьеза».

Решающими оказались два аргумента. Сереге надоело это мятье сись, и он заявил, что мы прекрасно оттащим трофей в Порто-Франко, где устроим аукцион. Пашка же, закатив глаза, поинтересовался, а сколько за судно заплатят те же китайцы. Враз взгрустнувший Отто перевел взгляд на меня. Хрен он дождался сочувствия! Я принял вид срущего питбуля, пошевелил губами и заявил, что мы вполне, на одном движке, сумеем и к чайнецам добраться, и в случае чего оттуда и Порто-Франко достичь. Дальше Павел «включил жыда»! У Андрея мозги кипели: он тупо не успевал за азартно торгующимися. И «наша — взяла!», как писали израильские газеты по поводу «Моникагейта» — ну это скандал в прошлом веке у америкосов был, когда чуть ли не президента ихнего за шаловливую пипиську поймали. Был составлен ещё один договор, по которому немцы беднели ещё на двести десять тысяч! После этого мэр заикнулся было о некоем финансово выгодном подряде, который местное правительство очень хотело нам доверить, но «советская малина врагу сказала „нет“»[14]. В смысле не сейчас. Наш бравый предводитель от имени экипажа и от себя лично озвучил первоочередные задачи: привиться от местных хворей и отдохнуть пару-тройку дней. После этого мы будем готовы к разговорам о взаимовыгодном сотрудничестве. И поинтересовался расценками на ответственное хранение имущества — приблизительно на неделю-две.

Утро следующего дня мы встретили в поезде «Нойехафен — Порто-Франко». Теряем сутки, но, может, это и к лучшему: за вчерашний остаток дня мы успели и корабль под охрану сдать, и опечатать всё и вся, и «противоугонок» навыдумывать. А потом, прикупив летней гражданской одежды, отметить наше одиночное плавание, бой и поход, и отойти ко сну в гостинице «Маргаритка».

Путешествие оставило двойственное впечатление. Даже тройственное какое-то. Во-первых, стимпанк и временная мешанина: тепловоз, попердывая соляровым выхлопом, тащил грузопассажирский состав. Во-вторых, спереди и сзади у него были самые настоящие бронеплощадки. Это было объяснимо, да и немцам не впервой: они так по оккупированным территориям СССР передвигались. А третье — пассажиры были как персонажи из вестернов — поголовно вооруженные. Мы бы, наверное, смотрелись белыми воронами, если бы накануне нас Андрей не просветил. Когда мы собирались сходить на берег, он сделал круглые глаза.

— Вы что, так и отправитесь?

Мы, не сговариваясь, недоуменно уставились на него.

— Без оружия? Так нельзя! Не принято!

После недолгих объяснений пришлось посещать крюйт-камеру и вооружаться. Всерьез, как на битву. Андрей вдобавок раскритиковал напрочь наше снаряжение: дескать, 5,45 против людей еще ничего, а вот местная фауна требует более серьезного, то есть крупнокалиберного, отношения к себе. Нестись, подорвавшись, искать себе карманные гаубицы мы не стали, а вот одежда и обувь действительно нуждалась в замене. Хотя бы на время нахождения на тверди земной: в эрбешке и тапочках тут не походишь, враз цапнет какая-нибудь неземная фауна. По мнению «памятки колониста», местные членистоногие и перепончатокрылые круглогодично относились к людям так, словно у них гон, жор и линька одновременно. Пресмыкающиеся, а также парно- и непарнокопытные к нам относились немногим лучше: «всего лишь» с невесть откуда взявшейся у них пролетарской ненавистью с гастрономическим оттенком. Плохо к людям, короче, относились. Так что пошли в местное «сельпо» и полностью переоделись в тропический вариант формы неведомой армии, скорее всего немецкой. Потом, после заселения в гостиницу, отпраздновали окончание предыдущих приключений, распрощались с Андреем и отправились на боковую.

Станция «Порто-Франко» как таковая была никакая, пардон за стишок невольный. Платформа с путями по бокам — и всё. И дорожка «в цивилизацию» метров в пятнадцать длиной. А вот там, собственно, цивилизация и начиналась: пара магазинчиков, двухэтажное здание с вывеской «Porto-Franco», пяток автомобилей-внедорожников и нечто под вывеской «Railway Porridge». В лёгком ступоре направились туда — оказалось, милое кафе, утолявшее голод приезжающих. Что было очень кстати: пожрать мы с собой толком не взяли ничего, прокемарили всю дорогу, и теперь молодые растущие организмы требовали своего, как можно скорее и побольше. Нас встретила, как в песне, девушка пригожая, правда, вместо песни тихой предложила меню и улыбнулась. Пашка попытался распушить перья, но в два голоса мы с Серегой уговорили его заняться пищей телесной: для нас любой абориген, дескать, может оказаться бактериологическим оружием, и попытка «обмена жидкостями» может привести к неожиданному финалу.

Завтрак нам готовили у нас на глазах — кухня от зала была отгорожена стойкой по пояс высотой. Летело всё, как в пропасть: пока яичница готовилась, а овощи резались, мы чуть слюной не захлебнулись.

Сытые и довольные пошли узнавать насчет «колбасы» до орденской Базы. Облом! Только завтра! Увидав лицевое уныние в трех экземплярах, местный Вронский предложил воспользоваться услугами местных бомбил — как раз их транспорт и стоял, поджидая седоков. Воспрянув духом, мы отправились искать транспорт.

Всласть поторговавшись с хозяином наиболее исправного с виду «аутлендера», мы в три горла послали рвача по известному адресу и разместились в салоне смешного с виду автомобильчика, какую-то помесь старой «тойоты» и «рэнглера». С водителем в чалме даже толком торговаться не стали: его ценник в сто пятьдесят экю ЗА ВСЕХ и рядом не стоял с полутысячей с носа, объявленной нам предыдущим аутлендерным пидарасом. Правда, отъехали мы недалеко — у магазина индус остановился и на богатой смеси языков и жестов донес до нас идею запастись водой в дорогу. Что-то типа «вассер бухать вота бай!». Как же лично я был ему благодарен спустя полчаса! Кондиционера не было, пыль, солнце… Точнее, солнце было черт-те где, я имею в виду местное светило. Относительно спасала новизна ощущений: незнакомые запахи и пейзажи снаружи оттенялись запахами индийской кухни, коими благоухал наш водила, и благовониями, которые дымились в курильнице на приборной панели перед ним. В общем, полноценный премьерный спектакль театра абсурда и конкретики. Почти три часа мыслей и запахов в антуражных декорациях. А когда появились действующие лица — я стадо рогачей имею в виду, — то одновременное желание сходить в туалет, открыть огонь и начать пинать кучера с криком «ГОНИ!!!» было почти нестерпимым. И если до рогачей мы обменивались вялыми репликами, то после остаток дороги только переглядывались. Слов не было, одни мысли. Не знаю как у ребят, а я обдумывал покупку противотанкового ружья, и обязательно автоматического! И чтоб БЕСКОНЕЧНЫЕ ПАТРОНЫ!!!