Москва-1980

Сюжет 11. Да будет так!

Спасти Брежнева!

3 августа 1980 года, воскресенье. Москва. Лужники, стадион им. В. И. Ленина

Ну что сказать… Всё было просто великолепно и очень трогательно. Чистое, беспримесное счастье! Весь стадион, а с ним и вся большая страна, рыдали, провожая в вечернее московское небо малость всплакнувшего и машущего всем лапой Олимпийского Мишку, и хором подпевали великим советским певцам — Лёве Лещенко и Тане Анцифировой «До свидания, наш ласковый Миша…». О моей Татьяне и её родителях и говорить нечего, так им понравилась церемония закрытия XXII летних Олимпийских игр в Москве. Ощущения непередаваемые. Просто волшебные какие-то, не шучу.

И я вот что тогда подумал и решил.

Удивительная красота церемонии, её вкус и запах, размах и необыкновенная слаженность работы всех обеспечивающих служб. Всё это просто бросалось в глаза. Значит могли, когда хотели!

Ведь эта церемония и была СССР в том его виде, с которым люди, жившие в нём в это время, не захотели бы расстаться никогда. В том числе и наша семья. Но нас заставили! Кто? Да вот эти самые «портреты», кого я воочию лицезрел на VIP-трибуне стадиона в Лужниках — Андропов, Суслов, Черненко, Косыгин, Яковлев, Горбачёв. Волчья свора «министров двора», рвавшихся к высшей власти в СССР любой ценой. И они эту власть получат, но и заплатят за неё собственными жизнями и, что печально, крахом СССР — Великой Красной Империи, которую по крупицам собирали не они, но которая всегда диктовала свою непоколебимую волю большей половине человечества.

Сила никогда не была неправой! Её уважали и с ней считались все! И американцы со своими европейскими подельниками и демоны в Преисподней. Впрочем это видимо уже давно одно и то же.

«Пятилетка пышных похорон», «Гонки на лафетах», Перестройка, Сухой закон, ГКЧП, пьяный Президент, расстрел Парламента, безработица, голод и нищета населения, бр-р-р! Какой позор, просто какая-то катастрофа!

И как-то же мы с Татьяной это всё пережили в той жизни? Да просто молодые были. Я был на кураже, Татьяна при мне, девчонки при нас, так и пережили. Как все. Ну почти.

А ведь вся эта гадость начнётся уже через два года, сразу после смерти Брежнева, когда эта свора сцепится в смертельной битве за высшую власть в СССР. А это значило, что залогом нашего счастья была жизнь Брежнева. Но он уже совсем плох и на стадионе его не было.

Значит я спасу Брежнева! Сделаю его таким, каким он был в 1965-м, сразу после отставки Никиты Хрущёва — энергичным, весёлым любимцем страны и женщин, способным хорошо принять на грудь, курящим вонючую «Новость» и гоняющим по горным «тёщиным языкам» со скоростью под двести км/ч на дарёном английской королевой Rolls-Royce Silver Shadow II. Заядлым охотником. Настоящим героем. Абсолютным патриотом страны. Человеком дела.

Все исследователи из моего времени сходились во мнении, что за каждой (!) из пяти золотых звёзд Брежнева, впоследствии предмета глупых насмешек и анекдотов, стоял немыслимый по нынешним временам подвиг. За каждой! Одна только наша ядерная триада и углеводородная экспансия в Европу чего стоили.

Гуманист и добряк! Он ведь не расстрелял академиков Абела Аганбегяна и Никиту Моисеева за их шашни с «Римским клубом», даже не посадил, просто проигнорировал. А Александра Солженицына за его «милые» произведения всего лишь выслал из страны. Да, добрый был человек, многие отмечали.

Но я простой маг, а не бесплатный спасатель, и в 1980-м я спасу только Брежнева, да и то в своекорыстных целях — в желании долгой и спокойной жизни в СССР себя и своей семьи. А он, Брежнев, уже пусть сам СССР спасёт. Это его вахта!

Да, такой вот я беспартийный советский маг-эгоист! Но если такими эгоистами вдруг станут и все остальные главы семейств в СССР, то будет нам счастье, подобное сегодняшнему.

«Под сенью Великой Красной Империи „от моря и до моря“ негасимый свет кремлёвских звёзд». Или «Негасимый свет… под сенью…», неважно. Хорошо сказал⁈

А что «портреты», соратники Брежнева? Да пусть себе едут к своему времени на своих лафетах в спецблок «Тонкого мира» под руку великого демона Систеля. Вот выберут его Королём Преисподней, как мы с ним задумали и работали над этим вопросом, не поленюсь, походатайствую перед ним о сухих дровах и трезвых… ну этих, кто из-под хвостов выкусывает, для спецкотлов и спецсковородок в спецзоне Преиспродней для сегодняшних небожителей — гостей VIP-трибуны стадиона в Лужниках.

И опять я ощутил эти острые внимательные взгляды на меня с VIP-трибуны…

— О, привет, Го-Баян Донгсарович! Да, завтра обязательно проставлюсь, подтверждаю, всё там и обсудим. Антона Городецкого берите, ему точно будет не вредно.

— О, Артюр, привет, давно не виделись, как ты, лучше? А-ха-ха! Ты тоже завтра приходи. Ну а что, посидишь, хотя бы послушаешь. Пивка попьём, попаримся!

В бане…

4 августа 1980 года, понедельник. Москва, ул. Неглинная, 14, бани «Сандуны».

Да, я пригласил руководителей Доглядов в баню. Ну а где ещё в СССР дела вселенского масштаба обсуждать? Мне уже пора было начинать действовать по своему Плану и я хотел нейтрализовать и нормализовать отношения с Доглядами. После гекатомбы Тёмных Инших в их офисе на улице Горького и моего формального, но взятия в свои рабы их главаря — великого демона Артюра Дьяболоса, это было более чем актуально. Тёмные Иншие такие мститетельные и ждать умеют. Короче, рабы из них так себе, того и гляди зарежут.

Был ли смысл рассказывать об атмосфере настоящих русских высоких бань? Все итак знали, что это — чистота, деревянные купели с ледяной водой, правильные парилки, лепнина, атмосфера релакса. Всё здесь дышало ещё российской императорской традицией парения! Бань в столице было много, а Сандуны, они одни. Здесь обязательно стоило побывать. Вот сюда я и пригласил руководителей Доглядов на мирные переговоры.

На нас пятерых — я, Светлые — Цотон с Антоном и Тёмные — Артюр со своим уже восстановившимся вервольфом Задирой, он у него был за водителя-охранника на скромной, но функциональной ВАЗ-2121 «Нива» (Мерседес-то ку-ку!), я заранее заказал номер на десять человек.

Места в таком номере много. Бассейн. Заспорили за парилку, Светлым она показалась маловатой, всего-то, на двоих. Но я пояснил, что такая и должна быть, плеснул на камни — сразу пар, а в большой — плещешь, плещешь, долго ждать.

Пиво было свежее, раки огромные по пять рублей, к ним рыбная и мясная нарезка, простыни, тапки, шапки, полотенца. Шампунь и мыло в душевых кабинках. Красота!

Парение

Светлые оказались отчаянными парильщиками. Берёзовые веники над ними только мелькали. И на вид без трусов мужики как мужики, всё у них было как надо.

А вот Темные… У Артюра на груди, на месте сердца — небольшой живой чёрный октопус, бр-р-р, мерзость. При биении сердца видно как этот октопус шевелился в такт. Но октопусы у всех демонов были, я видел у Адольфа. Такое строение тела в человеческом обличие, кстати, основном у демонов. Говорили, что этот октопус очень сильно жалил демона, если тот лгал. Вот поэтому демоны никогда не лгали, а только недоговаривали.

Лгать, это была прерогатива низших — чертей и иже с ними. А у высших демонов это было искусством, которому их учили ещё в школе — лгать так, что бы внешне это было похоже на правду. Например демон говорил земной женщине:

— Я тебя люблю!

И это была чистейшая правда. Но при этом он же не рассказывал ей, что таких у него в каждой деревне.

В парилку Артюр не заходил, берегся. Трусы не снимал. И это было понятно, все демоны гермафродиты и имели первичные половые признаки обоих полов, что сильно разнообразило их интимную жизнь. А от Задиры отчётливо несло псиной и мускусом, поэтому в парилку он тоже не шёл. Да и правильно, не фиг своей вонью банный дух портить.

Себе я заказал «Парение по-Шаляпински» с профессиональным мойщиком — 45 минут лёгкого контрастного битья горячими дубовыми вениками на пихтовой перине с растиранием можжевеловым веником и льдом. Это что-то! Потом отдых и мойка. Вообще нужно будет ходить в Сандуны почаще. С Татьяной например, а-ха-ха! Ну а чего такого, с женой-то в баньку не сходить⁈ Раньше на Руси всех детей только в баньках и делали.

Мойщик, он же парильщик, был плотным дядькой средних лет с именем Савелий. Он старался, чем к себе располагал…

— Савелий, хотите анекдот расскажу про мойщика окон? — спросил я его.

— Конечно! Люблю анекдоты.

— Одна женщина вызвала мойщика окон. А жила она на 12-м этаже. В назначенное время — звонок в двери. Открывает. За дверью стоит поддатый мужик с большой сумкой:

— М-мойщика вызывали?

— Да, вызывали!

— Женщина провожает мужика на балкон, а сама идёт на кухню. Через двадцать минут звонок в двери. Открывает. Стоит тот же мужик, но уже без сумки:

— М-мойщика вызывали?

Мойщик-парильщик Савелий посмотрел на меня удивлённо, он ничего не понял. Но через минуту до него дошло. И его буквально переломило и скрутило от смеха.

— Ой-й, не могу, — плакал и выл Савелий, размазывая слёзы на вмиг покрасневшем лице, — М-мойщика вызывали? Двенадцатый этаж! Пойду своим расскажу, ой-й, не могу!

Главное…

А после парения я начал разговор, ради которого и пригласил сюда двух великих Инших этого Мира. Спасибо им, что пришли…

— Дорогие друзья! — сказал я, поднимая кружку с золотым пенящимся напитком, — У меня есть близкий друг и деловой партнёр, и он великий демон…

— Это который Адольф Систель? — уточнил Артюр с кислым выражением лица, но демонстрируя хорошую осведомлённость, — Знаю я его. Он «Тонким мигом», или как его ещё называют «Мигом энеггетических сущностей» руководит. И кгаденой человеческой жизненной силой из-под полы тоггует. В Коголи Пгеисподней баллотиговаться собгался кстати. Шансы у него есть, если Силу покажет большую, чем дгугие пгетенденты. Мы демоны всегда за самого сильного!

— Всё верно, — продолжил я, — Так вот… У великого демона Адольфа Систеля когда-то были все шансы загреметь в мои персональные рабы. Но я отказался. Мне не нужен демон-раб, но мне нужен демон-партнер, демон-товарищ, если такие эпитеты вообще применимы к демонам. И всё у нас с ним получилось! Поэтому…

Я повернулся к Артюру, протянул в его сторону руку с открытой ладонью вверх и торжественно возгласил:

— О, великий демон Артюр Дьяболос, я Антон Архипов по прозвищу «Кобра» — маг «вне категорий», носитель человеческой и змеиной магии, повелитель змей и Децернент корпорации «Змеи СССР»… Иногда меня еще называют Инферно — древнее изначальное Зло, или Светлый Ангел Того, кто Имя… Но я так не люблю. Так вот Артюр… Я больше не имею власти над тобою!

И сразу же неизвестно откуда взявшийся комочек энергии прыгнул мне в ладонь, коротко засветился, я даже почувствовал его тепло, и исчез. Свет и Тьма! Заклятие Изначальными Силами принято и свершилось.

Вмиг повеселевший демон Артюр тут же вцепился зубами в раковую шейку и начал её высасывать с рычанием и зверским выражением лица. Инстинкт, однако… Такого гуманизма от Инферно он не ожидал. Несколько дней назад Артюр был вынужден встать по отношению к нему в позорную позу «Пал Ниц» и тем самым автоматически попал к Инферно в рабы. В некотором смысле формально, но Инферно, если бы захотело, легко превратило бы эту формальность в факт! Но вот не захотело…

Ну а что ему было делать в той ситуации? Скажите, что⁈ Ещё шаг… Мерседес жаль конечно, но и чёрт с ним, новый пригонят. Амулеты рукастые тёмные мастера тоже новые наделают. В общем, малой кровью отделался, Артюр, говорить не о чем. Хотел нового способного парня с его девчонкой по нахалке к рукам прибрать, а он Инферно оказался, бр-р-р. Кому рассказать, не поверят!

А я продолжил…

— Теперь, когда инцидент с Артюром считаю исчерпанным, перехожу к главному. Вы Иншие, хозяева этого Мира. Я же здесь пока гость. И вот что я здесь у вас хочу делать, — я положил на стол ту самую тетрадь в клеточку 96 листов за 48 копеек, — Кому интересно, давайте со мной, по доле в деле договоримся, объединим усилия и возможности. И если я кому помешаю своими делами, отвечу деньгами и больше мешать не буду. Вы всегда будете у меня в приоритете. Просто по праву первых и сильных! Но к моей семье не подходить, любого уничтожу мгновенно и уже без предупреждений! Артюр, ты слышишь меня?

Демон, не бросая сочного рака, покивал головой. На фиг ему эта женщина Татьяна не сдалась, одни от неё неприятности.

— Жену свою Татьяну буду инициировать сам. В змею-пророка хочу её вырастить. Так что обращайтесь за пророчествами, если что. Недорого. У меня всё.

Через некоторое время взял слово Цотон:

— Антон «Кобра»! Спасибо тебе, и за помощь с вампирами, и за предложение, и за баню эту. Всё интересно, но принять твоё предложение мы не можем. Великий Договор у нас знаешь ли. Свет и Тьма. От сих и до сих. Мы следим за Тёмными, а Тёмные следят за нами. Всё! Точка! Читай договор! И других вариантов у Доглядов нет! С людьми мы не взаимодействуем, только берём от них. Мы конечно ещё поговорим обо всём этом с Трибуналом, тем более что они просили тебя найти. Как же, такие дела у них под носом разворачиваются, а они в стороне? Но боюсь в этой ситуации партнёрами нам с тобою не быть, у нас действительно совершенно разные цели и задачи. Это мы уже и сами поняли, поэтому и не стали звонить тебе после твоего приезда из Крыма. Тамошний змеиный плебисцит, да, впечатлил, а-ха-ха!

Цотон отхлёбнул пиво из кружки и продолжил…

— Но мы тут посоветовались и решили — признать тебя с твоими змеями третьей великой магической силой в этом Мире. Ты хоть и сильный, но нам не мешаешь. И этого пока достаточно! А люди — члены твоей семьи, да, будут вычеркнуты из списка общей кормовой базы Доглядов. Вот и всё что мы можем для тебя сделать. Остальное — частные эпизоды, как-нибудь с ними разберёмся, если возникнут.

— Да будет так! — протянул я руку с открытой ладонью в сторону магов.

— Да будет так! — вторили мне Иншие и положили сверху мвои ладони.

И тёплый весёлый огонечек коротко сплясал на них.

Всё, дело было сделано! Московские Догляды Инших больше не будут мне мешать и строить козни, а помощи мне от них никакой и не нужно. Всё было в моих руках!

Но не зря люди говорили: «Никогда не говори никогда!» Ох-х, как они были правы…