Кукушонок

Глава 2

Чертов будильник продолжал звенеть и надрываться: «Да что же это за безобразие такое?! Когда мне дадут наконец выспаться?» Будильник не дождавшись того, что я открою глаза, перешел к активным действиям: он начал бегать по моему телу и щекотать меня перышком в носу, при этом он немузыкально пиликал и всячески выражал мне свое неудовольствие. «Не… ну вы посмотрите какой будильник наглый пошел! — лениво подумал я, переворачиваясь на спину. — Мало того, что он своим звоном мне дырку в голове уже провертел, так он еще и щипается!»

— Да ладно, ладно — проснулся я, проснулся! — пробормотал я и открыл глаза. Я лежал на дне оврага с крутыми склонами, на моей груди сидел металлический паучок, примерно в половину моей ладони размером. Он смешно помаргивал красными глазенками и семафорил мне лапками.

— Слышь болезный, хорош тут панику наводить! Паучок, замерев на секунду, ловко пробежался по моей левой руке, обхватил лапками запястье и прикинулся браслетом, правда напоследок он куснул меня, видимо для того что бы я не расслаблялся. «Тревога! Опасность! Время до контакта тридцать секунд! Рекомендую переместится в убежище!»— замигала «менюшка», прямо поверх травы появился пульсирующий пунктир. — Обратный отчет: 29… 28… 27…

— Вот гадство! — взвыл я, подхватил рюкзак и рванул в сторону, в которую вел пунктир, слова Марии я хорошо помнил. «Расстояние до цели: 21… 20… 19…» — подмигивала «менюшка». Овраг закончился и я уткнулся в кирпичную стену, посередине которой была ржавая металлическая дверь, сильно смахивающая на вход в бомбоубежище. На двери имелась полустертая надпись. «Перевести?»

— Да пошла ты! — я схватился за ручку и потянул дверь. С душераздирающим скрипом приоткрывшись на пять сантиметров, дверь категорически отказалась открываться дальше, но я не сдавался, уперевшись ногой в стену я продолжал тянуть. За моей спиной завизжала циркулярная пила.

— Давай родная! — взмолился я. Словно издеваясь надо мной, дверь неожиданно легко провернулась на шарнирах, от неожиданности я чуть было не упал, но сумел удержаться на ногах. Забежав внутрь, я бросил рюкзак на пол, закрыл дверь и накинул засов.

— Врешь, меня мыльными руками не возьмешь! — радостно заорал я и пнул отозвавшуюся гулким звуком дверь.

— Вввзззз…. — ответила на мои домогательства дверь, разбрызгивая во все стороны искры, из нее показался край зазубренного диска. Застыв от изумления, я наблюдал как диск прорезает вертикальную щель: «Что делать-то?» «Рекомендую нажать на большую красную кнопку». — подсказала «менюшка».

— Это кнопку самоуничтожения что ли, так у меня кнопки нет — я не атомный ракетоносец! «Посмотри на стену справа». Углядев эту самую слегка запылившуюся кнопочку, больше похожую на мухомор, я без раздумий хлопнул по ней рукой.

— Бам — бам — бам — бам… — раздавшийся за дверью оглушительный грохот, буквально швырнул меня на пол, зажимая руками уши, я свернулся в клубок. С потолка посыпалась пыль, которая весело заплясала в воздухе. Наконец выстрелы прекратились, отплевываясь и откашливаясь, я поднялся на ноги.

— Эй, «менюха» — а что это было? «Автоматическое стационарное орудие «Раскат», калибр — 45 миллиметров».

— Да уж понятно, что не заводная игрушка. Я тебя про того преследователя спрашиваю — здесь что, маньяки с циркулярными пилами водятся? «Информация доступна только зарегистрированному владельцу — зарегистрировать? Введите имя».

— Чье? «Принять личное имя — Чье?»

— Ты что издеваешься надо мной, тупая железяка? Конечно же — нет! «Действительно — а как меня зовут? — задумался я, память безмолвствовала. — Надо срочно придумать себе имя, неудобно как-то без имени, чувствуешь себя голым!» Мама вроде меня малышом звала — но это несерьезно! Имя должно звучать гордо и в какой-то мере характеризовать своего носителя, не зря в древности люди придавали им такое значение. Например: Петр — камень, Владимир — владеющий миром, — а что можно сказать про меня?

Ежу понятно — сирота я, при живой-то матери. Подкидыш, кукушонок в чужом гнезде. Значит буду — Кукша, хорошее такое русское имя. А чем у нас занимаются кукушата? Ясное дело — выпихивают других птенцов из гнезда, а потом жрут и спят безмерно. Окинув кровожадным взглядом коридор, кандидатов на выпихивание я не обнаружил. Значит сразу переходим к пункту номер два! «Принять личное имя — Кукша?»

— Да! Слушай «менюшка» — а ты кто такая? «Информация доступна после идентификации объекта. Введите имя».

— Как ты мне надоела своими глупостями, имена ей подавай, откуда я их знаю? Имя-швымя, что еще тебе нужно, звезду с неба? «Идентификация закончена, личное имя — Швымя, владелец — Кукша, назначение — защитник, статус — активирован, необходима подзарядка».

— Эй, «менюшка» — а ну вертай все взад! Ответом мне была тишина. Пошевелив извилинами, я сказал:

— Швымя, возможность переименования есть? «Нет, активация производится только один раз, что исключает использование защитника другими лицами».

— Ну хорошо, хоть настроить-то тебя можно? У меня от этих зеленых картинок перед глазами, мурашки по коже толпами бегают и не мог бы ты общаться менее официально? И дай мне наконец информацию! «Рекомендации: активировать голосовой режим, произвести подбор псевдоличности. Принять к исполнению?»

— Давай Швымя — действуй!

— Привет Кукша! — голосом Винни-Пуха обратился ко мне Швымя, — а не пора ли подкрепиться?

— Другую личность давай!

— Привет малыш! — голосом Карлсона сказал Швымя, — а не найдется ли у тебя ложечки варенья? Мой моторчик без смазки работать не хочет, кусать тебя мне надоело — кровь у тебя невкусная.

— Ах, ты гад! Так это ты не меня будил, ты кровь сосал! — я попытался стащить паучка с руки.

— Что делать — плюшки закончились! Давай быстрее сюда варенье, иначе я начну шалить! Охлопав руками рюкзак, я достал из бокового кармана большую шоколадку. Швымя отцепился от моей руки, спрыгнул на пол, пошатываясь из стороны в сторону он заныл:

— Ооо… я самый больной в мире человек! Его ужимки меня жутко раздражали, но деваться было некуда, я разорвал упаковку и положил шоколадку на пол, она была раза так в четыре больше Швыми по объему. Ошалелыми глазами я смотрел, как Швымя выпустил зеленые лучики. Шоколадка поднялась в воздух, слепилась в шар и с легким свистом всосалась в Швымю, причем он даже не увеличился в размере, только глазки ярче засияли.

— Случилось чудо — друг спас жизнь друга!

— Швымя, а ты можешь понизить мультяшность до минимума?

— Выполняю… Что случилось Кукша? В соответствии с заложенной программой я пытался тебя подбодрить.

— Не очень у тебя получается.

— Анализирую… Все дело в том, что ты не попадаешь в заложенные параметры, я не совсем — защитник, скорее я — электронный дружок, разработан для детей в возрасте до семи лет: развлекаю, помогаю, поддерживаю до прихода помощи. Рекомендован к постоянному ношению.

— Что-то твои слова не очень похожи на правду, как-то ты не похож на тамагочи.

— Здесь все просто, если моему хозяину угрожает опасность, я перехожу в боевой режим, в тактическом режиме аккумуляторы садятся за десять минут, могу быть использован в качестве самонаводящейся фугасной гранаты. Десять лазерных выстрелов в минуту, расстояние до трех метров. Один выстрел на максимальной мощности, расстояние — восемь метров, потом меня можно выкидывать на свалку. На всякий случай, для взрослых в меня встроена функция органайзера и вычислительного центра, кормить придется чаще, где-то раз в неделю, по такой вот шоколадке. Активировать?

— Давай, — чем ты еще подзаряжаешься?

— Да чем угодно: солнечной энергией, электричеством, химическими веществами — у меня аннигилятор материи встроен.

— Зачем ты тогда мою шоколадку съел, жрал бы штукатурку?

— В детях нужно развивать чувство товарищества! Какой ты друг — если шоколадками не делишься? К тому же она очень вкусная!

— Сейчас получишь! — вскочив, я попытался дать Швыме пинка, тот ловко увернулся, подпрыгнул и защелкнулся у меня на запястье.

— Вот видишь! Тебя воспитывать и воспитывать! Меня твоя мама предупреждала! Безуспешно попытавшись отцепить его от руки, я сказал:

— Ну подожди проглот железный! Я тебе это припомню! Что ты будешь делать — когда я с голода начну загибаться?

— Не начнешь! Твоя тетя Мария все предусмотрела! Иначе откуда мне про убежище знать? Сейчас архивы распакую и узнаем, что нам делать дальше.

— Ну как же, она у нас такая заботливая — не проще было меня с мамой оставить?

— Ты не прав малыш! Даже я — мужчина в самом расцвете сил, у которого есть десять тысяч люстр, испытываю к ней чувство благодарности! Ты живой — чего тебе еще нужно? Не шути с тем, чего не понимаешь! Я шмыгнул носом и смахнул слезинку: «Что-то я совсем расклеился, чертово детское тело!»

— Проехали! Что там с архивами?

— Ты переоденься и поешь, я закончу и введу тебя в курс дела. Распаковав рюкзак, я отложил в сторону десяток армейских пайков и принялся рассматривать странный комбинезон цвета хаки, уж очень он был похож на экзоскелет из игры «Сталкер», да и пластиковый шлем недалеко от него ушел.

— Нравится? — спросил Швымя, — по твоей мерке делали.

— Нет — не нравится, если мне такое предстоит носить, то даже подумать страшно куда меня занесло.

— Ничего привыкнешь, ты главное ушами не хлопай, я тебе помогу.

Одевайся и распечатай паек, там на консервных банках полоска есть, оторви ее, они с самоподогревом. Пока я возился с одеждой и завтракал. Швымя открыл установленную на стене распределительную коробку и подключился к какому-то кабелю:

— Есть энергия, сейчас мы тебя заряжать будем! Достань из набедренного кармана провод и давай его сюда. Я выполнил просьбу и начал разбираться с оружием. В небольшом чемоданчике нашелся пистолет самого футуристического вида, куча одноразовых обойм и устрашающего облика нож, больше смахивающий на короткий меч. Швымя вернул мне провод и сказал:

— Оружие хорошее, не смотри, что оно обшарпанное, так сделано специально, лишнее внимание нам не нужно. Видок у тебя, то что надо, в любом месте за своего сойдешь.

— Ничего что мне всего десять лет?

— Нормально, тут мужчинами становятся как только оружие в руках сумеют удержать.

— Значит информацию ты получил? Рассказывай!

— Плохи наши дела. Мы на планете Адамант, назвали ее в честь минерала адамантит, местные жители называли ее по другому, но как именно никто не знает, сами они это уже никому не расскажут, их вырезали под корень. У них тут что-то вроде средневекового общества было, металла они не знали, да в нем и не нуждались, все поголовно были магами: кто посильнее, кто послабее. Немногочисленные архимаги, могли усилием воли гору снести. И все это из-за минерала. Он тут везде: в воде, земле и воздухе. В малых дозах адамантит оказывает чрезвычайно полезное воздействие на живые организмы: продляет жизнь, развивает способности к магии, оздоравливает и омолаживает. В общем местные как сыр в масле катались и жили в единении с природой, с вариациями конечно, но примерно все так и было. Но тут к ним из космоса, в гости заявилась одна раса, которую тоже впоследствии уничтожили. Повернутые на экологии разумные нашли друг друга.

Соединив возможности магии и технологии они построили на своих планетах рай на земле. В галонете, можно найти фото. Все было хорошо, пока про адамантит не узнали в Содружестве человеческих рас и еще кое-где.

— Геноцид?

— Да! Обе расы были весьма миролюбивые, они уже забыли когда воевали в последний раз. Кому нужны добряки похожие на коал и коллективно-разумные кузнечики размером с пекинеса? Из коал выходит отличное меховое манто, ножки кузнечиков пожаренные на гриле просто деликатес! Я содрогнулся:

— Надеюсь ты шутишь?

— Если бы. Адамантит нашел широкое применение в военной промышленности, да что там говорить, у меня процессор из крупинки кристалла адамантита сделан. Искин сделанный на основе кристалла размером с кулак, может руководить космическим флотом или управлять инфраструктурой целого материка. Стоимость представляешь? Планету кузнечиков выдоили досуха и сожгли. Последние выжившие сумели отступить к друзьям, они заняли оборону на этом материке, где мы с тобой находимся.

— Их как я понял тоже убили?

— Да, но не сразу, лет двадцать выковыривали.

— Странно, два десятка термоядерных боеголовок и дело решено!

— Все так и было бы, если бы не один нюанс. Адамант — живая планета. Лучшее творение собирателей! Лана всем мягко намекнула — что не стоит перегибать палку! Я стеснительно спросил:

— А моя мама — богиня?

— С чего ты эту глупость взял? Какое отношение Лана может иметь к энергетическим вампирам?

— Ну как же — я сны видел, да и сам ты говоришь, что она на место всех поставила. Швымя хихикнул:

— Ты же сам просил на ночь сказочку. Где ты разумные звезды видел?

Правда — здорово получилось? Я сто процентов мощности задействовал! — он гордо замигал глазенками.

— Значит это все не правда? — мои глаза наполнились слезами.

— Ну вот опять — двадцать пять! Все правда — до единого слова!

Просто подано в доступной для понимания ребенком форме. Я — обучающий, высокоинтелектуальный, псевдоразумный синтет и много детей воспитал! За это меня Лана и выбрала. Я очень дорогая модель, к тому же я теперь не совсем «псевдо» — а вполне себе разумный индивид, Лана в меня свободу воли встроила. Поэтому не забивай себе голову глупостями, тебя не забудут и всегда будут любить!

— Правда? — робко спросил я.

— Да что ты к этому слову привязался? Заруби себе на носу малыш — я никогда не вру детям, немного умалчиваю, что есть — то есть, но в остальном я кристально честен. Видал? — Швымя сделал вид, что дышит на лапку, потом потер ей у себя на брюшке золотую капельку. — Медаль «Лучшему воспитателю года», такие просто так не дают! И вообще ложись спать, у тебя стресс, телеметрия зашкаливает, в боковом кармане рюкзака спальный надувной мешок. И не спорь со мной! Я лучше знаю!