Кукушонок

Глава 10

Стоя во дворе приюта, я огляделся по сторонам: «Правы те девушки были, этому убожеству детская площадка явно не помешает». В центре на постаменте был установлен памятник, неизвестному покорителю галактики, а может быть — это был великий ученый, тут сразу не разберешь! Мужик держал наперевес какое-то приспособление, что-то среднее между снайперской винтовкой и змеевиком от самогонного аппарата. Его гордое и мужественное лицо было густо заляпано птичьим пометом. Посыпанные песком дорожки, змеились во все стороны, прихотливыми изгибами огибая газоны. Что бы дойти до входа в здание, нужно было хорошо попетлять. Причем местами на газонах присутствовали отрезки дорожек, которые с другими не соединялись. И тут меня осенило! Наверное автор принимал препараты расширяющие сознание! Если посмотреть с высоты птичьего полета, то увидишь экзотическую ягодку, скорее всего на макете она смотрелась очень даже ничего! Возникает вопрос — как людям здесь ходить? Второй вопрос — что все-таки памятник держит в руках? Неужели это любимый кальян архитектора? И где трава на газонах? Редкие кустики растительности, торчащие из голой земли производили странное впечатление. На чем спрашивается я валятся буду после сытного обеда? Покружив, я добрался до центрального входа. В холле сразу наткнулся на кабинет заведующей. Вежливо постучался и вошел. За столом сидела женщина необъятных размеров, она с аппетитом поглощала выпечку и чего-то там прихлебывала из такой же необъятной емкости, больше похожей на кувшин, чем на стакан. Я поздоровался и стал ждать — что она мне скажет? Неторопливо закончив «легкий» перекус, бабища с удовольствие слизала с пальцев сахарную пудру. «Чего я к ней придираюсь? — подумал я. — Может быть у нее душа добрая?»

— Обращайся ко мне леди Ива. Говорю сразу — ты мне не нравишься! Я не люблю клонов, а особенно вольноотпущенников. Вас всех нужно утилизировать. Работу у настоящих людей отнимаете! «Вот тебе и гибкое, стройное деревце. — подумал я. — Все время забываю, что симбионт мне перевод дает в земных названиях и обозначениях, на иву она ни сколько не похожа, скорее на баобаб она смахивает!»

— Был бы ты одним из моих воспитанников, тебя стоило бы наказать, за одно только наглое выражение лица.

— Я тоже от вас не в восторге. Надеюсь что в ближайшее время, мы разойдемся как в море корабли. Заведующая зашипела как змея, напоминая обожравшегося, толстого удава, который только что проглотил кролика или целого оленя.

— Иди к садовнику, будешь ему помогать, жалования тебе не положено, работаешь за крышу над головой и еду, сегодня ночуешь у него, потом он подберет тебе чулан.

— Куда я могу поставить свой автомобиль и поужинать бы не мешало.

— Загони его в гараж на заднем дворе, ступай в столовую, тебя накормят, сейчас время ужина. Я молчком отправился за «Бегунком», нашел гараж и пошел в столовую. Ужин уже заканчивался, воспитанники всех возрастов сидели за столами и ели. За стойкой раздачи никого не было. Посмотрев по сторонам, я обнаружил работников столовой за отдельным столом, уставленном разносолами. Я подошел к ним и сказал:

— Я новый помощник садовника. Кто меня накормит?

— Пошли. — сказал один из мужиков, встав из-за стола он прошел за стойку. Тарелок у них здесь не было, имелись штампованные металлические разносы с выдавленными углублениями под различные блюда. Прихватив один, я прошелся вдоль стойки, мужик из разных кастрюль, половником плюхал мне чего-то пастообразного. В конце я получил стакан с компотом.

— Садись за любой стол. — сказал мужик. Я пристроился на лавку, есть я не хотел, днем объелся батончиков — но нужно же с чего-то начинать? С людьми знакомиться? Прихлебывая напиток, я рассматривал пищу.

— Привет, я — Роза. — сказала симпатичная малышка, сидевшая напротив меня. — Ты новенький? Как тебя зовут?

— А я — Кукша. Вы такое каждый день едите?

— Ага! Другого все равно нет. — она покосилась на поваров и понизила голос. — Иногда добрые дяденьки и тетеньки присылают посылки и тогда нам дают конфеты. Одну или две штучки, они вкусные.

— Батончик хочешь? Он безвкусный, но очень питательный! Съел один и сыт.

— Давай. Я покопался в карманах и раздал ребятам батончики. Что-то я не заметил, что бы они на пасту сильно налегали.

— А почему ты с оружием ходишь? И что это у тебя за комбинезон.

— Я с пустошей недавно приехал, не успел переодеться.

— Там наверное хорошо? Лучше чем здесь?

— Нет, там плохо. Страшилища разные бродят.

— Страшнее чем заведующая? — с недоверием спросила Роза.

— Намного, злые и кусаются! Ты разве не знаешь, вас что не учат или галонета нет?

— Писать и считать учат, а голонета нет, очки нам не дают, говорят что сломаем. И тут из моей еды выполз червяк. Отличный, жирный червячище — мечта рыболова в красно-белую полосочку! Меня перекосило от отвращения.

— Ты его не бойся, достань ложкой и отложи в сторону, потом можно есть, он еду не портит, совсем безвредный.

— А почему он не сварился?

— Так еду не варят, насыплют концентрат и заливают теплой водой.

— А ты откуда знаешь?

— Я про еду все знаю. — Роза опять понизила голос. — У нас книжка есть, там еда нарисована и даже большой торт! Хочешь посмотреть?

— Нет, не очень. «Понятно, что у сироток жизнь несладкая! — подумал я. — В армии я разносолов тоже не видел, но простую и сытную пищу всегда можно приготовить! Помнится в армии, я за первый месяц десять килограмм потерял, непривычная еда и физические нагрузки, зато потом я на кашах так отъелся, причем все в мышцы пошло, здоровья было — вагон и маленькая тележка! Каши очень полезные. По праздникам нам давали конфеты или маленькую шоколадку, ну и в неделю было положено четыре варенных вкрутую яичка. Это все конечно хорошо, но меня — старшего помощника главного садовника червями кормить вздумали?! Так не пойдет!» Подцепив на ложку червяка, я направился к поварам. Подошел к мужику, который мне пищу накладывал и плюхнул червяка на стол, рядом с тарелкой, с разносов кулинары есть не желали.

— Что это? — спросил я. Мужик откинулся на спинку стула, очевидно, что и лавки их не устраивали.

— Ты слепой что ли? Червяка не узнал? Повара заржали.

— Скажи мне — у тебя прозрачные переборки есть?

— Какие-какие переборки?

— Значит у тебя их нет. А без этих самых переборок, кормить меня червями чревато последствиями! Ты не смотри что я маленький и кашляю. Глупо человеку у которого пушка на поясе, всякую дрянь в тарелку накладывать! Я обычно поварам, которые мне в тарелку вместо мяса — рыбьи кости кладут, эту самую посуду на голову надеваю! Тебя я на первый раз прощаю, но в следующий раз я тебя в кастрюле искупаю! Если я у себя или у кого другого, еще раз живность в пище увижу, ты пожалеешь.

— Пошел отсюда щенок!

— Ну я вас предупредил. Я развернулся и пошел искать садовника, его жилье обнаружилось в маленькой пристройке, сам мужик мне кого-то сильно напомнил, когда он сказал, что его зовут Иво, меня осенило:

— Ты брат заведующей?

— Двоюродный если быть точным, у нас семейное предприятие, здесь все родственники. Сегодня спать будешь на полу, я тебе матрас бросил, завтра покажу комнату над гаражом, наведешь там порядок, там старый механик жил, но он коньки отбросил! — Иво заржал. — Хламом у него вся каморка забита. Найдешь что-нибудь ценное — отдашь мне! Но вряд ли ты успеешь заселится!

— Это еще почему?

— Так ты труп! — он зашелся от хохота. — Мне Сизый позвонил, сказал что бы я за твоими шмотками присмотрел. Долю пообещал выделить.

— С чего это вы мои вещи делите?

— Он тебя грохнет! Ты пистолеты выбрал, с автоматом у тебя был бы шанс. Сизый в бою с короткостволом — бог! У него больше сотни дуэлей, он новичков на завтрак кушает.

— Зачем же ты ценные вещи просишь?

— Всякое бывает, может быть ты до конца часа дотянешь и он тебя дорезать не успеет, он увлекающаяся личность, пару раз было, что пока он противника на части резал, гонг звучал.

— Можешь рассказать как проходят бои?

— Зачем мне это? Я деньги на Сизого поставил! Кидай вещички в кладовку и иди мойся, от тебя воняет! Душ в конце коридора на втором этаже. Я закинул рюкзак в закуток, набитый разнообразным садовым инструментом, оставил оружие на матрасе, прихватил полосатика и пошел в душ. Я заметил, что полосатик становится активнее после водных процедур. «Может быть, он так подзаряжается? — подумал я. — Надо попробовать на ночь его в стакан с водой положить. Видел я как-то японские часы, они от проточной воды заряжались, утром не снимая часов умываешься и заряда хватает на весь день. А Иво козел — деньги он на Сизого поставил! Вся эта семейка ничего кроме отвращения у меня не вызывает!» Помылся, надел чистое белье и вернулся в комнату садовника. Когда я открыл дверь, то увидел что Иво роется в моем рюкзаке и что-то прячет по карманам. «Симбионт включи запись!»— скомандовал я.

— Решил что до завтра ждать слишком долго? — спросил я, разбежался и в прыжке ударил Иво двумя ногами по голове. Он на коленях стоял. К тому же у меня удар кулака слабый, мог его толстую ряху не пробить. Иво грохнулся на пол, пристройка содрогнулась. Она сама по себе хлипкая была, а тут два центнера живого веса. Активировав голосовой режим, я спросил:

— Запись ведешь?

— Да, могу производить видеосъемку продолжительностью пять минут.

Отправить файл в службу безопасности города?

— Подожди пока. Лучше скажи — что за воровство в Тотерне бывает?

— Лицензированному вору — штраф, работаешь без лицензии — повесят.

— А почему ты методичку не показал?

— Быстродействие снижено на пять процентов. Специально для таких случаев я запрограммирован делать выборку информации. Принцип компании-производителя: клиент получает то — за что заплатил.

Обещано максимальное быстродействие, значит я его обеспечу тем или иным путем. «Ну еще бы! — подумал я. — За миллион кредитов чистоганом и я бы подсуетился. Иначе клиенты по судам затаскают!»

— Продолжай снимать, посмотрим, что он успел украсть. Обыскав Иво, я забрал свои чипы, кард-ридер и разбогател еще на двести кредитов. Пора ставить эту семейку на место! Я порылся в кладовке, нашел банку с краской, садовые ножницы, малярную кисть и веревку. Срезал с Иво комбинезон и покрасил его в черный цвет, переворачивал его с помощью лопаты. Нужны перья! Я распотрошил подушку, но вместо пера она была забита мелкой крошкой какой-то синтетики. Пойдет! Рассыпал крошку по полу и обвалял в ней Иво. Жаль конечно, что перьев нет, но и так вышло неплохо! Открыл окно, краска сильно пахучая попалась. Взял автомат и стал ждать когда Иво придет в себя. «Странная все же у них тут цивилизация! — подумал я. — В космосе летают, высокие технологии, а куда не посмотри вокруг обыденные вещи, которые и у нас на Земле могут сделать. Как в наших фантастических сериалах: космический корабль, бластеры, но на стене обязательно висит пожарный топор, которым герой расчленяет злодея.

Как же без топора-то? С другой стороны зачем усложнять простое?

Во-первых: дорого, во-вторых: никому не нужно. Купишь себе навороченный телефон с кучей опций, а в итоге — просто звонишь и СМС посылаешь». Иво зашевелился, поглядел на себя и заорал:

— Я тебя убью! Щелкнул предохранитель, Иво замер.

— Я так не думаю, стоит только мне послать файл и тебя повесят.

— У тебя нет очков, ты врешь, нет никакой записи! Тут до Иво стало доходить:

— У тебя симбионт!

— Именно! Я почему-то всегда думал, что воры собираясь на дело, узнают у кого собираются украсть, ну… — в основном. Что же ты не спросил сестру — зачем я здесь? Я не великая шишка, но вот про леди Мисси этого не скажешь. Твоей смерти я не хочу, карма испортится.

Меня сегодня просветили, что за свои поступки нужно отвечать. Вот и ответим — я завтра на дуэли, а ты сегодня немножко помучаешься. Итак — петля или развлечение? Будет весело, но не тебе. Думай быстрее! Иво молчал.

— Тогда выберу я… Развлечение! Иво мычал, привязанный к любимому кальяну архитектора. Ух и помучался же я, закрепить эту тушу на весу было очень сложно, пришлось сходить за стремянкой. Но я справился! Закончив свой праведный труд, я отравился спать, а Иво остался дожидаться первых прохожих, надеюсь его отвяжут до того как дети это непотребство увидят. Я проверил в сети, по этой авеню утром, проходило на работу большое количество людей. В их милосердие я ни капельки не верил, скорее здесь будет сделано множество фотографий, которые как вирус распространятся по галонету! Перед сном крутил записи боев Сизого, честно скажу — впечатляло!

Обычно он пользовался небольшим короткоствольным пистолетом и творил с ним чудеса. Сама арена представляла из себя небольшой полигон, заставленный контейнерами, ящиками, каменными блоками, сплошная мешанина с проходами различной ширины. Так вот, Сизый обычно даже пистолет из кобуры не доставал. Контакт — выстрел — труп. Один из противников сумел подловить его, когда он забирался на контейнер.

Подошел со спины и прицелился, что бы Сизого наверняка положить. Это была большая ошибка! Сизый прыгнул, раскорячился в воздухе, сделал неуловимое движение рукой. Результат: у Сизого царапина на руке от пули, у противника нет головы. Финиш! Правила дуэли были такими — у противников проверяли отсутствие лишнего оружия и магических артефактов, разводили в противоположные стороны, ставили у невысоких, длинных металлических барьерчиков, можно было встать в любом месте, что бы противник не догадался с какого места ты начнешь движение, по сигналу гонга соперники их перепрыгивали и бежали до ближайшего укрытия метров так пятьдесят, потом прятались или бродили в поисках друг друга, за пассивное ведение боя сначала отбирали одну обойму и продляли время, за второе замечание забирали оружие, воюй с одним ножом как хочешь! Схватка длилась час. Сидеть в укрытии полчаса подряд запрещалось, дуэлянт должен был перебежать не меньше чем на двадцать метров. Нарушения не допускались и правила четко соблюдались. Трудно что-то нарушить, если за тобой следит автоматическая пушка. По истечении часа, инцидент считался исчерпанным, для следующего вызова нужна была другая причина. Некоторые выходили на арену по три раза, но обычно проблем не возникало, народ реально хотел прикончить друг друга и не отлынивал. Казалось бы — зачем такие сложности? Да кто его знает, здесь все законы возникали на основании прецедентов, наши Земные законы тоже не отличаются логикой. Например в штате Вашингтон, если ты приехал в этот штат с намереньем совершить преступление, ты обязан позвонить в полицию и уведомить ее об этом. Не позвонил?

Попался? Плюс два года к сроку заключения. Зачем?… Сразу повысьте срок лишения свободы! Но нет — только так, и не как иначе! Прецедент! «Мне-то как вывернуться? — подумал я. — Посплю и утром что-нибудь придумаю!»