Карачун 2000

Глава -0.75 Осада дворца

Чтобы взять город, нужны саперы, артиллеристы, шпионы и предатели. Ну и несколько тысяч дураков из пехоты, которые почти все безо всякого смысла сложат голову под стенами.

Алексей Пехов.

Ко дворцу мы подошли вместе с армией ОБЧГ. На нас они нападать не спешили, но и следуя договору "уходить на хуй" тоже не торопились. Просто тупо и беспощадно топали рядом, зловеще выставляя напоказ свои тщательно вырезанные половые органы. Ну, я хер знает как это работает, договор-то мы с Бурато заключали, а он позорно сдох. Больше никого разумного из древесной армии на площади не осталось. Вот и случился казус.

Султан, предчувствуя угрозу своему волосатому верблюжьему очку, решил забаррикадироваться. Вокруг всего дворца были раскиданы противотанковые ежи, пустые бутылки из-под "9ти хлебов" и мины, установленные верной скотинерией. Но это херня, главной проблемой был ров, опоясывающий всё это дело. И когда только успели! Ров был заполнен водой, бычками от винстона и фекалиями различного генеза. Вонища стояла такая, что даже ОБЧГ слегка позеленели лицами. Надо отдать должно стратегу, придумавшему этот хитрый способ защиты. Ладно яма с обычной водой - подумаешь, штаны или ботинки промочишь... Но лезть в сизо-бурое бурлящее месиво, над которым кишат полчища огромных зеленых мух... Да одним видом этого дерьма можно любую армию распугать! Живую армию...но если у тебя под боком куча деревянных бойцов - это уже другое дело! Осталось только найти способ отправить их на штурм...

Подойдя ко рву, мы принялись изучать обстановку на территории дворца. Тропинки патрулировали гордые стражи(с бердышами разумеется; херль, поставщик бердышей - двоюродная правнучка султанского казначея, выиграла по блату тендер на поставку вооружений и теперь заваливает весь город этими хреновинами), у дверей стояли элитные гварды с нун-чаками(закупили в Жапании), а на балконах тусовались бородатые мужики в красных гейских балахонах. В руках они держали длинные деревянные самотыки, оканчивающиеся кристаллами различных хитрых форм. Насчёт гейских балахонов, я конечно, не уверен, мало ли - вдруг таким макаром они быков привлекают или другоё зверьё. А значит балахоны не гейские, а зоофильские! Ну или...че тут еще придумать? Кого ещё красный цвет привлекает? Вот если баба накрасит губы красным и наденет такое же платье - привлечёт мужиков. Но вариант с пидорасами уже был. Следовательно, это или какие-то зверские двойные пидорасы, или трансвеститы. Один хрен редьки не слаще...Тьфу, блин...

Я уже намеревался поинтересоваться у бородатых, пидоры они или нет, но те успели раньше.

— Вы ещё че за пидоры? — свесившись с перил балкона, прокричал один из мужиков. Надо сказать, этот гражданин имел стильную лакированную прическу, аккуратно подстриженную бородку и, лихо закрученные, напомаженные усы. Будто недавно посетил элитный барбершоп, где ему стригли волоса на всех потайных местах, угощали бесплатным кофе и долбили в очко всем парикмахерским составом.

— Мы не пидоры, а Краснознаменная Армия! — выкрикнул Семенуил и, отобрав у меня флаг, гордо им помахал.

— Какая-какая? Краснозалупная? — заржал со стены бородач.

— Ну, да Красная! А у тебя залупа какого цвета? Синего что ли? Херли ты ржёшь? — я вступился за нашу армию.

Бородач немедленно изменился в лице и принялся задирать балахон. Видимо, раньше цветом своего агрегата он не интересовался. Сотням живых и деревянных солдат открылся чудный вид на его кружевные шелковые панталоны, бритые ноги и...

— Сам ты краснозалупный! — Сёма не выдержал этого ужасающего зрелища и зарядил в мужика булыжником.

Выстрел оказался неожиданно метким и угодил бородачу прямо в лобешник. Тот упал на пятую точку и заверещал, точно сирена гражданской обороны. Остальные мужики сразу посуровели и, подняв вверх свои культяпки, принялись кастовать в нашу сторону разные огненные спеллы.

— А-а, вот оно чё! Это огненные маги! Как это я сразу не догадался! — ударив себя ладонью по лбу, пробормотал я.

— По-моему это слегка опасно, — заявил Сёма и отдал приказ Красной Армии отойти чутка в сторону и за ближайший сарай. Чтобы не задело!

Нас и не задело, зато один из файерболов залетел в толпу неподвижных ОБЧГ и взорвался. Пару големов разорвало на куски, трём оторвало тщательно вырезанные вторичные половые признаки, остальных просто раскидало. Это стало фатальной ошибкой! Ранее инертные ко всему ОБЧГ тут же вошли в режим агра и ломанулись на приступ дворца. Ров с дерьмом их нисколько не страшил - по всему периметру раздавался плеск, големы быстро работали руками и ногами, преодолевая преграду.

— Во, зашибись! — показав большой палец деревяхам, сказал я.

Однако моя радость была преждевременной - успехи големов оказались гораздо ниже ожидаемых. В самом рву, помимо дерьма, обнаружились какие-то агрессивные глисты. Продолговатые белесые твари всплывали на поверхность и атаковали наших деревях. Кусь - и голем лишается рук, кусь - и нет ног, кусь - и тщательные вырезанные половые органы идут по пизде... Вообще странно, глисты ведь питаются кровью и полупереваренной херней из кишечника. А тут 100% целлюлоза! Как бы у них от такой диеты запор не случился... Впрочем, мне-то какая разница? Тут война идёт, а я размышляю о кишечной непроходимости у глистов...

Через полчасика червяки всё-таки наелись и свалили на дно - пытаться переварить древесину и при этом не заработать запор. Оставшиеся ОБЧГ дружно повалили в воду и таким макаром организовали своеобразный плавучий мост. По их телам на противоположный берег стали переходить резервные отряды големов. Между ними и стражей дворца завязались повсеместные ожесточенные схватки. Вновь напомнили о себе маги - с балконов полетели хитрые огненные спеллы: спиральки, рожки, улитки, мелкие полоски, ракушки, пылающие буковки и длинные стрелы-спагеттины. Големы всячески сопротивлялись, подставляя под удары колдовства свои тщательно вырезанные половые органы, но...постепенно магия брала верх. Один за другим, обугленные древесные трупы падали на землю.

— Ну, допустим, мост нам организовали, а дальше че? — вступил в беседу Птерович. — Эдак эти пидры в красных тряпках и нас пожгут!

— Нужен какой-то план! — согласился Аркаша.

— У меня есть немного, — вынырнул откуда-то сбоку Качан, держа в руках липкий кубик из непонятной субстанции.

— План захвата дворца, еблан! — выкрикнул Сёма и ударил мастера-онаниста по затылку.

Кубик вылетел из его рук и покатился по грязной захарканной земле, прямиком в немытую лужу. Качан нырнул следом. Пару минут мы пронаблюдали за его пловцовскими талантами и снова вернулись к обсуждения...плана.

— Да, с магами так просто не справиться! Жаль у нас колдунов нет, — задумчиво произнесла Клёпа.

— Ага, был один — Херальт, и тот кончился, — посетовал Птерович.

— А кстати чё с ним? — поинтересовался я.

— Да нарвался на тех самых диверсионных ОБЧГ, что с ловушками... — сказал Аркаша, опустил глаза и прижал кулак к сердцу.

— Был пацан и нет пацана... — согласился Сёма.

— Выходит, магов не найдём...- хмыкнула Клёпа.

— Тут...всё не так однозначно, — сказал я и, подхватив под локти кошку и зеленодевку, отвёл их в сторону.

— Я тут поутру обнаружил у себя одну штуку, рассказать не успел...- я коротко описал девкам суть своего договора с Нукильдой и показал «мобильное зеркальце».

— О, так мы её прям здесь можем...убедить, что война — глупая и никому не нужная затея. Что войны начинают только самые конченые и опущенные немытыми собаками пидорасы! Пидорасы, души которых после смерти будут вечность реинкарнироваться в жидкий понос, бесконечно льющийся из растресканных анусов спидозных бомжей и сифилитных проституток! — на одном выдохе выдала Ламор.

— Мощно, — согласилась Клёпа.

— Да не факт, что она сама сюда сунется! — я покачал головой. — Пришлёт какого-нибудь полупидора повышенной деревянности, или отряд диверсантов...

— Пофиг уже, давай рисуй эту херню, а там посмотрим, — мудро заключила Клёпа. — Проблемы нужно решать по мере их появления!

Достав из сумки стрёмный мелок, я принялся чертить указанную злой волшебницей схему. Работа шла медленно, фигура оказалась куда сложнее, чем я рассчитывал.

— Похоже на задницу, в которую одновременно засунули миску с салатом Оливье, цельную селёдку под шубой и сразу четыре половых органа. Причём явно не человечьих! Оленьи или верблюжьи, ага, а вот это нога! Ну, точно, волосатая человеческая нога! — стоя поблизости, Ламор комментировала мою чертежную работу.

— По-моему больше на хобот похоже, но да, тоже волосатый...и прыщавый! Фу! Как такую гадость можно в задницу совать? Это же просто негигиенично! — помогала ей Клёпа.

Вскоре магическая фигура была закончена, я поместил голубой камень в её центр и, отойдя на пару метров принялся любоваться. Схема замерцала каким-то потусторонним гнилостно-коричневым цветом, запахло еловым освежителем, но больше ничего не изменилось. Видимо требовалась активация со стороны Нукильды.

— И ничего не задница, на мой взгляд это больше напоминает отвисшие брухли древней спидозной проститутки, — задумчиво произнес я. — А это швабра. Правда не понятно, почему она волосатая...Может быть как раз потому, что её совали в очко того, пидораса, опущенного сутулыми собаками...

— Какой ужас, — закрыв лица руками, в один голос произнесли Клёпа и Ламор.

— Настоящее искусство — оно такое! Каждый видит что-то своё! — влез в разговор, подкравшийся сзади Вуди.

— О, ты опять не улетел домой? — удивился я.

— Так это, интересно ж — чем всё закончится, — оправдался дятел. - Опять же на верблюда без башки хочется посмотреть...

Кивнув Вудпекеру, я достал мобильное зеркальце и принялся названивать злой колдунье. Однако та отвечать не спешила. Зеркальная поверхность показывала крутящуюся трёхногую табуретку, каких-то сутулых мух, витающих над ней, а из отсутствующих динамиков слышались мерзотные гудки. Через пару минут домоганий зеркало начало выдавать текст:

"Абонент вне зоны доступа"

"Отъебись уже"

"Сказано же: Абонент вне зоны доступа"

"Тупой что ли? Абонент вне зоны доступа"

"Мне тебе рожу набить или ты сам отстанешь? Абонент вне зоны доступа"

Несмотря на угрозы, я не сдавался и продолжал звонить. Ещё б меня какое-то сраное зеркальце напугало! Я с целым Терминалом бодаться не боялся! А тут что - хрень какая-то волшебная...

"Абонент занят и сейчас не может ответить на ваш звонок" - наконец выдало оно.

"Оставьте своё сообщение после длинного гудка"

— О, ну хоть автоответчик заработал! — выматерился я и принялся диктовать текст.

— Эй, властительница тьмы! Я нарисовал обещанную херобору, чё дальше делать? Давай рожай реще, а то домой уйдем! П.С. тут твоих големов возле дворца жгут и в дерьме топят! — выпалил я.

Зеркальце помутнело и оповестило меня, что "сообщение принято". Заебись.

— И чё, долго её теперь ждать? Может опять из бомжей какую-нибудь хрень соорудим? — предложила Клёпа, заинтересованно помахивая пушистым хвостом.

— Не, пусть отдохнут. У них после трансформации в Бомжеголема стресс, — отказался я.

Эдак совсем на призыв отвечать перестанут! Эксплуатирую их в хвост и гриву, а награды никакой! Запьют ещё с горя...или наоборот завяжут и в качалку пойдут...даже не знаю, что хуже...а то и бегать по утрам начнут, это уж совсем извращение невиданное...

В этот момент зеркальце покрылось морозным инеем и перед нами предстала сама Нукильда, лежащая в какой-то здоровенной ванне, заполненной белой пеной. Перед ней плавали какие-то уточки, собачки и пара подозрительных продолговатых предметов. На поверхности виднелась только её дредастая голова, немного обнаженных плеч и ещё меньше сисек.

— Обязательно штурм дворца устраивать, когда я принимаю ванну? Подождать никак?! Совсем оборзели! Никакой субординации! В дисбат всех отправлю! — немедленно начала вопить колдунья, сотрясая горы белой пены.

— Да откуда я должен узнать, что ты подмыться решила? И вообще нахрена в ванну-то лезть? Колдовством что ли почиститься не можешь? Нахрена тогда вообще магией заниматься? — проорал в ответ я.

— Да ты охуел! — обиделась Нукильда. — Ванна — это не для чистоты, это для души!

— Для души — душ! Ополоснул сраку и свободен! А ванна для изнеженных пидорасов! — парировал я.

— Чего-о-о! Я...я...я что на пидораса похожа? — возмутилась она, подскочив из ванны.

— О, — заметила Клёпа. — А я думала, история про то, что тщательно вырезанные половые органы големов скопированы с оригинала — это шутка!

— Ну, не, всё-таки неточности есть: у големов грудь как-то побольше и более упругая, — поддержала Ламор, высунувшаяся из-за моего плеча.

— Они деревянные, у них всегда грудь упругая! — выпалила Нукильда. — Так, стоп, вы ещё, что за шлюхи!

— Ты кого шлюхой назвала, шмара болотная?! — зашипела в ответ Клёпа.

— А ну иди сюда, я тебе все волоса повыдергиваю! — разъярилась Ламор.

— Тихо-тихо, девочки, не ссорьтесь! — попытался вмешаться я, за что немедленно отхватил по шее от Клёпы и под зад от Ламор.

— Да она, да я! Да мы....- не имея возможности добраться до злой волшебницы, девки решили выместить свою злость на мне.

Логично — хуль ещё скажешь! Уворачиваясь от следующих ударов, я успел прокричать в зеркало:

— Сиськи - есть, члена — нет, значит не пидорас! Снимаю свои обвинения!

— Может она операцию по смене пола сделала, сиськи искусственные, а член отрезала! — вмешался в наш разговор дятел Вуди.

Глубоко вздохнув, Нукильда снова опустилась в пену, скрывая от нас своё обнаженное тело.

— Зоопарк какой-то! С кем только не приходится работать... — закатив глаза, устала произнесла она.

— Это кого ты зоопарком назвала?! Давай иди сюда, ныряй в портал! Я тебе так за гуся выведу, что кончить естественным способом больше никогда не сможешь! — выдала Клёпа.

— А это как вообще? — удивился я, поворачиваясь к кошке.

— О, это очень интересно, нужно вот так нагнуться, а потом сюда и... — кошка начала объяснять на пальцах этот хитрый процесс, но была прервана злой колдуньей.

— Потом свои извращения обсудите! Что там с дворцом? Ну-ка направь туда зеркало! — выкрикнула она.

Решив не перечить, я подошел поближе ко рву и принялся транслировать картинку Нукильде. ОБЧГ по прежнему воевали со стражей и магами, но с каждой минутой их становилось всё меньше и меньше.

— Главная проблема — это огненные маги. Те, что в красных халатах. Это не пидоры, а маги! 100%, они пуляются огненной магией! Хотя, конечно, это не гарантирует, что они в свободное время не пидорасы, но красные халаты - это точно не символ гейства! — объяснил я.

— Да я сама вижу, что эти пидорасы - маги! — огрызнулась колдунья, продолжая изучать поле боя.

— У наших-то колдунов нет, одна дровяная пехота - вот и мучаемся, - я развел руками.

— А где мои титаны? — нахмурив бровки, поинтересовалась Нукильда.

— А их дятел погрыз, вон тот, — почти не напиздел я, и повернул зеркало в сторону Вуди. Тот приветливо помахал ладошкой. — У него типа квест. Мы пытались его остановить, но слишком уж он страшный! Сами боимся! Видела его клюв? Долбит, как отбойный молоток!

Злая волшебница кинула полный ненависти взгляд на дятла и снова повернулась ко мне.

— Короче, я пришлю своих магов. Обеспечь безопасность на месте портального окна, — скомандовала злая волшебница.

— Эй-эй-эй! Мы о таком не договаривались! Безопасность места высадки — это отдельная услуга! — начал торговаться я.

— Как ты заебал, — закатив глаза, произнесла Нукильда. — Я знаю, где столешница от твоего дегенеративного сета валяется, пришлю координаты.

— О! Другое дело, — обрадовался я. — Чё там за маги-то? Долго их ждать?

— Увидишь скоро! — сообщила колдунья, поднимаясь из пены, вылезая из ванны и демонстрируя нам свой филей.

— И задница не такая упругая! — высунулась Клёпа.

— Да она от горячей воды распарилась! — на последок прорычала Нукильда и связь оборвалась.

— Нервная какая! — хмыкнула Клёпа.

— Довели девку, теперь точно мира не видать! — я неодобрительно покачал головой.

— Ничё, увидимся в живую — поговорим... — сказала Ламор, ввинчивая два, смазанных слюной, пальца левой руки в кулак правой.