Карачун 2000

Глава -0.45 Вторая печать

Если в мир вошла дичь, то нужно ловить её сетью!

Анатолий Стетхем

Пока униженный до глубины хвоста Гаррет бегал по коридорам дворца, а его вороармейцы пребывали в полнейшем ступоре, я решил перейти к главной задаче.

— Так, ну вроде с ерундой закончили, пора и полезными вещами заняться! — сказал я. — Че нам там по сюжету-то нужно? Ага, активировать вторую печать и радоваться жизни.

— Знаешь, у меня отчетливое предчувствие, что ебанёт! — неожиданно заявил Зевс.

— Не должно, — не согласился я. — Вроде всё по плану идёт, почти никаких эксцессов, — продолжил я, посмотрев на горы трупов, которые уже начали пованивать.

— Но жопа-то чешется! — прошептал конь и подозрительно уставился себе под хвост. — Зудит так, будто скоро весь мир перевернется с ног на левое яйцо и запрыгает с улыбкой.

— Хм...согласен, тревожный признак! Но выбора-то у нас нет. Уйти домой и позорно забухать нельзя, а потому остаётся только одно — идти вперёд и побеждать!

Я гордо вытянул wi-fi бердыш к потолку и строевым шагом поковылял к султанскому насесту. Оказавшись возле светящегося трона и, безуспешно попробовав сдвинуть его с места, я задал резонный вопрос:

— А как эту хуйню сковырнуть-то? Печать же где-то под ним? Иначе какого хрена оно светится?

Тайные места места всегда подсвечиваются мистическим и загадочным светом — такова правда жизни.

[ОИ] Однажды, прогуливаясь по пустырю с компаний малолетних единомышленников ( по тому самому, который и отправил меня в этот мир) мы обнаружили чудесное явление - один из заброшенных канализационных колодцев светился невероятным изумрудно-зеленым светом. Подойдя ближе мы уставились вниз, однако из-за глубины сего отверстия и жуткой вони протухших фекалий разглядеть ничего не удавалось. Изумрудный свет был, но вот что его производило было совершенно не понятно.

— Чудо это! — тут же заявил лопоухий Васян.

— Черная магия, — согласился рыжий Вовка.

— Какая ж она черная, если она зеленая? — резонно возразил я.

Проведя совет, было решено организовать экспедицию в таинственный колодец и узнать: какая именно магия нарушает законы физики и пространства. Сбегали до дома, взяли верёвки, две бутылки с водой, бутерброды с колбасой и добровольца Олега. Тот на пару лет отставал в развитии и потому идеально подходил на роль колодезного исследователя.

Вернувшись к загадочному объекту и, убедившись в том, что он до сих пор работает, мы принялись обвязывать Олега веревками. На голову надели очки с желтыми стеклами, а рот и нос завязали наволочкой от Васиной подушки. Чтобы вонючими газами не задохнулся.

Наконец Олег проник внутрь чугунного кольца и повис на руках, готовясь к погружению.

— Ты не ссы! Мы тебя аккуратно спустим! — успокоил Олега Вовка.

Тот кивнул, разжал руки и солдатиком полетел вниз.

Силы хилых детских ручонок разумеется не хватило, чтобы удержать веревку и Олег на полной скорости бухнулся в волшебную бездну, с головой окунувшись в вонючую канализационную жижу. Изумрудный свет стал более тусклым, зато завоняло так, будто опять произошел выброс с нашего завода "Натуральных Кондитерских Изделий". Хорошо хоть додумались привязать веревку к ближайшему дереву. Иначе так бы и кончился бедняга-Олег, утоп в неведомом колдовстком омуте.

— Что там? Видишь волшебный источник? — завопил я .

— Вытащите меня отсюда! — в ответ закричал Олег. — Помогите! Спасите! Мама! Мама-мама-мамочка моя!

Никакой пользы от человека! Только и умеет, что орать - нет бы делом заняться. Всё равно ведь уже окунулся - чего теперь бояться? Самое худшее уже случилось. Впрочем худа без добра не бывает, на олежьи вопли из ближайших кустов выполз бомж и, за плату в виде двух бутербродов и мелочи, помог нам затянуть ныряльщика обратно наверх. Тут же устроили допрос:

— Ну, че там? — спросил Вася.

— Там, там... — Глаза Олега были черны и огромны, точно порталы в иную вселенную, его колотила мелкая дрожь, а с ушей стекало желто-коричневое говно вперемешку с собачьими волосами.

В общем ничего дельного добиться от него не удалось. Пришлось отвести его обратно во двор и сдать на поруки сумасшедшей бабки. В этот же момент из 5го подъезда вышел Петька и неожиданно решил нашу проблему - у него нашёлся мощный фонарь, спизженный его батей с какого-то важного сверхсекретного объекта.

Мы снова вернулись на пустырь, направили светило внутрь таинственной тьмы и жмякнули кнопку ВКЛ. Бетонные стены озарило второе солнце! Мощность света была такой, что пожалуй им можно было выжигать глаза вражеской армии на расстоянии до 10 километров! Ну по крайней мере ворон с берёз он точно сбивал(мы потом попробовали).

Свет от фонаря опустился вниз, перебивая собой изумрудное сияние и мы наконец увидели источник волшебства...

Обычный раздувшийся труп героинового наркомана!

Из-за благоприятной моче-фекальной среды он как бы законсервировался и потому не взорвался. Но начал подозрительно светиться. Мы потом к этому колодцу целые экскурсии младшеклассников водили. Брали по пятаку с носа. Но счастье продлилось недолго - кто-то проболтался родакам. Родаки настучали ментам и те украли труп. Такая вот ерунда. [/ОИ]

В этот момент из лужи крови поднялась Клёпа принявшая нормальную человеческую форму, взяла в руки здоровенный гаечный ключ и подошла к трону. — Хм, похоже тут всё на одном болте держится, нужно его открутить. — С чего ты взяла?- спросил я, нежно отлепляя с её волос чье-то отрубленное ухо. — Так, а зачем мне гаечный ключ по твоему? — прищурилась кошка. — Логично, тогда действуй! — согласился я. Чего спорить? Не всем ж гениями от природы быть. Кому-то и тупить нужно!Клёпа обошла трон по кругу, понюхала в трёх местах, поцарапала коня, пнул под зад впавшего в ступор Качана, а затем откинула массивную мягкую сидушку — под ней обнаружился здоровенный болт, глубоко утопленный в скальное основание и накрученная на него гайка. Ничего удивительного! Я как-то так и предполагал. — Ага! — азартно воскликнула кошка и принялась яростно работать ключом. Раздался жуткий душераздирающий скрежет, запахло горелой серой и приключениями. Через пару минут дворец начал трястись(ну как любой объект, который готовится внезапно и предательски разрушиться) с потолка посыпались бычки от винстона, древесная труха, какие-то мешки, платья в чехлах и...Ламор в тяжелой латной броне. Да, именно такой о которой вы подумали: стальные наплечники, стальные насисьники, бронетрусы, стальная защита предплечий и бёдер. На ступнях были розовые тапочки. Она рухнула на мягкую груду трупов и весело помахала нам рукой. — Я не опоздала? — Ну...это как сказать, все самые скучные события подошли к концу и теперь мы готовимся отправляться дальше, — ответил я. — Нужно только одну хрень тут внизу включить и можем быть свободны. — Вот и отлично! — улыбнулась Ламор. — Мы это, твоему богу малину тут обломали, который Гаррет, — зачем-то заявил Зевс. — Да он мне никогда не нравился, лучше б вообще хвост ему отрубили! — хмыкнула Ламор и присоединилась к нашей компании. На её плечо был заброшен здоровенный двуручник, а с его лезвия свисало несколько чехлов и пакетов с платьями, нижним, верхним и средним бельём и ну... со всей этой прочей женской хероборой. Сразу видно к разграблению султанских хранилищ она подошла со всей ответственностью! — А был ли у Гаррета хвост? — задумчиво произнес я и, в этот момент, гайка соскочила с болта, снизу что-то яростно зашумело, дворец начал рушиться в два с половиной раза быстрее. Сверху посыпались пустые бутылки из под агдама, использованные презервативы «гусарские» с ароматом клубники и пустые обертки от сырков «Рознь». Видимо на верхних этажах творилось что-то совершенно жуткое и бесчеловечное. Клёпа толкнула трон в сторону и под ним открылась длинная, уходящая во тьму каменная лестница. Гранитные ступени выглядели величественно и истоптанно, будто-то по ним в течении пятидесяти лет бегала орда первоклассников.Я запрыгнул на коня, посадил Клёпу спереди, Ламор сзади и мы поскакали вниз. Ровно через 3 часа и 21 минуту лестница неожиданно кончилась, а мы оказались у мутно-зеленого подземного озера, напоминавшего своей консистенцией туберкулезную узбекскую харчу. Конь с аппетитом отхлебнул из него водицы и тут же выдал экспресс-диагноз:— Концентрированная мана! Энергия земли! На вкус как маринованные огурчики с майонезом! Будешь?— Не-не-не! Я не голоден, — отбрехался я и принялся искать панель управления печатью. Собственно обстановка тут была не особо богатая: пустота, пустота, ничего, озеро с харчёй и какая-то грязная куча хлама. К ней я и направился.Раскидав картонные коробки и пустые лотки из-под доширака, я обнаружил искомое — древний ПК, заросший паутиной и плесенью. Освободив его от плена времён, я уселся на удобное, слегка проссанное кресло и жмякнул здоровенный тумблер «ВКЛ». На экране завертелась уже знакомая эмблема «КаракалпакстанИндастриз»: умственно-отсталая трёхлапая утка, едущая по потолку на трехколесном узбеке. Ну или что-то типа того, уж больно неразборчивую херню нарисовали! Видимо дизайнером назначили трехлетнюю дочку директора этого самого "КаракалпакстанИндастариз". Когда пробежали строчки загрузки, я прочитал следующее: «Для входа в систему пройдите процедуру идентификации»Из системника немедленно выдвинулся идентификационный мастурбатор и предложил мне засунуть в него палец. Даже странно, что всего лишь палец! Как по мне — идентификация по хую была бы куда более точной. Палец ведь и у трупа отломать можно, а вот чужой писюн трогать явно постесняются. Зашквар как никак, мужики не поймут! Впрочем, отломать хуй у трупа могут и бабы и тогда...хмм...мда. Устройство сильно сжало мой палец, ткнуло иглой в подушечку и несколько раз сильно подергало. Похоже взяло анализ крови. Хм, пожалуй насчет хуя я погорячился! Тыкать в него иголками я бы не позволил!

[Доступ для: старший сотрудник технической поддержки Александр Караченцев открыт]

1. Активировать печать Земли2. Управление энергетическими потоками Толхайта (Управление миром)3. Прохождение теста на повышение ранга Я нажал на первый пункт и, в этот же момент, ровным счётом ничего не произошло. Даже бычки с потолка не посыпались. А так хотелось. Зато пришло поздравительное сообщение: "Приветствуем тебя, о бесславный и бесконечно стремный потомок! Тебе удалось открыть целых две печати и это настоящее чудо! Весь научный состав нашей лаборатории гордится тобой! Но это лишь начало пути - самое сложное ещё впереди! Для того чтобы открыть следующую печать тебе нужно отправиться в Сектор Газов и посетить Храм Всех Богов. Но всё не так просто, возможность попасть в него откроется только после того, как ты решишь проблему конфликта двух королевств, на границе которых и расположен этот храм. Будь очень аккуратен и постарайся не привлекать излишнего внимания. Как и в прошлый раз, чтобы не спалиться перед центральным сервером, тебе предстоит пройти особую сюжетную линию. Все системные навыки на время прохождения сюжета будут также отключены. Для активации сюжетной линии обратись в ближайший терминал." Решить проблему конфликта…совсем уже охуели! Тоже мне нашли миротворца! Вот мне больше заняться нечем! Я вам так этот конфликт решу, что больше ни разу в жизни не захотите мне эти сюжеты втюхивать!

Хотелось уже начать "Управлять миром", но для начала я решил пройти тест на повышение ранга - вдруг наконец какую-нибудь убер-имбу дадут. А то одна херня в умениях. Даже перед конем похвастаться нечем!

Тест, надо сказать, оказался весьма занятным. Однажды я хотел устроиться на хуёвый автозавод, и мне там выдали целую папку с кучей тестов, основную массу которых занимал "iq тест" и что-то подобное. Я особо не заморачивался и все ответы тут же гуглил на смартфоне. Ну и по итогам этой хероборы мой iq должен был получиться где-то в районе двухсот, а то и всех трёхсот единиц. Короче чутка умнее Эйнштейна. На работу меня естественно не взяли. Нахуй такой гений на заводе? Ещё директора подсидит или срать прямо в дырку начнет, а не мимо, как нормальные мужики...

С этим тестом я тоже решил не заморачиваться и довериться интуиции. Выглядел он следующим образом:

Для повышения ранга до “офисный шоха эникей” ответьте на следующие вопросы: 1. Что делать если бухгалтерша жалуется на неработающий монитор? 2. Что делать если компьютер бухгалтерши не включается? 3. Что делать если бухгалтерша случайно удалила все сверхсрочные отчеты вместе с бэкапами? 4. Что делать если уборщица протерла сервак и он сгорел? 5. Что делать, если в серверную проник бомж, изнасиловал уборщицу, умер и уже начал разлагаться?

И это тест! Совсем уже люди ебанулись! Ещё и древними называются! Тоже мне высокоразвитая нация! Немного подумав, я решил не сочинять всякую херню, а ответить предельео честно. Именно так, как я бы и поступил в обычном мире.

1. Разбить ей ебало монитором. 2. Разбить ей ебало ногой. 3. Разбить ей ебало клавиатурой. 4. Включить в плеере Сюткина, надеть ей на голову ведро и колотить по нему шваброй до полного просветления объекта. Потом снять ведро и разбить ей ебало. 5. Облить всё бензином, поджечь, зайти в кабинет к директору - разбить ему ебало и бежать в Камбоджу.

Система на несколько минут задумалась, показала песочные часы и мертвую трехногую утку, а затем разродилась:В результате проведенного анализа были выявлены навыки намного превосходящие ваш статус. По итогам тестирования вам присваивается ранг: Системный администратор. - Во-о-от так, знай наших! - ухмыльнулся я. Наконец-то меня оценили по достоинству! Целый сисадмин - это вам не хуй конячий! Только одно не понятно: где новые плюшки-то? Толку от этого админа, если ниче не дают…Система тут же разразилась ответом: [Для получения новых умений обратитесь в ближайший терминал] Твою ж бабку! А это что? Не терминал? Нафига мне туда-то переться…Лишь бы поиздеваться! Ничего святого в этих древних не было! Изверги. Зачем я вообще этим занимаюсь! Мазохизм чистой воды…

— Однако, чего-то не хватает... — задумчиво произнёс я, на пару секунд отвлекшись от древнего компа.В этот же момент с лестницы скатился недобитый Гаррет без хвоста и встал в боевую стойку. — Готовьтесь умереть! — Да я не про тебя говорил! И вообще ты уже опоздал, печать активирована! — сказал я. — Тут где-то в меню должна быть кнопка стирания всех посторонних. Хочешь нажму? — Э-э, нет. Пожалуй откажусь, — стушевался воровской бог и по совместительству анальная проститутка Гаррета.— Ну тогда и вали отсюда! — я махнул рукой в сторону лестницы. — Не могу, — печально вздохнула Гаррета. — Там это, дворец весь кончился. Внутрь сложился. — Хм, а мы-то как отсюда вылезать будем? — я задумчиво почесал в затылке. — А ты стой пока и не дрыгайся!— Так у тебя ж там управление мировыми энергопотоками, — подсказал Зевс. — Неужели не найдется чего-нибудь полезного? — Действительно! — кивнул я и вошел в меню «УПРАВЛЕНИЯ МИРОМ».

Здесь оказалось много всяких забавных пунктов, например: ! Отключить лактацию у свиней.! Включить понос у жителей западных регионов! Отключить левую лапу у енотов в Ебларуси! Включить рвотный рефлекс от употребления суши в Жапании! Отключить борщ на всей территории Великого НестаО! Вот это уже интересно! Пусть теперь пострадают - хитро ухмыльнулся я и активировал два последних пункта. Хер его знает, что там произошло, возможность посмотреть происходящее в реальном времени мне не предоставили. Впрочем и так весело. Наигравшись, я перешел в новое подменю: ошибки.Здесь на первом месте ярко-красным цветом горело следующее сообщение: {Проклятье глобального помутнения сознания. Актор: Сотона id666}

ОТКЛЮЧИТЬ: ДА/НЕТ

Описание естественно отсутствовало. Нахрена что-то объяснять и давать инструкции? Это ж управление миром - раз уж забрался наверх - твори любую дичь, а если получится херня, то всегда можно списать на саксоно-рептилоидные происки.

— Так-так-так, что это ещё за херня? Ещё и эта сраная сотона свои кривые культяпки приложила! — произнес я вслух. — Народ, тут какое-то массовое помутнение мозгов для всего мира включено. Отключать? — Вырубай! — в одни голос ответили Ламор и Клёпа.

— Валяй! — кивнул конь.

— Может не нужно? — предложило Гаррета.

— Тебя вообще не спрашивали! — ответил я и вырубил помутнение. На этот раз мировой эфир проняло. Вокруг всё снова затряслось, на голову Гарреты упал кирпич, отчего та обоссалась, а Ламор завопила нечеловеческим голосом. — Че такое? — удивился я. — Это...я вспомнила! Я всё вспомнила! — ошарашенно выдала Ламор. — Что всё? — спросил я. — Я...Меня Лиза на самом деле зовут, Лиза Капустина. Я из Самары, — ответила Ламор Капустина. — Ну охренеть! А тут ты как оказалась? — спросил я. — Э-э, ну мы в общем с подружкой нажрались, я вышла на улицу, подралась с бомжом, разбила витрину, убегала от ментов, потом забежала в какую-то подворотню, толкнула первую попавшуюся дверь...и всё! Только сейчас и очнулась, — выдала Ламор. — Очень интересно, — хмыкнул я. — Это что, выходит сейчас все попаданцы в этот мир очухались? Я неожиданно заржал, представив эту картину. Тысячи, а может и миллионы современных дегенератов осознали, что находятся в лютом средневековье. Вокруг навоз, отсутствие интернета и сплошное неравноправие. Многие наверняка ещё и не обычные люди, как наша Ламор, а может и совсем не люди — вдруг кого в свинью или депутата забросило.— Мама, — заикаясь, прошептала Гаррета. — У тебя что? Тоже чето вспомнила? — спросил я. — Ага, я утюг дома на Кошачьем Еблище забыла выключить. Гладила свои кружевные трусы, а потом р-раз! И тут оказалась. И почему-то сразу воровским богом, хрень какая-то. Можете меня обратно телепортировать? — сказала Гаррета. — Хрена себе заявление! Хочешь сказать, что и в жопу всем подряд не давала? Всё это был злой морок? — прищурился я.— А это отношение к делу не имеет! — обиделась Гаррета. — Ладно кто прошлое помянет, тому...вилкой в глаз! Глянем сейчас, можно ли тут что-то придумать... — ответил я и полез копаться в меню. Довольно быстро нашлись два интересных пункта: 1) Создание межмировых порталов2) Создание порталов внутри Толхайта

Ради интереса я поискал свой родной, но его в списке вообще не оказалось. Впрочем, система требовала ввести какой-то идентификатор. А я его естественно не знал. Да не больно-то мне и домой хотелось. Херли там делать?

— Так, какой у тебя там идентификатор мира? Ща отправим тебя восвояси, — спросил я. — УХЦПЦ 6712312альфа-бета 89232 ЛХЦ, — на автомате выдала бесхвостая. Я быстро набрал указанный номер, жмякнул энтер и прямо посреди зеленой энергетической харчи открылся овальный портал, мерцающий голубым светом и белыми молниями. В нём, как в зеркале отражались далекие зеленые леса и поля, полигон МЕХов и взлетно-посадочная полоса для кварковых бомбардировщиков. — Дом, — протянув руку к порталу, завороженно произнесла Клёпа. — А ну сдристнула, блохастая! — оттолкнув Клёпу с дороги, выкрикнула Гаррета и солдатиком нырнула в портал. Тот полыхнул всеми цветами радуги и мгновенно пропал. — И тебя отправить? — поинтересовался я. — Могу еще один открыть. — Не-не, мне и тут хорошо! — мило улыбнулась Клёпа и завиляла пушистым хвостом. — Тогда предлагаю отправляться к следующей печати! Она тут недалеко, всего две тыщи километров, но мы можем открыть туда портал! — сказал я. — Погоди! — Ламор Капустина, опустила руку на моё плечо. Похоже вернувшаяся память не так уж и сильно выбила её из колеи. — У нас осталось одно незавершенное дело. — Это какое? — недоуменно спросил я. — Нукильда, — зловеще ухмыльнулась Клёпа. — В точку, мы же обещали её навестить! — кивнула Ламор. — Хм, действительно! — согласился я. Пошарив в настройках я нашел поиск по имени и немедленно получил координаты искомого объекта. Забил их в меню создания портала и жмякнул на энтер. — Ну что ж, готовьте подарки, мы идём в гости! — усмехнулся я. — Тем более это почти по пути к следующей печати.