Карачун 2000

Глава -0.55 Epic battle

Предпоследний бой - он не самый трудный.Сапок Анджейский

Бойцы враждующих армий остановились и недоуменно уставились наверх. Сверху вновь посыпалась едкая пыль и сосновая стружка. В потолочное отверстие заглянула здоровенная деревянная голова. На дубовом антипригарном лице были вырезаны мелкие свиные глазки, длинный нос-пятак и широкий рот, неожиданно полный настоящих акульих зубов. Волосы этой твари заменяли сотни длинных, железнодорожных костылей, вбитых прямо в уродливую макушку.

— Курва! Ты ещё, что за урод? — поинтересовался со своего трона салтан-верблюд.

— Командующий тайной диверсионной группой средний подмайорник Хрюша, — заявило чудище и приложило сучковатую лапу к голове.

— И че те надо? Не видишь у нас тут бой идёт? — разозленно завопил Семенуил. — Завтра приходи!

— Повелительница Нукильда велела тайно и по возможности секретно выкрасть салтана, а также избегая чрезмерных изнасилований и пыток — доставить к ней во дворец, — монотонно пробубнил Хрюша. — Кто тут из вас он?

— Я! — довольно выкрикнул салтан, тыкая копытом в свою корону.

— Головка от хуя! — брезгливо фыркнув, подтвердил его полномочия Семенуил.

— Головку от хуя не заказывали, а ты давай, собирай вещи и лезь сюда, — приказал Хрюша, указав на коронованную персону. — Похищать тебя будем. Тайно и особо секретно!

— Да щас, я тайно не согласен! Только прилюдно и с парадом! Если так нужно — подойди и попробуй сам меня взять! — мерзко захихикал салтан и каким-то хитрым, не поддающимся здравому смыслу и логике образом, поместил в свое левое копыто здоровенный, позолоченный и украшенный драгоценными камнями ятаган. — И вообще, живым я не дамся! Ни тайно, ни явно!

— Ну, я хотел по хорошему! — пригрозил Хрюша и немедленно попытался пролезть в потолочную дыру. Дыра оказалась мала. Хрюша развернулся и попробовал протиснуть вниз свою тыльную сторону. Перед глазами враждующих сторон замелькало голое свинско-древесное очко, украшенное россыпью бурых жуков-родинок и мерзким, закрученным спиралью розовым хвостиком. Из зрительного зала раздались первые жиденькие хлопки и свист.

— Эй детка, раздвинь пошире!

— Твоей мамке зять не нужен?

— Давай быстрее, я весь горю!

— Что-то для диверсанта у тебя слишком здоровая срака! — заржал со своей боевой позиции Птерович.

— Но весьма аппетитная, — как-то подозрительно облизнулся Качан.

— Меня из ракетных войск перевели, там лишняя беготня ни к чему! Сиди себе, да сиди, главное не пропустить время, когда нужно кнопку нажать! — отбрехался Хрюша и принялся скидывать вниз своих бойцов, облаченных в кожаные костюмы с заклепками и цепочками.

Это были всё те же ОБЧГ, только одетые и с растительностью на лицах. Растительность представляла из себя помесь сибирских мхов с карельскими лишайниками и медной проволокой мелкого сечения. На спинах бойцов была намалевана большая черная буква Х.

— ИКС, — предположил Зевс.

— А что значит икс? — выкрикнул я.

— Как что? Мужская модель! — крикнул со своей высоты Хрюша. — Омужествленные Боевые Человекоподобные Големы.

— Не-не-не, нам-то не ври! Х — это...это значит с хуем! — предположил я. — Или хуевые?!

— Да нет же! — обиделся Хрюша. — Сам ты хуевый! ИКС — это просто название подразделения. Типа альфа, бета и тд.

— Так альфа и бета в начале алфавита, а х — в конце! Значит, точно хуевые! — заржал я.

— Охуевленные! Похоже Нукильда для своих развлечений делала, — захихикала Клёпа.

Хрюша на это ничего не ответил, разве что пообещал расчленить наши трижды изнасилованные трупы и еще долго ругался некрасивыми быдляцкими матами. Видимо вырос в плохом районе новосибирска.

Тем временем хуевые ОБЧГ в количестве порядка 50 чурок спустились вниз и вступили в бой сразу со всеми. Налево полетели головы доблестных красноармейцев, направо — убогие качаны салтанских холуев. Древесные бойцы оказались на диво эффективны! Похоже и правда спец-отряд!

— Что-то мне это не нравится! — задумчиво почесывая в затылке, произнес я. — Эдак они султана раньше нас зарубят! И что тогда? Мы же квест завалим!

— Нужно действовать! — согласилась Клёпа, мгновенно подскочила из-за стола и начала обращаться в боевую форму повышенной мохнатости.

— Ну вот! Нормально же сидели! — хмыкнул я и тоже поднялся на ноги.

Взвыв, как хаски при виде свежеобоссанного снега, кошка ускакала в гущу боя. Я же немного оценил ситуацию и решил, что пешком идти не вариант. Слишком тесно, дерущиеся насмерть бойцы опять же мешаются. И вообще по полу идти долго и не удобно. То ли дело — потолок! У меня и средство передвижения подходящее есть! — Зевс, — многозначительно сказал я. — Пришла пора отправиться на смертельную битву! — Да как-то не хочется, — фыркнул конь. — Мне и тут неплохо сидится, — произнес он закусывая ведерко оливье хрустальной вазочкой. — Я тебя в соседнее царство продам! — нахмурился я. — В Ебларусь! Только у них с зебрами и жирафами напряг. Одни коровы, да свиньи. Зато свиней море! И видов с тысячу будет. Хочешь зеленую свинью в розовую крапинку?— Эхххм, — подавившись серебряным подносом, Зевс бодро вскочил из-за стола. — Да чтоб ты без меня делал?! — произнес он и, достав из-за пазухи седло, водрузил его на свою спину. Я взобрался на коня и переместившись к стене, мы начали быстрый подъем к потолку. Как ни крути сверху народу мало — пройти проще. Да и мухи не кусают. Когда мы пробирались мимо потолочной дырки из нее неожиданно высунулась кривая деревянная лапа Хрюши и попыталась нас сцапать. Зевс аккуратно харкнул на нее чем-то кислотно-зеленым(видимо оливье был несвежим). Лапа задымилась. Хрюша заверещал, как и положено свинье. Лапа немедленно скрылась в дыре и перестала представлять для нас угрозу. — Кто к нам с чем того, тому в рожу и харкнем, — важно процитировал Зевс, шествуя по потолку над центром сражающихся войск. Хуевые ОБЧГ наконец определились в какую сторону нужно воевать и бодро прорубались к трону салтана. Отрубленные руки, уши и прочие половые органы разлетались по полу, точно осенняя листва.— Так ты ж ему на руку харкнул, а не в рожу, — произнес я, наблюдая за кровавой мешаниной. — Ещё не вечер! — довольно хмыкнул конь и мы поскакали дальше. К царственной ложе мы подъехали с небольшим опозданием — хуевые ОБЧГ уже выбрались на боевой простор и дрались с чуваками, тусовавшимися возле султана. Среди них был второй верблюд, крайне подозрительной наружности: с маской на роже и позолоченной короной на лысине. Видимо принц или герцог какой-то, хер его знает. Также рядом находилась целая толпа размалеванных, как вьетнамские шлюхи, баб. Куча официантов с подносами в руках, ну и разумеется самая главная и мощная элитная охрана! Охранка салтана выглядела крайне суровой — маги с усатыми и прыщавыми лицами, в расшитых золотом халатах и разноцветных тюрбанах. В культяпках посохи с мерцающими кристаллами, на ногах какие-то хитрые лапти, сплететенные из лобковых волос Барбары Стрейзанд, собранных лунной ночью, при уходящем Меркурии и матерящемся стороже Иваныче. Также были элитные воины-гварды в таких же золоченых, как поповьи платья, доспехах и шлемах с собачьими перьями. В руках они держали, разумеется, бердыши. Но... бердыши эти были какими-то хитрыми и навороченными! Вовсе не обычная штамповка! Древки из имбирно-розовой древесины, напоминающей дешевый пластик, а лезвия — хитрой изъебистой формы и покрыты благородным налетом ржавчины. Создавалось впечатление, что они ими жижу в уличных сортирах месили. Но главное — на лезвиях были гравировки в виде трех, подозрительно знакомых, параллельных дуг. — Не понял, — удивленно произнес я. — Это че у них... бердыши с вайфаем что ли? Откуда и нахрена?! Че они ими делают? — Обновления наверное скачивают, — флегматично предположил Зевс. — Обновления чего? На что...на бердыш? — хмыкнул я и подергал глазом. — Ну, баги фиксят. Прошивку новую ставят. А то мало ли! Посреди боя подлый враг взломает твою пушку и перехватит управление. Настучит тебе же твоим же орудием по кумполу! Ну или критическая ошибка выскочит и бердыш в BSOD уйдет... — мудро ответил Зевс. — Да-а...дошли же технологии...- кивнул я. — Че делать-то будем? Отвечать Зевс не стал, лишь указал копытом на ворвавшуюся в бой Клёпу-оборотня. Она была залита кровью с лап до ушей, а шерсть, точно пудрой, была усыпана древесной стружкой. Похоже прорыв через вражеские армии дался ей далеко не так просто! Тем временем Кошка сразу врубилась в ряды хуевых ОБЧГ — запрыгнула на спину одному, мощным движением мягких лапок оторвала кочерыжку и двинулась к следующей жертве. — Так их курв! — благожелательно кивнул салтан со своего трона. — Пердольте их! Маги в банных халатах вознесли свои кривые культяпки к бетонным небесам и принялись бафать гвардов. Ага, это оказались обычные бафферы, ну может хилеры, но никак не боевые колдуны. Что в последствии и привело к их позорной и бессмысленной гибели. Короче, по прошествии долгих пяти минут новогодней иллюминации воины, наконец, ринулись в бой.

Началась настоящая сеча, достойная запечатления на использованных рулонах туалетной бумаги. Или вернее заготовка древесины. Wi-Fi бердыши парили как крылья бабушек, рассекая каждую чурку без малейшего сопротивления. Как горячий нож сквозь замерзший собачий кал!(не спрашивайте меня зачем резать замерзший собачий кал, эта тайна вселенной мне не доступна) Впрочем, сами ОБЧГ тоже сопротивлялись: ловким проходом в ноги умудрились зарубить троих магов, покалечить одну даму с пекинесом(известную любительницу анального секса), превратить в кровавую кашу семерых официантов и одного камердинера. На всякий случай зарезали двух невинных детей, прятавшихся под столом вместе с бутылкой самогона, и еще четырех младенцев, куковавших в люльках поблизости. Однако преимущество было явно не на стороне дуболомов - набафанные беспроводные бердыши были самой судьбой предназначены для рубки дров! Древесные обрубки и стружка летели во все стороны, обещая обеспечить дворец топливом на всю ближайшую зиму!Когда отряд хуевых ОБЧГ, следуя своей позорной судьбе, превратился в кучу мелко нарубленных дров, случилось страшное. Потолок над ними развалился и ровненько на отряд салтанской охранки приземлился деревянный ублюдок и по совместительству тайный агент Хрюша. Ввиду объемной Хрюшиной задницы элитные бойцы и прочие маги немедленно прекратили своё существование, превратившись в кроваво-каловый фарш с вкраплениями бычков от винстона и статей из эрафийской конституции.

— Поздно, курва! Мы уже весь твой отряд распердолили! — заржал со своего трона довольный, как органическая помидорка, верблюд-салтан. — Херня! — хрипло произнес Хрюша, поднимаясь на ноги и отряхивая свое одеяние от налипшей штукатурки. — Они были нужны только для отвлечения внимания. Ща я вам выдам пизды!— Ой, боюсь-боюсь, — султан притворно закрыл свою харю копытами.— Бойся! — кивнул тайный агент Хрюша и принялся снимать с себя олимпийку, как общажный опущенец перед дракой.— Ты че это делаешь? — спросил я, озадаченно наблюдая за его манипуляциями. Почему все долбоебы перед дракой устраивают сеанс стриптиза? Никогда не мог разгадать эту тайну...— Ща увидишь! — усмехнулся Хрюша и принялся разминаться. Делать наклоны вбок и навыбок, хрустеть суставами на руках и ушах, а также глубоко приседать.Во время семнадцатого по счету приседания он неожиданно подскочил на месте, выкрикнул что-то вроде «Анальный таран!» и с невероятной скоростью полетел на султана.Верблюд лишь чудом успел увернуться, в последнюю секунду скакнув в сторону. Трон разлетелся на куски, осыпав всех зевак каменной шрапнелью, а Хрюша радостно расхохотался:— Это я только начал! Сдавайся по-хорошему!— Курва! Пердоле! — злобно буркнул салтан. — И не подумаю!— Тогда — пеняй на себя! — злорадно разлыбился Хрюша. — Ты умрешь, как позорная собака, выебанная взводом горных ополченцев.— Надо помочь, — предложил Зевс.— Выебать султана, как взвод горных ополченцев? — спросил я.— Да нет, султану помочь! А не то этот здоровяк его зарубит, — пояснил Зевс.— А-а, ну, не больно-то и хотелось, — кивнул я и активировал умение «столовой брони» — вокруг меня приветливо и ностальгично закружились раритетные ножки от стола из икеи. Выставив бердыш на подобие пики, как у рыцарей в сраном средневековье, я ударил пятками в конские бока и поскакал на врага.

С передом Хрюши фехтовали два верблюда: салтан и этот полупринц-полупокер, хз почему, но его наружность вызывала у меня острую неприязнь. Впрочем, за что вообще можно любить верблюдов? Уродливые, стремные твари! Сбоку, капая голодной слюной подбиралась Клёпа, готовясь провести какую-то хитрую диверсию.

Однако подлый тайный агент оказался не так прост! В тот момент, когда все участники драки были готовы накинуться на него гурьбой и покрошить на топливные пеллеты, он внезапно изобразил на пальцах какую-то комбинацию, выкрикнул: “Жопотрясение” и грохнулся своей задницей о мраморный пол. Мощнейшей ударной волной нас раскидало по сторонам, а сам пол покрылся глубокими крошащимися трещинами.— Во даёт, курва! — закричал салтан, повредивший копчик о груду доспехов, бесхозно лежавшую на полу. - А ну, бейте его толпой, как лоха позорного! - продолжил он, увидев подошедший на помощь отряд армейских бойцов.

Те важно кивнули, надвинули на лбы шлемы-шишаки и, выставив вперед бердыши, побежали на подлого интервента. Пол задрожал от их грозного марша, а с далекого потолка вновь посыпалась мелкая пыль.

— Зарубим фашистского педераста, братья! Гойда! Насадим его на наши влажные орудия!

Но Хрюша и на этот раз нашел способ, как выйти из щекотливой ситуации. Кого попало в тайные агенты не определяют, это всякий знает!

— Assrush! — выкрикнул тайный агент, оценив обстановку. Из его дупла немедленно выстрелил столб спертого воздуха, придав владельцу ускорение не менее 10 м/с. На этой скорости он и врезался в стену, попутно расплющив пару дюжин тех самых бойцов с влажными орудиями.— Хитрый какой, курва! Ну ничего, мы тебя все равно распердолим! - грозно потрясая копытом, салтан поднялся на копыта и приказал оставшимся в живых бойцам начинать новую атаку. Наша троица тоже объединилась в единый мощный и приготовилась вломить деревяхе заслуженных пиздюлей.

Едва первые солдаты султанской армии приблизились на расстояние около пяти метров, тайный агент вновь начал действовать. Хитрые свинячьи глазки сузились еще больше и стали напоминать подгоревшие зерна кунжута. Эта мразь точно задумала что-то недоброе! Я остановил Зевса и схватил за шиворот рвущуюся в бой Клепу. Вовремя!

— Газовая атака! — показав нам хитрую комбинацию из пальцев и соплей произнес Хрюша. После чего подскочил на носочки и принялся кружиться, как балерина, периодически выстреливая своими «ножками» в разные стороны. Очень жирная и стремная балерина. Прям как твоя...ну ты понял...— Че он делает? — удивленно произнес я.В этот момент фигура свино-балерины окуталась зловонным зеленым газом, принявшимся мгновенно разлетаться во все стороны.— Курва! Пердоле! — завопил салтан и, развернувшись на 180 градусов, принялся улепетывать. Второй верблюд последовал за ним.Я тоже решил не искушать судьбу и, вскочив на спину Зевса, поскакал на потолок. Кошка-терминатор уцепилась за седло и полетела за нами.Газы, испускаемые могучим древесным дуплом, оказались не только вонючими, но и сугубо-удушливыми! Попавшие в зону поражения бойцы обоих армий немедленно схватились за глотки, посинели лицами и принялись помирать в жутких бесчеловечных мучениях.— Как он сам-то от этой гадости не дохнет?! — буркнул я, наблюдая с потолка за зловонным геноцидом.— Деревянный же, — мудро произнес Зевс.— Хм, звучит разумно, — согласился я. - Даже у бревна есть свои плюсы!

Дождавшись, пока газ рассеется, а умирающие от боли и унижения люди заткнутся, мы вновь спустились к салтанской ложе. Все остальные действующие лица уже были здесь и вели оживленную беседу.

— Да че с тобой не так?! Ты нормальные атаки прокачать не мог?! — закричал обозленный салтан. — Вот у меня есть «на кол сажание», «пенетрация сбоку» и «зловещее засаживание»! А у тебя все через жопу! Извращенец хренов!— Во-во, копрофил убогий! — согласился я, стараясь подойти к Хрюше сбоку. Зайти с тыла к этому персонажу было смерти подобно!— Это особые умения из ветки тайных агентов! Вам быдлу не понять! — рассмеялся Хрюша, почесывая своё устращающее орудие массового поражения. — Созданы специально для введения врага в ступор и тотальной деморализации противника.В этот момент древесный ублюдок случайно распахнул свой плащ и мы смогли увидеть мигающий таймер на его афедроне: 120, 119, 118.— Ага! — радостно закричал я, подпрыгнув на месте. — У него откат жопы! Можно атаковать и не бояться!— Уверен? А что если он прямо сейчас кастует что-то ультимативное? И это отсчет до начала активации, — мотнув ушастой головой, сказал Зевс.— А если ему жопу отрубить, каст сорвется? — неожиданно предположил второй верблюд с маской на лице.На лице Хрюши впервые отразился страх, мы же зловеще ухмыльнулись. Кольца вокруг и внутри Хрюши начало медленно сужаться. С одной стороны к нему двигались верблюды с мечами в копытах, с другой Клёпанатор, выдвинувший лезвия из своих лап на добрых 15 см. Ну, а с третьей — нападали мы с Зевсом.Попавший в окружение свино-древесный монстр завизжал, как Кучера после интервью у Дудя, и попытался прорваться со стороны кошки. Та среагировала молниеносно — пробороздила когтями по его роже, порвав губы и начисто срезав одно из ушей. После чего мощным пинком отправила в сторону верблюдов. Копытные тоже зря времени не теряли и принялись рубить противника волшебными клинками, стараясь попасть по сраке, на которой большими неоновыми цифрами показывалось время отката ультимативных умений: 60, 59, 58.— Быстрее курвы! Если его жопа успеет откатиться, нас всех распердолит! — верещал салтан, прыгая вокруг Хрюши и нанося коляще-рубящие удары куда-попало.

Тайный Нукильдин агент бился как лев! Ему удалось оторвать султану ухо, наполовину содрать шерсть с хвоста Клёпанатора и зверски расчленить семерых совершеннолетних детей, прятавшихся под ближайщим столом с дымящимся бульбулятором.

На таймере оставалась ровно одна секунда, когда я нанёс свой судьбоносный удар. Лезвие магического бердыша врезалось в в древесные булки чуть пониже поясницы и мгновенно отсекло их. Таймер на уже отрубленной жопе показал нуль и та невесомой тучкой взлетела в воздух.— Ой-ёй-йё, — завопил испуганный султан. — Кажись распердолит нас!Однако волновался он зря. Толи в отрубленной жопе была система самоаннигиляции(дабы технологии не попали в руки врага), толи произошел какой-то сбой, но... Жопа замерцала нежным изумрудным светом, увеличилась в несколько раз, окаменела и резко упала вниз, похоронив под собой своего бывшего владельца.

— Кто к нам с чем того, тот тем и накроется! — вновь процитировал Зевс.Мы подошли к каменному очку, из-под которого торчали конечности погибшего Хрюши и молча склонили головы.— Жил как герой и погиб, как герой! — торжественно произнес салтан и схаркнул на камень.— Ну, я бы сказал, жил как лох, да так же и сдох! — ухмыльнулся я, пнув расплющенную деревянную руку.— Как бы то ни было, победа за нами! — важно произнес второй верблюд и снял со своей рожи маску.Мои глаза невольно расширились. Я узнал эту тварь!— Ах ты сука! — всматриваясь в подлое верблюжье рыло, произнес я. — Ты ж та падла, что в первой книжке в меня харкалась! Вот ты и попался!— Действительно! А я и не признал! Смотрю ты заматерел с тех времен, на человека стал похож! — ухмыльнулся ублюдок и снова попытался в меня плюнуть.Однако его ждала неудача — одна из ножек моей столовой брони ловко среагировала на угрозу и каким-то чудом отбила спидозную харчу обратно. Плевок набрал дополнительное ускорение и врезался прямо в глаз своему уродливому хозяину.— Ах ты сука! — злобно завопил тот.— Это была моя фраза! — деланно возмутился я и покачивая трофейным бердышем направился в его сторону.Тем временем принц-верблюд оправился от моральной травмы и активировал какую-то хрень, висевшую на его мохнатой шее. Тело принца, как и положено, замерцало ЛГБТ-цветами, прям как твоя клава. А через 3 секунды он превратился в обычного человеческого мужичка арабской наружности. Его тело было покрыто мощной волшебной броней, на голове мерцал шлем из мифрило-чугунного сплава, а в руках сверкал зачарованный меч.— Ого! Меч! — удивился я и воткнул острие бердыша прямо в рожу принца. Брызнуло алым. Принц заверещал. Я усилил нажим и несколько раз провернул бердыш в ране. По мраморному полу застучали вывороченные зубы и осколки костей, а вскоре хлюпнулся серый, почти не поеденный червями, мозг.— Забрало закрывать надо, еблан! — произнес я и победно харкнул в дыру, оставшуюся от его лица.— Нееееет! Мой сын! Сыночек! — страшно завопил салтан. — Ты... ты ответишь за это! Ты пожалеешь, что на свет родился сучий потрох! Я заставлю страдать от боли всех твоих детей до седьмого колена!— Так у меня нет ни одного, вроде, — я задумчиво почесал подбородок. — Не ну там была одна в которую я пару раз по пьяни кончил. Но че-то я ее с пузом не видел, да и вообще...

— Ты! Ты ответишь за всё! раньше я сдерживался и не использовал всего своего потенциала, но теперь... — злобно выкрикнул салтан и принялся бесстыдно мацать волшебные медальное и прочие магические амулеты, висевшие на его шее.

— Да блять, когда это кончится? — устало произнес я.