Карачун 2000

Глава 1. Ползком к успеху

Некоторые дни в человеческой жизни можно сравнить со скалами: карабкаешься по ним с неимоверным трудом, не видя конца и края пути. Другие же дни – словно равнины: движешься по ним легко, скоро и беспрепятственно.

Марсель Пруст (1871–1922) — французский писатель

— Во время войны против Лысых Отщепенцев я тоже участвовала в одном захвате. Только там была телестудия, а не газета, — прошептала Клёпа, ползущая впереди. Её хвостатый зад аппетитно оттопыривался и привлекал всеобщее внимание.

— Слушай, сейчас не лучшее время для твоих историй. Особенно если она опять будет в том же стиле... — возмутился я. Недавно я плотно пообедал, а подобные рассказы не очень хорошо способствуют пищеварению.

— Информация из этой истории очень поучительна! Так что заткнись и слушай! — шикнула кошка.

[cs]

— Так вот, нас тогда забросили прямо во вражеский тыл! Небольшой городок под названием Свино-Пердецк, — ударившись в воспоминания, начала Клёпа.

— Высадили нас за один квартал до цели и пришлось неслабо прогуляться пешком. Всё бы ничего, но операция была срочной и пообедать мы не успели. А тут как раз на нашем пути оказался ларек с шавухой, ну мы и...

— Да бля-я, — пробормотал ползущий где-то сзади Птерович. — Дальше можешь не рассказывать, мудрость итак понятна — если идешь на важное дело — не жри шаурму! В твоём дурацком мире она всегда протухшая!

— А лучше вообще никогда её не жри, это нездоровая пища! К тому же всё шаурмисты дрочат в соус! — пропыхтела, ползущая рядом со мной Ламор.

— Ну это уж вранье ! — возмутился я. — Делать им больше нечего, как дрочить в соус! Да и зачем? Ну сама подумай, вместо того, чтобы свершить своё черное дело в уютной домашней обстановке, смотря хентай с понями, он занимается этим на работе! На что он там дрочит? На помидорно-огурцовую нарезку? Ноль удовольствия, да еще немалый риск быть пойманным! Да и просто никаких сил не хватит каждый день этим заниматься...

— Дрочат! Даже не сомневайся! Из любви к искусству! Я семь раз пробовала шаурму, все в разных местах и всегда она была с кончей! — продолжила Ламор.

— Так может это персонально для тебя повара старались! — ухмыльнулся Птерович.

— Как ты вообще это определила? — удивился я.

— У нашего вида сильно развиты вкусовые рецепторы, стоит один раз попробовать новый вкус и всегда улавливаешь его оттенки в других блюдах... — чуть покраснела зеленодевка.

— Вы достали! Я вообще-то серьезную историю хотела рассказать! А вы уже пять минут шаурму с кончей обсуждаете! Извращенцы чертовы! Это...это просто...отвратительно! — злобно воскликнула Клёпа.

— Нет, ну если действительно все шаурмисты дрочат в соус — это важная тема! Это нужно знать каждому! Говорят, на это дело ведь аллергия бывает, да и вообще — покупатель должен знать полный состав продукта! Это закон! Мне вот когда пятнадцать было, я подрабатывал продавцом хот-догов на центральном рынке и я всегда дрочил в горчицу. Но я этого и не скрывал — всегда честно говорил! Многие конечно после этого брезговали у меня покупать, зато нашлись и фанаты. Говорили, что у моей горчицы особый пряный вкус! — вклинился в разговор Качан.

— Напомните мне: никогда и ничего не брать из рук этого извращенца! — скривившись, сказал я.

— Ты с ним за руку здоровался, этого уже достаточно для зашквара! — мерзко захихикал Птерович.

— Если ты сейчас не заткнешься, я найду где-нибудь ведро этой горчицы и залью тебе в задницу! — разозлилась на Качана кошкодевка.

— Ну, на самом деле я и такой рецепт пробовал, но люди почему-то не оценили...- начал объяснять Качан, но внезапно замолк и дальше пополз уже с разбитым лицом. Клёпу успела подобраться к нему вплотную и метко пнуть прямо в нос.

— Так вот, поели мы шаурмы и отправились на дело, — продолжила кошка.

— А-а, ну вас нахрен! Весь настрой мне сбили со своей кончей! Уроды моральные! Уже и желание рассказывать пропало!

— Короче, мораль истории в том, что самый опасный противник может выглядеть безобидно! В нашем случае это была бабка-поломойка. При помощи лишь одного ведра и швабры, она умудрилась перебить половину отряда! А ведь у нас было даже высокоточное плазменное оружие!

[/cs]

— Ну, нашла чем удивить! Бабок всегда стоит опасаться! Бабки - совершенно непредсказуемые твари! — сказал Птерович. Все остальные в нашей компании согласно закивали головами. В глазах Качана мелькнул давно пережитый ужас.

— Так, погоди, а кто в этой истории обосрался? — озадаченно спросил я.

Нет ну если в главе появились теги СS - кто-то ведь должен обосраться, иначе зачем их ставить?! Или здесь, как у классиков: если в начале пьесы на стене висит ружье, то к конце оно должны выстрелить?

— А вот и не расскажу! Мучайся теперь! — Клёпа показала мне длинный розовый язык и поднялась на ноги. — Слушайте, а нахрена мы вообще ползём? В этом переулке даже окна ни одного нет! Кто нас здесь заметит?

— Прошла малява, что здесь стоит сигнализация! — прошамкал Качан.

— Какая ещё сигнализация? — воскликнула Клёпа и попыталась снова пнуть качана по лицу, но тот быстро откатился к смердящей мусорной куче.

— Новейшая разработка местных ученых! Особые прозрачные нити натягивают между стенами, а конец такой нити ведёт в специальную комнату, где висят инновационные круглые жестяные объекты. Задеваешь нить — и они звенят! - ковыряясь в ухе, пояснил Птерович.

— Леска и консервные банки что ли? — удивилась Клёпа.

— Може и так, точного названия этой разработки я не знаю, — продолжая ползти по немытой грязи, сказал Птерович.

— Да нет здесь нихрена! У меня навык обнаружения ловушек больше четырех сотен! Вот смотрите! — сказала Клёпа и быстро зашагала вперёд.

Через пять метров она обо что-то споткнулась, сделала грациозное сальто и замерла на месте. Из-за стены ближайшего здания раздался стройный перезвон жестяных колоколов и чей-то испуганный вскрик.

— Странно, похоже леска заколдованная была, а мой навык только на обычные ловушки работает...Ну ничего, раз стелс провалился — просто всех поубиваем! — чуть виновато улыбнулась кошкодура.

— Ага, я так в хитмане всегда делал, — согласился я, поднимаясь с земли.

— Мы вообще-то не за этим газету захватываем! Нам нужны живые и сговорчивые сотрудники! — осадил нас недовольно хмурящийся Птерович.

— Выпустим одному кишки — остальные сразу станут сговорчивыми! — Клёпа хищно блеснула зубами и ринулась к черному ходу здания. — Бежим!

***

Добежав до конца переулка, мы оказались у задней двери нужного здания. Рядом с входом висела потёртая табличка: Редакция газеты " Вестник Нур-Султании" и журнала "Православный Гееборец".

— Странное какое-то название у журнала, — пробормотал я.

— А это из попаданцев кто-то придумал, — объяснил Птерович. — Раньше-то их дохрена было, а потом пропали почему-то...

— Эт верно, — согласился Качан. — Мне вот иногда кажется, что я вообще не из этого мира, хотя я прекрасно помню своё детство, проведенное в этом городе...

— А у меня сны бывают, — начала Ламор. — Огромный город, повсюду железные самоходные повозки и негры...

— Это у тебя глюки от передозировки шаурмой, — злорадно рассмеялась Клёпа. — Чего встали? Ломайте дверь!

Однако ничего ломать не потребовалось. Дверь распахнулась сама собой и на нас выскочил отряд ГБР, прибывших по тревоге. Одеты они были крайне странно: на головах шлемы-шишаки, ноги замотаны в белые тряпки, тело укутано в нечто вроде фуфайки, с нашитыми поверх ткани металлическими полосами. Штанов не было. Совсем.

— Stop rigt there criminal scum! — воскликнул предводитель этой своры, выделялся он красными трусами в белую полоску. У остальных были стандартные: белые с цветовой разметкой для переда и зада.

— А можно не скромный вопрос? — застенчиво накручивая локон на палец, спросила Ламор.

— Какой? — прищурив глаз, спросил предводитель ГБР.

— А почему вы без штанов? Это так модно сейчас или есть какая-то хитрость? — продолжила Ламор.

— Да...эээ...- замялся главарь.

— Заняты мы были, не успели одеться. Тревога же срочная! — из-за его спины раздался голос рядового ГБРовца.

— Чем ж вы занимались, что все были без штанов? — Ламор удивленно вскинула брови.

— А это...не твоё дело! — отчего-то разозлился главарь. — Вяжи их, ребята!

— Тут проблемка есть, — снова заговорил один из гбровцев.

— Какая? — выплюнул пышущий злобой главарь.

— Мы кроме штанов, еще и оружие забыли...- его подчиненный виновато развёл руками.

— А у нас всё с собой! — поигрывая двуручным мечом, извлеченным из спинных ножен, сказала Ламор.

— Эээ, предлагаю решить конфликт миром, — сдулся главарь.

— Миром — это скучно, — бесновато улыбнулась Клёпа и провела острым когтём по своему горлу.

Главарь трусливо сглотнул.

— У меня другая идея! Вам ведь нужные рядовые бойцы — самое время начать вербовку! Если принять их в партию — фракция сменится и они сами станут преступниками. Хочешь, не хочешь, а придется работать на правое дело! — сказал я.

— Гм, может сработать! — сказал Птерович, почесывая подбородок. — Вот только они должны будут зачитать клятву верности, иначе не сработает.

— Мы не... — начал главарь.

— Если не согласны — превратитесь в фарш, — взмахнув мечом, улыбнулась Ламор.

— Согласны-согласны, — в один голос затараторили гбровцы.

— Тогда повторяйте за мной: Я (Имя, Фамилия) вступая в ряды Коммунистической партии Нур-Султании, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить свою Родину. Жить, учиться и бороться, как завещал великий лысый дед, как учит Коммунистическая партия! " - начал Птерович.

— Погоди, пусть сначала расскажут, чем они без штанов занимались! — вклинилась любопытная Ламор.

— Да мы это...в шашки на раздевание играли, — смутившись, ответил один из охранников.

— Уфф, а я уж думал, что вы в очко долбились, — облегченно вздохнул я.

— Ну, вообще...у нас как бы турнир был...и того, кто занимал второе место — мы долбили в очко всем отрядом! — ответил охранник.

— Странные правила, — почесывая в затылке двуручником, сказала Ламор.

— Ну ёбаная катя! — возмущенно воскликнул Птерович.

— Да ничего, боевые пидорасы партии тоже нужны, — сказал я и наклонился к уху Птеровича. — Пошлём их на передовую!

***

Послав отряд новоявленных Боевых Коммунистических Пидорасов надевать штаны и вооружаться, мы проникли внутрь здания и двинулись вперёд по длинному и мрачному коридору. Из-за стен слышались шумы от работающих печатных машин, пахло типографской краской и почему-то квашеной капустой.

— Так, и куда теперь? - спросил я.

— Нам нужно попасть в редакцию, — достав из-за пазухи план здания, сказал Птерович. — Ага, вот, нужно выйти в холл и по центральной лестнице подняться на третий этаж.

Пробежав через анфиладу одинаковых серых комнат и таких же невыразительных офисов, мы выбрались в холл и столкнулись с неожиданной проблемой. Прямо посреди помещения, за антикварным столом из дсп, восседала страшная тварь. Её грузное тело вмещало в себя не менее 300 килограмм жира: руки - свиные окорока, ноги - кирпичные колонны, талия...бомба! На её голове колыхалась волосяная масса в виде пизанской башни, глаза лезли из орбит, а вареники губ сверкали ярко-фиолетовой эмалью.

— Ч-что это? — испуганно взвизгнул Качан.

— Походу босс уровня, — предположил я, вооружаясь ножкой от стола.

— Вахтёрша или консьержка, у нас нечто подобное в подъезде сидело, — хмыкнула Клёпа. — Первое время никого без паспорта не пускала, чуть до драки не доходило...а потом её по пьяни чпокнул дворник и она подобрела...Дворник правда повесился, как только протрезвел и понял что натворил, но это уже другая история...

— Занятно, а у нас в универе бабка, что на вахте сидела, всегда ходила в халате на голое тело. Зрелище было преотвратное... — поморщившись, сказал я.

— Сочувствую, — кивнула Клёпа.

— Ку-у-у-да?! — возопила туша, поднимаясь со стула. Её тело заколыхалось, как холодец, нас обдало густым и душным ароматом женского пота.

— Химическое оружие? — зажимая нос и сдерживая рвотные позывы, пробормотала Ламор.

— Вы не пройдёте! — расставив руки в стороны, точно борец, заверещала вахтёрша и медленно двинулась на нас. В её глазах плескалось безумие и желание перекусить пирожками с печенью и луком.

— Похоже без драки всё-таки не обойтись, — сказал я и, прыгнув вперёд, со всей дури врезал Олафом ей по лбу.

Эффект вышел крайне неожиданным - отдачей дубинку вырвало из моих рук и отбросило в угол помещения.

— Вот это да! Будто по бетонному столбу ударил! — озадаченно произнес я, потирая отбитые руки и отбегая на безопасное расстояние.

Тем временем с вахтершей происходили странные метаморфозы. После моей атаки её рожа стала выглядеть, точно задница, заплывшая целлюлитом: глаза, рот и нос пропали, закрывшись кожно-жировыми складками.

— Похоже она умеет управлять жиром — он уплотнился и принял на себя весь удар. Древняя вахтёрская магия...- восхищенно зашептал Качан.

Жир под кожей бабы заходил ходуном и быстро рассосался, вернувшись в основную тушу. Нам снова открылось её уродливое, взывающие рвотные позывы, еблище.

— Слабак, — сказала она и схаркнула на пол чем-то желто-зеленым. Харча тихо пискнула, собралась в плотный комок и резво выкатилась из комнаты.

Вперёд выбежала Ламор и попыталась сходу разрубить тварь на две половинки. Не вышло. Вахтёрша перенесла жир со своей задницы в руку и, сформировав из него меч, отбила атаку. Пока зеленодевка и жиромразь занимались фехтованием, Качан достал из ножен два остро заточенных кинжала и попытался напасть на тварь сзади. Жир на спине вахтёрши отреагировал мгновенно - сложился в гигантскую ладонь и смачной пощечиной отбросил мастера-онаниста в сторону.

— Нужно придумать какую-то тактику, сходу взять эту тварь не выйдет, — сказал я Птеровичу.

Он стоял со мной рядом и наблюдал за творящейся вакханалией. Как раз в этот момент Клёпа пыталась сломать колени жиромонстру при помощи огромного гаечного ключа(который она спиздила ещё в пещере упыря Константина), но выходило слабо. Такое чувство, что колени были совсем без костей! Принимая удары, они колыхались как два абрикосовых пудинга, но видимых повреждений не получали.

— Жир, чтобы победить жир нужно использовать какой-нибудь растворитель! — задумчиво пробормотал Птерович. — Может её мылом накормить?

— Мылом? И где ты его возьмешь? — удивленно спросил я.

— Так у меня есть! — ответил Птерович и достал из кармана плотный брусок коричневой субстанции.

— Ну, раз такое дело — давай попробуем. Тут бы лучше фэйри подошел, но где ж его взять? — кивнул я. — Я её отвлекаю, а ты готовься закинуть ей в рот свой снаряд.

Взяв разбег, я принялся наворачивать круги вокруг уродливого существа, готовясь в нужный момент запрыгнуть ей на спину и лизнуть в ухо. Тварь сопротивлялась, обильно менструировала и блокировала мои попытки при помощи выступавшего на поверхности её кожи жира. Было слишком скользко! Нужно чем-то её накрыть! Осмотрев помещение, я рванул к окну и сорвал с гардины огромную бледно-розовую штору. На отрезе ткани красовался букет роз, лепестки которого были вымазаны чем-то желто-зеленым. Похоже местные журналисты с таким изобретением человечества как платок или салфетка совершенно не знакомы. Или таким образом они проявляют свою творческую натуру?

Всё это время оставшаяся часть команды продолжала атаковать тварь и это позволило мне улучить нужный момент. Подобравшись сзади, я накинул на блестящие жиром плечи свой холст и немедленно запрыгнул ей на шею. Одной рукой я обхватил её голову, прикрывая глаза, а другой зажал нос. Хитрый, выверенный до мелочей план, сработал. Пасть чудовища разверзлась и выбросила из себя дикий нечеловеческий вой. Акустической волной всех атакующих отбросило на несколько метров, но Птеровича не задело. Размахнувшись, как античный метатель ядра, он ловко выстрелил своим снарядом и мыло влетело в бездонную глотку вахтерши. На несколько секунд все замерли, приготовившись узреть эффект. Он был. Пасть жиромрази снова раскрылась и из неё вылетело целое облако разноцветных мыльных пузырей.

— Муах-хаа, жалкие выродки! Жир неуязвим! Жир - самая сильная стихия! — захохотала тварь, давясь пузырями. — Бегите ничтожества!

— Да что ж такое! — разочарованно пробормотал Качан.

— Ну ёбаная катя! — расстроенно сплюнул Птерович.

Похоже и этот раунд остался за противником. Спрыгнув со спину вахтёрши, я отбежал к Птеровичу планируя пару минут отдохнуть и придумать новый план действий. Но решение неожиданно нашла Клёпа.

— Слушай, я кажется придумала, как её победить, — зашептала мне на ухо Клёпа. — Нужно накормить её коричневым кексом!

— Гм, идея хорошая! — согласился я, пытаясь отдышаться. Этот забег вышел крайне утомительным!

И как только сам не додумался! Это ж самый разумный способ победить подобного противника!

— Вот только кексы рандомно призываются, я не уверен, что появится именно то, что нужно, — продолжил я.

— Ну так поэкспериментируешь заодно! Может и другое что-нибудь сработает! — сказала Клёпа.

— Ок, — согласился я и призвал первый кекс.

Он оказался красным. Ну, с огненным эффектом этой штуки я уже знаком. Вопрос лишь в том - как заставить чудовище его сожрать? Ещё одного раунда со шторами и прыжками я не выдержу. Да и она наверняка не совсем дура и больше не позволит нам играться с её шаловливым ртом....

— Что там у тебя? — неожиданно пробасила вахтёрша. — Ещё подарочек? Давай сюда! Люблю вкусняшки! - редкие черные волосины, растущие над её верхней губой, угрожающе заколыхались.

Решив не упускать свой шанс, я немедленно запустил в тварь изюмной выпечкой. Вахтерша ловко поймала кекс и тут же сожрала. Эффект вышел феерическим.

Из недр её глотки немедленно вырвался поток яркого оранжевого пламени, обрамленный столбом черного дыма.

— Вку-у-усно, есть ещё? — пробасила довольная жиромразь. Осознав собственную неуязвимость, она решила поиздеваться!

— Почему эта тварь такая сильная? Это ведь всего лишь обычная газета! Откуда здесь такие монстры? — возопил Качан.

— А я говорила — самые сильные противники могут оказаться в самых неожиданных местах! — победно воскликнула Клёпа.

— А поскольку никакой логики в Толхайте нет, то...то всё логично! — сказал я и призвал новый кекс. Этот оказался угольно чёрным.

— Эй, бабуся! — крикнул я, привлекая её внимание. — Лови ещё подарочек! — сказал и кивнул в неё мерзотную выпечку.

Вахтёрша снова не отказалась от угощения и немедленно поглотила твАрение неведомого повара.

— Ой, что это со мной? — внезапно её глаза округлились, в них появился первый, за сегодняшний вечер, испуг.

В следующий момент её тело начало быстро меняться и уже через пять секунд перед нами стоял мускулистый двухметровый негр с возбужденным 70-сантиметровым членом. Его орудие угрожающе покачивалось из стороны в сторону, гипнотизируя всех присутствующих. Однако неведомая изюмная магия не только изменила пол и расу вахтёрши, но и полностью дезинтегрировала жир с её тела! А значит...

Быстрее всех среагировала Ламор, на нее черномазый член не произвел никакого впечатления. Она резво подскочила к негру и ловким взмахом меча отсекла его восставшее достоинство. Черный сервелат с противным звуком шлёпнулся на паркет. Фонтан крови яростно вырвался на свободу и оросил наши усталые лица.

— Ъуъ, — поморщившись, произнесли все присутствующие мужчины.

— За чем так жестоко? — прикрыв глаза ладонью, спросил я. Негр хоть и враг, но всё-таки тоже мужик!

— Я промахнулась! — ехидно ухмыльнувшись, произнесла Ламор, после чего крутанулась вокруг своей оси и отрубила негритянско-вахтерскую голову.

Кочерыжка запрыгала по деревянному полу, разбрызгивая вокруг себя мозговую массу, вареный лук, кусочки бигуса и алый кровяной кетчуп.

— Ёбана-а-ая катя, — впечатленно протянул Птерович. — Вот это битва! Вот это сюжетные повороты!

— Но, мы слишком увлеклись! Пора и честь знать! Нужно спешить, если вы не забыли мы пришли сюда с определенно целью, а до сих какой-то хренью занимаемся! То пидарасов в партию принимаем, то негров расчленяем...

[Уникальное умение "Призыв сладких кексиков с изюмом"

Открыт секрет черного кекса: трансформирует жертву в черного властелина на срок от двух до четырех часов.]

***

Поднявшись на третий этаж, мы грубо вломились в главный офис и тут же взяли в оборот сидевшего на стуле главреда. Тощий мужик, в заляпанной чернилами белой рубашке, штанах-шароварах и тапочках на босу ногу. Он выглядел крайне недовольным, но совершенно не испугался.

— Кто вы? Что вы здесь делаете? — ожесточенно закричал он.

— Вся власть ворам! — воскликнул Качан.

— Советам идиот! Вся власть советам! — осадила его Ламор.

— Будто есть разница! — смутился он.

— Это при капитализме разницы нет! А при коммунизме всё будет заебись! У всех всё будет и потому само понятие воровства потеряет смысл! — объяснил Птерович.

— Да? Ну тогда ладно, — согласился Качан.

— Ну и? Нахрена вы сюда приперлись? — скривившись, спросил главред.

— Захватываем средства массовой информации, чтобы донести до простого народа истину! — пафосно выдала Ламор.

— Нам нужно, чтобы ты изменил передовицу сегодняшней газеты. — сказал Птерович.

— А если откажусь? — ехидно ухмыльнулся главред.

— Получишь пизды, — грубо отрезала Ламор.

— О, так я и не против, — чуть покраснел главред.

— Да не м-моей... — возмутилась зеленодевка.

— А той, что бьют гаечными ключами и ногами! — вперед угрожающе выдвинулась Клёпа, размахивающая своим чудовищным орудием.

— Э-э, ну ладно-ладно, — главред выставил вперед открытые ладони. — Обойдемся без членовредительства! Что там в передовице нужно изменить?

— Вот текст, — он достал из кармана скомканную, измазанную в чем-то коричневом бумажку и протянул главреду.

Перегнувшись через плечо вора-коммуниста, я прочёл текст:

Вестник Нур-Слутании

Ненависть и презрение вызывает в нас правительство, погрязшее в воровстве, вранье и бесчинстве к рабочему человеку! Власть есть насилие и нынешняя власть осуществляет насилие к народу в угоду крупных собственников. Не только отельные купцы, дающие огромные взятки, должны быть преданы суду, а вся монархическая система, позволяющая меньшинству наживать непомерные состояния и тонуть в роскоши за счет труда большинства, должна пойти на слом!

Мы призываем к борьбе с буржуями под знаменем власти рабочих и крестьян!

Пришла пора объявить государство рабочих и крестьян! Долой султана, долой подруг, коммунист - твой лучший друг!

— Что это за хуйня? — прикрывая лицо ладонью, я спросил у Птеровича.

— И вовсе не хуйня! Всё продумано! Главное — это побольше лозунгов и обещаний! — ответил он.

— И красивую девочку на обложку, — кивнула Клёпа.

— Точно! Вот это может сработать, — согласился я. — Давайте найдем местного фотографа и сделаем пару обнаженных фоток нашей Ламор.

— Какого фотографа? В нашем средневековье нет таких технологий! — резонно возразила зеленодевка. Будущее позирование в обнаженном виде её нисколько не смутило.

— Нету-нету, да кого это волнует? Партия сказала надо — комсомол ответил есть! — заявил я.

Птерович и Качан вытянулись по стойке смирно и приложили свои культяпки к вискам.

— Не знаю, что такое комсомол, но я что-нибудь придумаю, — кивнула Ламор и скрылась за дверью.

В этот момент со стороны окна раздался странный хлопок, похожий на приглушенный выстрел из огнестрела. С места неожиданно подскочил Качан и дико заверещал, как насилуемый стадом бобров юный любитель природы.

— Что случилось? — спросили мы в один голос.

— Я обосрался, — печально понурив голову, ответил Качан.

— Ну ёбаная катя! — ударив себя по лицу ладонью, сматерился Птерович.

— Я ведь и не хотел совсем, ни чуточки! А оно р-р-раз! И вот... — из штанины Качана начало вытекать что-то желто-коричневое с крупными комочками, очень похожее на гороховую кашу или тыквенный суп. — Совершенно не понимаю, как это могло произойти!

Клёпа злорадно ухмыльнулась.

— Зато я понимаю — это означает, что глава кончилась, — сказал я и, нажав кнопочку опубликовать, пошел варить пельментосы.