Карачун 2000

Глава -0.60 События набирают ход

Некоторые события начинаются как комедия, а заканчиваются катастрофой. Зато некоторые катастрофы, казалось бы, почти не оставляют шансов выжить, завершаются если не смехом, то хотя бы улыбкой. Потому что, пока человек жив, ничего не пропало — даже если пропало абсолютно все.

Макс Фрай

— Осталось выяснить один момент, — неожиданно заговорила Клёпа.— Какой это? — озадаченно спросил я.— Где прячется султан! — вильнув пушистым хвостом, произнесла кошка.— А, да он тут, по соседству — в особо секретном и, не обнаружимом никакими физическими и магическими средствами, бункере сидит, — ответил на своем конячьем Зевс. — Пошли, покажу. Вообще свой чувак, зря вы его убивать собрались. Вон хату мне какую организовал... — Ну, тут уж ничего не поделаешь, по условиям сюжетной линии мы обязаны его замочить! — я развел руками. — К тому же город должен перейти под контроль к воро-коммунистам, иначе его захватят древесно-стружечные войска злой волшебницы Нукильды. Конь удивленно посмотрел на меня своими большим карими глазами, и чеша копытом в затылке произнес:— Что за хуйня у вас тут происходит? *** Выбравшись из конского борделя, мы отправились хитрыми подземными коридорами к бункеру подло спрятавшегося султана. Бодро шествуя между бетонных стен, украшенных гирляндами из зеленой харчи и бычков от винстона, Зевс рассказывал нам о своих злоключениях. — Ну и вот, поймали меня, дымом парализующим накурили, связали копыта и в рот репу сунули. Привезли прямо сюда, во дворец. Сразу в кабинет к султану. — Изнасиловали? — заинтересовалась Клёпа. — Да вроде нет, — озадаченно почесав копытом в затылке ответил Зевс. — Но я после того дыма на два дня чувствительность всего тела потерял... — Ладно-ладно, так или иначе, наказаны будут все! Продолжай, — я оборвал мрачные конячьи думы.— Эээ, ну и вот. Привезли меня к Султану. А это верблюд натуральный! Только в одеже, да короне золотой!— Да это мы итак знали, ближе к телу, — отмахнулся я. — Салтан поднялся со своего кресла и говорит: будем на тебе эксперименты ставить! Я поначалу струхнул, но потом он разъяснил подробнее. Говорит: будем новую породу конскую выводить. А так как лошадей женского пола в наличии нет, будем тестировать зачатие от других видов. А я что? А я в целом и не против. — развел копытами Зевс.— Эх ты, — осуждающе покачав лохматыми ушами, произнесла Клёпа. — Про нас-то забыл! Все вы мужики такие! Едва представится возможность нырнуть в доступную вагину — так сразу про друзей забываете! — Как это забываете? — возмутился Зевс. - Хотите трахнуть жирафу, а может ослицу? А ну пойдем! — Зевс резко развернулся на месте и затопал в обратном направлении. — Не-не-не, — я выставил вперед руки. — Я как-то людей предпочитаю, ну или кошкодевок, — посмотрев на возмущенно насупившуюся Клёпу, продолжил я. — Вот то-то же! И я так же подумал! Так и че вас звать было? — сказал Зевс. — Всё равно предатель! — не приняв конячьи аргументы, буркнула Клёпа. — Ну и мразь же ты Зевс! Отвратительно! — согласился я. Конь на это лишь фыркнул и свернул за очередной поворот. Проследовав за ним мы оказались в кирпичном закутке с огромной сейфовой дверью. Перед ней обретались два охранника, наряженных в темные очки, галстук бабочку, белую рубашку, жилетку в зеленую клетку, черный пиджак и красные штаны шаровары. На ногах были лапти, а изо рта к уху тянулся закрученный спиралью росток виноградного вьюна. Возможно, некий аналог связи, или просто прихоть подземных долбоебов. — Предъявите пароль! — немедленно запросил один из них. — А копытом в рыло не хочешь? — нахмурилась Клёпа. — Пароль верный, проходите, — кивнул охранник и повернувшись к нам тыльной стороной своего сутулого туловища принялся крутить ручку-колесо. В механизме сейфового замка что-то гулко щелкало, слышалось кряхтение, непонятный вой и зловещее тикание. — О-па, так вы и сами всё знаете? — удивился Зевс. — А че мне голову морочили! Мы тут заблудились, нихрена не понимаем! Милый Зевсушка, спаси наши задницы! Проведи к султану... А вы и пароль сверхескретный знаете! Да его вообще 3 живых существа во всем мире знали! И тех уже год как зарезали, а тела бетоном залили! Где вы его вообще раздобыли? И нахрена я-то вам сдался? Мне итак неплохо было... — Ну как зачем! Куда ж мы без тебя! Мы теперь вместе до конца! — сказал я и ласково потрепал коня по холке.— Какого ещё конца? — уставившись на меня выпученными буркалами проконячил Зевс. — Готово! — оповестил нас страж и, последний раз крутанув колесо, распахнул створку. За открывшейся дверью оказалась длинная лестница идущая еще глубже под землю. Её конец терялся во тьме, а легкий ветерок приносил к нашим носам ароматы чьего-то пота, паленых лобковых волос и хвойного туалетного освежителя.— Того самого! Того самого! — я мерзко улыбнулся и двинулся вниз. *** Спустившись к подножию лестницы, мы оказались в огромном зале-природной пещере. С потолка свисали сталактиты, прилепленные на клей-момент сталагмиты(или наоборот? мне лень гуглить), паутина, авоськи с копченой колбасой и самогон, свечи в канделябрах и пара сотен размашистых хрустальных люстр с магическими светильниками внутри. Это наверху. А внизу, в конце зала, на огромном троне восседал сам салтан — серо-бурый верблюд в красной шубе, расшитой жемчугом, брюликами, изумрудами и прочим бабским говном. На макушке кесаря красовалась золотая корона о семи зубьях, а во рту дымилась подозрительно пахнущая папироса. Ох, не табак эта падла курила! Совсем не табак!Что касается всего остального пространства, между нами и верблюдом, оно было заполнено полусотнями, а то и полутысячами мужиков с оружием в руках. Ну как с оружием... Ясен хуй с бердышами в руках! Сраная коррупция! А вот была бы свободная конкуренция поставщиков оружия в здешнем царстве — имелись бы и копья и мечи, может даже арбалетов пару сотен раздобыли! А так... одни бердыши! И те какие-то стремные, ржавые и все в кавернах, будто при их производстве половину металла спиздили и заменили несвежим собачьим говном. Пока я размышлял о качестве оружия, к нам подошел мужик-камердинер в средневековом гейском кафтане и пригласил за столик, уставленный различными яствами и бутылками с алкоголем. — Это... — начал я, но тот меня перебил. — Салтан приглашает господина Зевса и его друзей перекусить и насладиться уничтожением армии подлых захватчиков. — Ближе к султану подойти, к сожалению, не получится. Все места заняты. Нужно было раньше приходить.— Эх, опять на галёрке сидеть, — недовольно хмыкнула Клёпа. — Что ж за невезение! — Да ничего-ничего, нам итак неплохо, — кивнул я и усевшись за стол принялся поглощать салат из крабовых палочек с майонезом, кукурузой и еще каким-то говном. — Тьфу, блять! Кто сюда яблоко-то накрошить додумался? — возмутился я. — А мне норм, — не согласился Зевс, жрущий прямо из хрустальной вазочки. Слюни и куски салата веселым салютом летели во все стороны. — То старый рецепт! Как записано было 500 лет назад, так и варим! — степенно ответил камердинер.— Ладно хрен с ним, а с кем война-то? — выплюнув испорченный салат на пол, спросил я. — А то мы последнюю неделю провели в пьянстве и разврате. Немного выпали из реальности...— Бывает, бывает. А с кем война не совсем понятно, — начал объяснять камердинер. — Сначала были деревянные шлюхи злой волшебницы Нукильды, а потом начались восстания каких-то сирых, убогих, тупорылых и не имеющих высшего образования, а также трижды спетушенных сутулыми собаками мудаков. Сейчас вроде и те и те во дворце. Кто первый придет — того и бить будем! — воинственно заулыбался он.— Мм, ну допустим. А где эти злодеи-то? Че-то не видно, — продолжил я, налегая на оливье и бутерброды с красной икрой.— Ожидаем с минуты на минуту, — глянув на часы с кукушкой, висевшие на стене, ответил тот.В этот момент кукушка трижды харкнула на пол и произнесла: вот и пиздец пришел, отмучалась наконец. После её слов стены бункера задрожали, а с потолка зала посыпалась штукатурка пополам с бычками от винстона, жеванным изюмом и консервными банками из-под кильки в томате. Все присутствующие с интересом уставились наверх. Там медленно, сантиметр за сантиметром, прорезалась постепенно расширяющаяся дырочка. Слышалось чье-то надсадное кряхтение и сопение.— Ох, давай ещё! Суй его глубже! Ещё и ещё разок! Э-эй, ухнем! Ну же, ну же! Ооооо, да! — по залу разнесся довольный голос оргазмирующего Кочана, а на пол рухнул солидный кусок потолочный плиты вместе со здоровенным металлическим буром.В открывшуюся дыру немедленно сунулись несколько до боли знакомых рыл: Аркаша, генсек Семенуил и Птерович.— Спускайтесь! Тут драка намечается! — я махнул рукой, приглашая коммунистов к действию.— Да чет до хрена их! — забеспокоился Семенуил, осмотрев окрестности зала. — И как спускаться-то? Высоко! Разобьемся нахрен! А в обход тут часа два идти!— Ничего-ничего, мы подождем, — неожиданно заговорил верблюд. — К тому же спуститься можно по веревочным лестницам, они в соседней от вас комнате в больших таких деревянных контейнерах. У нас тут раньше пожарная часть располагалась, но я подумал: а нахрен она нужна? Чей люди сами ведрами не потушат? Содержать ещё ораву этих дармоедов...Ну вот и вместо нее тут бункер себе сделал. Мне же нужнее, верно?— Да, точно, — кивнули мы с Клёпой.— Ну не так чтобы полностью согласен, но чего уж там, — сверху заговорил Сема. — Так говоришь в соседней комнате лестницы?— Ага, прямо и направо, — показал рукой царственный верблюд.Пока мы угощались вином со странным названием " Дырявая Монастырская Изба" и кормили Зевса сырными крекерами, коммунисты действовали. Через пять минут из дефлорированного потолка заструились сразу пять длиннющих веревочных лестниц и по ним поползли бравые, но бухие в говно, вояки. Рожи их были красны, а бердыши и прочее холодно-затупленное намертво примотаны к спинам. Чтобы не потеряли. А то знаем мы этих коммунистов — если имущество общее, то оно ничье и можно спиздить!Последовали первые сопутствующе потери. Хилые ручки алко-бойцов не выдерживали столь сильной нагрузки и разжимались. С недовольным хриплым «бля» тела летели вниз, превращаясь в кровавую переломанную кашу. Радовало лишь одно — падали они на вражеское войско, калеча и демотивируя противника своими немытыми кишками.— Успели разграбить мой винный погреб? — недовольно скуксился салтан-верблюд, наблюдая за этой красочной феерией. Трупы падали с неба, точно январский снег, праздничными кляксами устилая поле будущего боя.— Так это ж, захват дворца! Всё как положено! Выжрали всё до последней бутылки и сразу сюда! — выкрикнул сверху Семенуил. — Грабь, воруй, убивай! Мы, кстати, еще и служанок и придворных дам всех трахнули! Это ничего? Без обид?— Ну, раз уж захват — то да, ничего не поделаешь, — печально развел копытами султан. — Всё по канону. Жалко конечно, но это оно такое...Через пару часов, четыре бутылки «Избы» и пару ведер «Оливье» спуск красного войска был завершен и обе армии выстроились друг напротив друга. Семенуил важно взошел на трибуну, выстроенную из деревянных ящиков и, торжественно раскланявшись, показал верблюду фак. Над пещерным залом мигом воцарилась тишина.— Че это за хрень? — шепнул я в ухо камердинеру.— А? Да это церемония такая! Древняя! Просто так же биться нельзя — нужен этот, как его...casus belli! Во! — втянув в нос здоровенную рыжую соплю, ответил тот.— Понятно-о, — задумчиво сказал я.Как всё в этом мире сложно оказывается! Здесь даже массовую предельно идиотскую и кровавую бойню без причины устроить нельзя! Не то, что в нашем...Тем временем из-за спин вражеского войска поднялся какой-то уебан в черном камзоле и круглых очках. Мелко трясясь от злобы и страха, он зарычал на весь зал:— Нашего салтана послали нахуй! Страшное оскорбление! Мы должны среагировать и принять зеркальные ответные меры! Умрём же все до последнего! Гойда братцы, гойда!— Гойда-Хойба-Хуйна! Хуй на! Хуй на! Хуй на! — войско поддержало его долгим раскатистым эхом.Армии воинственно застучали бердышами об каменный пол и двинулись на встречу друг другу.— А мы-то помогать будем, или как? — спросила заверзавшая на стуле Клёпа, ей явно не терпелось погрузиться в схватку. Хищник как-никак!— Да ну, там щас хрен протолкнешься! Смотри какая толкучка! — отмахнулся я, закусывая стопарь холодной хреновухи куском черного чесночного хлебушка, накрытого шматком сала. — Как пробка рассосется — тогда и пойдем. В конце концов нам не только башку этому гражданину отрубить нужно, но еще и источник найти! А вот где он пока непонятно!— А вон тот подозрительно неестественный свет, что из-под трона пробивается, это не оно? — предположил Зевс, грызущий блюдо с жареными перепелами, фаршированными щуками и припущенными брусничным соусом из икеи.— На месте разберемся! — отмахнулся я и принялся намазывать белый хлебушек сливочным маслом, а сверху наваливать натуральную черную икру.[ОИ]Живут же тут люди! А у нас уже и не найдешь такого богатства в магазинах, одни желейные шарики, подкрашенные чернилами и пропитанные ароматизатором со вкусом трахнутых собаками тунцов продаются. И покупают же! Извращенцы хреновы. Была у нас одна история в универе, когда Виталя Чучер решил подмаслить особо строгого препода задарив ему продуктовый набор — банку черной икры, бутыль хорошего коньячку, ну и еще какое-то говно, вроде конфет. И всё бы хорошо, но совсем этим набором он угодил на незапланированную вписку с последующим злоупотреблением алкогольными напитками. Разумеется дураком он не был и, прибыв на место, свой подарок тщательно запрятал в диване. Однако...вписка дело опасное. Тут всем похуй до твоих проблем и личного имущества! Если есть бухло и еда — они будут найдены и выжраны! Это закон. Закон Вписки. Витале же не повезло вдвойне: его бухло не только кто-то выжрал, но этот кто-то был особо изобретательным и подделал спизженные продукты! На утро Виталя опохмелился, достал свой пакет, который с виду выглядел нетронутым и поскакал в универ. Препод остался очень доволен подарком, однако уже со следующего дня учеба не задалась. Как бы наш герой не учил, как бы ни старался — больше двойки он получить не мог. Он искренне недоумевал: что же за хуйня? Как же так? Сделал подарок, все деньги просрал, а еще и хуже стало! Даже ходил жаловаться в деканат, но и там не встретил понимания — ведь тот коньяк препод решил распить вместе с этим самым деканом...И только через пару месяцев, он узнал, что вместо коньяка в бутылке оказалась кипяченая моча, подкрашенная чайным пакетиком, а в банке с икрой — та самая имитация из желейных шариков, пополам с кошачьим говном.[/ОИ]Тем временем обе армии успели дойти друг до друга и обменявшись приветственными харчками в лицо, приступили к взаимному уничтожению.— Вы пидоры! — заявили султанисты.— Нет вы пидоры! — парировали коммунисты.Началась беспощадная сеча. Звенели бердыши, слышался разудалый мат, коммунистические лозунги, и обещания увеличения надоев соевого молока. Брызнули кровавые фонтаны, в воздух взлетели отрубленные руки, ноги и головы, на древка бердышей намотались сизые, пахнущие немытым дерьмом кишки. Выбитые зубы разлетались по полу оставляя в воздухе ароматы кариозных, никогда ни чищенных ротовых полостей, а чужие глаза, насаженные на острия и пальцы весело хлюпали, навевая воспоминания о счастливом детстве.— Нас ждет огонь смертельный, но все ж бессилен он! — стоя на трибуне из ящиков завывал Семенуил. — Левый фланг, а ну поднажать! Суйте им бердыши в жопы! В самое нутро! По локоть и глубже! Бесконечность — не предел! Не стесняйтесь! Мы тут не на пикник вышли! Давай, вали капиталистическо-империалистических прихвостней!— Долой султанат! Даешь всеобщее равенство и братство! — помогал ему Аркаша, висящий на лестнице и устрашающе размахивающий красным, слегка заблеванным, флагом.— Долой трусы! Свободу письке! Мы не бомжи, мы — коммунисты! — подвывал слегка не трезвый в говно Кочан.Веселье было в самом разгаре, когда со стороны потолка снова послышался какой-то шум.