Карачун 2000

Глава -0.80 Битва титанов

Когда мы оказываемся по уши в дерьме, твоя голова выдает отличные идеи.

Ровно в четыре утра, двадцать восемь минут и пятнадцать секунд... ничего не произошло. Вообще. Абсолютно. НИ-ХР-Е-НА! По той простой причине, что все подло и беспардонно спали. Ну, а чего вы ожидали? Если беспробудно бухать несколько суток подряд, то все глубоко и тщательно спланированные дела катятся в одном известном направлении.(на "П" начинается на "А" заканчивается, если вы не догадались)( и нет, это не та, что с волосами, это кой че другое, узнаете ближе к концу главы)

Подниматься с кроватей, диванов и заблеванных полов, доблестные коммунисты начали только ближе к обеду. Со всех углов и закутков слышались стоны и кряхтения, жалобы на боли в различных местах и громкие нецензурные маты. Зайдя в трактирный зал, я немедленно обнаружил предводителя гильдии воров и будущего генсека Семенуила. Он, как и полагается лидеру, лежал ровно по центру зала, в окружении пустых бутылок и бычков из-под беломора. На его опухшем лице читалось умиротворение, а под головой лежала нижняя часть ОБЧГ(та самая, что с тщательно вырезанными половыми органами). Проведя несколько профилактических пинков по его торсу и так и не дождавшись отклика, я переместился за свободный столик.

— Так, а во сколько мы планировали атаку дворца? — почесав в затылке, спросил я вслух, не ожидая получить ответа.

— Вроде на восемь утра вчерашнего дня, — бодро отрапортовал Вуди, свалившийся с потолочной балки.

— О, друг мой клювообразный, ты всё еще здесь? А как же ОБЧГ? — поинтересовался я, вспомнив сортирную оргию.

— Сточилась на четырнадцатом заходе, — пожал плечами дятел.

— Беда-а, — протянул я и принялся колупаться в принесенном трактирщиком завтраке.

Омлет со шматками свиных трупов и помидорками, два куска хлеба и кружка светлого для бодрости. Что ещё нужно для прекрасного утра? Разве что пение птиц за окном? Выглянув в немытое окошко, я насладился теплыми лучами солнца и зрелищем десятка вороньих трупов. А, ну да, кто-то вчера устроил турнир по стрельбе из рогатки...

Пока я думал о вечном и рассматривал рогатку, извлеченную из инвентаря, в зал вошли сонные Клёпа и Ламор. Громко зевая и шарахаясь из стороны сторону, точно мокрые трусы на веревке, они подошли к трактирщику и принялись требовать свой завтрак. Пивные градусы всколыхнули в моём нутре вчерашнее веселье, настроив на игривый лад.

— Ламор, Ламор! Что с тобой?! Как можно было довести себя до такого? Срочно посмотри в зеркало! — закричал я, заставив Вуди болезненно поморщится.

— А что там? — испуганно обернувшись, воскликнула девушка.

— Там твоё лицо, но вот то, как оно выглядит — тебе сильно не понравится! — выкрикнул я.

Трясясь от ужаса, Ламор подбежала к висевшему возле барной стойки зеркалу и дико заверещала.

— Н-не может быть! Я... я — зе...зе...зелёная! — выкрикнула она и разрыдалась.

— В-о-от! От алкоголя один вред! А если продолжишь в том же духе — оно ещё и посинеет, как наш дятел! — я продолжил издеваться.

— За что? За что мне это?! — девушка продолжала безутешно вопить, пряча мокрое лицо в ладонях.

К Ламор подошёл трактирщик и, похлопав по плечу, протянул кружку свежего ароматного портера.

— На вот, опохмелись, а то, я вижу, у тебя голова совсем не варит, — туманно произнес он.

Девушка профессионально опрокинула кружку в горло и внимательно всмотрелась в своё отражение.

— Так, погодите, я же и была зелёной! — через пять долгих минут созерцания своего лица, вспомнила она и, развернувшись на 180 градусов, запустила в меня пустой тарой.

— Мудак!

Я ловко пригнулся и кружка, пролетев через весь зал, точно комета Галлея, врезалась в голову Семенуила. Тот шумно выдохнул и разлепив опухшие глаза, приподнялся на локтях: — Что такое?

— Подъем! Мы войну проспали! — выкрикнул я.

— Вернее пробухали, — точно подметил дятел.

— Ох, ё, — схватился за голову Сёма. — А силы тьмы? Они город ещё не захватили?

— Пока нет, завязли в уличных боях, ожидают подкрепления, — полируя стакан, ответил трактирщик.

— Уфф, пронесло. Тогда...объявляю общий сбор! Приказываю: всем членам партии в течении десяти минут облачиться в боевое снаряжение и построиться перед трактиром в колонны. Идём брать дворец и свергать подлого султана!

— Ур-р-р-в-а-а-а, — из угла обеденнего зала послышался воинственный голос одного из бойцов.

— Сам своё «ура» отмывать будешь! — злобно выкрикнул трактирщик и кинул в обрыгана тряпкой.

***

С десятью минутами Сёма, конечно, перегнул. На общую побудку ушло не меньше часа, последующее опохмеление заняло еще два и, только ближе к вечеру наше стадо начало принимать хоть какое-то подобие боевой организации.

Пока все собирались и вооружались, я решил немного передохнуть и заглянуть в сортир. Уютно расположившись над бездонной дырой, я стянул штаны и едва успел поймать выпавшее из заднего кармана серебряное зеркальце. Откуда у меня эта хреновина вообще? Спёр где-то по пьяни? Или Клёпа подсунула? Память стала совсем ни к черту! Чертова гильдия алкашей! А ещё ворами и коммунистами называются!

Продолжая черное и небогоугодное дело, я принялся рассматривать в отражении свою заросшую физию и елозить пальцем по стеклу. Надо бы наверное побриться...

В этот момент зеркало покрылось рябью и на меня уставилось злобное женское лицо.

— Кто там еще? — недовольно воскликнула она. — Ну и рожа у тебя, такой только полы в сортирах протирать! Кстати...где-то я тебя уже видела! - прищурилась ведьма.

— А-а, — я хлопнул себя ладонью по лбу. — Ваше ссочество, Нукильда! А я и забыл про этот аппарат, так бы раньше звякнул! — радостно выдал я. — Как делишки? Что нового? Парня не завела?

— Ах тыж, сука! — она закричала с такой яростью и громкостью, что от неожиданности я подскочил на месте и выронил из рук зеркало.

Серебряный овал закружился на зассатом полу и позволил повелительнице тьмы в полной мере обозреть мой обнаженный торс.

— Ты... чем это занимался? - слегка заикаясь, произнесла она.

— Ты что...дрочил на своё отражение? — глаза волшебницы удивленно увеличились, а рот приоткрылся.

— Эй-эй-эй! — я выставил вперёд руки. — Я конечно красавчик, но не до такой же степени! На тебя я дрочил!

Ну не признаваться же ей, что я просто совершал акт банальной дефекации! Это как-то совсем некрасиво... Сами подумайте: когда мужик занимаются рукоблудием, глядя на фото девушки, это вполне естественно и даже немного лестно. А вот когда это фото держат в руках, сидя над говняной дырой... Это...это...такое оскорбление даже кровью не смоешь!

— Ч-что? — тонко взвизгнула злая волшебница и чуть-чуть покраснела.

— Ну, а как иначе? — я продолжил импровизировать. — Повсюду эти твои големы в юбочках шатаются, да ещё и с ловушками внутри. Приходится вот так стресс снимать, — я виновато развёл руками.

Нукильда прикрыла глаза ладонью и несколько раз глубоко вдохнула, пытаясь успокоиться.

— Слушай, вор, ты всё еще в Назарбаеве? — неожиданно спокойным голосом произнесла колдунья.

— На свидание что ли позвать хочешь? — невинно поинтересовался я.

Лицо Нукильды перекосило от гнева, из дырявого носа повалил ядовитый пар.(ну может и неядовитый, но он точно был зелёным) Казалось, ещё секунда и она взорвётся, разразившись потоком нецензурных ругательств, но девушка смогла взять себя в руки.

— Работу тебе предложить хочу, — сквозь зубы проскрипела она.

— Смотря что делать, — ответил я, надевая штаны.

— Да так, одну вещицу в нужное место положить, ничего сложного... — туманно ответила она.

Это предложение явно попахивало какой-то диверсией, но мне стало интересно.

— Смотря чем платить будешь, — внимательно изучая её лицо, сказал я.

— А что ты хочешь? — прищурилась ведьма.

Я задумался, невольно переводя взгляд с ее пухлых губ на довольно откровенный вырез в платье.

— Сосать не буду! — неверно истолковала мои мысли темная госпожа и снова покраснела.

— Да я не... — блин с мысли сбила, об оплате натурой я даже и не думал. Хотя теперь начал...

Чтоб у нее такое потребовать...Это ж не какая-то крестьянка подзаборная, а целая Владычица Тьмы или как там её... Можно и замок со служанками запросить или городок какой во владение, хотя нахрена они мне?

— Три желания хочу! — наконец решил я.

— Да ты охуел! Я что на джина похожа? — возмутилась волшебница.

— Ну тогда сама бомбу под дворец подкладывай, или че там у тебя, портал мобильный? - выпалил я.

— Одно желание, — нахмурив брови, заявила Нукильда.

Похоже я угадал.

— И чтобы оно никак не навредило ни мне ни моему положению, — продолжила она.

Походу сильно ее прижало, раз на такое соглашается. Мало ли что я могу потребовать... А вред...ну это по разному трактовать можно...

— Два желания! — я начал торговаться.

— Хуй тебе! — отрезала ведьма. - Жирно сильно будет!

— Ну-у, толку от одного...- заканючил я. — Хотя... слушай, а у тебя случаем нет вот таких хреновин? Я достал из инвентаря ржавого Олафа Шульца и продемонстрировал волшебнице.

— Икеевская ножка от стола? Ну есть одна... Нахрена она тебе? А...они же закрылись, ну да. Какая-то логика прослеживается... — пробормотала повелительница тьмы.

— Отлично, значит одно желание и одна ножка от стола! Как договор будем заключать? — поинтересовался я.

Волшебница недовольно хмыкнула: по всей видимости планировала меня наебать, но не вышло. Херль, я ж прекрасно знаю, что в таких историях всегда есть «системные договора», нарушать которые крайне не рекомендуется. Нарушишь — и всю оставшуюся жизнь будешь в дырявых носках ходить. Ну или какие там еще смертельные проклятья бывают?

Передо мной появился гербовый лист бумаги с условиями нашего договора, на котором уже стояла одна подпись под именем Темная Госпожа Нукильда. Я поставил свою закорючку и лист исчез.

— Вот держи, из зеркала высунулась ее рука и попыталась заехать мне по лбу ножкой от стола. Однако наученный опытом посиделок в трактире, я вовремя увернулся и перехватил свой трофей. Следом за ножкой из зеркала вылетел какой-то голубой камень и на него я уже не успел среагировать. Тяжелый снаряд угодил мне в плечо, отсушив руку.

— Это че? — потирая ушибленное место, поинтересовался я.

— Хуй в очо! — обидно засмеялась Нукильда и кинула в меня куском белой извести. - Начертишь этой хренью пентаграмму возле султанского дворца и положишь камень в центр. После вызовешь меня.

— Идёт, — кивнул я и завершив сеанс зеркальной связи, достал из инвентаря мусорный контейнер.

Запулив в него новую ножку от стола, я дождался окончания процедуры идентификации и, с интересом, уставился на артефакт.

Уникальная ножка от стола Olav

[Особенности:

1) В комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол.

2) Урон по лысым котам + 100%

3) Может использоваться, как скалка: Уменьшает откат кулинарных умений. ]

[ Божественный сет: Ikea Linnmon 3/6]

[Текущий бонус комплекта:

I Вы получаете уникальное умение: Призыв сладких кексиков с изюмом ](*время призыва сокращено)

II Активная Столовая Броня : Все имеющиеся в наличии ножки от стола Olav левитируют вокруг вашего тела и парируют вражеские атаки.

— Во! — обрадовался я.

Только столовой магии мне и не хватало! Интересно, а контратаковать эти хрени смогут? Или так и будут летать у меня перед носом, отгоняя комаров и гомосеков? А что будет делать столешница, когда я её найду? Летать у меня над макушкой и отражать атаки из космоса? Хм, хотя если она просто будет летать и я смогу на неё забраться...Это ж настоящий ховерборд получится! Памятник нужно поставить, тому кто этот сет придумал. Посмертно. Хотя...он и так уже давно сдох. Тогда.. выкопать тело и надругаться! С особой жестокостью!

Запустив "активную броню", я несколько минут пронаблюдал, как Олафы уничтожают агрессивных сортирных мух и, наконец, покачав головой, вышел из помещения. Имба, а не умение!

***

Красная армия бодро маршировала по улицам Назарбаева. Бердыши мужественно звякали по их кольчугам, ремешки шлемов туго обрамляли распухшие солдатские лица, перегаром пахло на три квартала вперёд. Назад не пахло - там живых не осталось. Даже собаки лежали в отрубе, пораженные до глубины души, концентрированными спиртовыми ароматами.

Неся на палке от швабры красный флаг, я топал в первых рядах и под ритм барабанов пел боевой гимн:

Наш Нур-Султанский народ покарает,

Весь Назарбаев от ворот до ворот!

Над землёй везде будут петь:

Столица, водка, Сёма - генсек наш!

Сам Семенуил шёл где-то в конце колонны, наряженный в зеленый костюм с красными лампасами и величественно ковырялся в носу.

Подойдя к центральной площади, носившей гордо название "Верблюдская" мы столкнулись с непредвиденной проблемой - с другого её конца, нам наперерез маршировала армия ОБЧГ. Три сотни голых големов, во главе с двумя титанами - Бурато и Буррито.

— Вот ж уроды! По данным разведки они ещё двое суток своих подкреплений должны ждать! — возмутился я.

— Всё верно, мы двое суток и пробухали! — вновь напомнил о себе Вуди.

Две армии выстроились на противоположных концах площади и принялись сверлить друг друга злобными взглядами. Вперёд вышли две самых крупных деревяхи — титаны и тоже принялись играть в гляделки.

— КА-РА-ЧУУУУН! — спалив моё местоположение, злобно заревел Бурато.

Обидчивый какой! Ну, подумаешь, трусы у него украл...с кем не бывает! Бытовая, можно сказать, ситуация.

Кстати, об этом! Может попробовать ещё раз?! Вытянув вперёд руку, я громко выкрикнул: «экспроприация», но ничего не вышло. Стальные бронированные трусы призываться не желали. Немного вибрировали и скрипели, но не призывались.

— Накоси-выкуси! — расхохотался Бурато. — Теперь я неуязвим!

— Нужду-то как теперь справлять будешь, долбоёб?! Или, погоди... — догадался я. — Ты чё, под бронетрусами памперсы носишь? — заржал я.

Доблестные ряды красной армии поддержали меня дружным смехом. Алкаши всех мастей тыкали грязными пальцами в Бурато и буквально уссыкались! Вот уж людям немного от жизни надо — пошутил про говно на лопате и уже укатайка. Счастливчики!

— Ар-р-р! — обиделся Бурато. — Я оторву твою гнилую бошку и сожру!

— У-у, парень, отравиться не боишься? В моей голове столько дерьма, сколько целая дивизия, питающаяся одним бигусом, за год не производит! — показав ему комбинацию из трёх пальцев и кошачьего хвоста, сказал я.

Бурато словил ступор и принялся обдумывать мой аргумент. Мы же решили обсудить предстоящие боевые действия.

— Что делать-то будем? Два титана нам всю армию перебьют! — озадаченно произнес Птерович.

— Всё так, у нас только бердыши и ни одного огненного мага! Есть ещё свинья, но она уже беременная, — высказался Аркаша.

Стоящие поблизости люди с интересом изучили его лицо, но возражать не стали.

— И сжечь их теперь не выйдет — они ж антипригарные, — задумчиво пробормотал Качан.

— Хорошо бы поединок между самыми сильными бойцами армий устроить. Ну типа, как Челубей и Пересвет... Да только кого ж мы выставим? — предложил свою идею, подоспевший генсек Сёма.

— Можно дятла послать, его всё равно не жалко, — игриво улыбаясь, предложила Клёпа.

— Ну, спасибо! — обиделся Вуди.

В этот момент Бурато вышел из ступора и обратился к нашей армии:

— Если выдадите мне Карачуна, я обещаю вас не больно убивать! Изнасилуем только каждого третьего, остальные отделаются лёгкой анальной пенетрацией!

— Как-то не очень условия, — хмыкнула Ламор.

— Слыш, бронированный, — я вышел вперёд. — А слабо один на один выйти?

— С тобой что ли? — усмехнулась деревянная образина.

— Для меня ты ростком не вышел, я выставлю своего бойца! И если он победит - ваша армия сдастся и пойдёт стройными рядами нахуй. — выкрикнул я.

— Бойца? Эт кого же? Ну, давай, валяй! — согласился Бурато, заинтересованно скользя глазами по рядам красной армии.

— Придётся подождать полчасика, боец ещё не готов, можете пока перекурить, — сказал я и направился в сторону ближайшего сарая.

Големы пожали плечами и, опустившись на булыжную мостовую, достали пачки с винстоном. Воздух над площадью наполнился ароматами горелой резаной бумаги и сушеного говна.

— Что ты задумал? — вслед за мной устремились главные воро-коммунисты.

— Мы сделаем своего титана! — гордо продекламировал я. — Ну, точнее я сделаю.

— Но как?

— Ща увидите, терпение, — пояснил я.

Всей честной компанией, мы зашли в сарай и я немедленно призвал троих бомжей.

— Чё мутим? — заинтересовались они, заражая помещение своими миазмами.

— Вам не очень понравится, но иного выхода нет! Придется пострадать за родину! — ответил я и достал синюю изоленту.

— Пошёл нахуй и родина твоя туда же! Мы на такое не подписывались! — заверещали бомжи и попытались сбежать, но Клёпа предусмотрительно захлопнула дверцу сарая. Понятливые Качан и Птерович повалили клонов на засратую соломой землю и я принялся твАрить.

— Так, загни этого бомжа раком и сними с него штаны. — командовал я. — Ага, Сёма, суй туда руку второго. Так, отлично! Аркаша, бери третьего и медленно просунь его ногу вот в это место. Да не в ту дырку, левее! Воот! Отлично! Хотя, сапоги с него всё же надо было снять... — полюбовавшись конструкцией, я принялся фиксировать отдельные элементы при помощи синей изоленты и титановых стяжек. Не зря ж в терминале все деньги потратил! Через несколько секунд я получил оповещение:

[1й нижний сегмент бомжеголема завершен. Желаете зафиксировать результат или уничтожить?]

[Да/Нет]

Фиксируем! - согласился я и призвал следующую троицу бомжей. Как и ожидалось, после "химеризации" первая тройка перестала влиять на лимит призыва. Новые бомжи смотрели на "1й нижний сегмент" с крайним неодобрением.

— Это что за хуйня? Мы скорее согласимся на трезвую жизнь, работу в теплом офисе и чистые штаны! — заголосили они.

— Я вам потом ящик водки поставлю и пару бухгалтерш подгоню, — я пресек клоновые сомнения и продолжил своё черное дело.

Через полчаса, из 27 сегментов я собрал его - огроменного титана, состоящего из десятков переплетенных тел бомжей. Он едва помещался в сарае, а вонял так, будто рот фашистского пропагандона. Пара скотов, случайно оказавшихся с нами в одном помещении, жалобно блевали в углу, собака залезла вверх по столбу и пыталась повеситься на потолочной балке, мухи падали замертво, а люди... люди держались. Ведь человек - венец природы! А бомж - титан её!

— И чё это за говно? — поморщившись, спросила Клёпа.

— Это... Бомжан! - гордо выкрикнул я, с благоговением разглядывая своё твАрение.

Система тут же прислала мне в интерфейс оповещение:

Вы хотите присвоить имя химерическому голему плоти?

[Да/Пизда]

— Странно, — изумился я и нажал на кнопку «Пизда». Ну херли, интересно ж чё будет!

Поздравляем , вашему голему присвоено имя Пизда, — оповестила система.

— Неожиданно, ну да и хер и с ним, так даже эпичнее! — воскликнул я. — Пизда! Эй, Пизда! Давай очухивайся и на выход! — скомандовал я и обернулся на своих соратников.

Они вместо того, чтобы радоваться, почему-то закрывали лица ладонями и неодобрительно качали головами.

Тем временем бомжеголем Пизда поднялся на ноги и проломил своей кочерыжкой крышу сарая.

— А-а-а! Я чувствую какую-то странную звенящую пустоту в голове, мои мысли спутаны и туманны, а в крови катастрофически низкое содержание этила - всего 23% от общего объема, — сказало оно.

Коммунисты резво смекнули, что сараю пришла Пизда, и выбежали наружу, я последовал за ними. Вскоре сарай разлетелся на куски фанеры и соломы, а титан вывалился на площадь.

— Вот мой боец! — выкрикнул я, обращаясь к Бурато.

Деревянный, кажется, струхнул.

— А чё он здоровый-то такой!

— Зассал что ли? Ну если так страшно — можешь взять своего братца-чурбана! - ответил я.

— Сам чурбан! Я из цельных вековых дубов выточен! — обиделся Буррито и встал рядом с Бурато.

Ко мне подбежал Вуди и быстро зашептал на ухо. Ухмыльнушись, я вновь обратился к деревянным:

— Раз вы вдвоём, мой титан будет участвовать вместе с ручной птичкой.

— Да похер уже! В очко твою птичку, порвём, как грелку и перьев не останется! — прорычал Бурато.

— Пизда, эти два урода украли всю водку. Единственный способ увеличить количество этила в крови — это разломать их на бревнышки! — скомандовал я.

— Пизда вам, — сказал Пизда и грузно шагая, отправился в бой. Окрестные дома затряслись, с крыш посыпался мусор и случайные зеваки. Дятел вспорхнул ему на плечо и приготовился исполнить свой хитрый героический план.

***

На небо взошла полная луна, лучи её мертвенного света озарили ряды выстроившихся друг напротив друга армий. Големы нервно курили, коммунисты уверенно разминались самогоном. Я, обняв Клёпу за талию, с гордостью смотрел в спину своему созданию и отдавал ценные указания:

— Вали их, Пизда! Покажи им, как раком зимуют!

В центре площади твАрилась история: бомжетитан и древесные големы сошлись в смертном бою. Эта битва отразилась в тысячах песен и баллад, вошла в учебники истории и была зарисована фломастерами на обоссанных стенках школьных сортиров.

Титаны, следуя какой-то хитрой тактике, разошлись в стороны и принялись медленно скользить к Пизде, нервно поигрывая своими щербатыми дубинками. Тот ничуть не испугался и, выгадав момент, рванул вперёд, нанося мощный удар по туловищу Бурато.

Во все стороны, точно шрапнель, полетели осколки костей и гнилой вонючей плоти. Первые ряды зрителей окатило кровью и березовым соком.

Н-да, тут я не подумал. Как ни крути, драться простым мясом против деревянных чурок - дело не самое разумное. После первого же удара, монструозная культяпка бомжеголема просто перестала существовать. Впрочем, Бурато тоже досталось - его нос был выломан с корнем, одна рука висела плетью, а туловище, облитое токсичной кровищей дымилось.

— Что за дерьмо? — заверещал Бурато. — Почему оно жжётся? Почему я чувствую боль? Я же деревянный! У меня нет нервных окончаний!

— Где вод-я-я-яра? — ревел Пизда, продолжая колошматить голема своим кровяным обмылком.

Потеря конечности его нисколько не обеспокоила.

— Так эти бомжи лет сорок не просыхали! Там в крови такой отравы намешано... Удивительно, что тебя вообще насквозь не проело! — выкрикнул я.

Ядовитая кровища попала Бурато в глаза, рот и нос. Упав на колени, тот заверещал ещё громче.

— Жжётся, жжётся, жжётся! А-а-а! Мама моя Нукильдочка, спаси меня!

Спасение голема лежало у меня в кармане, но использовать его, я, конечно, не стал. Хотя призвать сюда колдунью было бы забавно...

Пока Пизда мутузил Бурато, хитрый Буррито подкрался к моему титану с тыла и нанес подлый удар по коленной чашечке. Сегмент под номером 14 мигом рассыпался и по мостовой покатились трое переломанных бомжей. Ещё удар и теперь Пизда оказался на коленях. Из обрубков хлынуло, как из брандспойта, центр площади начала заполнять дымящаяся алая жижа.

Казалось, деревяхи перехватили инициативу, но тут в битву вступил всеми забытый дятел. Облетев Буррито со спины, он наметил цель, набрал скорость и, с яростью тысячи львов, впился в его деревянное очко. Во все стороны полетели опилки и жесткая дубовая стружка. Закапала смола и что-то ещё.

— А-а-а, — заверещал Буррито, держась за посрамлённую задницу. — Как вы посмели? Вы лишили меня чести и достоинства! Теперь, как истинному самураю, мне остаётся только одно - совершить сэппуку!

— Да пожалуйста, мы не против! — выкрикнул я, сложив руки рупором.

Поборник воинской чести Буррито попытался воткнуть себе в живот деревянную дубину, но по понятным причинам, никакого эффекта это не дало.

— Тогда я умру в бою! — взревел он и с удвоенной силой, принялся лупить Пизду по хребту, вырывая из его туловища огромные куски.

Изуродованные до неузнаваемости трупы бомжей падали на брусчатку, точно листва, сброшенная перед холодами и принимались немедленно разлагаться. Вонь разливалась по площади, заставляя неженок-ОБЧГ зеленеть лицами. Бурато всё больше и больше заливало кровью, он уже не мог говорить - лишь жалобно выл идергался в мучительной агонии.

Всё это время дятел продолжал забуриваться внутрь Буррито. Вскоре он совсем пропал из виду, полностью исчезнув в древесном нутре. Через несколько минут он выбрался наружу, а из полуметровой дыры показались языки яркого пламени.

— Вот так! Изнутри-то антипригарку сделать не додумались! — расхохотался Вуди.

Проточенное дятлом поддувало способствовало притоку кислорода и потому голем разгорелся с невероятной скоростью. Пять минут и его огромная туша рухнула на мостовую и рассыпалась горкой вонючего угля.

— Сука! — возмутился Вуди, подбежав к нашей компании.

— Что такое? - спросил я.

— Эту тушу засчитали за одного! — недовольно выпалил дятел.

По рядам красной армии прокатилась волна дружного смеха.