Часовые I. Марс наш!

Глава 10 «По ресторанам…»

— Куда мы едем? — полюбопытствовала Лиза.

— Соскучилась по наручникам? — поднял я бровь и, вывернув руль, встроил машину в дорожный поток.

Бросив на Лизу краткий взгляд, не без удовольствия заметил, как по рукам Гагариной пробежали мурашки. Девушка заметила, что я заметил, и сначала смутилась, но быстро взяла себя в руки. Вспомнила, что я не Сумрак, и поспешила напомнить мне об этом.

— Ты не…

— Лиза, — мягко обратился я к девушке. — Еще одно слово — останешься без сладкого.

Лиза вновь покраснела, а вот Борис заржал.

— Всего одна фраза — и наша Снежная королева, Гагарина, растаяла! — заметил с заднего сиденья соник-инженер.

Увы, их короткая битва за переднее сиденье была Борисом проиграна подчистую. Лиза превосходила парня в уверенности, наглости и физической силе. За что парень и отыгрывался на напарнице.

— Поражаюсь, Олег, как у тебя это получается? — используя меня как рычаг давления на Гагарину, продолжал отыгрываться Борис. — Как в одно слово ты ставишь её на место⁈

— Он просто очень похож, — буркнула Лиза, ее кончики ушей уже стали алыми, и казалось, что он них можно было прикуривать.

— Я же писатель! Забыли? — рассмеялся я. — У меня творческая натура, расшатанная алкоголем и идиотскими идеями. Обожаю проживать в жизни своих персонажей.

— Может, тогда с нами? — подмигнул он в зеркало заднего вида.

Было ясно как день, что парень тупо провоцирует повернутую на правилах «Комсомолку». Однако совру, что такая идея мне не приходила.

— Ведь кто-то должен написать наши характеристики… — продолжал «разгонять» «Комсомолку» парень.

— Ох… Ещё и характеристики… — чуть не взвыла Гагарина.

Даже не имея квадратного подбородка и стальных мускулов, Борис умел делать врагам больно. А сейчас этот соник-инженер чисто из вредности «перепрошивал» повернутую на правилах «Комсомолку», сея семена крамолы! Страшный человек!

— А так Олег отправится с нами, типа как Сумрак. Напишет золотые характеристики, появится, подтвердит легитимность… А через пару дней — вернется назад! Типа пропал на очередном сверхсекретном задании!

— Как герой, — всхлипнула Лиза. — А не от гопника в подворотне…

Тем временем разговор пора было заканчивать.

— Приехали! Выгружаемся.

Две кружки спустя…

— Так, давайте еще раз, — отодвигая от попаданцев тарелку с закусками, произнес я. — Княгиня Ольга… Кто?!!!

— Первая славянская нуль-одаренная, — вновь пододвинул к себе сырную тарелку Борис. — Ну, так официально считают наши историки.

— Да ну!!! — выдохнул я.

— В отместку за убийство супруга княгиня Ольга сожгла…

— Да-да, знаю, у нас вроде как с древлянами было так же. Взяла дань голубями, привязала тлеющие верёвочки…

— Какие ещё верёвочки и зачем их поджигать? — стервозно подметила Лиза.

— Голуби вернутся домой, в гнёзда на родные крыши. Тлеющая верёвочка на их лапке поджигает соломенную крышу. Ну а дальше вы знаете…

Вот так до преступно скомкано пересказал я фабулу легенды о княгине Ольге.

— Всё же не так было! — возмутилась Лиза. — Княгиня Ольга не привязывала никаких верёвочек! Она тупо сожгла Гнездово! Сожгла, подчинив нуль-элементом пламя!

— Ага, — скептически хмыкнул Борис.

Хмыкнул и продемонстрировал один из навыков соник-инженеров — идеальную память.

— 'Покормив из рук огонь очага, приручила Ольга пламя.

И в горести вдовьей обрушила гнев его праведный,

На головы убийц и клятвопреступников.

И детей их. И рода их…'

— И что тебя смущает? — теперь доля презрения досталась и Борису.

— Подчинила нуль-элемент без гант-перчатки⁈ — продолжал улыбаться техник. — Ты же типа талантливая нуль-синтезатор. Сама-то повторить сможешь? Или тоже начнешь разгонять бред про волшебные палочки?

Лиза поджала губы.

— И вообще, первый прототип гант-перчатки был впервые создан на пятьсот лет позже!

Тут образ скептика примерила уже Лиза.

— Ты про Леонардо да Винчи⁈ — брызжа недоверием, процедила «Комсомолка». — Высосанная из пальца легенда, типа, поступив на службу к Чезаре Борджиа в качестве военного инженера, да Винчи изобретает артефакт под названием «Перст войны», который считается первым прототипом боевых гантов. Бла-бла-бла… И у нас имеется только упоминание о «Персте войны», а сам артефакт не сохранился!

— Всё логично! — защищался уже соник-инженер. — Да Винчи уничтожил перчатку перед возвращением во Флоренцию, чтобы она не досталась Борджиа!

— Ой, как удобно! — передразнила его Лиза и обратилась ко мне. — Зачем ты нас сюда привел? — нервно дернула щекой Лиза.

Посреди наполняющегося пятничными посетителями паба «Комсомолке» было неуютно настолько, что девушка не притронулась даже к пиву.

А вот Борис чувствовал себя отлично! Умял порцию говяжьих ребрышек, две кружки лагера и активно осваивал мою сырную тарелку с оливками.

— Чтобы преподать урок! В конце концов, я ваш наставник.

Лиза закатила глаза.

— И угостить Борю лучшим пивом в Европе! — усмехнулся я.

— И какой урок можно выучить в пивнухе? — всё ещё пытаясь поднять свой авторитет, Лиза. Как истинный носитель комплекса отличника, не могла иначе.

— Это, скорее, тест, — пожал плечами я. — Тест на своего. Вот посмотри на Бориса. Он его прошёл.

В ответ Борис удивлённо оторвался от кружки пива, с усами из пенной шапки «Чуваш» выглядел особенно комично.

— А ты, — кивнул я «Комсомолке». — Провалила.

— Я никогда не проваливаю тесты, — нервно дернула она щекой.

— Борис, — вновь отвлёк я паренька.

В этот раз он уничтожал оливки.

— Посмотри на зал, присутствующих, Лизу и скажи, что бросилось тебе в глаза?

— Это просто — Лиза не пьёт! — выдал очевидное парень.

— Ты ловишь это подсознательно, да? — подмигнул я Борису.

Очевидно, осознание, что она вторая, очень кольнуло самолюбие «Комсомолки».

— Ага, — подтвердил моё предположение парень. — Если кто-то не пьёт, это сразу настораживает. Сразу думаешь: «А не стукачок ли этот трезвенник? Ну, или коллаборант… Шпион Британики, или СШВ.».

— Звучит как тост! — отсалютовал я Борису кружкой.

Парень, не растерявшись, поднял свою кружку, а потом мы оба посмотрели на Лизавету.

— Что? — будто не понимая, к чему ее склоняет коллектив.

— Пей давай.

— Я не пью. Совсем, — твердо заявила Комсомолка.

— Поэтому ей и не быть Часовой! Понимаешь? — спросил я у Бориса и тут же ответил на этот риторический вопрос. — Она не умеет сливаться с местностью!

— Это я не умею? — подняла бровь «Комсомолка».

Для нее это прозвучало как вызов. А я в очередной раз про себя усмехнулся, какие же эти студенты из СССР наивные! Ей богу, как дети малые!

Я поднял руку, привлекая официантку. И когда девушка подошла, попросил:

— Лайм и апельсин дольками, лед, гранатовый сироп — пятьдесят и водки — триста.

Официантка кивнула, и через минуту рядом с трехлитровой башней пива на столе появился набор для превращения его в ерш!

— Две дольки лайма, сироп для сладости, можно брать любой по вкусу, — замешивая в кружке с пивом ингредиенты, озвучивал я рецепт. — две трети пива, треть водки, и… ерш «Ракета "Земля-воздух» готов! Пробуй!

Борис пододвинул бурлящую малиновой пеной кружку к девушке.

— Ну давай, «Комсомолка», — подмигнул я. — Это ерш. Русские пьют его пинтами.

Лиза решительно прищурилась, а потом протянула руку и со сноровкой бывалого выпивошки почти залпом опрокинула в себя честные ноль-семь литра!

— А ничо так! — облизнув губы, подмигнула наша примерная Гагарина. — Вкусненько.

Для неё это был вызов, и Комсомолка в очередной раз доказала, что не боится вызовов, наивно поведясь на такую простую провокацию. Зелёные глаза девушки осоловело заблестели, на щеках заиграл румянец, и, кажется, только сейчас она расслабилась по-настоящему.

Но то, как быстро хмельной ерш ударил ей в голову, вкупе со словами о том, что девушка вообще не пьёт, вызвали нехорошие мысли. Ой, неспроста наша румяная «Комсомолка» так категорична. Ой, не с проста.

— Вот, Гагарина, — осклабился Борис. — Теперь мы повязаны, и я могу хоть немного тебе доверять.

— Именно! — подметил я, показав парню большой палец. — Ничего так не сплачивает, как соучастие в преступлении.

— Вы это о чем? — стрельнула осоловелыми глазками Лиза. — Каком преступлении?

— Ну как же? — удивленно развел я руками. — Раскрытие личности перед аборигенами… Передо мной, то есть.

— Два раскрытия! — выставив пальцы буквой «V», гоготнул Борис.

— Даже так⁈ — удивился я. — Ну хорошо, два раскрытия. И подлог с сокрытием смерти Первого Часового в целях спасения карьеры.

Повисла тяжелая пауза. Я буквально видел, как зеленые глаза «Комсомолки» наливались льдом ненависти.

— Что ты хочешь сказать? — замораживая своей непонятной силой ерш в бокале, процедила она.

Я примиряюще поднял ладони.

— То, что вы с «Чувашом» теперь повязаны! И как бы вы этого ни отрицали, теперь вы в ответе друг за друга. Ведь стоит посыпаться одному…

— Как он потянет другого, — закончила Лиза.

Теперь в её зеленых глазах плескалось понимание.

Четыре кружки спустя…

— Получается, наука действительно может быть неотличима от магии!

Под впечатлениями от сказок попаданцев все больше «разгонялся» я. Каждое прикосновение к технологиям этих двоих вызывало у меня, как у фантаста, детский восторг!

— Сумрак, а хочешь еще магии? — панибратски обратился ко мне Борис.

Спустя всего три кружки спортивный жилистый паренек килограмм сорока весом окончательно свыкся с мыслью, что я и Сумрак — одно лицо. Но что самое забавное, вежливый и учтивый соник-техник перешел на почти хамское «ты». Упрямо продолжая ассоциировать меня со своим супергероем Сумраком.

Едва я хотел осадить паренька, напомнив, что на брудершафт мы не писали, а потому… Ну да ладно. Главное, парень сумел меня удивить!

Направив свою по-стимпанковски выглядящую рукавицу на почти пустую пивную башню, парень совершил почти библейское чудо! Колба, наполненная пивом едва ли на два пальца, вдруг забурлила содержимым. Уровень жидкости начал расти, пока она вновь не наполнилась!

— Воистину, колдун ебучий! — выдохнул я, завороженно глядя на пузырьки в янтаре пива. — И это тоже наука⁈

— Воссоздание молекулярного строения жидкости из темной материи посредством восстановления её нулевым элементом — моя дипломная на втором курсе, — будничным голосом пояснил Борис.

— Ой, а сам-то! — едко хмыкнула Лиза.

Судя по приподнятому настроению, отказ от алкогольного целибата развязал «Комсомолке» язык.

— Мало того, что развлекаешь аборигена дешевыми фокусами, так еще и тратишь нуль-элемент! А это, если что, стратегический для Союза ресурс!

— Ой, не нуди, а, — отмахнулся от нее Борис. — Я, между прочим, Сумраку с погружением в дело помогаю! Напомню, впутать в дело дубликата с Земли 505 было твоей идеей.

Я тоже не остался в стороне.

— Борис прав. Как я понимаю, тебе нормальная характеристика от директора Академии Часовых без надобности⁈ И потом, у нас, по сути, эпохальный момент подтверждения третьего закона Кларка! — воскликнул я, и тут же его озвучил. — Любая достаточно развитая технология неотличима от магии!

— Хорошие слова, — отсалютовал кружкой Борис. — Философские! Этот Кларк, типа, ваш пророк?

— Типа того, — я неуверенно покрутил кистью. — Как и Азимов, классик мировой фантастики.

— Так, хватит, — не вынеся тягот философских мыслей, всплеснула руками Гагарина. — Я танцевать!!! А вы…

— А мы — не танцуем! — за обоих ответил ей Борис.

С экспрессией фурии и грацией газели Лиза выскочила из-за стола и растворилась в толпе людей на танцполе.

— Сумрак, — Борис пьяно выставил палец, призывая к вниманию. — Падаж-жьи! Азимов, он кто⁈

Очевидно, моё мнение по поводу Азимова крайне задевало синего, как изолента, соник-инженера. И он, что называется, хотел докопаться до истинны.

— Айзек Азимов — знаменитый американский писатель-фантаст! — выдал я очевидное. — Создатель трёх законов робототехники Азимова! Вообще он под Нижним родился, но к вопросу это не относится.

— Про законы это правильно, — всё ещё держал указательный палец в воздухе рассуждал пьяненький Борис. — А вот то, что Азимов писатель — брехня! Он же ж робототехник! Создатель нейросети «Коллектив» и человек, чьи законы обуздали Нейро-Рейх!

— «Коллектив»? «Нейро-Рейх»? Что⁈ — предчувствуя новый поток безумств альтернативной истории, восторженно всплеснул я руками.

— А у вас не так было? — удивился Боря. — Второй Планетной в сорок первом что ли не было?

— Была, — кивнул я. — Вторая мировая война. Против фашистской Германии и Японии.

— У нас это были Нейро-рейх Священной Римской империи Германской нации и Техносёгунат Такугава.

— Тоже немцы и японцы? — спросил я.

Борис кивнул.

— А Гитлер? — родился новый животрепещущий вопрос. — Гитлер был?

Иллюстрируя свой вопрос, я изобразил усики и вскинул руку.

Пара сидящих за соседним столиком азербайджанцев повернулась, явно не оценив мою пантомиму.

— Иностранцы, — пытался я объяснить ситуацию. — Объясняю им, кто такой Гитлер.

Но, очевидно, только ещё больше закапываю себя, окончательно расписавшись в идиотизме ситуации. Кто в наше время не знает эти чарующие ультра-фашизмом усики?

— Не, — покачал Борис головой. Гитлеров не было. Была первая коллективная нейросеть: «Кайзер». Разработка Баварского института машинного разума. Цель системы — создание идеальной модели человеческого общества.

— И-и-и? — потребовал я продолжения.

И Борис не разочаровал. Будто забыв про алкогольное опьянение, парень с википедийной точностью сыпал историческими справками.

— Система управления «Нейро-Кайзер» была запущена в тридцать первом и продемонстрировала высокую эффективность! — выдал он на одном дыхании. — За период с 1931 по 1933 «Кайзер» увеличил ВВП Германии в 2,5 раза. В общегерманском референдуме было принято решение передать нейросети полномочия во всех сферах государства. Проект переходит под государственное управление и переименовывается в «Нейро-Фюрер». Однако из-за непредвиденной «подвижности» искусственного интеллекта, не обремененного этикой и моралью, «Нейро-Кайзер», без отсутствия сколько-нибудь внятного контроля, к 1937-му эволюционировал в то, что сейчас называют «Нейро-Рейхом».

Получается, когда у нас ещё только задумывались переходить со стареньких ламповых компьютеров на полупроводниковые, они уже вовсю воевали с искусственным интеллектом⁈

Охренел я от собственных выводов. Такого даже на РЕН ТВ не показывают!

— Погоди, а сам Советский Союз? — нашёл я новую тему, на которую требовался ответ ещё вчера. — Отречение Николая II, штурм Зимнего, Великая Октябрьская революция?

— Ты хотел сказать, Великая Декабрьская революция? — поправил меня поразительно протрезвевший Борис.

— Декабрьская?

— Конечно! Великая Декабрьская революция 1825 года! Группа революционеров-единомышленников и участников Суворовских войн 1812 года, которых в будущем стали называть «декабристами», провела успешное восстание против монархии. Что привело к недопущению Николая I к престолу и постепенному установлению техно-социализма на территории Российской империи.

Этот разговор мог бы затянуться надолго. Такого интересного собеседника у меня не было со времён лекции Олега Двуреченского. Но, к сожалению, к танцевальной музыке примешался звук потасовки.

Когда я повернул голову, то увидел, как наша примерная Гагарина таскает за галстук импозантного дядечку.

В следующую секунду, вытянув ногу в идеальном шпагате, «Комсомолка» сверкнула разрезом платья, и лакированный каблук прилетел в лицо второго импозантного мужчины. Напарника первого.

А когда в драку вмешалась еще и корпулентная барышня с лентой «Юбиляр», я понял, что пора вмешаться.