Зомби в Якутске

Маргарита Туприна ДНЕВНИКИ ЗОМБИ

Понедельник, 9:33

Дорогой Дневник! Сегодня я, придя на работу, как обычно, залез вконтакты. Но, вместо бесцельного разглядывания новых прикольных аватарок друзей (которых, кстати уже 2486))), я получил мощной вспышкой в глаза. Было очень неприятно, я уж думал, что ослеп.

Не понял, откуда вспышка, из самого компа или из вконтактов. Заорал, прижал руки к глазам, а потом вдруг понял, что жутко проголодался, и хочется мне не абы чего, а человечины…

Поблизости были только: Альбина, тупая пиарщица, считающая себя гламурной красавицей, и недоумок Константин, начинающий курьер на полставки. Мой рев боли и обиды постепенно переходил в рев озлобленного голода — стервятины или гомосятины не хотелось, вдруг заразно. А жрать охота.

С новоприобретенным рефлексом — ходить, вытянув руки, я, почему-то приволакивая ноги, вышел прочь из кабинета «рекламщиков» (мы так себя гордо называли). Вслед мне неслись визгливые вопросы, как я себя чувствую и что со мной случилось. Я не понял, кто из двух коллег заботливо визжал. Мне хотелось или утолить голод, или дружеского совета, как и с кем это сделать. Я мог думать только об этом.

9:56

Выйдя в офисный коридор, увидел всех четверых куриц из бухгалтерии. У главной мимика при виде меня стала невыносимо высокомерной.

— Че эта младежь, не ра-аботаете? А-апять к своему Коле а-апахмеляться?

Коля — это наш славный сисадмин. Да, я иногда с ним выпиваю. Это правда. Но всегда после работы! А не до! Что-то в этом роде я хотел сказать этой крашеной пеляди, косящей под блондинку. Но получилось что-то вроде:

— Агррр!.. Агхрр!.. — Мда уж. Да ладно, хрен с ней, решил я, хрен с ней и ее бандой вечно недовольных, а сегодня и неаппетитных куриц. Решил вообще их не трогать, хотя это они в коридоре лясы точат — типа утренняя очередь в туалет. Я-то делами занят, выполняя зов вспышки. Нет, не так — Вспышки, с главной буквы, а может, даже курсивом —

Вспышки…

— Че сказал? — совершенно базарно понеслось мне вслед. Собрав все силы во рту, кое-как произнес:

— Ид-ди тты!.. Нне х-х-хоч-чу т-теб-бя!.. — Не хочу тебя есть, такая ты мерзкая, хотел я сказать, но сил хватило лишь на первую часть.

— Ой-ой, тебя будто кто-то хочет! Тоже мне, секс-символ нашелся! — и хохот.

Хоть и стервы, а обидно слышать такое. Я же молодой, красивый, успешный! Хотел даже развернуться, вернуться к ним и пару раз покусать за места, которые они так старательно и гордо обтягивают. Но стало лень — двигаюсь я теперь медленно, неповоротливо. К тому же в отражении на коридорном окне я увидел, что мои визжащие коллеги надоумились выглянуть в коридор и посмотреть, как я там. Их головы смешно торчали из-за двери и крутились как у бородатой неясыти (на Нэшнл Джиографик про птиц передачу смотрел).

Изо всех сил волоча ноги, сворачиваю к Коле. Его каморка была непривычно светлой, по-настоящему светлой — от окна, от солнечного света. Приглядевшись слабоватыми еще глазами, увидел, что плотные шторы «от бликов» сорваны и кучкой лежат на полу.

— Ааррр? Охрр? — зову я друга.

— Охрр… Охрр…

Я почему-то сразу понял, что кореш мой лежит под шторной кучей, что он в панике после

Вспышки (он тоже ее видел!) крутился по кабинету и сорвал на себя затемнительные занавеси…

Я кучу времени помогал Колямбе выпутываться из этой гребаной ткани. Как это было сложно! Мы оба такие теперь непластичные, и еще мешают руки, почти все время вытянутые вперед. Почему даже вспомнил, как в детском саду зарядку делали: «Раз-два, сели-встали, руки вперед, дышим носом! Раз-два…»

12:12

Дорогой Дневник! Не поверишь! Я же зомби! Зомби!!! Доперло!

Я по этой теме мало что знаю. Смотрел где-то года полтора назад как его… Эээмм… Зомбиленд! Вспомнил… Что-то там правила какие-то были, типа, первыми умирают толстяки, стреляй сразу… Черт, когда фильм смотрел, он казался мне смешным. Еще, конечно, смотрел 28 дней и 28 недель спустя. Там смертельный вирус выпустили тупые гринписовцы или кто-то в этом роде. А зомби блевались кровью.

Что-то же было еще… А, «Я — легенда» с Уиллом Смитом. Там зомби были такие нарисованные, гы-гы-гы, как люди без кожи. Даже зомби-собаки были. Кстати, надо не забыть попробовать травануть собаку. Вдруг мы с ней тоже поймем друг друга без слов, как с Колямбой и Директором.

Чуть не забыл — Директор наш тоже стал зомби. Потому что он тоже с утра сидел в соцсетях. Когда он вышел из своего кабинета за мясом, мы это четко поняли из его «Агх-агхррр!», его личный охранник-водитель Евдоким, врубившись раньше всех в происходящее, попытался убить Директора. Убить пытался вроде большим фарфоровым чорооном с позолотой. Ну, хоть на что-то эта штуковина пригодилась. Хотя нет, у Евдокима же не получилось убить Директора по-настоящему. Так, лицо только покоцал, а сувенир зазря разбил.

Кстати, Директор первым, как настоящий лидер, покусал человека и сделал его одним из нас. Директор хотел съесть сопротивляющегося Евдокима, но он оказался очень невкусным, к том же, как я уже говорил, дрался чорооном. В этот момент мы с Колей пришли в приемную, где они и валялись. Этого качка стало корчить — видимо, зомби-токсины попали ему в кровь после довольно глубоких укусов Директора. Потом Евдоким встал, руки вытянул, глаза закатил и нас стало четверо, как Арамис, Д’артаньян и кто-то там еще. А, Атос и Портос!! Что-то я очень забывчивый.

Минусов зомби-жизни все больше, меня это беспокоит.

Так вот, очнулся Евдоким, встает и как-то нам стало понятно, что пока мы на него пялились втроем, все работники, во главе с секретаршей Ольгой, куда-то делись. Или убежали, или спрятались. Даже мои истерично-безмозглые стерва и гей.

Директор наш — ох и умный же он! — предложил пойти поесть в другом месте, где люди не такие злобно-неаппетитные. Например, поехать в ресторан «Маргарита». Мы выковыляли на улицу, неловко скатились по лестнице — ноги-то как в гипсе, плохо гнутся — Коля даже руку сломал, сунув случайно ее, руку торчащую, в прутья перил, пока скатывался. Но он сказал «ахдж», и мы перестали за него тревожиться — если не болит, значит, все нормуль, а перекрученная рука смотрится очень даже ничего, колоритно.

Ну, решили поехать на директоровом крузере. Мы с Колямбой сзади, Евдоким за рулем. Выезжаем с парковки нормально, машин других мало, людей и подавно след простыл. А потом на дороге водителя как-то странно занесло, врезались в другую машину, вылетели все через стекло, совсем как в мультиках! Все вылетели, кроме Евдокима, он в лепешку, руль промеж лопаток торчит, а руки шевелятся. Он нам помахал на прощанье, я так думаю. Мы так думаем.

Кстати, у нас что-то вроде коллективного сознания появляется. Интересно, это минус или плюс?

Короче, пешком начали топать. А люди все пялятся, будто трех мужиков в крови не видели. Ладно, ладно, не просто в крови, а с торчащими в разные стороны ребрами и вытекающими органами.

Я иду и думаю, что это несправедливо — Директор при нормальной жизни был главным, и теперь лидерство на себя взял. Поэтому я, решив проявить независимость и инициативность, решил утолить голод прямо на улице. Не буду я шестеркой. И вообще, я первым стал зомби! Короче, остановился я, поозирался, головой кручу, как неясыть. Увидел детей — детей мне жалко стало. Старушку — она производила впечатление немывшейся много дней, если не месяцев, гадость. О! Вот! Мужик упитанный идет!..

Чуть позже, тот же день.

Дорогой Дневник! Уже и не знаю, сколько времени. Нас, зомби, очень стало много. Если б я сохранил свой сарказм, то сказал бы, что теперь-то точно видно, кто работал, а кто вконтактах сидел.

Так вот, я отбился от своего мини-стада, пошел на мужика упитанного, а он, сволочь, заорал, взял с земли какую-то ржавую трубу и на меня!.. Сперва досталось по рукам — кстати, когда ходишь, вытянув руки, как-то легче держишь равновесие. Потом ударил по голове, я уж думал, все, хана. Конечно, я упал, а сволочь эта еще и подлым образом попинала по той же бедной голове, прежде чем убежать.

Пока я неуклюже вставал, кто-то успел вызвать милицию и скорую. Медики первыми приехали, ко мне подбегают, и снова укладывают на землю. Все усилия мои насмарку! Щупают они меня, тычут в разные места, а мне и не щекотно, оказывается. Короче, удивили они меня — решили в больницу везти. Я пытаюсь им сказать, что я мертвый уже, и помощь эта на фиг мне не нужна, но они всей бригадой успокаивают что-то, говорят, у меня шок. Конечно, у меня шок!

В общем, парниша тот, который вроде как медбрат, врачихин помогайка, сильный такой — запихал меня в санитарку, а я сказать ничего не могу — только мычу. Ну, разозлился, решил его укусить. И вдруг водитель, который вроде как герой эпизодический, неожиданно отпихивает меня вон, и начинает кусать медбрата. Когда он успел стать зомби? Я проморгал, не до него мне было.

А потом хаос такой начался, милиция приехала, орут, кто-то с пистолетом бегает, народу — немерено собралось. Пробка, кто-то сигналит, кто-то ревет, кто-то меня снова с ног сбил, врачиха орет. Я барахтаюсь на земле, и тут кто-то допер: «Зомби! Зомби!» орет. Тут хаос удвоился, утроился, началось всеобщее безобразие. Кто-то даже смеялся, я сам слышал. Короче, чудом мне удалось встать наконец-таки, и я побежал, своей новой смешной манерой, вытянув руки, мыча и прихрамывая.

Не успел пробежать и ста метров, как слышу в голове голос:

— Стой, дурак! Подожди!

— Ты кто? — спрашиваю мысленно, не оглядываясь — сосредоточен был на беге.

— Уйбаан.

— Какой на хрен Уйбаан?

— Водитель скорой.

— Аа. А как там медбрат? — спрашиваю, не без горечи.

— Отбился же, эмэhэ.

Короче говоря, я с Иваном все-таки пошел, к нему домой. Он сказал, нам надо сил набраться, а у него дома родственники нелюбимые из деревни гостят. Я, чуть ли не похихикивая от предвкушения и обеда, и мести всем непрошенным гостям («за всех ответите!»), неуклюже и весело бежал рядом с Иваном…

Чуть позже, тем же днем.

Мы услышали, как голос медбрата таки присоединился к нашему коллективному сознанию. Кстати, чем больше нас становилось, тем быстрее новенькие адаптировались. Это я, бедолага, первый блин, который комом.

Так вот, пробегаем мы с Иваном мимо ДП-1 (направляемся на Ярославского), там чиновник какой-то на парковке стоит. Увидел нас, лицо такое надменно-злое сразу стало (я вспомнил бухгалтершу, начал нервничать). И орет что-то невразумительное про парад зомби, который запретили. Хотел я ему растолковать, что к чему, мычать даже что-то начал.

Кстати! Я как-то быстро деградирую: уже и на «Агрр!» усилий не хватает, только мычу, как бык кастрированный. Это ужасно. И соображаю медленно, нелогично.

Так вот, решил я мужику рассказать, чё да как, все мычу уже что-то, вдруг доходит, что эффективнее было бы продемонстрировать новые порядки. Это, наверное, стадное чувство мне подсказало. Хотя нет, это скорее голос голода (я его пытался в себе хоть на минуту подавить, увлекая свою голову другими мыслями — о беге, например, еще пытался сконцентрировать внимание на своих многострадальных руках — без толку). И потом только вдохновенно озаряюсь мыслью — не парся, съешь дядьку! Тут голос Ивана доминантно так вторгается в меня:

— Не трогай его, съесть не успеешь, отобьется — вишь, на высоких постах без умения драться никак, а превратишь его в зомби — он всех нас без обеда оставит. Видно же, жадный черт.

Такие вот дела. Оказывается, быть зомби довольно хлопотно. Приходиться продумывать некоторые шаги.

Вечером.

Дорогой Дневник! Не дошли мы до Ивана. Его грузовик размазал по дороге. Ошметочки некоторые время еще шевелились. Бедняжка. Но лучше он, чем я. О, Боже, я такой эгоист! Ну да ладно.

Директор меня нашел. Все-таки командное сознание — это минус. Никакого уединения. Колямба тоже пал жертвой самозащиты. Я завидую нормальным людям. Я голоден, устал, кажется, отморозил себе руки, ноги (они, оказывается, почему-то босые).

Мне хочется плакать. Ненавижу вконтакты!

Что мне делать?

Домой в таком виде возвращаться нельзя — мама расстроиться и расплачется, а папа — мент, он меня расстреляет.

К девушке своей тоже не получится — я ее видел сегодня, она одна из нас. Она некрасивая стала, кровь и мясо ей не идет. Агрессивные девушки вообще всегда меня немного пугали.

Так вот, Директор нашел меня, хотел, чтоб я присоединился к большому теперь уже стаду. И тут я понял, что не хочу больше никому подчиняться. Хватит с меня. Теперь, когда я такой беспредельщик, правилам подчиняться не буду. Я даже порычал на своего директора. Кстати, бывшего директора (и с маленькой буквы).

Думаю, я пойду в магазин, поем там говядины. Все лучше, чем ничего. Да-да, остальные будут надо мной смеяться, а мне по фиг.

Я чувствую, что мне дан второй шанс — быть таким, каким захочу. Пусть в таком виде, пусть я неполноценный, зато свободный.

Пойду к себе на дачу, доковыляю как-нибудь. Там пережду в булусе первые недели хаоса. А мясо… Ну и хрен с ним, мясом, буду зомби-вегетаринцем.

Индивидуальность, какая-никакая.